Leaderboard

ЛТР 1.5 года. У девушки почти отсутствует личная жизнь, часто сидит дома, подруг толком нет. Парень работает нон-стоп по 6 дней в неделю, более-менее нормально получает и стремился к карьерному росту. Девушка была по характеру - обидчивая ВПр малолетка. Отсутствие LevelUp'ов и эмоций в отношениях давало свои плоды: девушка требовала к себе внимание, ревновала парня к друзьям, устраивала обиды и выноса мозга на ровном месте. Наступает кульминация сего спектакля и девушка, хлопнув дверью, уходит, не забыв навесить на парня полноценный комплекс вины. Парень естественно в депрессию. Встречаемся, выслушиваю историю (многое наблюдал лично) и понимаю, что ситуация классическая, девушка для отношений изначально непригодна (5 баллов, модель поведения мегеры, реализует досуг через отношения). Обрисовываю всю ситуацию парню и в принципе классический план: ТИ + Т10Д + саморазвитие. Проходит полгода. Парень выбирается из долгов, продолжает работать, сделал Т3Д, откаты подавлял или звонил мне для прихода в чувства. Выдерживает ТИ на 100% (не мониторил, всё выкинул, занялся собой). И пробивает планку на своей работе, занимает руководящий пост, открывает свой филиал в другом городе, нашёл шикарную девочку для ЛТР (6.5 баллов, верная модель воспитания, полная семья, забота и поддержка мужчины, свои интересы и увлечения, всё норм). И что дальше? Конечно, объявляется бывшая! Парень уже полностью отошёл, счастлив в новых отношениях и должности. Звонит, спрашивает что делать. Дабы закрыть для него ситуации, сказал, чтобы встретился и выслушал, чего хочет. Они встретились, у парня мгновенно произошёл перерасчет ДСП и его отпустило - никаких чувств к бывшей не было. Он спокойно обедал и слушал Забавный диалог: - Слушаю? - Хотела поговорить. - Говори. - Понимаешь...бла-бла-бла...я ушла, чтобы ты меня вернул. [молчание] - Хм, могу сказать, что план не удался. На этом встреча завершилась. И парень продолжает жить счастливо.

Мудаков не возвращаем Никому, кроме тайно ненавидящих вас подружек, не интересно слушать какой ваш парень или муж ужасный человек. И тем более странно такое слушать, когда этот ужасный человек наконец-то освободил вас от своего присутствия, а вы рветесь его возвращать. Если ваш (можно сказать уже бывший) парень или муж – инфантил, эгоист, бабник и придурок, если вам не нравится его зарплата, его амбиции или их отсутствие, его член, его друзья, его семья, его мама и т.д. и т.п., будьте добры, пойдите в храм, зажгите свечку, или каким-нибудь другим, соответствующим вашим религиозным убеждениям образом, выразите свою благодарность богам, что увели от вас этого монстра. Но не требуйте его вам вернуть. Зачем? Он вам не нравился, его отношение к вам не нравилось, жизнь с ним не нравилась... Вы пытались его изменить, улучшить, перевоспитать, а он сбежал – все, оставьте человека в покое и займитесь собой и собственной жизнью. Даже если каким-нибудь хитроумным способом вам удастся его вернуть, вы снова начнете его переделывать, и он снова сбежит. Конечно, если не совсем дура, вы осознаете, что никакой он не монстр, а просто вас разлюбил. И разлюбил не на пустом месте, а потому что вы что-то такое вытворяли, что вызвало его охлаждение. И пока не разберетесь, что именно вы вытворяли, и не постараетесь изменить и исправить свое поведение, ни о каком возврате и речи быть не может – вы и дальше будете вытворять, а вас и дальше будут не любить. Абсолютно то же самое касается и мужчин – если вас бросила стерва, ТП, меркантильная женщина легкого поведения, то зачем вам ее возвращать? И не надо всего этого „я хочу отыграться“, „в роли эксперимента“, „хочу перевести в СО“... Никто не станет вашу девушку или жену переделывать, перевоспитывать и возвращать вам в апгрейднутом виде. Человек может менять только себя, но никак другого человека, если тот сам не захочет. Да и себя менять – это огромный труд, придется проходить через боль, дискомфорт, прилагать усилия, ломать себя и строить заново. Как заставите другого человека пройти через это? Особенно, если человек вас бросил и видеть не хочет, не то что меняться для вас. Поэтому любой возврат начинается переоценкой случившегося, разбором допущенных вами ошибок, реальной оценкой себя и своего партнера, и взвешенным решением, стоит ли пытаться что-либо исправлять, возвращать и реанимировать, или лучше все-таки отпустить прошлое. Цена успешного возврата очень высокая, и одна из составляющих - ваше собственное изменение. Без этого возврат либо не состоится, либо все закончится еще быстрее и гораздо хуже, чем в первый раз.

Как определить свою значимость? Пару недель назад меня в ЛС попросили описать то, как определить свою значимость в отношениях. Напомню определение значимости, на мой взгляд: И дам самое важное правило калибровки: "Отталкивать в выводах нужно от действий и поведения человека, а не от слов, пусть даже эти слова звучат в унисон со слезами." Объективную значимость (ОЗ) определить довольно просто. Достаточно запросить оценку со стороны, потому что оценка самого себя часто бывает занижена либо завышена. В длительных отношениях (от 3-х месяцев) ключевую роль начинает играть субъективная значимость (СЗ). На основе чего конкретно ваша СЗ для партнёра нарабатывается определить очень непросто и даже сам партнёр не часто осознает, почему же его к вам "тянет". Тянуть может даже из-за ваших, вроде бы, недостатков. Возможно, внешность в карту, совместные увлечения, сексуальный темперамент, общие недостатки, темы для разговора, понимание с полу слова и т.п. Это довольно абстрактные вещи, поэтому опираться в суждениях на них не стоит. Оценивать свою значимость в глазах партнёра необходимо исходя из факторов реального взаимодействия между вами: 1. Ресурсные вложения в вас и ваши отношения: Материальные вложения: подарки, разделение крупного счёта, совместные путешествия, покупка продуктов на двоих, помощь в решении проблем (лечение, долг и т.д). Вариантов много, и всё зависит от гендерного признака, роли в отношениях, текущей жизненной ситуации и возможностей. Для взрослого мужчины не составит труда подарить вам телефон или съездить с вами в Италию. Но для студента такие вложения по умолчанию невозможны, поэтому даже оплата такси, роза и тёплые варежки вам в подарок - равносильны вкладу от взрослого мужчины. С девушками примерно также, если вы видите, что ваша партнёрша усиленно краситься на ваши встречи, покупает себе красивое нижнее бельё, готовит вкусняшки за свой счёт, без загонов и динамо может разделить свой счёт с вами или добавить, то это можно считать вложением. Временные вложения: у среднего человека в неделю есть от 49 до 60 часов свободного времени. И если человек хотя бы 6 часов (10 - 12% от общего количества) в неделю готов уделить совместному времяпрепровождению, при учёте, что есть ещё отдых, друзья, увлечения, семья и пр., то это уже можно считать вложением. Профессиональные вложения: когда партнёр инвестирует свои знания, навыки, связи для помощи вам в решении проблем/задач/вашем развитии и пр. И часто бесплатно либо по себестоимости. Например, мужчина через связи разрулил ДТП в которое попала девушка. Или девушка отрисовала рекламный баннер для своего парня по его бизнесу используя свои навыки графического дизайна. Психические и энергетические вложения: такие вложения можно ещё назвать эмоциональными вложениями. У людей есть свои внутренние ресурсы, благодаря которым они функционируют. Общение, секс, понимание, забота, поддержка, переживания, мысли и вся прочая химия, а также поддержание раппорта требует траты внутренних ресурсов человека. Если ваш партнёр искренне с вами общается, поддерживает и проявляет заботу, интересуется вашей жизнью и успехами, наслаждается сексом с вами и дарит ответное наслаждение вам, переживает за вас и подбадривает в тяжёлых ситуациях - он вкладывается в вас. 2. Инициатива к ресурсообмену. Между вам должен быть баланс в количестве инициативы, особенно после периода соблазнения, когда инициатива была часто лишь за парнем. Другой партнёр может всегда с радостью принимать вашу инициативу, но проявление и принятие - это разные вещи. Если есть значимость, то стремишься к кооперации и синергии, поэтому инициатива должна идти с обеих сторон отношений. Ситуация, где только вы звоните/пишите/приглашаете/вспоминаете/организовываете, а другая сторона лишь принимает и отвечает - свидетельствует о дисбалансе либо о комплексах/страхах другого человека. 3. Совместное развитие. Не взирая на серьёзные вложения со стороны людей для поддержания отношений - это разумные инвестиции, потому что качественные отношения открывают новые перспективы, заряжают энергией, мотивируют к развитию. Если, конечно, это не простые "СО" (в нормальных "СО" у обоих партнёров априори значимость ниже средней) или вариант паразитирующих, меркантильных отношений. 4. Эволюция. Отношения - живое существо, и для них естественна эволюция. Если эволюции нет, то есть из СО в ЛТР, из ЛТР в ЛТРсб, из ЛТРсб в официальный брак, рождение детей, улучшение жилищных условий и всё прочее, то, скорее всего, для одного из партнёров вы не тот партнёр ради которого хочется стремиться к такому развитию. А может вы просто временный вариант. А может сам партнёр не хочет, не взирая на ваше "хочу". 5. Открытость. Здесь всё, конечно, зависит от типа отношений и личных тараканов участников. Однако в качественных отношениях, партнёры открыто знакомят вас с друзьями, затем через какое-то время посещают с вами в паре важные для них мероприятия, а потом и с родителями знакомят. Судорожное скрытие ваших отношений в виртуальном пространстве (но, конечно, и афишировать не обязательно), оттягивание знакомств с кругом общения/семьёй говорит о том, что что-то идёт не так. 6. Личные границы. У меня есть ценная запись по этому пункту: "Мотивация в отношениях.". В здоровых отношениях есть цели, формат, правила, обязанности, взаимовыручка, то есть все признаки того, что люди создали совместную ячейку общества для более эффективной жизни и кооперации. При этом каждый партнёр самодостаточен в адекватной мере и уважает право другого партнёра на иные увлечения, личные цели, присутствие других людей и пр. Полное безразличие или тотальный контроль - сигнализируют о том, что ваша значимость на нуле либо сравнимо со значимостью дорогой вещи, которая удовлетворяет потребности, но никак не на уровне любимого человека. 7. Флирт, измены и прочее. Если вы значимы, то фокусировка обоих партнёров будет идти на вас и ваших отношениях. Полное отсутствие флирта на стороне - утопия. Однако, когда другой партнёр начинает ресурсно вкладываться в другого человека, когда у вас отношения, то есть встречаться - то это уже говорит о том, что он не боится потерять или в поиске лучшего варианта. Про измены даже говорить не буду, итак понятно, что если была измена, то один из партнёров поставил на кон всё, что было между вами и наплевал на это. Подведём итоговый чек-лист. Признаки низкой значимости: Снижение количества секса и его физического, эмоционального качества. Понижение или уход в ноль инициативы к ресурсообмену. Потеря раппорта. Общение больше не идёт естественно. Партнёру неинтересно поддерживать диалог и узнавать о вашей жизни, а вам всё больше хочется выяснять отношения. Потеря интереса к другим аспектам своей жизни: хобби, друзья, учёба, работа и гипертрофированная концентрация на отношениях. Постоянные мысли и анализ. У апртнёра же наоборот повышенный интерес к хобби, друзьям, учёбе и работе. Ему становится важнее посмотреть дома фильм, чем увидеться с вами. Пренебрежительное отношение к вашим договоренностям, традициям, резкая смена планов, вплоть до того, что забудет о встрече. Повышенная активность человека в сторону противоположного пола. На встречах с вами обычная одежда и макияж, а на учёбу, работу всё по красоте. Ему уже неважно, как она/он выглядит для вас. Снижение вложений. Вы отдадите последние деньги, а вам забудут подарить подарок или подарят безделушку. Контраст в общении и поведении. С вами нейтральная мимика и жестикуляция, нет пребывания в моменте, но при звонке или встрече знакомого человека, девушка или апрень будто оживает: улыбается, увлеченно общается и шутит. Сокрытие социальной жизни с вами. Партнёр перестаёт выкладывать фотографии с вами, может не упоминать что сейчас с вами, может даже удалить или скрыть совместные фотографии. Частые ссоры и конфликты. Попытки сделать перерыв или просьбы разобраться в себе. Формально, это уже разрыв, но отношения могут ещё держаться на инерции. Учитесь видеть жизнь разумом, а не глазами. Всем удачи!

Раньше я всегда рекомендовал "ТИ", пока не осмыслил для себя концепцию "ЛИ" - лёгкого игнора. Считаю, что "ЛИ" - более эффективная техника, но при этом для её использования нужно соответствовать куда большим условиям, нежели "ТИ", а также она имеет ряд ограничений на применение. Поэтому всё очень индивидуально. Самые большие риски при использовании "ЛИ" вместо "ТИ" - это, во-первых, переход границы френдзоны, а во-вторых, обеспечение для бывшей комфортного существования на период выхода из зоны комфорта после расставания. Немного лень расписывать, но без подробного объяснения этих рисков, советы использовать "ЛИ" могут обернуться катастрофой, так как форум читают много людей. По первому риску - переход за грань френдзоны. При "ЛИ" есть основной базис и отличие от "ТИ" - информационная блокада идёт только в одну сторону, а именно - ты сам о бывшей ничего не узнаёшь, страницу не мониторишь, с друзьями о ней не разговариваешь, скачки по якорям не устраиваешь, не допускаешь потоков вечного самоанализа и самобичивания, пресекаешь откаты и депрессивные состояния, то есть полная информационная блокада, как и в "ТИ". Однако у блокады есть сознательно оставленные ворота - можно отвечать на "Б" бывшей девушки, а также инициировать "Б" самому, если есть реальный повод, например, поздравления с Днём Рождения и Новым Годом, а также комментарии в стиле "Ты молодец", в случае её каких-то реальных успехов/достижений по жизни, если ты о них узнаёшь не по своему желанию, а от третьих лиц либо в ходе вашего общения. Вот тут очень тонкая грань, которую легко нарушить. Первый момент - отвечать на "Б" девушки можно, но что такое эти "Б"? Это факт самостоятельной инициации бывшей контакта, который несёт в своей структуре вложения и направлен на реальное взаимодействие. Самый простой пример - звонок или сообщение с конкретным предложением встречи. Ещё пример - звонок/сообщение с искренним поздравлением, написанным от души, а не по шаблону. Ещё пример - поступление предложение о помощи, которая вам нужна (одолжить что-то, сделать по работе/учёбе, помочь в чём-то). Второй момент - что надо отфутболивать/игнорировать при "ЛИ"? Отфутболивать - это значит отвечать с серьёзным запозданием, односложно и с вежливым безразличием. Игнорировать - это то и значит, отсутствие любой реакции на что-то из списка ниже. Пинги - инициированный контакт со стороны бывшей не несущий в своей структуре серьёзных вложений и перспективы реального взаимодействия. Пустое общение или факт внимания без конкретной цели. Самый банальный пример - это лайки в социальных сетях, "приветкакдела" в сообщениях, односложные комментарии под вашими фотографиями, пустые и шаблонные поздравления, звонки с целью "поболтать". Отфутболить можно "приветкакдела", например, прочитав и ответив через 2-3 часа/на следующий день в стиле: "Привет Всё отлично." - с запозданием, односложно, вежливо и безразлично. Все "пинги" девушки пропускаем через вопрос "Что бы я ответил малознакомому мужику в такой же ситуации и ответил бы вобще?". Провокации/манипуляции - сообщения вам лично или под вашими фотографиями "Быстро ты бабу нашёл" / "Вот как ты меня любишь" / "А ты не долго грустил" и т.п. То есть вы общаться не планировали, жили своей жизнь, а тут вас задевают и хотят вывести на эмоциональный ответ. Ещё бывают реальные провокации, когда, например, в вашем любимом баре/кальянной/работе/учёбе случаются странные сцены - бывшая открыто флиртует с другими парнями, приходит в компании кого-нибудь, публично и громко вас критикует. Игнорировать/отфутболить/стебануть/жёстко осадить - зависит от ситуации, например, приведённые мною варианты провокаций в самом начале однозначно игнорировать. При публичном оскорблении - жёстко стебануть или осадить, а не оправдываться или молчать. Если будет с другим - игнорировать или отфутболить. Сцены выяснения отношений - отфутболивать. Динамо/прогиб - запросы на безвозмездные услуги или помощь, когда вы должны пожертвовать своими интересами/ресурсами ради помощи бывшей. Например, просьбы забрать её откуда-то поработав в роли таксиста. Выполнить её часть работы на работе. Развлечь её, когда ей скучно. Поработать в роли жилетки и послушать о её проблемах по жизни/с Васей. Одолжить деньги без расписки. Привезти за три п*зды её вещи. Переустановить "Windows" Жизнь - уникальная вещь и ситуации могут быть разные. Например, у ней сгорит квартира, умрёт кто-то из родителей, попадёт в серьёзное ДТП - здесь, конечно, можно по человечески помочь (но это не точно ). Однако, привозить ей лекарство из-за её простуды, когда она там шпилится уже с Васей - точно не стоит. Большинство запросов надо отфутболивать, а особо наглые игнорировать. Обычно, после вашего отказа в прогибе/динамо идёт провокация, которую, конечно, тоже игнорируем. Отвечая на её пинги, ведясь на провокации, прогибаясь под бывшую - вы убиваете свою значимость, переходите в разряд френдзоны и сжигаете почву для последующего возврата. По второму риску - обеспечение бывшей комфортного расставания. При "ЛИ" идёт построение дефицита твоего уникального ресурса - ты классный, но тебя мало. Данный метод подразумевает ограничить максимально переписки, звонки и прочую виртуальную мишуру. Свести всё к встречам (при её "Б" или раскачке "БД"), которые будут очень насыщенны, но при этом также ограничены по времени (буквально по таймеру проводить). Почему так? Всё из-за совместно пережитых эмоций. Переписки, звонки и прочее дистанционное общение несёт слабый эмоциональный фон - это раз. Два - уникально и ценно то, чего мало по определению. Если тебя будет много, пускай и классного, ценным ты не будешь. Женщины, чаще всего, видят смысл жизни и свою самореализцию в отношениях с мужчиной. Вся их жизнь строится вокруг этих элементов: шоппинг, сериалы и романы про любовь, вечные сплетни и интриги, клубы и вечеринки. Даже хобби чаще всего завязаны на том, чтобы быть привлекательнее для мужчин или стать хорошей женой/мамой. Поэтому для девушки одиночество равносильно страху смерти. Именно поэтому есть выражение, что "девушки не уходят в никуда". Чаще всего это действительно так, потому что симпатичной, молодой и весёлой девушке просто из-за факта её существования будет оказано внимание толпами поклонников, тем более в век Инстаграмов, Контакта и прочей мишуры. Когда девушка расстаётся, то обычно через 1-3 месяца уже находится в новых отношениях, почти как эстафетная палочка. В связи с тяжёлым дискомфортом от одиночества, бывшие достают поклонников со скамейки запасных, и набивают на них свою самооценку. За счёт внимания бывших, Васей, ТФН'ов девушка не даёт себе страдать, как обычно страдают парни, потому что у последних нет других вариантов. Именно поэтому не рекомендуется строить отношения с партнёром, который недавно расстался. Он может просто за счёт вашего ресурса залечить душевные травмы и пойти дальше. По факту, когда девушка объявляет решение о разрыве, но при этом предлагает "просто общаться" или показывает это огромным количество "пингов" - она прямо говорит, что не хочет страдать от расставания. Поэтому ты, как верный пёс, не должен дать ей страдать и помочь преодолеть период ломки, пока она будет "отвлекаться" и искать нового парня. А это значит будешь жилеткой, будешь секс-вибратором, будешь собеседником, будешь обслугой, в зависимости от того, что ей нужно будет. На такое ни в коем случае нельзя соглашаться! Это рабские условия для ТФН-ов, которые вобще ни разу не помогут восстановить отношения. И при удовлетворении пингов, необходимости в "Б" у ней просто не будет. Она хотела расстаться, правильно? Тогда пусть получает то, что хотела. Расставание подразумевает расход людей, прекращение совместной кооперации. Если ты будешь, после расставания, приезжать к ней, много общаться и всё прочее - только поможешь ей легко перенести разрыв, а самому себе продлишь агонию. Именно расставание и вариации игноров, помогают тому, кто бросил, осознать чувство потери. Предоставить шанс пожить жизнью без ресурса брошенного, который уже был привычен и в избытке. Без чувства потери, никто не будет ценить твой ресурс. Ценят то, чего мало, и что достаётся дорогой ценной. Резюмируя Эффект от "ЛИ" порой намного сильнее, чем от простого "ТИ", так как идёт общение с позиции сильного человека - ты открыто демонстрируешь, что общение с бывшей тебя не ранит и ты просто продолжаешь жить своей жизнью. Важно самому активности не проявлять, информацию не искать, общаться естественно и без выяснения отношений, как с просто левой и малознакомой бабой. Самое главное правило любого игнора - не надеяться только на игнор, а применять весь комплекс мер (развитие, Т10Д, санитарный час и прочее). Этот вид игнора только для сильных духом людей, коих за свою жизнь я встретил немного. Если же были длительные отношения со значимой девушкой - этот метод сложен из-за своей энергозатратности и мною со 100% уверенностью крайне редко рекомендуется. Когда применять ЛИ нельзя: 1. Тебе изменили. 2. Ты волком воешь из-за расставания и тебя так и тянет позвонить/написать бывшей. 3. Ты эмоциональный человек, у которого не получается сдерживать свои эмоции. 4. До этого ты никогда не расставался с девушками. 5. В твоей теме или твой наставник рекомендуют "ТИ" или иное поведение, отличное от ЛИ.

Если у девушки уже начались другие отношения, то дело, конечно, усложняется в любом случае: ИЗ там или просто бросили из-за низкой значимости. Вариантов остаётся всего пять: 1. Найти самому Василису и жить с ней дальше счастливо. 2. Ничего не делать, страдать по бывшей и дрочить до конца жизни либо уйти в монахи. 3. Включать ТФН-стайл и устраивать аленьи бои. 4. Прокачивать свою объективную значимость, как мужчины в целом, и при одном из следующих условий: Отношения с Васей начались вот только-только и он не прошёл тест. Отношения с Васей дали трещину, его значимость/ценность упала, она его бросает. Отношения с Васей были что называется "на отскоке", чтобы просто забыться и не грустить после разрыва. Отношения с Васей дали трещину, её значимость/ценность упала, он её бросает. Ты прокачал ОЗ и стал выше Васи. С вероятностью в 70% от неё пойдут пинги или "Б". На этих пингах/"Б"/"МегаБ" идёт раскачка и возврат отношений. При всех условиях, кроме третьего и последнего, риск повторного разрыва повышенный, так как тебя вернули просто из-за отсутствия других вариантов (хотя здесь тоже есть нюансы, зависит от того, как принимать). Третье условие - самая оптимальная почва. Пятое - зона повышенного риска, так как появится кто-то ещё лучше тебя, снова будет замена основного состава. Как прокачивать свою объективную значимость (ОЗ), как мужчины, писал недавно в своём блоге: 5. Ты прокачал ОЗ, наработал навыки соблазнения и сделал, как минимум, Т3Д с девушками равного и выше уровня, а также снизил её значимость. И тогда ты не ждёшь её инициативы, а делаешь попытку её соблазнения, ни смотря на Васю или просто не замечая его. Грубо говоря, пробуешь соблазнить её просто, как новую девушку.

Индекс стабильности отношений можно описать двумя шкалами: ценность и значимость. Значимость - ключевой фактор влюбления девушки в парня. Без неё отношений не получится (исключая меркантильность или расчёт). Что это? Это, во-первых, оценка человека привлекательным с точки зрения инстинктов: сексуальность, внешность, физическая мощь, психическое давление, лидерское поведение, популярность, власть и положение, ресурсы. Во-вторых, это личная оценка человека со своей стороны: интересно (т.е сколько в его обществе испытываешь приятных гормонов) ли с человеком, есть ли между вами химия, степень соответствия с внутренним идеалом партнёра, количество затраченных ресурсов (времени, мыслей, денег, эмоций, так как чем больше вложил - тем более дорог - тем выше значимость). Ценность - ключевой фактор влюбления парня в девушку. Отношения без ценности возможны, но краткосрочны и/или нестабильные (например, секс на одну ночь или "СО"). Что это? Это социальный фактор в ваших отношениях. Логика ваших отношений. Совпадают ли ваши цели в отношениях, насколько насыщенный информационный обмен и качественного ли уровня (общение, кароче), ощущение поддержки, стайности, заряда сил рядом с партнёром. Душа ваших отношений. Именно благодаря ценности, после гормонального спада, люди продолжают быть вместе. Из информации выше уже можно сделать вывод. Возьмём стандартный пример. Чувства девушки (читай инстинкты) просигналили ей о значимости парня. Дело может быть в чём угодно, может парень симпатичный, может невербалика у него уверенная или ещё что-то, но факт - девушка на него запала. И вот они начинают "встречаться". Через какое-то время иллюзорная оценка значимости парня падает (не оправдал надежд, притворялся другим человеком, начал овощить, хреновый секс). По-мимо этого парни часто кладут хер на ценность отношений. Итого на момент окончания таких отношений расклад примерно такой. Парень в её глазах: значимость - 20%, ценность - 10%. Девушка в глазах парня: значимость - 40%, ценность - 80%. А дальше идёт веселее - парни начинают ТФНить. Писать, звонить, встречи устраивать, подарки дарить, отношения выяснять, верить тому, что передают подруги и прочий бред. И не сработало! А знаете почему? Но сначала расклад на момент после ТФН-стайла: Парень в её глазах: значимость - 10%, ценность - 5%. Девушка в глазах парня: значимость - 75%, ценность - 60%. "Что за хрень? Как так вышло? Херачил подарки, писал сообщения, заверял о изменениях, а ничего не поднялось, только упало!" - и вот с этой хренатенью люди идут на форум. Давайте объясню, что это за феномен такой. В большинстве случаев, девушки сами не понимают, что с ними происходит, при потере парнем значимости/ценности в их глазах. Поэтому часто слышатся фразы: "прошли чувства", "надо разобраться в себе", "давай возьмём паузу", "дело не в тебе, а во мне". И они действительно нихера не понимают! А вот что произошло. Своим кривым ведением отношений, парни доводят свою значимость до почти крайне нижнего значения, а ценность доводят уже до пикового - точки невозврата, той границы, после которой психика девушки "перегорает" и сигналит, что дальше может быть опасно, идём не туда. Девушка доходит до пика, после которого её самооценка включает предохранитель, вырубает мотивацию на поддержание отношений. Парень получает ДОД, а девушка смятение, потерю чувств и, в принципе, осознании бесперспективности отношений, так как цели разные (парню гулять и веселиться, а ей нужна не только значимость, но и ценность). Дальше интереснее. Парень воспринимает буквально слова девушек, слова подруг и решает использовать стратегию "наверстать упущенное", то есть махать руками после пожара. Одевать гандон после того, как уже кончил. Выключать кран над ванной, когда на полу уже десять литров воды. Аналогию уловили? У девушки сработал предохранитель. Добавим сюда факт понижения парнем значимости. Как результат - отношения ей перестали быть нужны и актуальны. Да, вот так просто. Женщины вобще за день могут разлюбить и смотреть, как ты загибаешь в канаве, когда вчера вроде любила. Вывод простой - отношения не нужны, поэтому все поздние вложения улетали в молоко. Ну, может, тешили ей самооценку. И это может бы даже сработало! Если бы не одно, жирное "НО". Парень, как мужчина, становится ей тоже неинтересен - значимость упала уже на момент окончания отношений. А нюанс в том, что своими "плясками вокруг неё" парень сделал хуже, потому что парень, бегающий за бабой, априори у этой бабы чувств не вызывает. Ну не возбуждают их колени, сопли, беготня и другое поведение нуждающегося парня. Вас же не возбуждают жирные девочки? Вот и парень с каждым таким пируэтом становился для неё всё "жирнее и жирнее", так сказать. Как результат, имеем то, что имеем. Отношения перестали для девушки быть актуальны, работа над их ценностью с стороны парня уже не нужна, так как значимость вкупе с ценностью, последующим ТФН-стайлом - тоже упала. Что надо было делать? (Внимание! Парней, которых бросили изначально из-за низкой значимости, а не ценности - это не касается!) Дать девушке время остыть. И в это время не трогать её. Самому проанализировать свои ошибки и осознать, та ли эта девушка, что мне нужна. Через, скажем, неделю вытащить её на встречу. Где недолго, пока пьёте кофе, лаконично поведать: "Извини. Был не прав. Ты - прекрасная девушка, а я потерял ориентиры. Понимаю, что такое просто так не простить, поэтому давить не буду. Принимаю твой уход. Мне приятна твоя компания, ты очень классная девочка, сохраним общение? - Угу. - Вот и славно! Мне сейчас по делам бежать нужно. Поэтому до связи! И не держи зла.". Как-то так. Признать ошибку, но сохранить достоинство! При этом самому выглядеть с иголочки и быть мистером обаяние, с томным взглядом и грудным голосом. Затем не выть на луну. Не уходить в запой. Не бросать работу. И не накуриваться с пацанами, прослушивая Макса Коржа "...я запихну тебя в тачку силой, братан..." и прочий шлако-негатив. Заняться делами. Прямо п*здец как уйти в развитие/работу. Но не забывать хорошо отдыхать. С периодичностью раз в неделю пинговать бывшую. Просто звонить и общаться по минут пять-десять. Так где-то недели три. Итого, спустя пару месяцев. Ты должен выглядеть свежим, отдохнувшим, вырасти над собой. В соц.сетях фотографии из твоей интересной жизни (бл*, только не из клубов с бабами). Хз, с другом рыбачите, квест с компанией проходишь, на выставку сходил и т.д. Живёшь нормальной жизнью. Ну, и спустя месяц, можно пробовать соблазнять заново. Правда, было бы неплохо за этот месяц потренироваться на других девочках (6-10 свиданий), пусть даже без секса. Получится или нет, но этот путь куда лучше, чем скулить месяцами девочке в уши. Если девочка реально хорошая, то попробуйте мой план выше. Если откажет, то может и к лучшему - найдёте лучше. Зато опыт получите, тоже неплохо. Главное, не унывать! Удачи

Мотивация в отношениях Мотивация - это причина по которой мы что-то делаем (или не делаем). И любые отношения также имеют мотивацию участников. Проблема в том, что часто у девушки и парня мотивации совершенно разные. И из-за этой разницы выходит множество проблем. Среди которых: Разрыв из-за отсутствия развития отношений. Разрыв по причине ИЗ (понижения ценности). Разрыв по причине понижения значимости. Разрыв по причине отсутствия раппорта и интеграции. Как мы видим, несогласованность мотивации приводит к практически всем проблемам, которые есть на форуме. Почему так происходит? Для начала выделим виды мотивации в построении отношений: Страх потери. Эгоистическая. Ценить то, что есть. 1. Мотивация на страхе потери - самая распространённый вид мотивации. Отношения строятся не как сознательный выбор и решение людей, а как результат различных случайных переменных в жизни человека. Например, роман на работе или учебе, случайный засос на вечеринке, сватовство от родителей или друзей. То есть человек жил своей жизнью и тут ему привалили отношения, которые дают какие-то ништяки. Зачем эти отношения? Подходит ли человек? Что получится? Данные вопросы не задаются. Жизнь одного или обоих партнёров продолжает просто идти своим чередом, но теперь часы, которые раньше тратились на что-то другое будут идти на отношения. При такой мотивации люди просто вдупляют вместе непонятно зачем, трахаясь и гуляя. При такой мотивации, что-то начинает улучшаться или развиваться лишь тогда, когда халявные ништяки резко обрываются, а ты уже привязался. Это можно наблюдать в 80% тем РиУО. Парни или девушки начинают что-то делать лишь тогда, когда начинают терять объект. Развиваться там, решать проблемы, но часто запала хватает не надолго, а если объект вернули, такие люди возвращаются в старую зону комфорта. Парень не управляет отношениями, не ведёт их к цели, не развивает, не строит сильную ячейку общества. Он просто пускает всё на самотёк и решает проблемы по факту. При такой мотивации, когда желание что-то делать возникает лишь из-за страха потерять девушку, отношения обречены. 2. Эгоистичная мотивация - в какой-то мере это прогрессивный вид прошлой мотивации. При данном виде какие-то действия совершаются лишь в угоду личным желаниям. То есть, парень подарит подарок или сводит на свидание только ради того, чтобы присунуть девушке. Звонить или писать будет лишь тогда, когда сам будет хотеть встречу. Будет уклоняться от развития отношений и ответственности. Сочувствовать девушки в её проблемах, но активного действия не проявлять. Типичный пример альфонса и высокопримативного альфы. В ту же оперу относятся и девушки, которые динамят, игнорят и никак не вкладываются в отношения, так как "пареньдолжен". Отношения построенные на методе паразитирования и манипуляциях. Крайне часто бывают гибриды первого и второго варианта. К подобным отношениям отнесу также такие, где девушка хочет семью и детей, а парень ссыт в уши, что да-да скоро, а по факту юзает её в СО. Либо, когда парень нацелен на отношения, а у бабы ещё ветер в голове, клубы в планах и винишко с подругами. 3. Ценить то, что есть - название взял наугад. Отношения построенные на подобном фундаменте самые крепкие и эффективные. Считаю, что отношения сами по себе нужны лишь для эффективного выживания и продолжения рода. Именно поэтому, выгоднее всегда воспринимать отношения, как бизнес-проект, где мужчина - лидер, а девушка - младший партнёр. По аналогии с кораблём, капитаном и старпомом. В чём соль? При таком подходе к построению отношений ты подходишь разумно, но при этом с любовью. И тем не менее осознаешь риски. У тебя есть чёткое понимание, какого рода отношения ты хочешь. Какую хочешь видеть рядом с собой девушку, как внешне, так и внутренне. Куда ты хочешь вместе с девушкой придти. Осознаешь, что инвестиции в отношения могут оказать неудачными, девушка может уйти или изменить, поэтому грамотным подходом и выбором ты снижаешь риски. Понимаешь, что, если у вас с девушкой будут общие цели и ценности, она будет уважать и любить тебя, а ты её. Если ты будешь защищать её, то и она будет заботиться о тебе. Тем самым твоё и её будущее выживание, а также ваших детей станет лучше. При таком подходе ты, как и с собственным делом, захочешь сам радовать жену и решать её проблемы, ты не позволишь ей тебя не уважать или садиться на шею, так как ты лидер и неразумные действия могут погубить ваш проект. Ты научишься ценить то, что есть, то что выбрал сам и будешь вкладываться в проект семьи с любовью, а не овощить и сбегать от развития отношений. Сложно выразить конкретно, но здесь именно проявляется мужское качество творца и созидательность. Ты просто ценишь то, что сам построил, как свой дом, как свой бизнес. Я ещё дорабатываю данную концепцию. Однако уже сейчас нужно понимать, что лучше подходить к делу построению отношений с головой, а не головкой. Ценить то, что ты строишь со своей девушкой и развивать это. Трезво оценивать риски и быть к ним готовым. Наслаждаться и ценить то, что есть, а не расслаблять булки и овощить, чтобы потом ТФНить. Строить отношения из трезвой цели, а не под эгоистичным гнётом либо из-за страха потери.

Ревность Ревность – это чувство, которое появляется при определенных обстоятельствах и игнорировать его настолько же глупо и опасно, как игнорировать чувство боли, холода, голода или жажды. Советовать кому-то не ревновать, это как советовать ему не чувствовать боль от удара – т.е. совершенно бессмысленный и невыполнимый совет. Еще бессмысленнее убеждать кого-то, что плохо ревновать. Да, плохо. И быть голодным тоже плохо. Но решается это применением пищи, а не игнорированием чувства голода. Возникновение чувства ревности – это знак, что в ваших отношениях что-то пошло не так. В нормальных, сбалансированных и доверительных отношениях ему просто не откуда взяться. Все основные причины возникновения ревности в конечном счете сводятся до недостаточно высокой значимости, но выглядят они по-разному. А выдаются, часто, совсем за другое. В многочисленных статьях по отношениям объявлен чуть ли не крестовый поход против ревности, везде можно прочитать примерно одно и то же: Ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь. Ну да, и что? Перестать любить, чтобы перестать бояться? А это разве возможно? И нужно ли, даже если бы было возможно? Да, когда любим, мы боимся потерять, и это нормально. И когда нас любят, нас боятся потерять. На этом, собственно, и строятся отношения – на взаимной любви и страхе потерять. Это мотивирующая и сдерживающая стороны отношений. Если убрать это из отношений, то от них ничего и не останется. Ревность произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас. А откуда этой уверенности взяться? Ведь вы объективно не лучше всех остальных, даже наоборот, хуже многих. Всегда найдутся и красивее, и моложе, и умнее, и успешнее. Уверенность может дать только ваша реально высокая значимость для партнера. Но если он никак эту вашу высокую для себя значимость не демонстрирует (чаще всего по причине ее отсутствия) и даже наоборот – демонстрирует вашу нискую для себя значимость, флиртуя с другими, то трудно не ревновать. И, главное, бессмысленно. Потому что проблема тут не в вашей ревности, а в вашу нискую значимость. Ее надо повышать, или в крайнем случае выходить из отношений, где вас не ценят, а не пытаться заглушать свою ревность. Ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела. Звучит как в анекдоте „Проблемы в паре начинаются, когда один начнет вмешиваться в любовных делах другого“. Хотя речь идет о слабой интеграции в жизни партнера. И это вполне логично - если вы живете вместе, телефоны и компьютеры не запаролены, свободно общаетесь с семьей, друзьями и коллегами партнера, проводите все свое свободное время вместе, то простора для ревности будет куда меньше, чем когда живете в разных городах и о вашей связи не знает никто. Так удивительно ли, что вы чувствуете ревность, когда абсолютно непонятно, что происходит в жизни партнера. Это не ваша слабость, с которой нужно бороться, это слабость вашей позиции в отношениях и ситуации, в которой вы находитесь – их нужно срочно менять, а не бороться со своими чувствами и заставлять себя не ревновать. Ревность может произрастать из любых других комплексов и страхов. Конечно, если вы ревнуете, то у вас комплексы и страхи. И травмы из детства. Надо их лечить, прорабатывать, записаться в свинг клуб и полностью игнорировать факт, что вашему партнеру наплевать на вас и на то, как вы себя чувствуете. Это борьба с симтомами, которая может очень серьезно помешать найти правильное решение. Конечно, выносить мозг партнеру, закатывать истерики, устраивать скандалы, слежки, допросы и вообще участвовать во всем этом цирке, обычно, не стоит. Стоит отметить про себя, что ваша значимость ниская, и начать думать, как эту проблему решать. Реальную проблему, а не ее симптомы в виде внезапно возникшей у вас ревности.

Как пережить расставание с любимой девушкой? Вступление Человеческие взаимоотношения по своей природе, - это кооперация двух людей ради эффективного выживания. С течением времени, каждый из партнёров привязывается к другому, происходит интеграция в жизнь друг друга. Вы живёте вместе, проводите вместе время, посещаете различные мероприятия или секции, общаетесь друг с другом на интересующие вас темы, делитесь проблемами и поддерживаете в трудные периоды, занимаетесь сексом, получая удовольствие от процесса. Проще говоря, здоровые отношения отлично дополняют твою жизнь. Однако, при разрыве отношений, когда нарушается баланс РР по шкале БЗ или БЦ, нередко создается ситуация, что отношения и партнёр становятся не просто частью жизни, приятным и эффективным дополнением, а начинают занимать всю твою жизнь и составлять её смысл. При таком раскладе, расставшись с партнером, ты буквально теряешь часть себя, выпадаешь из привычной зоны комфорта, нарушаются многие каналы получения ресурсов, потребности перестают удовлетворяться, ведь многое было завязано именно на этих отношениях. Я читал множество человеческих историй, а также получал немало писем, где описывалось, как вся социальная жизнь парня строилась на прогулках с девушкой, свои цели и устремления практически отсутствовали, друзья и приятели отошли на второй план и связь с ними потерялась, а об увлечениях и хобби и говорить нечего. Парни превращались в домашний гербарий, который волновали лишь проблемы в отношениях и нездоровое желание постоянного внимания девушки. Для такого парня, потерявшего, можно сказать, не столько девушку, сколько смысл своей жизни, расставание - чудовищный стресс. В душе пустота, психику постоянно раздирают хаотичные потоки мыслей на тему анализа причин разрыва плюс извечное самобичевание, замешанное на чувстве вины и идеализации бывшей девушки. Уровень боли не только душевный, но и физиологический: болит сердце, тяжело дышать, не хочется ни спать, ни есть. Я уже писал об этом феномене более подробно в своей заметке к статье Da_V'а о Ресурсном Равновесии. Теперь хочу поделиться с тобой, читатель, компиляцией личного опыта, как сам пережил подобные кризисы и как помог их пережить многим парням, при их личном обращении или в темах на форуме. Стратегия восстановления Для начала стоит определиться, что восстановление себя - это необходимый процесс при любом раскладе, неважно, хочешь ли ты вернуть девушку, или забыть о ней и идти дальше. Если не предпринимать никаких шагов, то восстановление может занять годы. План общей терапии: Принятие ситуации и выплеск негативных эмоций. Набор позитивных эмоций. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Настройка образа жизни. Постановка целей и движение к ним. Саморазвитие и наслаждение жизнью. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации. Финальные рекомендации и размышления. Несколько правил в период восстановления: I. Принятие ситуации Изложенная в данной статье стратегия не будет работать, если ты не примешь расставание со своей девушкой, как реальный, свершившийся факт. Необходимо сжечь мосты и не оставлять для себя надежд в виде отношений "только ради секса" или мнимой дружбы. Когда девушка сообщает тебе, что хочет взять перерыв, что у неё прошли к тебе чувства, что у неё появился другой, что вам лучше остаться друзьями и все остальные вариации, свидетельствующие о том, что вашим отношениям пришел кирдык, - значит точка, вы расстались. Да, это больно и неприятно, но вот она жизнь, это печальное событие произошло и тебе стоит принять ситуацию без розовых очков. С этого момента эта девушка уже не "Твоя", она более не "Любимая", она теперь просто одна из тех посторонних девушек, которые ходят по улице. Ты более не имеешь перед ней обязательств, все ваши договорённости теряют силу, ты - свободен и ничего ей не должен. Более подробно о том, как дальше взаимодействовать с бывшей девушкой, напишу в последнем пункте статьи - "7. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации". Любой стресс, особенно такой сильный, как расставание со значимой девушкой, особенно если у тебя любовная зависимость, приводит к физическому, психологическому и энергетическому опустошению. Поэтому мой первый совет, как говорит мой коллега Зелёный Ниндзя, - надо сжечь бензин. Под "бензином" понимаются все негативные эмоции, вызванные этим событием. Если конкретно, то возьми для себя промежуток времени (от трёх до семи дней), где дашь себе время погрустить и поупиваться своей болью. Идеальным вариантом будут прогулки в парке, медитативный отдых на природе (например, на даче). Просто прогуливаешься, думаешь о своём, дышишь свежим воздухом. Пусть на душе паршиво, но с каждым днём будет легче. Если совсем хреново, то можешь хоть дома лежать в темной комнате с задернутыми занавесками. Главное правило - не подавляй в себе негатив. Думай сколько угодно о произошедшем, о бывшей девушке, вспоминай, анализируй. Полезные терапевтические упражнения: На то, чтобы дать волю грусти, у тебя максимум неделя. II. Набор позитивных эмоций Прошла неделя. При учёте того, что ты следовал рекомендациям, боль должна утихнуть и сейчас у тебя некое опустошенное состояние. Самое время набраться сил и энергии для последующей работы! В наш век мы часто забываем, что время нашего пребывания на этом свете ограничено, что жизнь по - своему прекрасна, и что тратить её на пустые пережевывания прошлого, просто неразумно. Сейчас у тебя тяжёлый период, когда никто, кроме тебя самого, по - настоящему помочь не сможет. И это именно то самое время, когда необходимо порадовать себя отдыхом. В психологии существует мнение, что психика восстанавливается за один лунный цикл - 28 дней. Моя искренняя рекомендация - взять отпуск и уехать на море. На все 28 дней. Но это слишком утопическая картина в наш современный век, когда людей держат работа и дела. Тем не менее, данный вариант, - самый лучший. Езжай отдыхать на море, при этом не бери с собой никаких девайсов вроде ноутбука, планшета или телефона. Идеальным примером такого путешествия могут служить кадры о странствии героя Брэда Питта из Х/Ф "Загадочная история Бенджамина Баттона" по Индии. Также можешь отправиться на дачу, арендовать кемпинг, уехать на базу отдыха или в санаторий далеко от города. В случае, если такой вариант невозможен, возьми отгул ещё минимум на неделю. Работа и всё остальное подождёт, ты у себя один. И начинай отрываться по полной, вот несколько примеров: Основная задача данного периода - хорошенько отдохнуть и оторваться от всей души. III. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Неважно подверглись ли вы сильной любовной зависимости или причина разрыва была иной, скорее всего вас настигнет энергетическое истощение. Объясняется это как вашим личным неверным образом жизни, стрессом из-за расставания или нарушением потоков энергии из отношений с девушкой. Обычно остаётся один факт - вы опустошены и вам ничего не хочется делать. Существует и обратная картина дел, когда ваша жизнь особа не изменилась и чувству апатии вы не подверглись. При такой картине дел объективно уровень вашей энергии просел минимально. Совет в этом случае такой, направьте энергию из желания мести, обиды, возврата, злости на созидание и саморазвитие. Это не самые экологичные источники, но лучше их направить на себя и свой личный рост, нежели тратить ресурсы на реализацию планов по отмщению. Основной посыл - необходимо залатать душевные раны из которых утекает энергия и самостоятельно выстроить источники энергии. Энергия поступает из трёх аспектов: Физический уровень. Психологический уровень. Духовный уровень. Ниже представлен чек-лист по которому вы можете проверить своё состояние по каждому уровню. 1. Физическое истощение организма - нет энергии, а если нет энергии, то нет и желания либо сил что-то делать. Отнесём сюда всё то, что лично мне известно: О какой мотивации можно говорить, если у вас нет энергии? При отсутствии витальности, АТФ энергии в организме у вас просто не будет сил на саморазвитие. 90% проблем в области целопологания и мотивации связаны именно с обычным образом жизни, а не с депрессией или психологией. 2. Психологическое истощение - негативные эмоции, фрустрации. В контексте нашего форума: Частично решение данных психологических проблем вы найдёте на нашем форуме. Так о обидах написал мой коллега @Dark Side, а о незакрытых гештальтах @Ночной Дозор. При серьёзных проблемах можно обратиться к хорошему психотерапевту. 3. Экзистенциальные проблемы самореализации человека - смысл жизни и.т.д. Считаю одним из ключевых. IV. Настройка образа жизни Когда я расстался со значимой девушкой, мне очень долго пришлось восстанавливать себя и анализировать различную информацию, в поисках причин, по которым мной овладела сильная апатия. И именно тогда я обнаружил, что мой образ жизни всецело способствовал моему превращению в овощ. И первое, чем я занялся, - оздоровлением образа жизни. Совет тут прост, - идти от обратного. В дальнейшем, я напишу серию статей по восстановлению уровней энергии. А пока рекомендация простая - восстанови нормальный, человекоподобный образ жизни: Всё просто: сон, еда, вода, свежий воздух, физическая активность, хорошее здоровье. Это на удивление простые и доступные элементы, но именно они дают высочайший КПД при самовосстановлении. Когда общаешься с парнями, закисшими в депрессии, видишь интересную картину. У него апатия, депрессия, он рефлексирует по бывшей, думает, что все беды в его жизни произошли из-за расставания и причин, по которым оно произошло. Однако причины даже не в нарушении РР, а в том, что образ жизни, который он вёл, сделал из него овоща. Он спит не по режиму и сколько придётся. Не занимается спортом. Питается как попало. Ещё и порнозависимостью страдает. Вообще огонь! О каком тут Т10Д говорить? О каком саморазвитии? О какой мотивации? Ни одна машина никуда не поедет без бензина, и именно энергия, и витальность являются этим самым бензином для человека. Спустя 3 месяца после очеловечивания образа жизни, уже можно увидеть результат. Разум чист и ясен. Легко просыпаешься и чувствуешь себя бодрым. Тебя не заботят вопросы мотивации, так как внутри горит пламя, которое вызывает естественную тягу к развитию и росту. Цвет кожи приобретает здоровый оттенок, мешки под глазами исчезают, зубы белеют. Тело крепче, мышцы твёрже. Даже осанка выпрямляется. Ощущаешь на себе взгляды девушек Так что вперёд, к нормальному образу жизни! И ещё: всегда нужно помнить о том, что слона не съесть целиком в один присест. Необходимо менять себя и свою жизнь плавно, медленно и поэтапно, иначе можешь просто сорваться и вернуться в старую зону унылого комфорта. Важно соблюдать некий баланс, дабы не перенапрячь силу воли, и в то же время, приложить достаточно усилий для заметного результата. V. Постановка целей и движение к ним Без конечной цели, того пункта "Б" в который ты хочешь переместиться из нынешнего "А", любое движение теряет смысл для подсознания, даже заработать на покрытие первичных потребностей, не является насущной необходимостью. О саморазвитии даже речи не идет, ибо такой человек не понимает, зачем ему нужно это мифическое "саморазвитие" и какой-то призрачный успех, приветствуемый социумом. Наличие собственного проекта и личных целей - признак самодостаточной личности. Особенно это важно для мужчины, так как, на мой взгляд, пассионарность - это ключевой аспект мужественности. Именно лидер привлекает других людей (особенно девушек), а у лидера всегда есть собственные цели. Когда у парня есть путеводная звезда, никакие проблемы и препятствия не собьют его с пути. Вокруг важных для него целей будет строиться вся его жизнь и вопрос расставания будет неприятным, но отнюдь не фатальным для качества его жизни. В дальнейшем, я постараюсь разобрать вопросы смысла жизни и жизненных целей, а сейчас я дам упражнение, которое лично мне помогло определить вектор своего развития на момент разрыва отношений. Цель, которую я получил, переключила мой мозг с примитивной рефлексии, на процесс достижения. Я начал строить свою жизнь ради самого себя, а не посвящать свою жизнь возврату какой-то девушки. И, с течением времени, я таки стал получать удовольствие от жизни. Но некоторые аспекты до сих мной не разгаданы, однако, для начала движения по пути, будет достаточно и этого упражнения, чтобы осознать свою цель. 1. Упражнение "Идеальный день" Если после прочтения описания твоего идеального дня, не возникает эмоционального щелчка, того самого "Хочу", то ты что-то сделал не так, в чём-то сам себя обманул. Правда, есть одно уточнение: перед данным упражнением, ты должен быть уверен, что перекрыл утечки энергии по всем предыдущим уровням (хотя бы физиологический), которые я описывал. Вполне естественно, что без физической энергии, никаких эмоциональных "щелчков" не будет, так как и эмоций то, по сути, у тебя нет. 2. Создание журнала целей Следующим этапом развития станет запись целей и построение маршрута к ним, разбор жизненных ситуаций с вынесением из них полезных выводов. Ни для кого не секрет, что цель не является целью, до тех пор, пока она не зафиксирована, то есть не записана. Потому покупаем объёмный журнал или тетрадь в клетку формата А4. Существует понятие "интерфейс" (HUD-элементы). Интерфейс часто используют в компьютерных играх или программах, даже на нашем форуме он есть. Благодаря нему ты взаимодействуешь с игровым миром, программой или форумом. В компьютерных играх, интерфейс служит помощником, там отображается статистика игры, текущие глобальные и локальные задания (с описанием, этапами достижения), состояние твоего персонажа, а также финансовая часть. Эти элементы позволяют тебе не теряться и успешно играть. Однако в жизни такого интерфейса у нас нет, и ты используешь лишь свою память и редко кто ведёт какой-либо дневник, потому наша ближайшая цель, - создать для себя своеобразный "интерфейс жизни" и на текущий момент, лично я, ничего не обнаружил удобнее, чем банальная тетрадь и ручка. Конечно, можно использовать свой телефон или ноутбук, но это опять же виртуальные технологии, ограниченные рамками оперативной системы. Что пишем в тетради: 1) Раздел "Стратегические цели" На основе своего "Идеального дня" и текущей картины твоего обычного дня, необходимо найти различия между изображением "Идеального дня" и текущей картинкой обычного дня из жизни. Например, в картине идеального дня ты живёшь в своём доме с любящей девушкой, передвигаешься на мотоцикле, но в нынешнем дне девушки у тебя нет, проживаешь в съёмной квартире, работаешь на нелюбимой работе, а ездишь на метро. Согласись, отличия существенные и именно сокращение этих различий и становится твоей целью. У меня гибридный метод по записи целей. Я пользуюсь системой S.M.AR.T. , с приемами визуализации и детализации. 2) Раздел "Ежедневник" По моему мнению, существуют три вида дел, которыми мы занимаемся на протяжении дня: Каждый месяц, неделя и день должны быть распланированы, по-крайней мере, на уровне тактических дел. Чтобы ездить на мотоцикле, необходимо сдать на права и накопить определенную сумму денег в n-ом количестве. Трезво прикинув маршрут движения к этой цели, ты уже понимаешь, что на следующий неделе необходимо выбрать мотошколу и записаться туда, а затем два раза в неделю, на протяжении следующих трёх месяцев, ее посещать, что и записываешь в свой план. По такому же шаблону расписываешь все остальные цели - берёшь шаги из плана стратегических целей и расписываешь в разделе "Ежедневника". По окончанию, ты обнаружишь реальное положение дел, обретёшь ясное видение желаемого будущего и достижение целей станет гораздо более реалистичным, так как уже понятно, что и когда делать. Повседневные дела, которые уже известны заранее, расписываются перед началом следующей недели. А вот поправки по внезапным делам корректируются по ходу дела: В начале дня, либо уже в конце, после выполнения. 3) Раздел "Журнал жизни" Этот раздел будет служить аналогом дневника. По факту, это твой личный блог, где можешь записывать особые дни из жизни. Составлять свои заметки (например, страницу со списком книг для прочтения). Записывать свои мысли по тем или иным темам. Устраивать анализ ситуаций и делать для себя выводы (что можно было сделать лучше). Обязательно используй этот раздел для записи своих достижений! Чтобы в самые тяжёлые времена открывать страницу со списком достижений и видеть реальные поводы гордиться собой и не падать духом. Это основные разделы, которые крайне желательно вести. При простой записи целей "Надо поменять жизнь к лучшему и накачаться" ты нихрена не сделаешь, так как сам не будешь понимать зачем это тебе на самом деле, что для этого нужно, когда ты этого достигнешь и.т.д. Ещё у меня есть две отдельные тетради. Одна по личной бухгалтерии, где веду список своих доходов и расходов, а также актуальные списки активов и пассивов, как дополнение - инвентаризационный список (перечень имеющегося у меня имущества). Вторая - по обучению, где я записываю конспекты по прочитанным книгам (основные мысли, афоризмы, упражнения и.т.д), пройденным тренингам или просмотренным вебинарам, семинарам, лекциям и даже фильмам. Это помогает мне учиться и, при необходимости, освежить память по тому или иному вопросу. VI. Саморазвитие и наслаждение жизнью Тема саморазвития сама по себе очень объёмна, и, в рамках данного FAQ'а коснусь её лишь поверхностно, чтобы ты уловил направление общих векторов. Ставить цели мы уже научились, и обзавелись целым инструментарием, который поможет в их достижении. Тем не менее, есть сферы, на которые тебе стоит обратить особое внимание: К сожалению, не происходят сразу. Однако основной смысл саморазвития - достигать поставленных целей более эффективно, и наслаждаться процессом жизни каждый день. Чувствовать, что ты живёшь! Строить свой образ жизни, и каждый свой день так, как ты сам того хочешь. Есть один нюанс в жизни людей: мы перестаём получать элементарное удовольствие от факта того, что мы живы. Потеряли связь с природой, а из-за вечной суеты в век информационных технологий, думаем о будущем, которое ещё не наступило, или постоянно вспоминаем прошлое, которого уже нет, вместо того, чтобы жить в настоящем, так как именно в нём мы строим то самое "будущее" на основе опыта из того самого "прошлого". По факту, есть только настоящее, а будущего или прошлого не существует. Поэтому представляю твоему вниманию ценнейшее упражнение от @Ночной Дозор по концентрации внимания, осознанности жизни и настройке фильтров восприятия, чтобы получать удовольствие от текущего момента "здесь и сейчас". Освоив данное упражнение, ты научишься ощущать вкус жизни (быть в моменте), как дети или животные. Полезная литература по теме: "Технология жизни" Владимир Тарасов, "Искусство войны" Сунь-Цзы, "Хагакурэ. Книга самурая" Ямамото Цунэтомо, "Учение Дон Хуана" (серия книг) Карлос Кастанеда, "Проект человек" Антонио Менегетти. Предыдущей и текущей главе я уделил самое большое внимание, так как зачастую направляющая нить в сфере "саморазвития" при разрыве отношений, отсутствует, а это ключевой момент в обретении себя. Хочешь ты просто придти в себя или вернуть девушку, первоначальные проблемы были в твоей личности - ты потерял себя, овощил по жизни, слово "инфантил" стало твоим вторым именем, а в итоге завалил РР. Поэтому устранять необходимо причины, так как к тебе захотят вернуться не из-за того, что ты держишь информационную блокаду (игнор) или делаешь Т10Д, а потому, что становишься другим, значимым интересным мужчиной, который обрёл себя и идёт своим путём, не взирая ни на какие встречные или боковые ветра и течения. Движемся дальше. VII. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации Если говорить откровенно, то тема возвращения отношений мне не особо интересна, в отличие от помощи парням в личном росте. Однако, как и было отмечено во вступлении, курс восстановления поможет любому парню, невзирая на то, хочет он вернуть бывшую, забыть её или начать новые отношения с девушкой, лучше бывшей. Реакций на появление бывшей на горизонте, в период восстановления, на мой взгляд, может быть всего две. В зависимости от стратегии, избирается вариант либо ТИ, либо ЛИ. 1. Тотальный Игнор (ТИ) Обоюдная двухсторонняя блокада во взаимодействии с бывшей, то есть ни ты о ней ничего не знаешь, ни она о тебе. В большинстве случаев с сильной любовной зависимостью (аддикцией), такой вид игнора предпочтителен, но только в комплексе с другими действиями. Во-первых, если ты читаешь данный FAQ, то скорее всего, страдаешь от расставания, и, вероятно, уже достаточно натворил дел, пытаясь вернуть девушку (смски, подарки, письма, сопли, колени, уговоры и.т.д). Повторюсь, сейчас крайне важно, дать себе время остыть. И ТИ поможет, как ни что другое, так как даст душевной ране зарубцеваться. Примерный срок - 2-3 месяца, чтобы просто остыть. Во-вторых, помимо терапевтического эффекта, информационная блокада является ещё и психологическим приёмом - всё плохое имеет свойство забываться, и в процессе возврата есть шанс начать соблазнение бывшей и отношения с ней, практически с чистого листа. В-третьих, существует вероятность поднять свою значимость, так как с девушкой, даже после расставания, тебя всё равно связывает общее прошлое, а значит, она получала от тебя определенный ресурс. Оборвав с ней контакты, и не согласившись ни на какие паузы, дружбы, "только секс", ты лишаешь её привычной зоны комфорта и твой ресурс, из-за резко возникшего дефицита, вновь набирает значимость. Однако ТИ - это не панацея, повышение значимости всего лишь вероятность, так как у бывшей уже могут быть другие отношения, ты, своими неправильными действиями при расставании или сразу после него, мог окончательно всё запороть, да или просто стать неинтересным для этой девушки, вследствие своего расставания в развитии. Правила тотального игнора: 2. Экспериментальная техника - Лёгкий Игнор (ЛИ) Подробнее тему игнора осветил мой коллега - @Dark Side. VIII. Финальные рекомендации и размышления Расставание - очень частое явление в человеческой жизни. Каждый день в мире кто-то расстаётся, и это нормально. Я терял девушек, которых искренне любил. И мне было больно, чего уж тут скрывать. Наверное, в какой-то степени больно даже до сих пор. Однако, вместе с грустью, приходит и умиротворение, даже улыбка. Потому что с этими девушками меня связывают приятные моменты из прошлого. Каждая из них чему-то меня научила и, если бы мы не расстались, скорее всего, я бы не стал тем человеком, которым являюсь сейчас. Девушки - это своеобразный жизненный тест для мужчины. И они - не экзаменаторы, а полноценные члены команды, твои бизнес-партнёры в проекте отношений или семьи. Поэтому, если ты не справляешься со своими обязанностями, то это говорит о низкой компетенции или низком уровне личной ответственности. Особенно в случае, когда диагноз причины вашего расставания - банальный завал "РР" и синдром "овощ". А этот, диагноз, уж поверьте моему семилетнему опыту консультирования, встречается чаще всего. На втором месте идёт неправильный выбор девушки. Это очень частая ошибка молодых парней, которые пытаются воспитывать, перевоспитывать, менять девушку, при том, что ей уже не 16 лет и она самостоятельная личность. И, если девушка переспала с тобой через час после знакомства, отдыхает только в клубах или на лавочках, смотрит сериалы и плохо учится, готовит "без души" и не горит желанием финансово участвовать в оплате аренды жилья, где вы оба живете, но зато красивая и весёлая, то убеждение в том, что из неё выйдет хорошая жена, - это только твои иллюзии. Следующим багом, который я заметил, является жизнь без осознанности. Пример: в простом вопросе - А ты знаешь, зачем тебе девушка? - Для отношений. - Хорошо, а зачем тебе сейчас отношения? И вообще, какие отношения тебе нужны? И это ещё только начало. Как насчёт того, какие у вас цели с девушкой, куда вы вместе идёте? А что будете делать, когда яркие эмоции, страсти - мордасти и постоянное желание трахаться друг с другом, поутихнут? Удивительно, но большинство людей даже не задаются такими вопросами. И это только сфера отношений, а когда спрашиваешь про личные цели, смысл в текущей работе, о мечте в конце концов - люди тормозят, подвисают, и включается "синий экран". Такая жизнь, - следствие простого следования течению, когда ты не особо о чём-то задумываешься, просто живёшь сиюминутными хотелками, как животные: поспать, поохотиться, поесть, посрать, спариться. Одно дело "быть в моменте", концентрироваться на выбранных процессах, другое дело, - постоянно пребывать в трансе с отключенным аппаратом мышления. Когда ты не знаешь, зачем тебе отношения и какие тебе нужны отношения, при текущем уровне потребностей, нынешних личных целях и образе жизни. Когда не знаешь, какая девушка тебе подойдёт для отношений определенного типа. Когда не знаешь, куда ты с девушкой идёшь и зачем вы вообще вместе. То выходит хурма, с которой потом приходят на форумы и весь этот спутанный клубок вываливают в свои темы, и просят анонимов, чтобы те помогли им решить, как жить дальше. Ещё хотел бы остановиться на таком аспекте, как экологичность. В наши дни принято вешать друг другу лапшу на уши. Парень встречается с девушкой и хочет лишь секса с прогулками, а девушка нацелена на семью и детей. Вроде очевидно, что им не по пути, но не тут то было. В реальности, парень будет заливать такой девочке в ближайшие пару лет, как у них все серьезно (а то вдруг больше ему никто не даст), а она ему пару лет выносить мозги (любовь же). При закономерном разрушении такого союза, жаль одного - потраченного времени. Оба участника отношений потеряли время, которое не вернуть. При этом девушка могла спустя год откалибровать парня по его действиям, как непригодного партнера для ее жизненной программы и расстаться с ним, а парень мог изначально найти девочку 18-20 лет, которой нужна романтика и покатушки, а не пелёнки и штамп в паспорте. Пару лет назад, по интернету, гуляла статья о "хорошем парне", где смоделировали ситуацию: есть раненый человек, есть ты - друг раненого, и есть хороший парень (Дэвид Вонг "6 горьких истин, которые сделают вас лучше"). Суть статьи такова: "Миру нужны те, кто умеет решать проблемы, а не просто хорошие парни" Так вот, в отношениях ситуация похожа. Мы встречаемся с друг другом не просто от нечего делать, а закрываем потребности друг друга, обмениваемся информацией и ресурсами, становимся частью жизни друг друга. Поэтому давай подходить к любви реалистично. При адекватной самооценке и наличии самоуважения, ты не будешь встречаться с девушкой, которая не умеет готовить, которая не моет свои волосы, которая всё время тебя пилит, не поддерживает, а также сосёт деньги, при этом сама не вкладывается. Твёрдое предложение расстаться - адекватная реакция на появление дамы с такими характеристиками в твоей жизни. Поэтому попробуй понять и девушку, что она не хочет встречаться с парнем, который не следит за собой, не стремится к своим целям, не показывает потенциал к развитию в будущем, где на него можно положиться, в том, что он сможет обеспечить семью и детей, и твёрдо вырулить семейную лодку из водоворота трудностей, с которым неинтересно общаться и, в целом, скучно жить, так как он сам несчастлив. По поводу возвращения девушки. Сначала всем нам кажется, что мы очень хотим вернуть девушку. И даже не всегда хочется обращать внимание, на то, что помимо собственной доли вины, что всё рухнуло, есть и вина девушки. Да, именно так - в расставании не всегда виноват только парень. Девушка - не святая принцесса. Я не слишком уважаю девушек, которые сначала находят нового парня, тестируют его с месяцок, и лишь потом плавно уходят от текущего парня. Возможно, такова человеческая природа, но, по моему глубокому убеждению, возвращаться к такой девушке не стоит. А самому бегать за ней - вообще полный треш. Если тебя перестали устраивать отношения, то просто уйти - это не выход, это позиция слабого человека, инфантильного, который никогда не пробует решать проблемы. Парень, девушка ли - неважно, надо попытаться поговорить, предпринять действия, и только тогда, когда человек несмотря на твои усилия, продолжает разрушать отношения - нужно уходить. В ту же копилку добавлю и про самоуважение, а также принцип равноценной игры. Список рекомендованной литературы для поднятия боевого духа: "Из-под покрова темноты, Из чёрной ямы адских мук Благодарю Богов любых За мой непокорённый дух. Жестокие тиски беды, Не выдавили даже стон, Ответом на удар судьбы Была лишь кровь, но не поклон. Тропа лежит средь зла и слёз, Вдали, как тень, лишь страх и грусть, Но всё же новых дней угроз Я, не боялся, не боюсь. Не важно, что врата узки, Иль свиток бедами кишит. Я — властелин своей судьбы, Я — капитан своей души." с/х "Непокорённый", Уильям Эрнст Хенли На этом сильном стихотворении мой FAQ подходит к концу. В него я постарался вложить выжимку своего опыта, который, надеюсь, и тебе поможет преодолеть тяжелый период в жизни. Не теряй себя. Даже в любви. Наслаждайся жизнью. Ведь все мы смертны. Иди за мечтой. Твой путь - основа. Желаю удачи в поиске девушки, которая искренне полюбит тебя, как и ты её. Той, кто станет отличной напарницей по команде. С которой можно будет снять свою броню и доверить прикрыть тебе спину. С пожеланием всех благ, Рутер. 17.05.2017 P.S. Любое копирование данного контента с сайта разрешено только со ссылкой на сайт Правообладателя (refactory.pro).

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия. Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот. Газлайтинг Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение. Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности. Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно. Проекция Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия. Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия. Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе. Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности. Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да? Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию. Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций. Адски бессмысленные разговоры Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга. Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании. Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное. Обобщения и голословные утверждения Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления. В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется. Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени. Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности. Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы. Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты. Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить. Придирки и смена правил игры Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств. У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса. Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо. Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной. Смена темы, чтобы уйти от ответственности Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…» На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора. Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст. Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша. Скрытые и явные угрозы Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям. Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак». Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции. Оскорбления Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства. У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением. Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения. Дрессировка Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной. Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира. Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте. Клевета и преследование Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся. Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях. Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска. Бомбардировка любовью и обесценивание Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства. Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами. Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам. Превентивная оборона Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны. Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную. Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения. Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает. Триангуляция Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной. Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения. Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной. Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность. Заманить и притвориться невинным Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить. «Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности. Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать. Проверка границ и тактика пылесоса Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут. Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам. Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них. Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия. Агрессивные уколы под видом шуток Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях. Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения. Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение. Снисходительный сарказм и покровительственный тон Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны». Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно. Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия. Пристыжение «Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость. Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее. Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас. Контроль Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах. Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле. Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Обзор отношений на расстоянии Считаю, что сам по себе такой вид отношений существовать не может по определению, потому что само понятие "отношения" включает в себя те факторы, которые остальная часть "на расстоянии" исключает. Поэтому единственным вариантом развития может быть - исключить элемент расстояния и переход в полноценные ЛТР. Почему не рекомендуется при соблазнении и в отношениях использовать виртуальное общение? По ряду причин: 1. Виртуальное общение несёт только один-два вида информации: текстовый, визуальный и/или аудиальный. Поэтому конкурировать с живым общением просто не способно, так как там используется весь спектр: могу почувствовать девушку, могу к ней прикоснуться, могут видеть её в целом и слышать живой голос и т.д. То есть есть все те элементы, ради которых мне и приятно быть в отношениях с человеком. При факте расстояния между вами остаётся довольствоваться лишь жалкой копией настоящего общения или секса, до которого доходят некоторые пары, при чём по необходимости, а не из-за желания разнообразия. Всё это приводит к тому, что кто-то из партнёров рано или поздно устаёт от этого кривого подобия отношений и ценность отношений для него снижается/обнуляется. Ещё часто бывает, что кто-то из партнёров проводит скрытое свидание с другим человеком или просто побудет в компании и ему окажут живое внимание, невольно появляется сравнение и мысли, что это куда лучше, чем всё то, что есть, что опять же приводит к падению/обнулению ценности. 2. За недостатком живого общения, секса, поддержки, происходит компенсация этого через виртуальное общение в нарастающем количестве. Что нивелирует эффект дефицита уникального ресурса другого человека, нет эффекта "ты классный, но тебя мало/ограничено". Это крайне плохо сказывается на значимости. 3. Виртуальное общение создаёт пагубные ритуалы, например, желать каждый день спокойной ночи и доброго утра либо созваниваться перед сном и вести разговоры часами. По началу это прикольно, но потом только утомляет, а при нарушении с какой-либо стороны этих ритуалов начинаются поводы для ссор и конфликтов. Это относится и к обычным отношениям, но в отношениях на расстоянии пагубный эффект только гипертрофируется в несколько раз. Идём дальше - удовлетворение потребностей и частота встреч. Понятно, что количество встреч в подобном виде отношений куда меньше. Например, если в нормальных ЛТР вы видитесь 2-3 раза в неделю, то при отношениях на расстоянии это количество варьируется от 1 раза в неделю (это ещё хорошо) до 1 раза в месяц. Математически можно прикинуть, что за месяц в обычных ЛТР вы увидитесь 8-12 раз, а при расстоянии 1-8 раз, что как бы намекает - получаете меньше удовольствия, закрываете меньше потребностей, при этом ещё и платите в два-четыре раза больше, потому что существуют затраты на переезд, потраченное время, постоянный стресс от того, что недополучаете ресурсы, у других нормальные отношения, мелкие недопонимания на фоне виртуального общения - это всё фрустрирует, вгоняет в тоску. Вот такие дела, поэтому моё мнение негативное. Минусы ни разу не перевешивают плюсы. С точки зрения личного комфорта куда проще найти партнёра в своём городе. Эти рассуждения касаются именно ЛТР. Если у вас СО, то нормальный вариант, особой разницы между обычными СО не будет. Ещё, я крайне негативно отношусь к тому моменту, когда парень переезжает в другой город ради девушки. На форуме таких тем было не мало, и это никогда не заканчивалось хорошо, потому что объективная значимость, как мужчины, автоматически резко падает. Думаю, что если девушка вам дорога и вы решили развивать с ней отношения, то проще не мучиться в отношениях на расстоянии, а подготовить почву для её переезда к себе. Обустроить жильё: поселить к себе или снять ей квартиру. Найти ей работу и/или договориться о переводе в другое учебное заведение. Если у ней есть устоявшиеся увлечения, то поискать хорошие варианты секций в своём городе. Решить вопрос с её родителями. Помочь с переездом и вещами. Первое время уделять ей внимания, поддерживать, влить в круг своих друзей и попросить девушек друзей помочь ей освоиться, провести экскурсию по городу.

„Не спугнуть“ или прямой путь в СО Женщины часто проваливают свои отношения в самом начале, пытаясь показать себя „сильными и независимыми“, ничего не требующими и ни на что не надеющимися, дабы не „спугнуть“ мужичка своей любовью и мечтами о семейной жизни. И они правы, конечно, это может до смерти напугать любого мужчину, но только потому, что он в них не влюблен, и даже не увлечен особо. Поэтому нет никакого смысла притворяться холодной и безразличной, занимаясь „непугающим“ сексом по вызвону, и стремительно изображать при этом „активную и насыщенную“ жизнь в остальное время. Этот театр никому не нужен, а для горе актриссы и вовсе вреден. Т.е. женщины правильно чувствуют нежелание мужчины сближаться, впускать их в свою жизнь, связывать с ними свое будущее. Но реакция на это не нормальное, здоровое, зеркальное отдаление, а наоборот – согласие близости на чужих, довольно невыгодных условиях. Если видно, что вас не хотят, можно либо прекратить общение, либо продолжить, но все время помнить, что вас не хотят и думать, как сделать так, чтобы вас захотели. Это может дать результат, а может и не дать, но как минимум не даст вам надолго увязнуть в болото неполноценных отношений. Правда, иногда это не театр, женщина сама не уверена, хочет ли быть с этим мужчиной до конца своей жизни и рожать ему детей, и это абсолютно нормально. Но нет никакой надобности ставить его в известность и при этом заниматься с ним сексом. Сомневайтесь молча. Прекратить отношения и уйти всегда успеете, тем более, что никто за вами с кольцами не бегает и рук-сердец не предлагает. А даже если забегает, откажетесь и все, насильно вас не обвенчают. Подстраховываться избитой фразой „я и сама не хочу замуж“ - это своего рода „виноград-то кислый“, только в отличии от лисы, женщины не уходят, а почему-то продолжают прыгать под этим кислым виноградом с новым утешением „а я кислое люблю“. Присматривайтесь, проверяйте – это ваше право. Но не грузите человека своими сомнениями насчет его пригодности, это как минимум невоспитано. Тем более не позволяйте ему намекать вам, что вы, возможно, не совсем достойна стать его женой. В таком случае логично полностью освободить человека от своего недостойного присутствия в его жизни, а не „успокаивать“ его, раздвигая ноги. Думать и чувствовать человек может что угодно, но на слова и поступки, реакция должна быть адекватной. Поэтому, если вам говорят, что не готовы к серьезным отношениям, не соглашайтесь на несерьезные с надеждой, что со временем что-то изменится. У вас вряд ли есть качества и умения вызывать чувства в безразличном к вам человеке. Были бы, вы бы давно уже эти чувства вызвали и вам бы такое не говорили. И если вам говорят, что рано, соглашайтесь, что да, действительно рано и снижайте градус общения или вовсе прекращайте общаться с этим человеком. Не врите, что вам ничего не нужно и отношения не интересуют, особенно если вас об этом никто не спрашивал. Это не модно и не круто. Это просто глупо.

Легкий игнор (ЛИ) и тотальный игнор (ТИ) Очень часто приходится советовать тотальный игнор (ТИ), и это единственный правильный совет в данной ситуации. Это ситуация, когда человека открыто, прямым текстом отвергнули, отшили, оскорбили, обидели, изменили, предпочли другого/другую, сказали, что не любят и бросили. В этих случаях никак нельзя отделаться легким игнором. Это очень серьезный, очень сильный дисбаланс и его можно перевернуть только настоящей встряской, только серьезными и крутыми действиями, полной перезагрузкой. Легкий игнор (ЛИ) подходит в тех случаях, когда партнер немножко охладел, но ничего об этом не говорит, даже отрицает или оправдывает как-то свой холод – устал на работе, проблемы в семье и т.п. Вот тогда уместно немножко отстать от человека, дать ему воздух, свободу, не названивать и не написывать, не проявлять инициативу, но все же не рвать отношения и позитивно подкреплять его инициативу. Т.е. если девушка отказывается от встречи, потому что устала, едет к родственникам, мама приехала, кошка рожает и т.п., можно включить легкий игнор. А если сказала, что хочет прекратить отношения, потому что хочет разобраться в себя, потому что нет чувств, потому что влюбилась в другого или вскрылась ее измена, то нужен тотальный игнор. Не факт, что он поможет, конечно. Но все другое сделает положение хуже. Намного хуже. ТИ длится до мега Б. Часто спрашивают, а как понять, что это мега Б, что уже можно прекратить игнор и выти на связь. Для этого ход партнера, то самое мега ближе должно полностью нивелировать проступок, за который он был отправлен в ТИ. Т.е. если это измена – полное раскаяние, признание в любви, доступ к телефону, т.е. человек должен просить прощение и всячески показывать и доказывать свою преданность, чтобы ему поверили снова. Это многим кажется фантастическим, особенно тем, кто рады и простому „приветкакдила“ от бросившего их. И это действительно маловероятно, чтобы человек, для которого ваша значимость упала настолько, чтобы пойти на измену или что-то другое из вышеперечисленных, вдруг полюбил вас снова так сильно. Это и не происходит вдруг. Именно для того, чтобы это произошло, нужен тотальный игнор и серьезная прокачка личности. Но даже если это не произойдет, игнор все равно останется самым правильным решением, потому что нет никакого смысла возвращаться или оставаться в отношениях, где ваша значимость настолько низкая. Степень близости всегда должна быть прямопропорциональна значимости. Если значимость упала, то и степень близости должна снизиться пропорционально снижения вашей значимости. Вашей, а не партнера. Партнер может, и наверное, останется для вас очень значимым, но степень близости с ним вы должны сократить сразу и ровно настолько, насколько упала ваша значимость. А не настолько, насколько хочется. Понятно, что со значимым партнером хочется общаться и оставаться близким, независимо от того, что он говорит или делает. Хочется хвататься за кождую соломинку, отвечать на каждый пинг, искать поводы для встречи, передавать и забирать бесконечно вещи и дружить. Но это окончательно угробит шансы на возврат, потому что такими действиями поднять свою значимость будет абсолютно невозможно. Если человек согласен на меньше, ему никогда не предложат больше. Если не согласен, может тоже не предложат, но хотя бы шанс есть. А в первом случае без шансов. Согласие на близость при дисбалансе полностью отнимает шанс на сбалансированные отношения. Насколько тотальный должен быть ТИ. Он должен быть тотальным в любовной и интемной области, и никак не касаться всех других аспектов существования - финансы, работы, общего имущества, детей и т.п. Т.е. нельзя игнорить сообщения о общей ипотеке, ваших долгов или о здоровье общих детей, нужно быстро решить все финансовые дела, связанные с этим человеком и не вступать в новые. И полностью игнорить все, что с этим не связано.

Ближе-дальше (БД) Казалось бы, что проще? Когда к тебе тянутся, тянись и ты, когда от тебя отдаляются – и ты отдаляйся или хотя бы не тянись и не тяни другого обратно. Все это понятно, логично и в здоровом состоянии мы все это прекрасно понимаем. Трудности возникают по двум основым причинам: Неправильное определение ближе и дальше Для правильного определения ближе это или дальше, нужно, во-первых, быть беспристрастным, и во-вторых, учитывать контекст. Когда человек очень значимый, любое его Д вызывает стресс и падение самооценки. Для избавления от стресса, этому Д сразу придумываются куча оправдывающих причин, иногда до такой степени искажающие реальную ситуацию, что это Д начинает казаться чуть ли не Б, а то и мега Б. В результате отвечаем на это Д, которое в нашем сознании уже трансформировалось в Б, своим ответным Б, тем самым заваливая и так уже пошатнувшийся баланс. Отсутствие учета контекста - степени близости и предыдущих шагов человека То, что от незнакомого или мало знакомого человека будет Б, от близкого человека может быть Д. И наоборот. Девушка, с которой только что познакомился звонит и приглашает в кино – это Б. Девушка, с которой есть отношения, ты предложил ей жить вместе, а она отказалась, звонит и приглашает в кино – это Д. В первом случае сходить в кино – это больше, чем у вас было до этого, а во втором случае – меньше. У вас ничего не было, а сейчас будет совместный поход в кино – это сближение. У вас был секс, совместные планы на будущее, а сейчас только поход в кино – это отдаление.

Как повысить свою значимость? Чтобы ответить на этот вопрос необходимо определится с тем, что такое "значимость". В записи №13 - "Инверсия значимости. Как это происходит и что делать", мною уже давалось подобное определение, поэтому в рассуждениях буду отталкиваться от него. Есть мнение, что верно утверждение "значимость = ДСП", но я с этим не совсем согласен. На мой взгляд, как видно из определения, значимость формируется из двух факторов: 1. Объективная значимость (ОЗ). 2. Субъективная значимость (СЗ). Если бы было верно утверждение "значимость = ДСП", то все бы девушки любили самого высокого по ДСП мужчину, но так не происходит, и для какой-нибудь сферической Маши, её Петя, с которым она встречается, намного значимее, чем Бред Питт, хотя последний определённо во всём лучше по ДСП. Петя даже значимее, чем вон тот мужик в костюме на мерседесе, который сейчас проехал мимо Маши. Так происходит как раз из-за второй составляющей значимости - субъективной. Грубо говоря, значимость объектов, которые вне поля вашего взаимодействия и с которыми вы не знакомы, формируется только из объективной значимости, но значимость тех, с которыми вы знакомы и регулярно общаетесь формируется ещё и за счёт субъективной составляющей. На основе данного фактора существует понятие "залипнуть". Например, по началу отношений между парнем и девушкой всё шло ровно - баланс был равный. Со временем парень или девушка может начать жертвовать своим временем, ресурсами и привычным образом жизни в угоду отношениям, тем самым баланс нарушится, так как субъективная значимость у одного из партнёров возрастает из-за чрезмерных вложений (почему так происходит - отдельная тема) и он уже не может трезво оценить партнёра только по объективной значимости. СЗ нарабатывается исключительно при длительном (от 2-х месяцев) взаимодействии с объектом (интеграция, общение, чувства), а также при факте вложения своих ресурсов в поддержания отношений с объектом (время, деньги, эмоции) и разделения совместно пережитых эмоций (свидания, путешествия, невзгоды и т.п). В то время, как ОЗ определяется обособленно, то есть оценка в основном упирается в целом на мнение общества, культуры, трендах, личных ощущениях и чувствах при первом взгляде либо мимолётном общении. Стоит разделять мужскую и женскую ОЗ, так как оценка идёт по совершенно разным критериям. Есть общепринятые критерии значимости, а есть индивидуальные. Индивидуальные критерии на форуме называют "попал в карту". Общепринятые ОЗ, например, всем нравятся красивые внешне люди. Индивидуальный критерий ОЗ - кому-то нравятся высокие девушки, а кому-то низкие. Общепринятый критерий СЗ, например, всем хочется получать удовольствие от секса. Индивидуальный критерий СЗ - девушка считает мужчину значимее, если он трахается жёстко/нежно. Проще говоря - у каждого свои тараканы в голове. Теперь собственно вопрос, а как же парню поднимать значимость? 1) Стоит определить текущую ситуацию. Обычно, ситуаций бывает три вида: Вы расстались и обоюдный игнор. Вы расстались и связь поддерживаете. Вы ещё вместе, но девушка в крайней степени охлаждения и скоро расставание. Если всё идёт итак нормально, признаков охлаждения нет, то не надо искусственно завышать значимость, так как есть риск дисбаланса и ИЗ. 2) Если вы расстались и у вас обоюдный игнор: Вам ничего не остаётся, кроме как поднимать только свою ОЗ. СЗ вы не поднимете, потому что процесса взаимодействия с объектом не происходит. Здесь же кроется ответ на вопрос, почему после расставания не работают признания в любви, предложение руки и сердца, чувственные письма и смс, а также подарки и скандалы у подъезда. Всё дело в базисе мужской ОЗ. Подобное поведение, описанное выше - не одобряется, как обществом, так и инстинктами девушки. Да, возможно, это повысило бы ценность или, если она любит музыку, ваша серенада повысила бы СЗ, но обычно от ценности и субъективной значимости после расставания уже ничего не остаётся и "очки на счёт не капают". В сухом остатке девушка видит, как можно сказать, какой-то левый парень просто бегает за ней, показывает свою нуждаемость и зависимость, льёт слёзы и жалуется всем вокруг, пребывает в депрессивном состоянии. Таким вы были, когда ваши отношения только начинались? Нет, так как если бы были - отношений бы просто не было. Чтобы поднять свою ОЗ, на данный момент, у меня нет лучшей матрицы или шаблона для применения, чем комбинация из Д-С-П. Основной смысл - поднять свою ОЗ, как мужчины по мнению общества и инстинктов. Важный нюанс в том, чтобы заниматься своей прокачкой исходя из личных целей и собственной комфортной жизни, а не с прицелом на реакцию бывшей девушки. Иначе вся прокачка будет фикцией, основанной на поддержании своей зависимости, а не на личной мотивации. 1. Определитесь со своими личными целями. 2. Залатайте свои энергетические дыры в образе жизни. Подробнее в теме - " "Как пережить расставание?". 3. Начинайте движение к целям по системе "S.M.A.R.T". 4. И начинайте прокачку по пунктам "ДСП": Увлечение своего дохода (пища) и обретение жилплощади (хотя бы арендной). Больше зон доминации - тех сфер жизни, где вы будите ощущать чувство "победы" и компетентности. Это могут секции, хобби, соревнования, карьера, достижение целей, популярность, власть (доминация). Внешний вид, стиль одежды, опрятность, актёрское мастерство, чувство юмора, ораторское искусство, навыки соблазнения. KPI для этого параметра - внимание противоположного пола. Если вы будите привлекательным для многих девушек, то и для своей бывшей тоже станете привлекательным. 3) Если вы расстались и связь поддерживаете - лёгкий игнор (ЛИ). Всё те же рекомендации, что и в прошлом пункте, но при этом вы поддерживаете связь с бывшей в формате "друзей" либо просто отвечаете на её пинги/Б или инициируете их иногда сами. В данной ситуации, можно применить дополнительные методы: Повышение своей СЗ. Как? Исходим из определений. Должно быть взаимодействие, при котором вы будете попадать "в карту", то есть по её личным фильтрам получать "плюс очки". Например, она считает крутым тему "история России", вы разбираетесь в теме, а затем "неооожиданнооо" уже в состоянии поддержать диалог на эту тему. Раньше были дрыщём, стали лучше выглядеть через прокачку ОЗ, а она любит накаченных, и на встрече поймаете комплимент либо восхищённый взгляд - "плюс очки". И всё в том же духе. Что ещё после взаимодействия? Вложения. Необходимо принимать всё то, что она готова в вас вложиться: время, деньги, навыки, знания, эмоции. Также можно самому просить о помощи в её зонах компетенции. Например, бывшая дизайнер? Тогда просите нарисовать её банер (и пофиг, что он вам нахер не нужен). Принимаем всё то, что она предлагает и создаём ситуации, когда она будет вкладываться в вас. Дальше идут совместно пережитые эмоции. В основном это, конечно, отдых. Конкретный способ придумаете сами, но как пример - фильм ужасов. Страх - это сильная эмоция. Поэтому, когда вы вместе посмотрите ужастик - вы вместе испытаете эмоции, и это сблизит. Ещё пример - вы учитесь/работаете вместе, появляется какое-то задание или проект, можно предложить сделать его вместе, и затем лицезреть, как ваши общие усилия создадут результат, тоже круто. Ещё пример - совместное путешествие или поход, думаю, тут комментарии не нужны. Следующий метод - это "БД". Соблюдайте его базисы. Она "Д" - вы "Д". Она "Б" - вы "Б". Как раскачивать "БД"? Она звонит/пишет тебе с положительным намерением, то есть пообщаться, просто узнать как дела, предлагает встретиться - ты не игноришь, а отвечаешь тем же. После витка её подобного "Б", ты можешь сделать такое же через пару дней. Затем, если после твоего "Б", она "Б" не делает, то ты выжидаешь ещё несколько дней и пробуешь снова качнуть маятник. Если после второй попытки от неё вновь ничего не будет, то забиваешь. Если тоже пойдут "Б", то с каждым таким контактом вложения увеличиваются. Например, сначала были простые лайки в социальных сетях, потом пошли сообщения со смешными картинками/видео, потом уже начали переписываться, затем созваниваться, потом уже на встречу договорились, и в одну из таких встреч просто можно брать и соблазнять. И ещё один важный момент - ограничение своего ресурса, то есть построение дефицита своего уникального ресурса - ты классный, но тебя мало. Данный метод подразумевает ограничить максимально переписки, звонки и прочую виртуальную мишуру. Свести всё к встречам, которые будут очень насыщенно, но при этом также ограничены по времени (буквально по таймеру проводить). Почему так? Всё из-за совместно пережитых эмоций. Переписки, звонки и прочее не личное общение несёт слабый эмоциональный фон - это раз. Два - уникально и ценно то, чего мало по определению. Если тебя будет много, пускай и классного, ценным ты не будешь. Ах да, снижать её значимость в обязательном порядке. "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей", но это работает только при хорошей ОЗ. Что мы получаем в итоге? Хорошую ОЗ и хорошую СЗ через какое-то время, что создаёт для нас идеальный плацдарм для соблазнения бывшей заново. При таком методе, шанс того, что она сама вас соблазнит/вернёт - очень высокий. 4) Если вы ещё вместе, но девушка в крайней степени охлаждения и скоро расставание. Повышение своей ОЗ по пункту 2. Повышение своей СЗ по пункту 3, но просто в меньшей степени. Обучение механике работы взаимоотношений, обязательно читать книгу "Парадокс страсти", включать самоконтроль и не позволять себе ТФН'ство. Автор вопроса спросил ещё про "БД", но этот вопрос уже освятил. По зависимости у меня есть отдельная запись - "Не могу забыть девушку. Что делать?". Всем удачи!

Измены Измена – стратегически худшее из всех решений, если человек находится в неудовлетворяющих его отношениях. И дело не в морали и не в ту боль, которую причиняет измена всем вольным и невольным участникам треугольника или многоугольника. Дело в элементарной эффективности. Если у вас есть какие-то отношения, не важно ЛТР или брак, и вам что-то недостает настолько, что вам захотелось это что-то найти на стороне, то отношения лучше прекратить. Лучше, конечно, попытаться исправить, оживить, реанимировать, спасти, но если все равно не получается – прекратить. Во-первых, они и так прекратятся или еще хуже – станут невыносимыми, как только факт измены станет известным вашему партнеру. А это может произойти в любой момент, причем момент будете выбирать не вы, а случай. Во-вторых, будучи в отношениях, выбор согласных с вами общаться очень сильно ограничивается. Возможность найти кого-нибудь лучше основного партнера снижается. Получается, вас и основной не удовлетворяет полностью, а тут находите человека хуже него, хотя бы в плане самоуважения. И точно хуже того, кого могли бы найти, будучи свободными. В-третьих, в условиях редких тайных встреч вам будет абсолютно невозможно оценить реальное отношение нового партнера к вам, ровно как и его реальные качества. В роли любовника/любовницы вы его устраиваете, возможно и он вас, но готов ли он на полноценные отношения с вами и, главное, способен ли на это, останется непонятно до тех пор, пока уже будет слишком поздно – когда вы в него влюбились или когда основной партнер внезапно обнаружил измену. Парадокс в том, что человек, который не был готов мириться с чем-то в своем браке и поэтому решился на измену, потом попадает в ситуацию еще хуже – не с лучшим из возможных партнеров, а с тем, кто согласился на все ограничения, и кто, с большой долей вероятности, ничего больше предложить не в состоянии. Поэтому с вопросами измен я не занимаюсь и советовать как решать возникшие с любовницей или любовником проблемы не буду. Тем более проблемы типа: как найти себе любовника/любовницу, как соблазнить, как сделать так, чтобы жена не узнала и тому подобными глупостями. Да, есть люди, которые прекрасно балансируют между женой и тремя любовницами, но если у вас возникли проблемы, значит вы не из их числа. Есть смысл помогать людям решать проблемы в паре, или найти себе партнера, но решать проблемы во всяких многоугольниках я лично не вижу смысла. В таком случае эффективнее прекратить все это безобразие, восстановить себя, выти на брачный рынок во всей красе и максимально воспользоваться шансом построить новые, счастливые и удовлетворяющие отношения. Мораль тут абсолютно непричем – если у вас есть связь на стороне, или даже множество связей, да хоть гарем, и у вас все хорошо, и вы счастливы, я могу только порадоваться за вас, я никого не стану убеждать менять свой образ жизни, если он его устраивает. Это как с алкоголем – вы можете бухать сутками, и пока за все платите, никому не мешаете и чувствуете себя прекрасно, никто вам бутылку с рук выдирать не будет. Но как только начнутся проблемы, первым делом вам скажут завязывать бухать.