Янгире

Сколько детям лет? Как долго ты зависим? Как вернул деньги? Отыграл? Что за соревнования? Правильно я понимаю, скандал получился из-за того, что она хотела общего ребенка? Сколько ты проиграл? Она ушла от тебя из-за того, что ты проиграл деньги? Что произошло?

Причин может быть множество почему она не реагирует. И вообще, тебе надо вырабатывать терпеливость. Ты же давно на подобных сайтах, так что хорошо должен знать, что первым делом убирается какая-либо слежка за бывшими. Иначе ты свое ВС не восстановишь. А значит и вернуть не сможешь. Ресурсность, это же не только финансы, а еще и внешность, и СВС и соц., и доминация и т.д. Если говорить о среднестатистических мужчинах 40 лет в РФ, то ты многих обходишь. Так, что тебе мешает? Начинай. Только не выписывай легкодоступных девиц и СЗ, а начинай знакомиться в местах по интересам. (работа, спорт зал, хобби и т.д.) Ты же писал, что уходишь от жены не из-за БЛ (бывшая любовница), а вообще, осознал, что жил не правильно и все такое. Зачем тогда возвращаться? И почему от таких мыслей паника?

Каким образом ты это поймешь, наблюдая за бывшей в СС? С учетом того, какими ресурсами ты обладаешь, думаю, с этим проблем не будет. А держаться за женщину, которая изменяла 8 лет из 11 лет брака, нет никакого смысла. У нее все просто устроено, как что-то не получается, она идет к другому мужику, ты это исправить в ней не сможешь. Да и переходить из одного неудавшегося брака сразу в другой, так себе идея. Догуляй сначала, то, что не догулял в молодости.

Зачем ты просматриваешь странички бывшей, чтоб получить очередную порцию кортизола? Конечно Молли права, сначас вообще полезная штука, а в такой ситуации, как у тебя еще и обязательна. Как обстоят дела с новыми девушками?

Ну да. Если будет писать, то отвечай соразмерно. Пример: Он: Привет. Ты: Привет. Он: Как дела?) Ты: Хорошо) Как у тебя?) Он: Хорошо. Чем занимаешься? Ты: Работаю. А ты? Он: Тоже работаю. Сама не задаешь лишние вопросы и не пытаешься вытянуть разговор. Это должно его беспокоит, а не тебя. Планируй свои делана не оглядываясь на то, что он, что-то предложит. Не успел вытянуть тебя на встречу - его проблемы, а не твои. Будь тоже занятой, а не ждущей. Зачем? Ты так под каждого встречного будешь подстраиваться? Вы друг другу никто. И на самом деле, может, это он странный, а не ты. Вообще, выяснять отношения - это ну, такое... Тот, кто выясняет отношения, автоматически начинает проваливаться по балансу. А выяснять отношения на этапе соблазнения, это вообще утопия. Да. Выше пример как вести диалог, я уже написала.

По сути у вас не было никаких отношений. Потому, что до секса вы так и не дошли. Но зато ты ему стала выносить мозг и отправлять в ДОД, только потому, что он не пишет доброе утро. Подобное никому не нравится. ___________________________________ Очевидно, что парень, если и был поначалу заинтересован, то сейчас этого нет. Тебе надо отлипнуть от него и перестать, что-то выяснять. Вы не в отношениях, у вас сейчас всего лишь этап соблазнения. Перестань навязываться и займи свое время другими делами. Надо было ответить "ок", а не пытаться продолжать, что-то выяснять. Тебе обозначили позицию, что ты "странная" - ну "ок". Парень не заинтересован, нет смысла что-то выяснять.

На днях, проводили @Shadeeeeee, в армию. Наконец-то. Через год расскажет, как оно там в итоге. Уже не по опыту друзей, а по своему личному. Я тоже слышала, что для ребят из глубинки, где нет ничего - это может быть хорошим стартом. Из деревни приезжают служить в городок, а далее остаются по контракту с возможным переводом в еще более крупные города и тд.

Молодец. Главное не переусердствовать, а то будет больше похоже на высказывание обидок, чем на обвинение.

Не надо ее слушать, отвечать на вопросы и уж тем более рассказывать правду, как ты страдал без нее или переживал. Для нее ты занят. Если предложит возобновить отношения в ответ ее надо виноватить. Заодно можно использовать этот фейл с психологом: "Когда мне было трудно и я открылся перед тобой, рассказал о своих чувствах - ты отвернулась от меня. Бросила и ушла к другому. Как я теперь должен доверять тебе? Я не знаю как мне относиться к тебе после того, что ты сделала. Я не могу сейчас принять решение. Мне надо подумать." И естественно не возвращаешься к ней пока она не начнет хорошо вкладываться. Не надо игнорить. Пиши на форум и спрашивай как ответить. П.с. ты уверен, что она не знает о существовании этой темы?

Почему ты ведешься на ее манипуляции и попытки завиноватить тебя? Позвонить с негативом и требовать, чтоб сделали так как хочет она не учитывая твоего мнения - это как бы не очень хорошо. На подобные выходки надо делать Д. "Игла" - это один из видов манипуляций, который воздействует на эмоциональную раскачку. Сначала все время ближуешь и соглашаешься со всем, а потом на ровном месте делаешь жесткое Д (например послать ...). Но, тут важно хорошо чувствовать партнера, чтоб не переборщить. В общем метод не сильно экологичный и при построении ЛТР лучше его не использовать. Поговаривают, что она вроде как не девственница. Но, я так понимаю ты еще не потерял надежду, что автор начнет вести себя правильно.

Рада - ну и молодец. Ее спрашивать не надо. Посмотрим, как будут развиваться события. Если будет звонить - трубку не бери. Если будет еще пинговать - пиши на форум. Самодеятельностью не занимайся.

Это всего лишь твои домыслы. Ты не можешь точно знать, что он думает о 4х прожитых годах в ЛТР с тобой. Не стоит раскручивать свое эмоциональное состояние по спирали и доводить себя до таких откатов. Этим можно управлять. Попробуй переключать себя на что-то другое каждый раз, когда вспоминаешь о бывшем. Иначе так и останешься топтаться на месте, проливая слезы по прошлому.

Хорошо. Утром можешь ей ответить: "Всё хорошо."

С женой развелся?

На мой взгляд с момента создания темы ситуация ухудшилась. Тут хорошо видно, что твоя значимость где-то за плинтусом. Ты усилено качаешь ценность, пытаясь доказать, что ты достоин, совершенно забив на значимость и СВС. А это большая ошибка, которая тебя ведет к сливу. Сейчас ты находишься в роли какой-то собачки, которая всегда готова прийти на помощь. Ухаживаешь, везде возишь, за все платишь, слушаешь ее сопли, решаешь проблемы и т.д., а она перед тобой машет волшебной косточкой создавая иллюзию, что вот-вот ты ее получишь. Девчонка явно просто использует тебя в своих целях, а ты продолжаешь вестись на это. И уже залип на столько сильно, что от простого упоминания о том, что кто-то к ней может пристроиться - теряешь голову и совершаешь необдуманные поступки никого не слушая. Качать БД у тебя не получается, ты не владеешь собой. Единственно, что остается тебе посоветовать это попробовать иглу. Но, что-то у меня большие сомнения, что ты сможешь подобное провернуть.

Получается, что ты опять пытаешься подстроиться, для того, чтоб тебя приняли обратно. До тех пор пока ты не научишься брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни, ничего не изменится. Ты переносишь ответственность на всех кто тебя окружает. И даже в свои отношения с мамой ты примешал жену и любовницу. Мол жена пофигистка, не вмешалась и не помирила нас, а любовница молодец и теперь все хорошо. Но, на самом деле, это должно было быть только твое решение, потому это твоя мать, а не жены и любовницы. Только тебе решать, как ты с ней будешь выстраивать отношения.

@mILANA, настоятельно рекомендую тебе прочитать правила, потому что ты уже нарушила не один пункт. https://refactory.pro/guidelines/ П.с.: Ссылка на сторонний ресурс удалена.

Отношения не будут счастливыми, если человека лишать пространства. Даже после 100 лет счастливого брака. Нельзя растворяться в других людях. Потому, что в первую очередь человека ценят за его личность. А если ты растворилась как личность, то и интерес к тебе пропадает. ________________________________ ТИ, санчас и заполнение пустоты положительными эмоциями.

И пришел ты к этому решению под кортизолом и эмоциональным зажимом. А сели бы тебя не зажало так бы и жил с женой. Поэтому, говорить о том, что это твое сознательное, взвешенное решение не приходится. ___________________________________ Уверен, что они не похожи? Они просто действуют разными способами, но цель одна - управлять тобой, так как им это будет выгодно. ________________________________ И о чем это говорит? Как это может характеризовать ее как жену? В свое время я тоже наматывала километры с коляской, сама делала овощи на пару для детей и еще с десяток таких же мам (моих подруг) делали то же самое для своих детей. Но, как жены они все разные и взаимоотношения с мужьями у них тоже очень разные. Ты пытаешься определить какая она жена совершенно не по тем параметрам. Не можешь отличить твердое от пустого. Твоя жена может кормить ребенка качественными баночными продуктами, выставлять коляску на балкон и от этого ребенок будет такой же здоровый, как и у мам, которые наматывали километры и готовили сами. Но, при этом твоя жена может больше проявлять заботы к ребенку, развивая его, посещая регулярно всех врачей, не кричать, не манипулировать ребенком и т.д., в отличии от той, которая много гуляла и готовила. Нельзя только по таким незначительным параметрам как готовка и прогулка делать выводы. Тем более, как правильно отметила Sun, условия могут быть очень разные. Как ты понимаешь демоверсию? Опиши, как ты ее видишь и что, она из себя представляет на твой взгляд.

Через VPN ссылка в чат телеграма должна работать.

Я так и не поняла. Ты брала кредиты и займы для него без его ведома и согласия? И так же не поняла, что за проблемы у него были и почему он сам с ними не справился, а взял деньги у тебя. ___________________________ Но, вообще все ваши отношения больше похожи не на отношения, а на какой-то развод. И @Haunted прав, пока ты решала проблемы все было ок, а как только перестала курочка приносить золотые яички, то отношения прекратились. И на столько прекратились, что он даже не намерен возвращать тебе вещи. __________________________ Через друзей забери вещи, сама с ним на связь не выходи.

А на маму они не похожи своим поведением? А ты не думаешь, что любовница просто крутит демоверсию?

Я это к тому, что результат в итоге может получиться такой же, как и с женой. Можно было бы. Но, ты бы сам не смог. Вообще, я считаю, что ситуация сложилась наилучшим образом для тебя. Сейчас у тебя есть время все обдумать и поработать над собой. А прыгать из одних неудачных отношений в другие, заранее понимая, что будут проблемы, это ну такое... Остался бы у разбитого корыта. Ну, мне сложно как-то комментировать, потому что я не владею информацией, что там у вас происходило. Но, могу сказать, что в постсоветском пространстве вообще сложно найти психологов, которые смогли бы выдать даже такой результат по анализу. Просто потому, что они мало подобным занимаются, больше нацелены на тренинги, какие-то упражнения и т.д. Люди не любят ходить долго и хотят за пару раз решить все проблемы. Поэтому, они обучают упражнениям для снятия напряжения, а в причинах не разбираются. Это какое-то новое направление в психологии.

Потому, что больше всего контактировал с ней лично. А с подачи девушки, стал еще акцентировать на это внимание. Ты же жил с женой 12 лет и вроде норм было, пока не появилась эта девушка. Это правильные выводы для выстраивания границ. Но, так же следует понимать, что необходимы компромиссы. Тогда, отношения с другими будут получаться. А вот какие компромиссы допустимы, а какие нет, с этим надо уже более подробно разбираться. Ну, первой нужен супервизор, для того чтоб она не делала переносы на клиентов. А вторая в принце действовала правильно. Это же она давала анализ по детству и отношениям с мамой? Вообще, думать что работа с психологом и терапия, это такое приятное времяпровождение, где тебя всегда понимают и жалеют - это большое заблуждение. Часто работа начинается с анализа и подъема всех триггеров (та самая эмоциональная раскачка). А потом уже идет проработка тригерров, выстраивание установок, затирание границ, переосмысление прошедших травматических событий и т.д. Работа длительная, неприятная и кропотливая. Думаю, психолог просто преследовала другие цели, а не удержание девушки через манипуляции. Сделал правильное движение к повышению к ценности, но это было запоздало. От этого и такая реакцию у нее пошла. Стала выплескивать на тебя свои обиды. _______________________________________ Ты не видишь схожесть между этими женщинами?

Поторопился. Важны факты, а не только твои мысли и что у тебя в голове. Дело же не в том, были какие-то планы на девушку или нет. А в том, что ты и так понимал, что брак с женой не сложился и это отразится на ребенке. Поэтому, рожать второго в такие условия - это заведомо создавать определенные проблемы. Но, ты не подумал об этом. И в этом заключается проблема, а не в каких-то морализаторских понятиях. Девушка изначально понимала на что идет. И здесь она должна была понимать, что не может проявлять какое-то недовольство. Т.е. получается, что в этом случае ты опять сливал свои границы, так же как и с женой. Она молчала, только потому, что у нее не было никаких прав на тебя. Но, как только ты ей дашь эти права, она молчать не будет. А перед девушкой не надо? Это какая-то ложная установка в отношении жены (предполагаю, что девушка поспособствовала появлению этой установки). Свои границы в принципе надо обозначать и защищать перед всеми, и перед женой, и перед детьми, и перед родителями, и перед друзьями, и перед коллегами, и перед любовницей и т.д. Иначе, как человек будет понимать, что ему дозволено в отношении тебя, а что нет. Ты неправильно рассчитал свою ценность и неправильно проанализировал ситуацию, поэтому совершил ошибку и дал неверную обратную связь. Получается мы возвращаемся обратно к: В общем, у тебя хромает анализ по сложившейся ситуации. От этого ты ошибаешься в действиях и это уже влечет за собой проблемы. И в общем-то понятно, почему так. Дети учатся реагировать на ситуацию при помощи родителей, но поскольку твоя мама сама искажала обратную связь и тебе приходилось подстраиваться, не имея опыта, ты не научился это делать правильно. Жертва газлайтинга и мамы манипулятора. Сделай запрос психологу на проработку данной проблемы, иначе не будет смысла работать с границами, т.к. они будут выстраиваться неверно. И ты будешь только все рушить, а не создавать.