Звёздная ночь

Одна из моих любимых. В ней отлично описана психология зависимых отношений. Как тебе читается? Зачем тебе скипидарные ванны? Вес сбрасываешь или по здоровью?

Не за что. Ты справишься. Я верю в тебя. Отпусти его. Пришли время выходить на качественно новый уровень. Я не знаю, какие отношения у тебя были с мужем, но судя по всему не очень. Рекомендую также подумать на этот счёт. Зачем тебе эти ситуации с мужем и с героем темы? Чему они должны тебя научить?

@Sun, здравствуй. Спасибо, что делишься. Я очень хорошо понимаю тебя. Это пройдёт. Сейчас у тебя пока «болит», но я вижу в тебе силу, ты выберешься и станет спокойно и хорошо. Про 'точку входа' ты не зря думаешь. Ты говоришь, что хочешь хаос из жизни убрать. Но ты же понимаешь, что с героем темы только хаос и возможен? И дело даже не в его непунктуальности и безалаберности (хотя и в них тоже – мужчина должен быть надежный). Судя потому, что ты пишешь, у него багаж комплексов и установок, которые мешали бы спокойным полноценным ЛТР. Еще, пока читала твою тему, я заметила, что герой склонен к зависимости. Это и, как ты пишешь, проблемы с самооценкой. И курение. И «плотно сидит на кофе и сладком». Также заметила, что у него присутствует некий страх перед сближением и нормальными, здоровыми отношениями. Сначала он 7 лет был вместе с девушкой, но когда речь зашла о женитьбе (о том, чтобы сблизиться), он оказался не готов и расстался с ней. И потом, из того, что ты написала, он в основном выбирал девушек, которые уже состояли в других отношениях (то есть с ними максимальное сближение недоступно). Считай, у него это такая зона безопасности. Да и ты, на период ваших отношений, оказалась замужняя. Только вот как правило, зависмость в отношениях идёт обоюдно – то есть если ты притянула к себе именно такого мужчину, как герой темы, – значит и в тебе есть то, почему он выбрал именно тебя. Но ты же понимаешь, что этот хаос, отсутствие полной близости и доверия (некоторые темы у вас не обсуждались от слова совсем), недели и месяцы обоюдного игнора – это не есть здоровые отношения? :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: После Кастаньеды поставь себе в очередь книгу Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Если осилишь её сейчас и, главное, осознаешь – будет очень круто. Она хорошо ставит мозги на место и после неё больше не хочется страданий, драмы и хаоса.

Зачем тратить время на непрофильную область, когда у автора цель – профильная? Ему над этим работать надо, повышать навыки, обучаться. А не уходить в сторону. Каким образом, работая по специальности, пусть даже стажером, он испортит трудовую? Ещё ни разу не слышала, чтобы люди, которые стремятся работать, надежные, ответственные, смекалистые, быстро обучаемые, с руками и головой, «испортили себе трудовую», пусть даже они в начале карьеры поработали официантом или в автомойке... Сколько таких примеров в истории, когда знаменитости на заре своей карьеры делали нелепую и мало оплачиваемую работу, прежде чем добиться славы. От этого ещё больше уважения к ним, так как видишь, какой путь они проделали, чтобы попасть наверх. А работа стажером тем более не «испортит» трудовую.

@Razorlight, привет. Как у тебя обстоят дела с работой? Нашёл что-то подходящее? Возможно, стресс у тебя от того, что нереально оценил время, которое придётся затратить на обучение и от того торопишься, расстраиваешься, неоправданные ожидания. Плюс деньги подъедаешь, а новых нет, тоже конечно стресс. Не очкуй, БЕРИ И ДЕЛАЙ. Знаешь, чем успешные люди отличаются от неуспешных? Первые ДЕЛАЮТ, а вторые сидят и «думают», откладывают на потом, придумывают оправдания, боятся, ленятся, философствуют. «Боишься – не делай, делаешь – не бойся, сделал – не сожалей».

Мне кажется, это всё настолько индивидуально. То, что для тебя 6, для другого будет все 8, а третий не даст и 4... Как говорится, на вкус и цвет все фломастеры разные. Во-вторых, помимо внешности (которую ты для себя, по своей внутренней шкале, каким-то образом классифицировал) есть ещё куча превходящих: знает ли девушка себе цену, насколько уверена в себе, насколько востребована и много ухажеров, насколько часто и как с ней знакомятся, «зацепило» или нет то, как это сделал именно ты и именно в тот момент, была ли она в настроении, занята была или нет... В общем, много всего. А ты только по двум подходам так судишь? А если это не знакомство, а приглашение на встречу, то мало вводных. Но налицо, что значимость твоя не очень.

@Sun, здравствуй. Как твоё настроение? Появилась ли у тебя за всё это время цель?

Согласна, без преподавателя сложно, а разговорный (speaking) практически невозможно. Зато сейчас, с распространением интернета и в постсоветском пространстве, у нас есть огромное количество ВОЗМОЖНОСТЕЙ: онлайн курсы, книги, фильмы, музыка, ролики на ютуб, статьи, иностранные форумы... Учить языки стало гораздо легче, интереснее и эффективнее.

Это онлайн курс или занятия с преподавателем? Это здорово. Спорт закаляет не только тело, но и характер.

И мы только за. Напиши потом, что решили с ремонтом и вообще как дела будут продвигаться. В общем-то есть тому причины. На женской территории ты не будешь чувствовать себя хозяином, это минус к твоей доминации. Поэтому тв и чувствуешь себя неуютно. Но, конечно, вторичные выгоды в виде «15 минут до работы» и «там площадь больше» заставляют тебя рассмотреть вариант проживания на женской территории. Твоя ценность даже не в том, что ты вложишься деньгами и/или и оплатишь весь ремонт за неё. Как тебе сказала выше @N***, ты в принципе не обязан это делать. Но если по возможности поможешь финансово, то, конечно, будет в плюс к ценности и ОЗ тебя как мужчины. А так ценность можно повышать за счёт других вещей, установление рапорта, например. Доверие в паре. Искренность, честность друг перед другом. Общие цели, дела. Твоя верность и надёжность как партнёра. Много всего, не только фин.вложения в ремонт (они – часть картины). Как, например, это свидетельствует о том, что в паре есть проблемы с доверием. А это – о том, что криво налажен рапорт. А это – о том, что ты сейчас не готов к интеграции с ней. Пока ты свои собственные потребности и цели не закроешь, девушка у тебя где-то на периферии твоих ценностей. И вообще, как мне кажется, ты в ней до конца не определился... В общем, учитывая всё вышесказанное, – на данный момент ты НЕ готов к семье, по крайней мере с этой конкретной девушкой. Попробуй сначала наладить с ней доверительные отношения. Сделай ремонт у себя, забирай её на свою территорию. А потом уже о свадьбе будете думать.

@Shadeeeeeee, подскажи, как курс называется? Как у тебя в остальном дела?

Кошмар. Мелочность – понятие вне гендера. Не понимаю, ради чего оставаться в отношениях, где нет искренности и приходится хитрить, притворяться, отжимать своё. Ради секса? Так его и с другим человеком можно найти. Автору надо работать над отношениями, тогда и хитрить не придётся.

Это очень расплывчато. Конкретно по пунктам, что за последнюю неделю сделал? Тебе уже выше писали. Как только станешь самодостаточным, это твоё желание улетучится. Ты же пока хочешь «коленей» с одной целью – за её счёт поднять свою улетевшую вниз самооценку и доказать самому себе, что ты ещё оказывается огого. Но это всё ложные цели. Пока ты находишься в состоянии просящего и нуждающегося, о «коленях» можешь забыть. Вот этот пункт смутил, если честно. Ты выше писал, что секс с ней тебя не устраивает, что у неё куча комплексов и тараканов, что секс скучный и вялый, что многое из того, что хочешь ты – не хочет пробовать она. Я уже молчу о том, что он редкий, а иногда и вообще месяц без него. У меня вот что в голове не укладывается. Ты молодой парень, тебе 27 лет, гормоны в норме, внешка как ты говоришь привлекательная. Квартира, машина, финансы. ЗАЧЕМ ты цепляешься за девочку из неблагополучной семьи, у которой ворох обид и комплексов, с которой вялый недосекс, которая тебе изменяет и врёт, и вообще – НЕ УВАЖАЕТ ТЕБЯ КАК МУЖЧИНУ??? Это же какое должно быть отношение к мужчине, чтобы ему в лицо сказать, что «с бывшим секс был лучше»??! И насколько низко ты ставишь себя, если всё это молча проглатываешь и продолжаешь грезить о Ней. Я ещё понимаю, была бы она Неземная красавица, умница, и относилась бы к тебе подобающе. Но нет. Страдания, ревность, драма, жизнь – боль. Открой глаза, выйди на улицу и посмотри по сторонам. Рядом с тобой ходят классные, нормальные девчонки. Ты начни их хотя бы узнавать поближе. Может тебе и сравнить не с кем. Вернее, не может – а абсолютно точно не с кем. И учись уже соблазнять. В свои 27 (уже!) лет. Только фильтры для начала настрой. ВЗРОСЛЕЙ.

Это уж совсем дно, забирать какую-нибудь микроволновку и делить ложки-вилки после развода. Уважение к мужчине и его ценность моментально падают в ноль. А вот что важна эмоциональная стабильность, в этом с тобой согласна.

Ну смотри. В принципе @Tyler и я выше тебе уже всё написали. Так как перегнул ты, то и налаживать ситуацию тебе. Как смягчать углы? Если девушку ты терять не хочешь, то обязательно поздравить. В идеале провести с ней ДР в воскресенье, как вы и договаривались. Сказать, что был неправ, вспылив, что для тебя важны договоренности. Помириться. Прижать к себе, обнять, поцеловать. Показать, что она тебе дорога. Подарок уже заранее подарил, значит просто купи цветы, небольшой букет. Поверь, ей будет оооочень приятно, в сам ДР это воспринимается ярче, чем в любой другой день, а тебе +++ в ценность. Если же она узнает, что, несмотря на договоренность вместе провести ДР, ты сознательно и втихую решил пойти на другое мероприятие, – она обидится (и оправданно). Тебе будет большой минус в ценность. Так что я бы на твоём месте перенесла бы тренинг на другие даты, тем более время ещё есть. Либо, как вариант, сходила бы на 1,5 дня из 2. А скажем вторую половину дня или вечер воскресенья можно пригласить её куда-нибудь в кафе. То есть принцип здесь я вижу такой: чем меньше вложился временным ресурсом (договаривались на целый день, а проведёте только вечер), тем хотя бы компенсируй другими ресурсами (кафе, цветы...). Так она не будет чувствовать себя ущемлённой, а ты таки сходишь на свой тренинг. И овцы целы, и волки сыты. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Так что вот такая тебе задачка на нетворкинг. Достичь win-win, чтобы и ты, и она остались довольны.

А что думать? Я согласна. Биологический отец – Не то же самое, что фактический. Фактический – это тот, кто вложился. Взял на себя ответственность за воспитание, обучение ребёнка. Кто его выкормил, одел-обул, защитил, поставил на ноги. Так-то один раз **ахнуть много ума не надо.

Желание во всё это окунуться – от отсутствия целей в жизни и недостатка адреналина/яркости/эмоций. как только ты это начнёшь получать, у тебя отпадёт желание своё «всё хорошо» подпортить страданиями и негативом. Ведь ты же не мазохист, в конце концов? Думаю, что нет. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Я бы тебе посоветовала: 1. Во-первых, подумать, к чему в жизни ты стремишься. Что (вне девушек и отношений) делает тебя счастливым, какой ты видишь свою жизнь? На форуме есть раздел «Рост и развитие», можешь создать там тему, поставить цели, эксперты тебе помогут скорректировать. Когда начнёшь писать отчеты и жить своей жизнью, у тебя и отношения подтянутся и наладятся. 2. Во-вторых, начни получать эмоции и адреналин самостоятельно – из жизни. Источников и возможностей сейчас масса. Мужчинам часто советуют спорт (в любом виде), ММА. Также экстремальные виды спорта: парашют, дайвинг, вейкборд, горные лыжи и сноуборд. (Да хотя бы на экстремальные аттракционы сходи, адреналина масса, но по своему опыту больше советую спорт). Так ты сразу стадо зайцев убьешь, масса адреналина, ярких эмоций, понизишь значимость БЖ, новые знакомства – в общем, куча приятных плюшек плюс поднятие тестостерона и улучшение своего тела, внешки, сексвостребованности. 3. В-третьих, подумай и осознай, какие отношения ты хочешь. Какую девушку. Героиня темы ведь тебя не устраивает по многим параметрам, хоть ты на ней и залип. Сам пишешь, что у неё сложный характер, обид миллион, секс вялый и некачественный, не говоря уже о том, что месяцами его вообще нет. Сомневаюсь, что это твой идеал. Ты на ней залип скорее всего «на безрыбье», у тебя и выбора особо не было, тк сам пишешь, что соблазнять не умеешь, а берёшь то, что само приходит. Плюс то, что она даёт тебе эмоции, которых нет в твоей скучной жизни. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Если хочешь научиться не залипать и не страдать, если хочешь гармонии и баланса в отношениях – то начни с п. 1 и 2 выше. Если удобно в нынешней зоне комфорта, нравится страдать или страшно и лень взять ответственность и самому выстраивать более качественную жизнь – то ничего не меняй. 1,5 года она давала тебе эмоции-качели, и позитивные и негативные, значит ещё даст. Пока кому-либо из вас не надоест.

А по мне, так @Джанго не хватает адреналина и эмоций в жизни. Вот и добирает их в отношениях «с искрой», драмой и качелями.

Отвечая на твой вопрос, я никогда не потащу мужчину на шопинг (если только сам мне не предложит). Хотя бы потому, что для большинства мужчин это мучение.

Я действительно считаю, что перед тренингом по нетворкингу тебе стоит почитать, что такое эмпатия. Безразличие к чувствам других людей и отсутствие гибкости – это причина твоих конфликтов с окружающими, включая твой судебный процесс, тёрки со всем городом, а теперь ещё и проблемы с девушкой. @Tyler верно подметил, ей действительно могло быть плохо. Это не повод портить с человеком отношения.

@Мильян, привет. Ты молодец, много всего делаешь, результаты уже видны. Главное, не обесценивай. Встречный вопрос: насколько дорога тебе девушка и планируешь ли с ней продолжать отношения? Потому как, если да – то поздравить ОБЯЗАТЕЛЬНО, и в идеале как договаривались – с подарком и провести с ней время. Про ссору можешь замять и веди себя как ни в чем не бывало, если отношением покажешь, как рад её видеть, и будешь на позитиве. Если не поздравишь её с ДР и тем более нарушишь договоренность (провести ЕЁ день вместе) – вангую обиду (оправданную) и дальнейшие тёрки в отношениях. Тебе оно надо? ........................ У вас ведь и ссора на пустом месте. Ты пойми, что вы разные. Тайм-менеджмент, сухой результат, «самомотивация» и прочие soft-skill и бизнес тренинги, где надо фигачить на морально-волевых – это всё мужские стратегии. Не в каждой женщине этот мужской стержень развит (у женщины вообще другая природа и другие задачи). Ты же её пытаешься перевоспитать, не принимаешь, жёсток с ней – она вправе обижаться, тк не удовлетворяются её основные (женские) потребности в отношениях. ........................ Нетворкинг – это ведь про выстраивание отношений с окружающими. Прежде чем выстраивать бизнес-процессы, хорошо бы для начала наладить фундамент – общение с окружающими в целом и с девушкой в частности. Чтобы не получалось такого: С этой точки зрения я бы посоветовала тебе провести воскресенье с девушкой, а «тренинг по нетворкингу» отложить или как-то постараться совместить. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::: P. S. Кстати, ссоры можно было легко избежать, просто добавив юмора и легкости. Вот и назначил бы, приятное для обоих.

@Джанго, привет! Я правильно понимаю, что девочка, едва расставшись с бывшим (первые и единственные ЛТР, 5 лет), сама активно соблазнила тебя, довольно быстро с тобой переспала. Потом у вас был секс и некое общение в течение 1 месяца. За этот месяц она бывшего (разумеется) не забыла и продолжала страдать. Потом у вас ещё 8 месяцев «месяцами нет секса», а она параллельно встречается с бывшим. Всё верно?

Не зарекайся.

Твоя позиция понятна (хотя сдаётся мне, что где-то ты лукавишь), но её позиция не совпадает с твоей. Если хочешь быть окружённым лаской и заботой и при этом е****** с кем хочешь и когда хочешь – выбирай девочку, склонную к полиамории. Никакой ответственности, никто никому ничего не должен. Однако многие женщины (по крайней мере в России) хотят нормальных моногамных ЛТР, и твоя по всей видимости из их числа. Поэтому твои попытки доказать ей, что «никто ничего не должен» будут заканчиваться ревностью, недоверием и выносом мозга с её стороны.

Нет, женщина со здоровой самооценкой ценит себя и никогда не станет терпеть измены. Кстати, «завышенная» самооценка (как и любое отклонение от нормы) – обратная сторона заниженной. Поистине уверенный в себе и стабильный человек не станет об этом кричать на каждом углу, выпендриваться и доказывать свою уверенность.