Ночной Дозор

Больше оставаться с собой наедине. Представь, что тебя принудительно поселили на заброшенном участке, с кучами какого-то мусора, бурьянами в твой рост и без крыши над головой. Ты можешь ездить в магазины, нанимать людей, делать на участке что угодно, но жить ты должна только там. А там сейчас капец противно и дискомфортно. Чем займешься?

Тоже параноидальный сброс, подобно его вбросу, что ты летала в отпуск с другим мужчиной. Это не твоя проблема вообще, так как ты не его мать или психотерапевт. Вспомни, с чего мы начинали. С параметров самоощущений при общении с новым партнёром. Сколько месяцев ты уже на него потратила?) Я не знаю, почему ты должна ему писать.)) Я б всё закончил на "охренела молчать". Человек неоднократно выказывает тебе своё неуважение, даже пренебрежение (так как ты это позволяешь), а ты продолжаешь плакать и есть кактус. Хочешь поставить его " на место "? Тогда не нужно бояться конфликтов и тишины.

Каким образом? Я не понимаю, как такой пренебрежительный стиль мог способствовать возобновлению отношений?) Поставил охреневшую снова в стойло?) Думаю, возможно расшатать его самооценку, ввести в состояние "грогги", нарушить душевное равновесие и т.д. Вопрос с какой целью?

Иметь резервы примерно на год жизни без снижения её качества. Чем больше резервов (их нужно мерять не в деньгах, а в месяцах жизни), тем спокойнее. Страх упасть в доходе нейтрализуется позитивным или нейтральным переключением. Условно, страхи работают так: Ты чего-то боишься и психика фокусируется на этом страхе, по мере нарастания "звоночков" (часто ложных) страх усиливается и ты постепенно входишь в тёмный коридор, где чем дальше, тем страшнее. И, если пугающее событие наступает, ты уже парализована страхом или в панике творишь фигню. Задача - не входить в этот тёмный коридор, оставаться на солнышке. А если ты не скована страхом и сохраняешь эффективность, даже если неприятное событие наступает, ты быстро находишь решение.

Привет) То, что на поверхности - негативно-депрессивный вайб. Например: Если смотреть без всяких окрасок, сугубо прагматично, то можно сформулировать так: За год получил опыт жизни и работы в большом городе, заплатив за этот опыт здоровьем и сделал следующие выводы: (списочек). На основании этих выводов принял такие решения: (списочек). Свои решения воплотил в действиях. А именно: (списочек). Тогда мы увидим такой ряд: Полученный опыт ---> выводы на основании личного опыта---> решения, с опорой на этот опыт---> воплощение этих решений--> анализ эффективности решений и действий. Без драматизма, тёмных красок и самообесценивания. В чём именно ты разочаровался? Можно конкретнее? Вот тебе и тактическая цель, помимо "не стать овощем" - попасть на приём к сомнологу. Цепочка же простая. Ближайший толковый специалист по моей проблеме находится в городе Х, приём стоит Х денег, дорога Х денег, реализовать можно к Х дате. Ты же не на необитаемом острове живёшь без связи, денег и без катера. А как надо жить? Есть представление об этом? Проверить мышление на построение логических цепочек, которые я описал выше. =============== Из советов - прекратить негативить и обесценивать как собственные достижения, так и то, что тебя окружает в данный момент. ============== У тебя нет простых желаний типа "увеличить уровень комфорта/дохода/досуга и т.д."?

На мой взгляд, дело не совсем в балансе) Постоянно чувствовать себя канатоходцем с задней мыслью "только бы не обо***ся" это такой себе стиль жизни. Это позиция эгоистичного ведущего. Ты хочешь быть ведущей в отношениях? Поясню, с чем связан вопрос. Тебе настролько невыносимо своё собственное общество, что в случае, если парень делает "Дальше" или просто пропадает (забил, забыл и т.д.), нужно бежать знакомиться с кем то ещё, волосы назад? Тут штука вот в чём. Если тебе дискомфортно с самой собой, то и другому человеку будет некомфортно с тобой, несмотря на всю твою уступчивость и потворство к слиянию границ (скука это тоже вид дискомфорта). И снова здравствуйте) Как это произошло?) Думаю, дело не в значимостях твоих героев, а в твоей низкой значимости для самой себя. Так можно бесконечно знакомиться с кем то новым, для снижения значимости старого партнера, эдакая вселенная снижения значимости через поиск кого-то другого. Это не проблема совсем. Существует слово "НЕТ". И еще слова "Я не стану этого делать, мне это не упало, вытирай сопли своему дяде сам" (бросила трубку, развернулась и ушла, перестала отвечать в мессенджер). Кстати, ты научилась паролить телефон, чтоб твой парень в него не влазил? Случаи с дядей, и с телефоном это про твои границы. И тема твоя называется "Как выстроить границы..." Мы будем заниматься твоими границами или другие люди продолжат реализовывать своё право их нарушать?

Точно также тебя кренит в быть "слишком доступной и понятной" и выбранные тобою парни охладевают. Какие в твоём понимании комфортные отношения? Контролируемый парень, БЗ задрано в твою сторону, но ты почему-то не охладеваешь. Такие?) И почему он должен забирать тебя с работы? Он же не такси. Как то логику не улавливаю. Знакомишься, общаешься для чего? У тебя есть какое то приятное, интересное для тебя занятие которое тебя увлекает? Впечатление о твоей жизни за прошедший год складывается следующее: Ты много и усердно работаешь и колбасишься из-за очередного парня. Больше ничего. А вообще по твоей карте в ЛТР нормально, если парень просто пропадает на несколько дней? Нужно его немного отшлепать "выровнять БЗ" и ехать дальше? Мы начали с точки входа в отношения, с твоих фильтров. Формально, по фильтрам, парень не пролазил. Ты даже его пыталась слить, но он спокойно, без усилий "поставил тебя в стойло". Теперь мы пришли к "я ему постоянно писала (интересно зачем?), и этим завалила БЗ" он не отвечает. Формально, с твоей точки зрения, это допустимо для отношений, нужно "продолжать бороться" дабы выйти за него замуж? Доверяешь ли ты своим суждениям?

это зря. СОЦ выдавать тоже не нужно. ------------------------- Слегка прохладная, формально дружелюбная, неуловимо равнодушная. Такое было бы идеально.

Привет. А что заставляло тебя "проявлять инициативу"? Страх остаться одной, желание контроля, желание окружить мужчину заботой и лаской, что-то другое? Какой двигатель твоей инициативы? ИЗ это весело и зрелищно. Только почему-то забывают, что при ИЗ значимость и ценность вчерашнего ведущего обнуляются. Максимум, что хочется - попинать его лежачего ногами. ИЗ вполне себе способ получить свободу и закрыть гештальт. Мы сейчас об этом?) По итогу забрал с работы или нет? А как ты раньше добиралась с работы до него? Решила без него отдыхать в этот раз? Выправить куда? Я не в курсе, что там у вас сейчас происходит. Может, посвятишь?) Так это его проблемы, а не твои. А вот чувство вины - деструкт. Тот, кто пытается сформировать у нас чувство вины, хочет манипулировать нами. А что у вас происходило между 16 марта и 20 апреля?

Потому, что это абьюзивная форма контроля. Из-за своей тревожности и неуверенности в себе, ты заставляешь партнёра исполнять всякую фигню. Заканчивай с этим лазанием в твой телефон. Или твоя нынешняя цель - просто описывать треш, который происходит, но ничего с ним не делать?) Вопрос лишний. - Я сказала нет, значит нет. Всё. Смотри что происходит. Два поца о чем то договорились, а ты должна это исполнить. Серьёзно?) Мямлишь, скорее всего, вот и лезет. К тому же, сама требуешь невменоза, как с кружочками - отчётами. Если ты требуешь кружочков в качестве отчёта, то зеркально будь готова по требованию предоставлять телефон для досмотра. Первое имеет агрессивный оттенок. Второе может быть констатацией факта.))

Рекомендации были несколько другие. Суть комбинации в следующем: 1. Ты заваливаешь его своим ресурсом (внимание, массажи, слюни, всякие кусь за ушко, лизь в нос, в глаз и т.д.) 2. Затем, когда ресурс иссякает, либо ты упираешься в стену, резко прекращаешь подачу ресурса, чтобы он пошёл в твою зону комфорта за потерянным ресурсом, а не ты плясала в его зоне. "Спокойное, слегка прохладное общение коллег", не предполагает: Также не предполагает трогание, массажи и включение в игру "Соперница" Не надо "думать", и тем более, подводить причинно-следственную связь под то, что ты врубила Д из-за другой бабы. Тут он снова будет на коне в позиции "Приз". Суть необходимых деяний - давала ресурс, обрубила ресурс. Почему? Пусть он сам голову ломает. Но рабочие обязанности и рабочие взаимодействия с героем темы надо выполнять на 150%, но без левых разговоров, массажиков, обидок и ништяков.

+ Ыыыы Это же дичь) Совместный отдых - один из лучших тестов, прежде чем влезать в ЛТРсб. Раздражаете ли вы друг друга/не раздражаете. Насколько совпадают ваши биоритмы и т.д.. Хотя... даже у котов биоритмы подстраиваются со временем под хозяина. Просто совместное пребывание в одной локации без возможности "поехать домой поспать и отвлечься" имеет немалые шансы показать слабые точки в вашей совместимости. Если подарок купила не на все, то нормально.

Ты слишком много рефлексируешь, собираешь слухи и поддерживаешь себя в колбаснявом состоянии)

Плак))

Ходы есть) Ты уперлась в сопротивление, теперь уходи в длинное Дальше. Спокойное слегка прохладное общение коллег.

Не во всяком выруливании есть смысл. Выруливание ради выруливания - это прожигание жизни. "Выруливать" имеет смысл, например, когда всё было, в принципе, хорошо, а потом что-то сломалось и стало плохо. Или когда отношения упёрлись в потолок и необходимо развитие. Товарищ изначально раздражал тебя своей необязательностью и непунктуальностью. Ты решила поступиться этими пунктами личного "райдера" и начать маневрировать. Затем он тебя парил рассказами о своей бывшей жене, затем задевал тебя оскорбительными намёками. Также ты решала с ним расстаться, но изменила своё решение, хотя в его поведении ничего не изменилось. Подобные действия ведут к накоплению личных обид (которые приходится утилизировать в дальнейшем, чтобы не отравлять свою психику) и ударам по самооценке, (которую придется восстанавливать). У вас другая ситуация - других парней у тебя не было. Путь свободен. Назначить встречу - легко. Интересно, почему. Кривой механизм роста значимости партнера для тебя ты поняла? ================= Он так и не объявился с реальными предложениями? сюда пиши. цель какая?

Либо он очень красивый, либо очень уставший. что потеряли? Ты еще не знаешь цену потерянного времени)

Повидло - это сладковатая однородная масса перетертых фруктов после термической обработки. Без косточек, без кусочков, без кожиц. В данном контексте, это такие сладенькие однотипные действия, слегка липкие и не колючие. Люди часто не получают желаемого, так как меняют вектор. Катился - катился шар в одну лунку, потом бымц - бывший парень и покатился в другую. Хотя изначально вся затея выглядела как блажь. По типу: хочу мороженку, красное платьице и вооон того мальчика. И?

Но тебя изначально не зажимало. И время не было потрачено. Как правило, на конфетно - букетном этапе, при здоровом старте, ничего качать и выруливать не нужно. Проблемы возникают при усилении интеграции. Или при критичных косяках. У тебя же ситуация следующая: "Я подобрала полено. Хочу потренироваться ставить костыли Б/Д, вдруг полено оживёт. А потом буду решать, что с ним делать" Так цель нашего перформанса - научиться выбирать не шило и не мыло. Ок

Это не совет был, а алгоритм. Фишка в том, что мелкими уступками без обратного взаимодействия, ты последовательно сливала свою значимость, и в итоге, вместо того, чтобы слить некачественного кандидата на старте, он в вялом режиме сливает тебя. А почему ты не можешь решить "как с ним поступить" без "вдруг объявится"?)

Как ты думаешь, почему тебе в этом кейсе системно приходится снижать планку? Он делает, то что хочет, и может и не знать ничего о формате СО. Как ты считаешь, почему это с тобой происходит?

Да. И да В чём состоит его "предательство"?

Тут логично бы выглядело продолжение диалога, дабы потом не было поводов проявлять пассивную агрессию (был не занят, а встречу не предложил и т.д.). Продолжение вроде, а давай сходим туда - то. ------ До сих пор молчите?

Тут я могу отвечать на вопросы общего характера, по мере наличия у меня свободного времени и знаний. Вопросы, касающиеся меня лично, я могу игнорировать.

Как дела у вас сейчас?