N***

Не будет никаких кухонных альф, если не предоставлять им кухни. У себя на кухне будет, в гордом одиночестве. Так что всегда оба виноваты, если вообще уместно такое слово.

Ревность - это и есть раздражение, гнев, порой даже ненависть. В тот момент, когда тебя схватывают за волосы и хотят ударить, тебя не любят, тебя ненавидят.

Насилие возникает, когда люди раздражают друг друга, но по каким-то причинам вынуждены общаться и жить вместе. Не знаю, кто слабее, кто сильнее, по-моему оба участника конфликта в чем-то слабые, иначе бы не дошло до насилия.

Это нейтральное поведение. Почему рассцениваешь его как Д? Очень важно определять что Б, что Д, а что не несет никакую нагрузку. Иначе запутаешься.

Как ты понимаешь "сделать Д"?

Когда есть такие противоречия, обычно только одно из утверждений правда, а противоположное - плод иллюзии. Настолько противоположные вещи не могут быть верными одновременно. Т.е. либо правда, что она тянется к тебе, а тебе просто показаось, что она не хочет с тобой уезжать. Либо правда, что не хочет, а тебе показалось, что она к тебе тянется.

Пока ты от него чего-то хочешь, независимо его любви или его боли и страданий, ты от него зависима и ты слабее.

Так как многие пользватели, в том числе и я, читают Эволюцию в жж, предлагаю обсуждать и комментировать ее труды здесь.

Если бы нравилась ему и у него было бы желание с тобой быть, то никаких стратегии бы не понадобилось, у тебя и так бы все было.

Ну, не совсем так. Стратегия нужна именно чтобы пробудить у другого желание. Но для этого надо сначала хотя бы себе признать, что такое желание отсутствует. Потому что если не признать, то стратегия по пробуждению желания автоматически трансформируется в стратегию по выбиванию от героя доказательств его желания. Т.е. мы совсем не занимаемся пробуждением и усилением его желания, а доказываем себе и публике, что это желание у него есть. т.е. ерунда получается. Если признать "да, я ему не нравлюсь", мозг автоматически начинает искать способы ему понравиться и это хорошо, это обычно удается. А если сразу за "я ему не нравлюсь" следует "да не может быть, конечно нравлюсь", мозг начинает искать доказательства этому, штипцевать героя, выпрашивать, толковать, придумывать и т.п. непродуктивные действия, отчего мы начинаем нравиться герою еще меньше.

И вообще нет ничего правильное или неправильное вне контекста. В определенном контексте все может быть правильным, а в другом контексте то же самое будет неправильным. Например просить. Иногда можно просить, и это правильно, лучше, чем требовать, например. В определенном контексте можно и даже нужно проявлять инициативу, в другом категорически нельзя. Можно или нельзя зависит от многих факторов - насколько человек открыт к тебе, какая у тебя значимость для него, какие у вас отношения, какая степень близости и интеграции, чья территория - его, твоя или общая... А просто так решить, что это можно, а это нельзя - невозможно. Никто не говорил, что просить нельзя, а что в конкретном случае конкретному автору не надо просить у конкретного партнера. Тем более, что "просить" - это слишком общее слово. Можно и даже нужно попросить человека отодвинуться в общественном транспорте, чтобы пройти, например. Потому что все альтернативы этому "попросить" хуже - просто его отдвинуть - это грубо, наорать, че он там встал и не дает пройти - тоже, ничего не делать и пропустить свою остановку - вообще неадекват, так что остается только вежливо попросить.

Дело в том, что любой план - это единный организм, состоящий из отдельных, связанных между собой ходов. Нельзя выполнить только часть плана, которая "нравится" а все другое пропустить, нельзя даже менять последовательность ходов. Поэтому я думаю, что даже если план хороший и работает, со своим кривым исполнением ты все угробишь. Пропустив через себя, ты искажаешь первоначальную задумку плана и в конце выдаешь опять свою отсебятину, которую уже сто раз выдавала. И результат будет таким же, каким был уже сто раз. Можешь либо выполнять с точностью чужой план, вопреки твоему внутреннему сопротивлению, либо измениться и потом выполнять чужой план уже без внутреннего сопротивления, потому что тебе измененной все это чужое уже будет казаться правильным.

Это автору было все хорошо, вот он и не чудит. А ей, видимо, не было так хорошо, раз соскачила. Причем тут ее малолетство?

В романтических отношениях как раз субъективная значимость определяющая. В отличие от дружбы, например, или от деловых отношений, где наоборот, определяющей является объективная значимость.

Видимо, у тебя очень узкое представление секса и все, что не проникновение, не считается... Когда ты говоришь, что выполняешь указания и действуешь по заданной стратегией, а на самом деле категорически эти указания нарушаешь, ты дискредитируешь систему. Вот прочитают люди и подумают, что в твоем случае советуемый отказ от секса с сохранением дружеского общения не работает. А на самом деле не было никакого отказа с твоей стороны. Ок, это твое право не сладовать советами, но не утверждай, что ты якобы ими следуешь.

Тогда лучше занимайся нормально с ним сексом. Потому что эти сюси-пюси с нелепами отмазками хуже, чем нормальный секс.

Просто забей. Он может псих даже, я не знаю. Но ведет себя странно и оно тебе надо?

Хочется или не хочется можешь думать только когда есть уже конкретное предложение от конкретного мужчины. А так впустую без разницы, хочется тебе или нет. От твоего "хочется" мужик не появится. А если появится и хороший, и хорошо к тебе относится, то вряд ли скажешь "ой, нет, не хочу, мне и одной хорошо". А то, что и одной хорошо - это так и должно быть, это означает, что выздоравливаешь.

Отказ от секса - это должно быть действительно отказом, а не просто заменить его на некачественный секс. В этом смысле, лучше бы занялась с ним качественным страстным сексом, чем то, что ты описала. Отказ от секса - это означает относиться к нему в сексуальном плане как к незнакомому чужому человеку. А сейчас представь себе, что незнакомый мужчина хотел от тебя секса, ты отмазалась месячными, а те тем, что он тебе никто, потом он прижался к тебе и кончил в трусах. Что это говорит о твоем самоуважении?

Зря я столько денег впихиваю, надо к Ермаку ходить.

Перестань изливать свою злость на автора. Это не та семерка, которая бросила тебя These are not the droids youre looking for

Ты себя не отпускаешь. А герой темы совершенно свободный человек и нет ни одного способа его отпустить или не отпустить. Он делает то, что он хочет.

так это он с тобой порвал и он тебя не хочет, причем тут твои способности с ним порвать?!?

Дело далеко не в том, что он неразведен и вернулся в семью. Был бы свободным, нашел бы себе другую. Если человек не с тобой, то он либо с кем-нибудь другим, либо ищет себе кого-то.

Обесценивание плохая идея. Портит твои настройки. Выходит, что если он хороший, то можно ему сливаться. А на самом деле нельзя никому позволять плохое или неуважетельное или без любви отношение к себе, будь он сто раз прекрасный и совершенный.