Ночной Дозор

Генетика важнее воспитания. Мне этот плакат не нравится.

Интересно, как ответ на этот вопрос, поможет тебе в решении твоих проблем?) Когда-то давно пробовал, мне не зашло и оставило равнодушным. Но решение кейсов с доминантами и субдоминантами меня развлекает, так как я нахожу их забавными.

Для начала научись различать здоровый и нездоровый эгоизм. Здоровый эгоизм полезен. В него входят забота о себе, улучшение своего благосостояния и комфорта, рациональное использование своего времени. А пример нездорового эгоизма - это бомболейло от того, что кто -то пишет твоей СОшке.

С любовным голодом. По этой же причине, некоторые женщины жрут шоколад. Тут надо понять, что было первично - одиночество или "прибухивание". Если сначала одиночество. а потом пьянство - то причина пьянства в одиночестве.

Как раз наоборот. Если тебя не устраивает текущая баба, то не эгоист, её отпускает, чтобы она устраивала свою личную жизнь и находит бабу лучше. А ленивый эгоист никак не может решить, нужна ему эта баба или нет. Ты писал выше следующее: А теперь рационализируешь, что отправил школьницу в СО из за того, что она с кем - то там переписывается. По сути, если совсем по- чесноку, то твоя школьница теперь имеет полное моральное право попрыгать на другой письке)))

Он же тебе пишет вроде, а не звонит. Нет, нужно дать понять, что в вирт др*чке ты не заинтересована, пусть предлагает че нить поинтереснее.

Можешь ответить, что такая форма общения (взаимодействия) тебе неинтересна. Это всё вилами по воде. На такое можешь даже внимания не обращать, так как это не предложение.

ЛТР на расстоянии? Что он будет наказан, ты ему сообщила?

Цель по объекту какая?

Пониманием того, что ты делаешь и эмпатией. Многие парни называют ЛТР с низкозначимой девушкой СО, типа так обозвав, можно оправдать своё г@ндонское поведение и двойные стандарты. Если для тебя она СОшка и ты в режиме поиска бабы поярче, то почему ей нельзя искать более подходящего парня?) Потому, что ты упоротый эгоист?

Если ты держишь девушку в СО, то совершенно неважно, с кем она общается. Хоть с тремя Васями на свидания ходит. У тебя какие - то двойные стандарты. Сам пишешь, что девка - временный варик, и тебе типа нужна баба поярче. А потом начинаешь сопли жевать, что она общается с кем - то другим. Это глюк твоих установок.

Что значит, "не в карту", в данном контексте? Как- то слишком много драмы) ================= Если на данный момент больше трахать некого, кроме тех, кто "не в карту", и ты не варишься в откатах по какой - нибудь значимой бывшей, а секса хочется, и ты не слишком впечатлителен, то стоит присунуть, хотя бы для того, чтобы навык укладывать ОЖП в койку не ржавел, и чтобы не смотреть на женщин голодными глазами. Общий алгоритм довольно прост: трахаешь тех, кто сейчас доступен и повышаешь планку. Если никого не трахать и задрать планку, то весьма вероятен исход в виде завязывания члена бантиком за ненадобностью. Плюс к этому, естественно, не нужно пытаться выстраивать с ними отношения. Пару раз присунул - и пошел дальше. Важно набрать положительную динамику ТнД, начав с малого. ================= А если варишься в откатах по бывшей, и присунешь той, кто "не в карту", то ВС может упасть, и откаты могут усилиться.

Проблема "точки выхода" из отношений, связана с "точкой входа". Многие люди вступают в отношения неосознанно, по принципу "зацепил(а)" - "не зацепил(а)". Т.е. из пассивной бессознательной позиции. Такие люди сидят в отношениях до тех пор, пока те не истощатся, или их насильно оттуда не выкинут. В идеале, у субъекта должны быть четкие критерии, при которых он вступает отношения, и не менее ясные параметры, при которых он из отношений выходит. Тогда эффект "жертвы в бессознательном состоянии" можно свести к минимуму. Плюс к этому, естественно, необходимо уметь придерживаться своих решений. В этом случае, самый эффективный способ действий - это согласиться с разрывом, ничего не выяснять, и оборвать все контакты с бывшим партнером. Без точек над "и", душераздирающих сцен и запоздалых признаний. Когда уже есть опыт собственных неэффективных действий при расставании, его стоит проанализировать и принять на вооружение более эффективную поведенческую модель. Когда такого опыта нет, предлагаемую модель принять сложнее, ибо несмотря на аргументы, всё равно, по большому счёту, это придется делать "на веру".

Ты вторая за месяц, кто задаёт мне на форуме этот вопрос. Во - первых, я тебя видел больше года назад, а за год можно как набрать вес, так и сбросить. Может, ты сидела в депрессняке и обжиралась пончиками, отъевшись до габаритов комода))) Во - вторых, не совсем понятно, что ты вкладываешь в понятие "худеть". Если нужна фигура типа как у Бегущей по лезвию (она примерно твоего роста), где сиськи вперед, жоп@ орехом назад, талия, плоский живот и лопатки вместе, то там мышечный корсет, скорее, чем просто худая барышня, ибо она на спорте сидит и спортом погоняет. Худеть ради худеть, тебе, может, и не стоит, так как визуально, когда ты в одежде, сброс 2-3 кг, мало что изменит. А подтянутую "неинтеллигентскую" фигуру, сделать можно. Это и ВС, улучшает, кстати.

Если есть ещё вопросы, которые тебе хотелось бы осветить, можешь их задать сейчас или позже.

Мне очень в юности зашли разъяснения Дона Хуана о чувстве собственной важности у Кастанеды. Но для того, чтобы я сделал окончательные выводы, жизни пришлось несколько раз поправить мне корону лопатой ======== Об этом писали многие авторы, но запомнились именно поучения Хуана по этому поводу)))

Есть такая теория, не могу сказать точно, кто первый о ней начал писать, назовем её "Теория эмоционального голода". С её точки зрения, человеку "для полного счастья", нужно насыщение как положительными (плюсовыми, "светлыми") , так и отрицательными (минусовыми, "темными") эмоциями. Особенно это касается женщин, как более эмоциональных, по сравнению с мужчинами, существ. Если кормить только светлую сторону, то темная будет голодать, и женщина неосознанно станет искать того, кто насытит её темную сторону. Если же кормить одну тёмную сторону, то человек будет все время чувствовать себя несчастным, и станет искать способ получить плюсовые эмоции. Размеры "светлых" и "темных" сторон у разных людей могут быть разными, соответственно будет различна и потребность в эмоциях той или иной окраски. При "кормлении", нужно смотреть не на то, что человек говорит, а на изменения его поведения. Если поведение меняется в нужную тебе сторону, следовательно, кормление прошло нужным человеку полюсом. Такой теорией легко объяснить случаи, когда, например, женщина уходит от гада, который её "обижал", к "хорошему" человеку, который, в свою очередь из кожи вон лезет, чтобы "сделать её счастливой", но со временем, её снова тянет к гаду, так как хороший человек утолил голод её "светлой" стороны, а тем временем, "темная" начинает голодать. Правильно составляя эмоциональную диету, можно добиваться удовлетворения обеих сторон. Вот, вкратце, один из ракурсов по поводу "эмоции качать".

Тут нет 100% гарантии, что дочь такая же как мать. Бывает, что родительская семья чуть ли не идеальна, а дочь - шаболда. Иногда бывает и наоборот. Или же шантажистка) Это признаки твоей низкой (упавшей) значимости. Требованием секса ты к себе сексуальное желание не зажжешь). это ты залез на её поля доминации. Не хочу тебя расстраивать, но там, откуда она вернулась, ей скорее всего, присунули.

Есть несколько путей. Человек часто обижается, когда другие люди не оправдывают его ожидания. Так, например, изначально в твоём кейсе вопрос о левел - апах Маугли не ставился. Твои метасообщения на эту тему, он просто игнорировал. Это говорит о том, что ожидать от него предложения съехаться или чего - то в этом роде, было глупостью. Второй момент, при развитом ЭИ (а он у тебя развит), необходимо уметь мысленно влазить в шкуру другого человека, чтобы понять его позицию, предсказать его действия, спрогнозировать его поведение, и т.д. Понимание людей избавляет от иллюзий. А разрушение наших иллюзий другим человеком, часто вызывает обиду. Третий момент - работа со своим Эго. Если ты чувствуешь себя настолько важной, что тебя могут обидеть действия других людей, с этим тоже можно работать. Четвертый момент - твое восприятие жизни (отношений, других людей, и остального, что её наполняет). Чем ближе твое восприятие жизни к реальности, тем меньше у тебя поводов обидеться. ========== Я не включил сюда обиды с целью манипуляции другим человеком, думаю, этот детский уровень ты давно прошла.

Ты не даёшь себе его почувствовать. С момента планирования отъезда Маугли в Италию с К., ты стала терять равновесие и тебя всё больше затягивало в водоворот, где хотелось следить за кем - то в мессенджерах, навязываться и что - то выяснять. Т.е. ты позволила себе упасть.) Скорее, вы отдыхали от реальности, проводя время вместе. Может, и не будет, но это не значит, что нужно обесценивать себя, цепляясь за осколки. Это как наслаждение цветением садов. Недолгим, но прекрасным. А потом наступает другое время года. Те. кто осознал этот принцип, точно так же наслаждаются своей жизнью. ============ Французы после таких романов часто становятся друзьями. Но для этого не нужно создавать и культивировать обиды + страсти должны утихнуть.

Такой милый и нежный роман с деликатным мальчуганом описан. Прелесть таких романов ещё и в послевкусии. И красивое расставание - это тоже часть романа. У Ф. Саган описаны подобные истории, и я бы рекомендовал обратить в них внимание именно на аспект расставания и послевкусие. ============ У вас и были СО, по сути, с хорошим рапортом и романтикой. Вы были вне быта, вне проблем друг друга, только приятное общение, секс, и хорошие эмоции. ================= Начиная вот отсюда: И тут: Все движения в его сторону или к нему навстречу, все диалоги и вопросы были лишними. Не потому, что нужно было "показывать яйца" или "уходя - уходить", а потому, что они выглядят чужеродно в структуре ваших отношений. Стремление выпить "чашу до дна", "расставить точки над "И", "прояснить всё до конца", лишает участников событий приятного, чуть горьковатого послевкусия. В данном кейсе, по моему мнению, это неважно. Всё произошло именно так, как и должно было произойти. Почитай внимательно описание его личности, и поймешь сама) А зачем, если не секрет?

Тут в поддержании твоей значимости и необходимого бабе эмоционального фона, скорее вопрос, а не в бракованная/небракованная. Бракованными (т.е. "заводской брак") ещё с натяжкой можно назвать людей с генетическими и психическими отклонениями. А ты просто зарулил в кювет. Хочешь себя утешить - называй её мысленно "бракованной". А объективно, у бабы похоже, незакрытый гештальт с этим барменом. И, как только твоя значимость упала, он как чертик из коробки, выскочил наружу.

Типа того, да

Не во всех семьях отцы доминируют. Изучить на предмет чего? У вас свадьба ж на носу

Женатость не избавляет от желания присунуть другой тёте) ======== Итак, какая у тебя цель? Или ты просто рассказываешь, как у тебя дела?)))