Ночной Дозор

а что происходило между вами начиная с марта месяца 2022 г?

Милота какая) Обращайся.

Первый этап. Набросаю общую канву стратегии на ближайшие пару месяцев: 1. Коль она работает у тебя в прямом подчинении (и собирается продолжать в том же ключе), тебе необходимо эмоционально отдаляться от неё, сохраняя экологичный деловой контакт. Она здорово подломила твою доминацию, потому пробуем начать её восстановление через грамотное руководство в бизнесе. 2. Нужно работать над собственным эмоциональным равновесием, чтобы общаться с ней без психов, б*ть через слово и прочих негативных атрибутов эмоциональной нестабильности. Ты - скала, о которую разбиваются жизненные невзгоды. Вот интересный тренд саморазвития. 3. Рекомендую увеличивать собственную субъектность, а то в твоей жизни с занятной частотой происходят разные события, инициируемые другими людьми, из-за которых тебя болтает туда-сюда. Это говорит о том, что отсутствует собственный внутренний ясный вектор, который позволяет сортировать поток событий и предложений, уверенно выбирая лишь те аспекты, которые тебе действительно нужны/интересны, отсекая всю шелуху и лабуду. 4. Желательно взять ещё парочку симпатичных девушек в подчинение, чтобы они смотрели на такого крутого босса, как ты, с восхищением. Твоя бывшая видела тебя в соплях и слезах, полностью деморализованного её уходом, и глядит на тебя сквозь данную призму. Восхищенные взгляды других девиц будут эту призму разрушать. 5. Окончательно закрой все свои финансовые обязательства, которые висят на бывшей девушке, не жди по этому поводу благодарности, а если таковая будет, реагируй сдержанно, типа ты сделал то, что обещал/должен, ничо такова. 6. Минимизируй генерацию СОЦ в сторону бывшей. 7. Ты до последнего времени мило демонстрировал бывшей, что ваши совместные даты имеют для тебя огромное значение. Уходи от этого в сторону независимости. 8. Продолжай заниматься сексом с другими девушками, но бывшей эти связи не афишируй. 9. Не дергайся и не заговаривай с бывшей о ваших прошлых отношениях, намёки пропускай мимо ушей. Когда она прямо заговорит о ваших отношениях, и о том, что чувства, оказывается, не угасли/возродились, значит, первый этап завершен.

На текущий момент: - Ты её затрахал морально и физически, унижался перед ней, уничтожив свою доминацию, навязывался, истерил, и т.д. - она привыкла тебя использовать, в её глазах ты законченный алень. - она в поиске. - к вашему совместному прошлому отношение у неё негативное. И сквозь эту негативную призму она на тебя и смотрит. Соответственно, твои положительные качества/черты обесцениваются, отрицательные - раздуваются. - она считает, что годы, проведенные с тобой, потрачены впустую. Она чувствует себя неудачницей. Поэтому ей себя жаль. - В данной ситуации, ей нравится чувствовать себя жертвой. ====================== Для начала: - Перестань навязываться, предлагать свою помощь, говорить о ваших отношениях, истерить, упрекать и т.д. - Переведи общение в нейтральное, рабочее русло, при этом постарайся не выглядеть обиженным, будто ты так мстишь за что-то. - Приведи в порядок ваши финансовые дела, т.е. закрой долги и вопросы, которые возникли из-за того, что тебе срочно требовались деньги.

Можно немного конкретнее написать что именно изменилось и в каких "всех" сферах?

потому, что на ссылке в чат, где ты сидишь, написано "Флудилка", то есть, болталка, разговоры ни о чём, бла-бла и т.д. а не чат "советов и поддержки".

Это начнет выясняться, если пойдет сближение. Если твои новые стиль жизни и взгляды будут интегрироваться в её картину будущего, то возможен позитивный конечный результат. Если же будешь нависать, то это вызовет отторжение, так как людям свойственно негативно реагировать на то, что им навязывают. Либо же она "сломается", поставит крест на своих мечтах и вернется к тебе жить - доживать. Такой вариант, как я понимаю, тебя тоже устроит)

Если не найдете новые смыслы для того, чтобы быть вместе, то ни на что. Даже если она "заревнует" и на этом фоне вернется, всё со временем, скатится в старую парадигму. У неё есть лет 10 на то, чтобы изменить свою жизнь. С годами это будет сделать всё тяжелее и тяжелее. Если перечитать тему, то создается впечатление, что её триггернуло примерно следующее: вот она живет с тобой, а возможность другой вариации её жизни, более полной, эмоционально насыщенной, интересной, и изобильной, просто проходит мимо. И вернуться для неё - это отказаться от этого варианта будущего, смириться с судьбой, остаться никем...

Между "бегу к нему волосы назад" и ПНХ, есть ещё промежуточные стадии.

И, для того, чтобы получить "вариант между", нужно вынести ему мозг и рыдать от злости?

Здесь проблема в том, что у вас разные ожидания. Ты хочешь быть в роли тамагочи, с которым постоянно ванильно сюсюкают, удовлетворяя потребность в недостатке любви, тепла, ласки и т.д., а он хочет иногда хорошо проводить время, с весёлым поревом, и пока не хочет вкладываться в тамагочи стайл. Если ты желаешь иногда хорошо проводить время с героем темы, то следует изменить ожидания

Тут я могу отвечать на вопросы общего характера, по мере наличия у меня свободного времени и знаний. Вопросы, касающиеся меня лично, я могу игнорировать.

Это типа взять большую дубину и ею гасить всех подряд? Не только молодых людей, но и друзей, родственников и т.д.? Вот он, священный Грааль! Завиноватить и отправить в ТИ до "коленей", - это технологии для психологически незрелых людей. Типа были такие г*вноотношения, один кормил другого какашками или друг друга кормили, потом один наложил просто огромную кучу, а другой гордо "мне не нужно то то и то то, отправляйся в свой личный ад без меня", и у первого сердце защемило, заболел он душою, и на коленях вымолил стопятдесятый шанс, и стали они жить долго и счастливо. Но обычно так не происходит. Адекватный и уравновешенный человек на коленях не приползёт. А неуравновешенный неадекват, получив "прощение", через время начнёт творить ту же херню, что ранее привела к отправке его в ТИ. В общем, гораздо более разумным будет разобраться в причинах, по которым твоё окружение поступает с тобой нехорошо, чем разбрасываться гранатами направо и налево, как инфантильная обезьяна. Возможно, стоит изменить свои поведенческие привычки, или сменить окружение, или найти в своем мышлении неверные алгоритмы, что приводят тебя к повторяющимся неприятным ситуациям и т.д. Здесь вопрос в другом. Если человек не подходит на роль друга, то зачем тебе его раскаяние и колени? Ты решила, что "это уже точно конец", значит, конец вашей дружбе. И коленями уже ничего не исправить, и характер человека в том числе. Приняла решение и закрыла дверь.

Измени алгоритм. Если с тобой говорят доброжелательно - то продолжай раз в неделю, не выходя за лимит в 15 минут. Если же её тон холодный, делай паузу на неделю. Т.е. на следующей неделе не звони.

Здесь суть в том, что если ты выходишь из себя, то уже даешь положительное подкрепление манипулятору. Соответственно, он будет продолжать и продолжать бить в "слабую точку". Схематичный пример: Женщина хочет, чтобы ты давал ей деньги на "булавки", называя тебя жлобом. И тут вилка: дашь денег, чтобы не казаться жлобом, - приём сработал. Обидишься или разозлишься - приём сработал. Не дашь - подтвердишь своё "жлобство". То, что это меркантильно ориентированная дама - дело десятое. Кому какие нравятся. Если мужчине не хочется с ней разрывать отношения, то шаг первый: - Такой тон я не воспринимаю. То есть, пассажи с навешиванием негативных ярлыков, высказанные неуважительным тоном, спокойно, без эмоций, автоматически отфутболиваются. Когда женщина меняет тон, шаг второй (распределение полей доминации): - Я хочу, чтобы дома меня всегда ждал вкусный ужин (обед, завтрак) или моя одежда была выстирана и выглажена или (нужное вставить), тогда получишь на булавки. Если же женщина не переходит из режима доминации в режим кооперации, то "на булавки" от этого мужчины она никак не получит, но уже знает, какие инструменты для этого нужны.

Не совсем представляю себе "гармоничное СО" Срок жизни СО (если ты всё делаешь "правильно") - около полугода. Потом, обычно, тебе находят замену. Если не станешь быковать, то через определенный промежуток времени, СО может восстановиться. И в вялом, постепенно затухающем режиме, просуществовать несколько лет. Срок службы "гармоничных" ЛТР, - около 3 х лет (это если ты нравишься и в тебе видят перспективу). Примерно через год-полтора, тебе начинают задавать "неудобные" вопросы о лвл-апе. С помощью разных отмазок, петлять можно ещё года полтора, потом либо "здравствуй, Вася", либо вредный для психики уровень токсичности и в итоге ДОД томагавком между глаз. ЛТРсб с чайлдфри, в идеальных условиях и при идеальном соответствии ожиданиям, может длиться сколь угодно долго, до тех пор, пока она чайлдфри. ЛТРсб с РСП, в идеальных условиях, тоже может длится долго, так как потребности в деторождении у женщины уже закрыты. В остальных случаях, если баба не инфантил и не чайлдфри, и у неё нет детей, приятность отношений ограничена примерно трехлетним диапазоном. В этот срок нужно либо заделать детей, либо "что-то пойдет не так".

По моему мнению, самое ценное в этой книге - описание возможности выбора реакции. Либо реактивно, по сложившемуся рефлексу, либо проактивно. Развитие же навыков "высокоэффективных людей", требует волевых вложений, так как Кови слабо работает с ценностями. А при депрессии, волевые центры и так ослаблены. Кастанеда же, мощно работает с ценностями. И, если цели созвучны ценностям, то волевой центр задействован минимально. Человек "бежит" к цели, не потому, что "надо", а потому, что хочется бежать. Сунь Цзы учит "играть в шашки" и побеждать. Победы способствуют выработке серотонина. Недостаток серотонина - спутник депрессий. В общем, эти три книги - совершенно разные инструменты, например, как дрель, плоскогубцы и резак. И "авторитетно" утверждать, так, это нафиг, слишком сложно (типа автор немного туповата, ага), а это вот используй, - на мой взгляд, слишком поверхностно. Выходить чтобы что? Для рассказа "людям-которых-никогда-не-видел" о своей личной жизни, существуют другие разделы на этом форуме. Не смешивай теплое с мягким. Что это за овуляшный призыв?) Рекомендую, при входе на форум, выключать внутреннего Родителя и следовать сабжу. Согласен с этим. Восстановление, прогулки, сбалансированное питание, здоровый сон, приятное времяпровождение и т.д., пока не вернешься в ресурсное состояние. С минимальным запасом сил, расфокусированным вниманием и раздраем в голове, рвать ж*пу, штурмуя какие-то высоты, - это такое себе. Плюс к вышесказанному, у человека в подавленном состоянии сбит "внутренний компас", посему лучше воздержаться на время от серьезных решений. =========== @Scandy, по моему мнению, в текущем отрезке жизни, тебе не хватает устойчивости. Даже мелкие неудачи тебя дизморалят и ты начинаешь метаться. Потому, как только появится энергия, её стоит направить на достижение мелких, локальных побед на коротких дистанциях. Это даст подпитку уверенности в себе и повышение уровня энергии. И только тогда, когда внутренние опоры будут восстановлены/выстроены, стоит переходить к сложным долгосрочным гамбитам.

А какие модели ты имеешь в виду? СО, ЛТР, ЛТРсб, - эти?

на меня эта книга не произвела впечатления как инструмент) значит "трахнуть десять других" Трахать не обязательно, в сумрачном состоянии психики, это может вызывать откаты и ощущение "жизньболь", а на свидания ходить желательно. Тут и социализация, и развитие коммуникативных навыков, и какое-никакое развлечение. Однако я бы не рекомендовал бездумно ходить на свидания в спящем режиме, чтобы затем вздыхать "они нитакие", "не тот уровень" и т.д. А вот, например, для цели научиться делать комплименты - свидания - вполне подходящая площадка.

Долго не нужно было. Весь пар ушёл в бла-бла. не форсируй, не выясняй отношений, ничего не предлагай. Встречу у тебя дома тоже не стоило предлагать. Она тут же выкатила рамки: И провожать тоже не нужно, раз она не хотела: Ты так мило стал играть роль запасного аэродрома. Захотела поговорить - ты подставляешь уши, пока ей не надоест. Приглашаешь в гости покушать и вести умильные разговоры, такой весь гостеприимный парень. Воздержись от "Ближе". Будь нейтральным.

Среагировала реактивно. Непонятно, зачем тебе нужен был отчет, что он доехал до дома.

Это зависит от сексвостребованности и высокой социальной активности. это зависит от стратегии выбора мужчин. для этого нужны ассертивность, высокая субъектность. Это условный конь в вакууме. Если ты можешь регулировать собственные отсутствие ревности, липкости, мозгодр*ча и прочего, то гарантировать отсутствие оных закидонов у партнера, вряд ли реально. Тут, скорее, твое поведение "скилловой" походницы налево, сведется к утилизации подобных закидонов.

Когда ты это поняла? После того, как он озвучил следующее: Или до? Увидела и подумала: "хочу, чтоб он был моим любовником" Это всё пустое. На начальной конфетно-букетной стадии, стратегии не нужны. А если и нужны, то лишь для того, чтобы снизить активность, не утопив партнера в розовых соплях. Если обоим участникам процесса "всё понравилось", они автоматически хотят повторить, и сложностей с повторами обычно не возникает. Здесь же, похоже, что товарищ набил очередную звезду на фюзеляж, и продолжил охоту за писеньками, оставив тебя в растрепанных чувствах. С поправкой на твой статус замужней женщины, непонятно, зачем вся эта жадность "хочу мемасики каждое утро и постоянного любовничанья", вместо того, чтобы принять случившееся как приятный пикантный эпизод, эдакое вкусное небольшое приключение, и перестать сношать себя в голову.

Это стало для меня открытием в студенческие годы. Что можно просто подойти и подержать девушку за попу. И, если тебе не прилетело по лицу, это всё равно не значит, что она хочет с тобой отношений или переспать.

а что ты здесь подразумеваешь под "успехом и комфортом", можно развернуто?