Ночной Дозор

Это какие?) Не лучше, а появляется чувство контроля) Пинганула и пинганула. Главное, понимать зачем ты это делаешь (какая цель), и не из-за того, что зажало. В два раза короче чем он и правила я вроде писал. 1. Отвечать только на поставленный вопрос. 2. Общаться только о том, что интересно тебе. 3. Не есть мозг.

Вы тут лишаете себя субъектности и становитесь в позицию жертвы. Никто не попадает в ловушку без собственного согласия) Стоит только принять ответственность за свои решения, таких мыслей и формулировок не будет.

Чем попортил? Большим количеством секса и помощью по хозяйству?)

Есть такие люди, которые любые отношения превращают в ЛТР. С кем бы они не были, они будут расширять интеграцию.

Почему не важно?) Это СОЦ. Он не просто вас часто и качественно трахал, а ещё и участвовал в улучшении вашей жизни. Так это не линия. Он же не отдалялся медленно от жены, всё дальше и дальше, голоса всё тише и тише (медленно гнул). Скорее, линия была в том, чтобы усилить интеграцию с вами).

Какую? Стиралку чинил?) Это вряд ли) Он не производит впечатление волевого человека, со всеми его рыданиями, метаниями и люблюнимагу. Я всё внимательно читаю) Это тоже вряд ли. Так как незаконно. Вот его истинный ДСП в ваших глазах. Остальное - субъективная значимость. Не логичнее, а эффективнее. Кто первый из вас сорвется и начнет что-то предлагать или ныть, как ему плохо без другого, будет в роли гостя (просителя). А тот, к кому обратились - в роли хозяина. Такова диспозиция. Начать с нейтрального: привет, какдила, что новенького, хорошо бы встретиться, поесть мороженого, что думаешь? Если начнутся холод или отмазки - откатить, но без негатива, оставив ощущение, что открыта к контакту. Если будет встречное "Ближе", то потом как вы любите - секс, а затем предложение новых правил игры. ========================== Его проблема в том, что он выступает в роли Буриданова осла. С одной стороны, установки, внушенные родителями "у детей должен быть отец", плюс манипуляции чувством вины со стороны жены, плюс невротическое "я не хочу потом об этом жалеть, что мне предлагали вернуться в семью, а я отказался". С другой стороны, розовые сопли и праздник секса с вами, который в последние месяцы вы стали портить своей ревностью, пусть и не беспочвенной. =========================== На дистанции, ситуация выглядит так: Сейчас жена может давать ему необходимое количество секса из-за наличия соперницы. Но, так как она без соперниц, в принципе, его не хочет, то всё станет скатываться в старую колею - он выпрашивает секс, а у неё болит голова или "больно". Если вы сорветесь, и начнете ему названивать и написывать, потоково показывая, как вы без него скучаете, жена будет давать ему столько секса, сколько нужно. Стратегически выгодно оставить его наедине с женой, и, рано или поздно, его снова качнёт налево. Правда, не факт, что именно к вам. Но вероятность высока.

От "начала октября" до текущего момента примерно 9 месяцев. Я писал не про секс на стороне. Я писал, что и у вас, и у героя темы в браке были сходные проблемы - недостаток секса. И последовательность решений, связанных с этой проблемой, и привели вас в объятия друг друга. Даже вот этот момент, когда ваш бывший муж начал козлить и бегать по бабам, в вашем описании связан с тем, что вы озвучили ему проблему с нехваткой секса: ============= Логично. А для чего ещё? По описанию, секс у вас был с героем темы каждый день. Тут логично было бы тут же начать жить с вами, а не стараться быть "хорошим". Эффективно делать такое предложение встречным движением, в случае, если он появится и начнет ныть про любовь и "немогужитьбезтебя". Сразу же задав формат и рамки. Самостоятельно его пингануть, получить обратную связь и померять возможную степень его интереса к вашему предложению, можно где-то через месяц, когда страсти поулягутся и станет виднее ценность ваших отношений для обоих. Сейчас вы оба на эмоциях, и вряд ли получится выстроить адекватный диалог на эту тему.

Стало "волшебно" не потому, что вы раскрылись или приноровились, а потому, что выросла его значимость. Вот об этом: Почему вы пытались закончить отношения 2 раза? Что служило причиной? Сколько времени длились его метания между семьей и вами? 9 месяцев? Отец у детей остается вне зависимости от того, разведены родители или нет. Здесь важно желание отца оставаться отцом. Правильно ли я понимаю, что основное, что связывало вас с мужчиной №2 (далее будем называть его "герой темы"), это обильный секс? И вы в браке, и он в своём, были недовольны качеством и количеством секса, что и сподвигло вас обоих на его поиски, - так выходит из вашего текста. Это тяжело будет сделать, так как он перешел черту. Жена знает о вашем существовании, скорее всего, принудит его к покаянию, и будет следить за ним, как за бывшим наркоманом, чтоб он не начал тайно "ширяться", то есть встречаться с вами. Потому он тут же побежал к ней, когда у неё появился любовник, ага. Тут скорее, появление соперницы повысило значимость мужа. Она финансово самостоятельна или её достаток напрямую зависит от героя темы? У него двое детей, а у вас сколько? =================== а почему вы не предложили ему переехать жить к вам?

Пикап строится на создании дутого, виртуального ДСП. То есть, какой-то низкоранговый персонаж начинает вести себя как высокоранговый, на эту обманку и попадается женский пол. Конечно, в теории пикапа говорится о постоянном "саморазвитии". Но саморазвитием в целом, себя как личности, занимаются лишь немногие персонажи. В основном, качается сексвостребованность. Повышенная сексвостребованность помогает поднять самооценку, что, в свою очередь, купирует комплексы. Не всегда объектом методик становились "нездоровые личности". Переворот с минуса на плюс стратегически производится сменой зажатого поведения на свободное. Человек, привыкший "свободно дышать" не будет долго минусить. Поэтому стратегии, направленные на авторов тем, находящихся в минусе, строятся на постановке "свободного дыхания". В процессе самооценка повышается, человек начинает верить в себя, и его плюсовой партнер перерасчитывает ДСП вчерашнего минуса на более высокое. И вуаля, рост значимости. В случаях же, когда "на другом конце провода" находится нездоровый персонаж. А-ля кухонный альфа, или лицо, страдающее нарциссическим расстройством, или бытовой абьюзер и др., то стратегия переворота значимости строится на разрушении доминации ведущего. Такие темы обычно динамичны, их интересно читать, но по сути, кроме повышения самооценки вчерашнего ведомого, другого конструктива в них нет. Так как выстроить здоровые отношения с персонажем с девиациями - изначально нереалистичная цель. По двум. По желанию минуса работать над собой, чтобы изменить ситуацию (и от его волевых качеств в том числе), и по степени нужды плюса в ресурсах ведомого. Бывают кейсы, где есть идеальный автор, - волевой, умный, привлекательный, смелый и т.д., но объекту, на который он положил глаз, никакой его ресурс не нужен. Тогда лучше уйти на санчас и подыскать себе другой объект для любовных притязаний. А часто бывает и такое: есть "идеальный плюс" - самовлюбленный, любящий назидательно поучать и тупо доминировать и т.п., подсевший на ресурсы ведомого, где относительно легко выстроить выигрышную стратегию по измению баланса значимости, но неуверенный в себе и боящийся делать резкие движения минус не в состоянии реализовать выигрышную стратегию из-за страха. Это женский взгляд на ситуацию. Если психологически здоровому мужчине действительно нравится женщина, и секс с ней понравился, то неважно, когда произошел секс, - на первом свидании или на пятом. А как раз вот это задирание планки типа: "нужна - добейся", сильно отсекает здоровых претендентов и привлекает любителей штурмов и качелей. А женщина не должна вкладываться? Мужчина должен изображать то ли торговца, которому золота-парчи не жалко, то ли дятла-охотника, который должен себя многократно и разнообразно предложить, чтобы получить доступ к телу? Часто в случаях, когда мужчине пришлось долго и мучительно добиваться женщину, а потом они женятся, получается брак, где женщина не любит. А мужчина это чувствует и мстит за долгое добивание в том числе))

Встреча двух минусов. Люди с определенными багами притягиваются. Например, если в комнату с примерно одинаково привлекательными девушками, запустить забагованного парня, то он выберет девушку с багами, а она его. Вот так это работает) Но, из - за того, что ваши баги однополярны, (вы оба перманентно минусите в отношениях), он тебе "не подошёл". Вот если бы был тип с нарциссическим расстройством, тогда да... "любовь"))

На самом деле, ты не хочешь ни того, ни другого. Да, было бы хорошо иметь машину, или переехать в район получше, но это не жгучее желание, а так, на уровне блажи. Потому и сегодня одно, а завтра другое. Рябь на поверхности. Это значит, что цель не релевантна. Я спрашивал не о том, на чем ты стараешься сфокусироваться. А о том, что притягивает твой истинный интерес. Тут лучше сразу обозначить, что не обязана ему "давать", и что свои претензии и страхи ему лучше оставить при себе. Это какие то тупые манипуляции + давление, которые оптимально сразу вскрывать и говорить в лоб. Ты единственный ребенок у родителей? Два - три месяца направленных усилий, и мама перестанет страдать херней. Нужно выставить рамки и их придерживаться. Как только мама их переходит, говорить: - мама, я рада что ты мне позвонила/написала, но мне нужно бежать по делам и прерывать диалог. И так повторять многократно. Ты понимаешь, что эти зависимости - по сути костыли, компенсирующие отсутствие удовольствия от жизни и довольства собой? Если ты просто кинешься давить зависимости из списочка, то получишь в итоге либо депрессию, либо другие зависимости. Например, обжорство или зависимость от соцсетей и т.д.

@Lady Luck На вопросы будешь отвечать или просто фрустрировать?)

Писал. Бери во внимание, что смена матрицы происходит, когда ты меняешь нежелательные модели поведения на желаемые. Если же ты просто "головой поняла", а действия продолжаешь совершать в прежней матрице - например, выпила, пинганула бывшего (а вдруг?), то ты отдаляешь собственные изменения по времени. Можно примеры? Хотя бы не противоположное одно и другое? Старайся направлять вектор действий туда, куда направлен твой интерес. Сейчас твой интерес куда направлен? Оптимально когда тебе захотелось. Пофиг, что там говорит мужчина и бьет ли он нетерпеливо копытом. Тут многое индивидуально. Порог у разных девушек разный. В общих чертах, для перехода в горизонтальную плоскость, обычно нужно понравиться, наладить общение (установить минимальный раппорт) и создать условия для прыжка в постель. Мужчина на данном этапе так делает? Можно подробнее и конкретнее?

Думаю, что нужно либо крестик снять, либо трусы надеть. То есть либо слазить с зависимости от мужчины, с которым нет продуктивных отношений (и здесь весь пакет, которых некоторых пугает: санчас, тотальный игнор и новая жизнь). Либо признать, что ты хочешь эмоционально наркоманить и смириться с ломками, невротической тревожностью и игрой на разных писюнах, с целью перебить кокаиновую ломку героином.

Лично) Сначала можно спросить он такой по жизни или просто расслабился? Потом можно задвинуть про уважение к чужому времени и поинтересоваться, может ли он это свое провисание по времени исправить. Напомню, что выражать неудовольствие по конкретному поводу нужно один раз. Если парень не примет информацию к сведению, и не откорректирует своё поведение - прощаться.

Как откаты? На прежнем уровне?

На мой взгляд, не хватает нескольких пунктов касательно взаимодействия с другими людьми. Например, ты писала что общение с некоторыми людьми (например, с недалекими подругами) отнимает у тебя энергию. Здесь работает следующее правило: Как только ты чувствуешь потерю энергии при общении с любым человеком, ты сворачиваешь общение и сливаешься под любым предлогом. Этот пункт касается изменения твоей "карты". Что значит "ничего не делает для тебя"?) Здесь фильтровать очень просто. Как только ты чувствуешь дискомфорт, ты прямо говоришь об этом парнеру. И говоришь только о своих чувствах и ощущениях. Например: "Я чувствую, что после секса ты начинаешь вести себя со мной как скотина". Если после этого ничего не меняется, ты прощаешься. Цель тут вот в чём: холодных, женатых, эгоистичных и нарциссичных, которые тебя ранее и в данный момент "цепляют", ты не изменишь. Можно тактически переиграть - уязвить самолюбие, вызвать зажим яичек, заставить фрустрировать и т.д....но это всё не про здоровые отношения и не про любовь. На длинной дистанции, если за такого выйти замуж, то тебе светит несчастная совместная жизнь. А когда ты включаешь режим жесткой сортировки, опираясь на свои внутренние ощущения, то хорошие добрые психически здоровые парни, которые сейчас кажутся скучными, пресными, "не цепляют", со временем, станут для тебя привлекательными, а упоротые отморозки, склонные к созависимым отношениям, будут тебе неприятны. Человека, который любит себя, привлекают лишь те, кто любит его. Истории про откаты останутся в прошлом. Но смена своей карты это дело даже не нескольких недель, а нескольких месяцев. Это что значит? Можно начать с малого. Регулярно спрашивать себя "чего я хочу?" Например, что я хочу на завтрак? Хлопья или бифштекс? Как я хочу обновить свой гардероб? И так далее. И делать то, что ты хочешь, будто это приказы с неба. Тут не нужно думать над практичностью или полезностью. Руководствоваться стоит сугубо эмоциональным выбором. И тотально сокращать делание того, чего ты не хочешь делать. ===================== Кстати, такой вопрос: Ты страдаешь прокрастинацией? Пока ты не научилась поддерживать сама себя (а почему ты это не умеешь, мы уже разобрались), действительно, при проблемах в отношениях с мужчинами у тебя будет всё валиться из рук. Можешь попробовать "Мыть чашки" FAQ есть в библиотеке форума. Программа действий, которую мы здесь обсуждаем, начнет оказывать положительный эффект не сразу, потому сегодняшние откаты нужно просто пережить. Тогда поехали.

В сторис можно выставлять что угодно, кроме сцен насилия и детской порнографии. Или ты хочешь заняться гэтсбингом и как то повоздействовать на героя темы, чтоб он проникся глядя на подарки от других мужчин?) Тут основной вопрос "зачем?"

Да Потому, что страшно заняться своими потребностями. Значит, в сад их. Так этим можно заняться прямо сегодня, как ни странно))) ты не любишь так (безусловной любовью) "своих мужчин". Ибо человек не может любить другого человека больше, чем себя. Может меньше, но не больше. Мы уже разобрались, что ты не очень любишь себя, следовательно, и мужчин "своих" не любишь. Это впадание в зависимость, наркомания, карнавал эмоций, но не любовь. Жмёт не из-за того, что персонаж не звонит/не пишет. Жмет твоя черная дыра внутри. Да, карнавал писюнов, бегство от одной зависимости в другую.

Низкая самооценка и нелюбовь к себе - это две стороны одной медали. Низкая самооценка вызывает склонность к зависимостям (и к зависимости от отношений в том числе). При низкой самооценке ты не можешь поддерживать сама себя. Низкая самооценка мешает отстаивать свои интересы в отношениях с другими людьми. Эти движения прямо противоположны рекомендациям современной педагогики. Чтож, печально конечно, получить от родителей такой багаж, но теперь ты уже не ребенок, и можешь сама о себе позаботиться и сменить матрицу. Может тебе станет легче от понимания того, что родители не могли поступить по-другому. Они это делали потому, что они вот такие люди. Путь к свободе - это делать то, что ты хочешь и не делать того, чего не хочешь. А не превращаться в рабочую лошадь) Как там у классиков "Кто слишком много работает, тому некогда делать деньги", или "работать нужно не 12 часов в сутки, а головой". Трудоголизм это одна из зависимостей, кстати) А ты можешь ему сказать: "Еще раз такое от тебя услышу, мы перестанем общаться"?) Откуда он о них узнаёт? Лучше делать наоборот. Вот мы и докопались до корня твоих проблем с мужчинами) Тебе такое нравится?

Это не сложно сделать, если любишь себя больше, чем партнера. Это позволяет не чувствовать себя одинокой? Ты и в магазин за хлебом так выходишь, одетая с иголки? Это похоже на американский невроз - погоню за успешным успехом. А что ты делаешь из любви к себе? И по генеральному плану, когда ты собираешься стать счастливой? Для чего? А ещё бы чего хотелось? Надо работать не с мультиками, а с принятием себя. Ты знаешь что такое безусловная любовь? Та я ж не против. Но играть нужно с ним не в его игру, а по своим правилам. см. пункт про сортировку. Мы уже начали. Я задаю направляющие вопросы.

Но поступил. Не Д, а досвидули. Дала обратную связь партнеру, что тебе не нравится, если изменений нет, просто досвидули. Это не инструмент "воспитания" партнера, это фильтрация. Вменяемых в корзинку, проблемных, невменяемых, холодных, с пулями в голове, с закидонами - за борт. Каким образом поддерживают? Как именно работаешь? Можно подробнее? А с героем темы вы это делали?) Какая разница, нашел он кого-то или не нашел?) Результат на табло. Уверена?

Это поведение, которое ты считаешь более контролируемым. То есть, когда ты видишь зависимость мужчины от твоего ресурса, ты менее тревожна. А каких отношений тебе хотелось бы в принципе? Жить вместе, например. Или встречаться примерно три раза в неделю без всяких исчезновений с твоей или его стороны? Или чтоб вы оба разыгрывали таких занятых и независимых, но при встрече вас бы охватывала непреодолимая страсть, "мы не могли оторваться друг от друга" и всё такое. Какая модель отношений тебе нужна?

Если у тебя появилось желание здоровых долгосрочных отношений, не из-за того, что "часики тикают" (это тревожность), а просто, например, надоело колбаситься и страдать, то следует начать с перестройки своей психики на другие реакции и предпочтения. Это может занять несколько месяцев. Как то: Холодный? Неинтересно. Пропадает? Неадекватно и неинтересно. Шлет переписки с девушкой, которую трахнул? Дебил какой-то, некст. Поначалу, люди со здоровой психикой и реакциями, будут казаться тебе пресными, скучными, без перчинки. Будет не хватать эмоционального расколбаса. Но, по мере собственной перепрошивки это пройдёт. В противном случае, ты будешь системно выбирать тех мужчин, которые тебя не любят, либо играют с твоими чувствами. То есть, стратегически ты будешь выбирать нездоровые отношения и страдания. Посему давай начнем с того, чего ты хочешь в плане отношений не конкретно с героем данной темы, а вообще? От ответа на данный вопрос и будет зависеть вектор моих рекомендаций.

Не факт) Это может говорить о низком уровне интеграции, если он не предложил тебе поехать с ним. Ту же самую схему ты выполняешь в отношениях с мужчинами, будучи взрослой. Любовь, в твоём нынешнем понимании, нужно "заполучить". И та колбасня, когда ты чувствуешь себя не особо нужной и одинокой (как в данный момент), это и есть "любовь". Эту схему действительно лучше изменить на более здоровую, работая с психологом. ======= Нынешний твой герой тоже имеет "пулю в голове", например, вот: А вот это, если хочется стабильных отношений без колбасни, тоже следует изменить: То есть, когда с тобой начинают "пожестче", похолоднее, гавна на лопате подкинут, и т.д., выдавай реакцию охлаждения и падения интереса. Для изменения реакций нужно разобраться с собой. С одной стороны, ты пишешь "часики тикают" (в 26 ага), с другой стороны, воспринимаешь эмоциональную наркоманию с уклоном в мазохизм, как некую свою фичу, пикантную особенность. Хотя паттерн "цепляют холодные, а когда они теплеют уже я охладеваю (отец же не теплел), и заводит тебя в нездоровые отношения и является причиной твоего одиночества. Для твоего детского представления о любви, которое ты продолжаешь реализовывать в 26 лет, идеальная любовная игра - это игра без шансов на победу. И я бы рекомендовал начать с изменения именно этих своих установок, ибо они тебе дают шанс лишь на краткосрочную, тактическую победу, а стратегически обрекают тебя на поражение. Ибо "идеальный для тебя мужчина никогда тебя не полюбит". Ты выдала любовь в ответ на отдаление. В рамках своей детской модели: