Leaderboard

У меня (и думаю не только у меня) напрашивается к тебе два десятка вопросов в стиле "а что ты возвращать собрался, если все так хреново было?" Но у тебя конечно же на этот случай, припасено столько же десятков эпитетов о том, что мы не всё так поняли, о том какая она на самом деле классная, неповторимая женщина и любящая мать) Так что не будем. А по факту...это... отношениям вашим карачун, дорогой пацак) Вася там - 146%

В среднем, кейсы по возврату занимают около полугода. А например, решение кейса "увести женатого из семьи" - может занять несколько лет. Сигнал о том, что у тебя всё отлично без него, был бы эффективней, чем отличные работа и финансы. ================== Приблизительная схема возврата для людей, оказавшихся в разных городах, примерно такова: 1. Восстанавливается легкий, ненапряжный контакт, короткий по времени, такое себе бла - бла - бла, как старые приятели, ниачом. 2. Субъект нарисовывается в городе, где проживает объект, но не выходит на контакт с объектом, светясь среди общих знакомых, т.е. обозначая, что он посетил город N, но не удосужился выйти на контакт с объектом обожания. 3. Объект выходит на контакт с субъектом, и спрашивает, почему когда тот был в городе N, "не пригласил его на кофе". Субъект обещает, что в след раз, так и сделает. 4. Реальная встреча, соблазнение. ==================== Особых надежд на болтовню в интернете, пусть даже и с флиртом, я бы не возлагал. пока забудь об этом)

Ну вот, этот "проект" тоже можно смело отправлять в копилку "бла - бла". Для этого нужно чётко осознать, что ничего осязаемого и реально ценного эти "отношения" не создали, как и не создадут, в случае их возобновления. Минусы - потерянное время и дестабилизированное психическое состояния - тебя "ломает", "пупасит" и "колбасит" от связи с человеком, которого ты никогда не видела вживую. Если всё это взвесить и подвести черту, сказав себе "стоп!", - особо никаких проблем с санчасом и ЧСами обычно не возникает. (Сужу по опыту ведения подобных кейсов). Вопрос лишь в том, готова ли ты глубже и глубже заходить в "моральные" убытки, тешить себя глупыми надеждами и минусить. Подобным образом решаются дела и с зависимостью от онлайн - игр. Стоп! - удалила к чертям и всё. Если у тебя есть другие увлечения и дела, то они быстро заполняют образовавшуюся "пустоту". Можно и тут это высказать, или написать и не отправлять. Так как по большому счету, это попытка воздействия на объект, который отдалился. Обиженные крики вслед удаляющемуся драндулету. Можно писать на бумаге всякую ерунду, адресованную герою темы и сжигать. У некоторых это срабатывало, как спасительный клапан. Короче говоря, практически любое движение в сторону объекта, который, как я понимаю, сделал серию "Дальше", будет работать в минус твоей и так завалившейся значимости. На некоторое время станет легче, ибо ты "выплеснулась", и возможно, последует даже какая то реакция, но потом, когда призрачные надежды снова не оправдаются, тебя ожидает новый виток попаболи, из которого придется заново выкарабкиваться.

Это точно не надо делать. Такое письмо станет той самой "жырной точкой", которая лишний раз привяжет тебя к ситуации и породит в тебе чувство вины. Не надо в этой ситуации никому ничего объяснять. Если тебе так будет легче - молча отправив его в ЧС ты создашь вакуум, который заставит его самого искать ответы. Будь хитрее)

Время не лечит, лечат правильные действия. В подобной ситуации лучшее, что ты можешь сделать - это блокнуть его везде, и не заходить в соцсети и в ту игру, где вы познакомились, около полугода. Только грустных историй про то, что там "музыка, деловые контакты, реальные друзья, которых нужно поздравлять с ДР и т.д.", рассказывать не нужно, кто хочет - тот делает. И уходить на полноценный санчас, без всяких мониторингов. Зачем это всё необходимо? Потому, что и мониторинги, и соцсети, подбрасывают мозгу "жвачку", поддерживают фиксацию на объекте. Для него это такое незатейливое "приключение", когда можно поморочить голову бабе, не поднимая задницу с дивана, помастурбировать не в одиночку и развеяться. Бла - бла, бла - бла. Не более) Зачем? Никаких поступков от него я не увидел. Поступок - предполагает делание. А тут бла - бла, бла - бла. И всё. Это не бьет с этим: ================================= документально это "общее дело" на него зарегистрировано? Год потерянного времени. Эмоции лучше искать в реальной жизни, а не в интернете. Жирный минус интернет отношений - попаболь почти такая же, как и при реальных, только никаких поцелуев, реального секса, рассветов - закатов вместе, - ничего этого нет. В активе - одна болтовня, вынос мозга и себе и "партнеру", и др*чка. Один плюс - контрацептивы не нужны) Бла - бла, бла- бла. ======================= Крч, хочешь избавиться от этой виртуальной зависимости - блок героя темы везде, где только можно, выход из СС и этой игры вкупе с дискордом минимум на полгода, и полноценный, взрослый санчас без отмазок. Обычно отпускает дней через 40. Через три месяца отпускает самых залипших. Через полгода при упоминании о нём станешь плеваться.

У тебя не депрессия. У тебя психологический зажим связанный с жестким прокидоном от значимого человека. Иначе говоря дистресс. Образно говоря, значимость этого человека раздулась в твоей голове на столько, что в черепе нет больше места ни для чего другого. Т.е. обыденная нормальная жизнь и ее радости, утрачивают для тебя хоть какую-то привлекательность, потому что "нормальной жизнью" мозг признает только вот ту виртуальную по#бистику, которая происходила у вас три последних месяца. Если продолжать вариться и подпитывать это состояние (мониторить страницы в вк и т.п.), то оно может продолжаться очень долго. Месяцы. Снимается зажим, как только ты получишь назад свою игрушку, которую отобрали. Либо обесцениванием объекта страданий, переключением на иную увлекательную деятельность и т.д. В твоем мозге сформировалась устойчивая доминанта (или доминантный очаг возбуждения), одним из свойств которой, является способность к суммированию возбуждений т.е. всякое возбуждение, вызванное более слабым раздражителем, притягивается к этому господствующему очагу возбуждения и распространяется в его направлении. Поэтому новые парни тебе кажутся непривлекательными, что в свою очередь еще больше подстегивает тебя вернуть "того самого, неповторимого".

После бывшего мужа были другие мужчины в плане секса (реального)? Не все. Полагаю так: если парень в течении, условно, месяц-полтора не вытаскивает тебя в реал, значит сворачивай предвыборную компанию) Не надо) Все желают остаться в белом в глазах других. Не вини его - он всего лишь человек) Я думаю, что ты догадываешься)... только подтверждение этого, принесет весьма болезненное ощущение, которых ты и стараешься избежать.

Отвечу коротко: любого виртуального сочинца, с раскрученной до космоса фантомной значимостью в твоей голове, уничтожит реальный воронежец, с которым у тебя закрутится добротный роман. Это самый быстрый и надежный способ к твоему выздоровлению от этой нездоровой истории.

Брось) Движущей силой твоей целеустремленности в осуществлении планов являются твои родители. А перемены в жизни ты осуществляешь либо в качестве протеста (им), либо, снова таки, ради желаний другого человека, но не своих. Это все внешние векторы, а не внутренние. Впрочем, ты еще в начале жизненного пути, это нормально. А вот это уже проблема, масштабы которой тебе неведомы и вряд ли тобой осознаваемы сейчас. Хотя негативное влияние этой проблемы ты уже ощутила на себе, когда твой бывший приходя домой, садился за комп, а не вел тебя в кино/кафе/погулять. Твое "мнемаловнимания" корнями исходят имеенно от туда. Единственная живучая модель таких отношений, если вы после совместного ужина рассаживаетесь каждый по своим компам и консидаете только до момента "спокойной ночи". Все остальные варианты требуют множества часов выяснения отношений и поисков компромисов. Не говоря уж о том моменте, когда появляются дети. Ты вообще думала на эту тему? Далеко не факт, но скорее всего да. Однако нужно отдавать себе отчет, что "так как в начале" уже не будет. Будет как-то иначе, но не так. Кроме того, человек который однажды достиг стадии перенасыщения другим человеком (собственно, что и произошло у него к тебе) ни во второй, ни в какой другой раз не позволит себе достигать этой стадии в здравом уме. А значит у него не будет той глубины вовлеченности, какой она была в первой попытке построить отношения. Смекаешь, что это означает? Т.е. из этого можно сделать вывод, что бывший парень как раз таки был одним из элементов запустивших депрессию. Причем фундаментальным элементом. Или такой вывод у тебя не сделался?)