Ночной Дозор

Думаю, что так и есть. Он давно понял, что свадьба - это твоя "кнопка", на которую ты более всего реагируешь. И жмет на неё время от времени, наблюдая, как ты подскакиваешь. Дело в том, что имея внутреннюю принципиальную позицию, - "должно быть вот так, и я вся в белом и все завидуют", в критические моменты её необходимо подкреплять бескомпромиссными действиями, а с этим у тебя борода. Потому и получился такой винегрет - пузо и неизвестность. Но, на самом деле, не всё так плохо, как тебе чудится)

Понимаешь, ваш легкий, ни к чему не обязывающий формат не предполагал "плечевой поддержки". Потрахались, повиртили и дальше каждый живёт своей жизнью. Это как провести выходные в кемпинге в лесу, - пожарить шашлыков, попить пива и поорать песен под гитару, а потом вернуться в город к своей обычной жизни. Отдых в лесном кемпинге не предполагает уборки территории, расчистку леса от лишних деревьев, заготовку дров на зиму и т.п. ================== Я веду к тому, что твоя попытка выйти за рамки выбранного вами формата и запустила ваше отдаление друг от друга. Так как мальчик не готов брать на себя функционал подобного рода) ты осознаёшь, что это дорога в никуда и просто прожигание жизни?)

так никакой интеграции с противоположным полом не получится. Будешь как глубоко внедренный во вражеский штаб разведчик, стрелять на каждый шорох. с мониторингом невозможно справляться "получше" или похуже. Это как бухать вместо семи дней в неделю, три например. либо ты мониторишь, подкрепляя негативный раздражитель, либо полностью прекращаешь это делать, и, примерно дней через 40, тяга к мониторингу бывшего постепенно сойдёт на нет. А потом ты начнёшь немножко собой гордиться и тебе не захочется погружаться в это гуано. Иии профит. Одна привычка заменена на другую. Примерно так это работает. на данный момент, все "последствия" у тебя в голове) финансово ты не пострадала, физически вроде тоже. Все кружева плетутся вокруг желания моральной компенсации и оси "как он мог так со мной поступить? Я ж ему доверилась". Т.е. твоя проблема чисто морально - психологического свойства.

О, приветище, как раз думал о том, чтобы написать тебе и узнать, как дела. Поздравляю) похоже, что ты снова где -то дала слабину. Наверное, рожать. ================= на данном этапе, ребенок усложняет решение кейса, так как товарищ, скорее всего, считает, что теперь-то ты точно никуда не денешься. Фамилиё он своё давать дитенку намерен?)

продолжения в каком формате?) =============== Поправь меня, если я неправильно понял. Все было достаточно ванильно, пока ты не решила ему поныть о своих проблемах. Типа попыталась "опереться на мужское плечо", после он стал морозиться, а ты скатилась в минус по БЗ. Всё так?)

мыслить категориями справедливо - не справедливо в сфере отношений, это проигрышный вариант. Конструктивнее думать в ключе "получилось - не получилось", если не получилось, то почему. А вопросы справедливости оставить профессиональным судьям. это так называемые "лестничные мысли" задним числом и пустые сожаления, что на фоне скоротечности человеческой жизни не стоят и ломаного гроша). тоже пустое, она не последняя баба на земле, с которой можно метать икру) ================== Ну кароч, пургу ты в голове гоняешь, совершенно не продуктивную и с т.зр. направленного движения по жизни, совершенно бессмысленную. ====================== сожаления, чувство вины, зависть, это всё деструкт. Хорошо бы на другую волну переключиться, просто приняв всё как есть.

на меня автор производит впечатление довольно прямого человека, который может путаться в тактических вопросах, но в режим танка впадает на автомате, когда уже "вывели") Мой тезис о том, что танковать можно и с совершенно холодным рассудком.

эта цель, как я понимаю, была выполнена, после можно и "по домам".))) Что значит "переиграть"? Что должно получиться в итоге "переигранной партии"? Какой результат?

да ерунда. Твой психологический комфорт важнее того, что она подумает о твоём чувстве собственной важности. Потёр её комменты, блокнул, и ляпота. Если тебя дисбалансируют её пинги, от них лучше избавиться.

Это приходит с опытом потерь. Помимо опыта. необходимо иметь разносторонние интересы, чтобы на них переключаться после того. как тебя "вычеркнули". То бишь, не делать из партнера основой источник удовольствий и не строить фундаментальных планов, пока для этого не будет серьезной основы. А так же, люди с возрастом и опытом "бронзовеют". т.е. более равнодушно воспринимают уход другого, опираясь на подобные ситуации в прошлом. Плюс ко всему, хорошо бы уметь очищать голову от глупых мыслей и делать качественный санчас, без всего этого з@дроства на страничках бывших, чтения старых переписок и погружения в воспоминания о человеке, который тебя бросил. ответ на этот вопрос заключен в моем предыдущем абзаце). Санчас Есть разные степени доверия. Или ты хочешь совершенно им не доверять? Проблема здесь не столько в контроле, сколько в склонности впадать в аддикцию. Лекарство от аддикции = не делать из партнера смысл бытия. снова корни проблемы в аддикции. Подстройка и "делание хорошего" - один из элементов налаживания раппорта. Посему переставать это делать не нужно. Нужно перестать постоянно липнуть к партнеру и выносить ему мозг. Следить за балансом значимости, прокачивать сексвостребованность. Понять наконец, что люди не обязаны отвечать тебе взаимностью Взаимность - дело добровольное. Здесь хорошо бы научиться "делая хорошее" ничего не ожидать взамен. Но это один из элементов высшего пилотажа. Идти ему навстречу. Представить, что это уже случилось. Осознать, что это одна из величайших глупостей, крайне вредная для мониторящего. Мне это осознания когда-то давно помогло. Сразу перестал. Грубо говоря, необходимо заменить привычку мониторить, привычкой не мониторить. После замены привычки, всё достаточно легко делается. Расширять круг общения и интересов. "Липкость" возникает из-за зацикленности на объекте. учиться радоваться мелочам. Страховкой от депрессии служат маленькие радости. Если у тебя их нет, жизнь становится крайне мрачной. Санчас, психотерапевт (если депрессия принимает острую форму). Идти навстречу своему страху. Избегающее поведение часто блокирует прогресс. Качественно сделать санчас. Без мониторинга, без обсуждения бывшего с друзьями и знакомыми, без дурацких мыслей и прочего. Делать до тех пор, пока не отпустит.

Просто купить кровать и всё. Если он не дарит именно то, что ты хочешь (по примеру телефона), то эргономичнее покупать самой именно то, что тебе хочется, тем паче, что у вас бюджет не совместный. Без этих вот сложных его схем,- намутить, закрутить за долги, сделать взаимозачет и т.д. На бытовом уровне, это плюшкинизм какой-то... А если он будет дуться в , что ты поступила по- своему, то поступать сообразно своей природе, - то бишь танковать (Захотела именно такое и купила). А то у вас вокруг сравнительно простых вопросов постоянно какие-то кружева)

Это пять ------ В общем, пока не придёшь в ресурсное состояние и не перестанешь париться насчёт икринок, движений в её сторону лучше не делать.

Подобную чепуху просто игнорируй

Какие именно гадости он пишет?

Когда минимум один из них ровно дышит к нынешней/бывшей и/или в этой дружбе присутствует меркантильный интерес. Вопрос из серии "почему мир так устроен"?

У меня есть мысль, что наиболее вероятна ИЗ при фантомном ДСП, а у автора оно реальное. Возможно, оно и самое логичное в данной ситуации.

Видимо, твоя внутренняя рептилия калибрует её ДСП как недостаточный, и хочется девушку сожрать. С учётом твоей примативности, эти отношения, скорее всего, обречены.

это было лишнее движение) Можно было зайти через день - два. Начинаешь фейлить)

Слабый подогрев пукана пока что. Надо ещё нагревать)

Просто игнорируй его, пока снова не попросит заблокировать. Как попросит, ответишь: - ты же знаешь, мне тебе сложно отказать, - и заблочишь.

Че пишет?) Просит и там заблокировать его?)

Ничего страшного не произошло. Продолжай движение в заданном направлении.

Потому, что в твоей оценке ситуации присутствует огромный субъективизм. Я также думаю, что когда ситуация воспринималась как "всё плохо", это было не так. Истина где-то посередине. Эмоциональное бессмысленное ЛТРсб среднего качества)

Я бы рекомендовал пересмотреть своё восприятие "нормальности" отношений, которое тяготеет к эдакому карнавалу, наполненному фееричной @блей и эмоциями, вниманием партнёра и всякими сясями-масясями. Это природный механизм гормональной стадии любви (которая неизбежно проходит, либо умирая, либо переходя в другую стадию), эволюционно созданный лишь для того, чтобы нам было интересно размножаться. Иначе же возможны след варианты: а) ты будешь стараться заваливать БЗ на себя, дабы партнёр постоянно тебе крутил демо, демонстрируя тебе всю гамму и глубину своих чувств. б) ты будешь валить БЗ на партнёра, чтобы самой "радостно" колбаситься в пиковых эмоциях. г) ты будешь некстовать при окончании "гормональной" стадии любви (в среднем, через 1,5 - 3 года).

Когда у тебя такое ощущение, точнее)