N***

Ну где мы тебе девственника найдем, у всех кто-то есть или был. Тактика "я бабочка и просто ловлю кайф" успешна только в начале, потом за нее приходится платить имено этим - ты не чувствуешь себя вправе реагировать на несерьезное отношение и на другие женщины, ведь сама такой фрейм задала.

Потому что если человек говорит заведомо неверные глупости и верит в них, значит он тупой.

Значит троллит просто.

Сказать: "Дай!" А если серьезно - он либо действительно так думает, значит тупой как пробка и надо от него бежать подальше, либо просто троллит тебя, т.е. осознанно обижает и тогда опять надо валить. Т.е. поддерживать такой разговор, из серии все бабы шэ, тупые и т.п. и что-то там ему доказывать и объяснять не стоит.

Может связано с твоей самопрезентацией?

А если начнет с ней встречаться по-дружески, всякие там штаны, чемоданы и забытые очки передавать, тоже будешь прилагать огромные усилия не замечать? А если с другой начнет переписываться?

Это и от него зависит, захочет - вернется, не захочет - найдет себе другую. От тебя зависит только не оставаться в отношениях, которые тебя не устраивают - это ты можешь сделать. А можешь и остаться, это тоже твое право. Но магическим образом превратить то, что у тебя сейчас, в нормальные полноценные отношения - это не в твоей власти. Не воспринимай ТИ как рычаг управления - он таким не является. Нет такого, что сделала ТИ, посидела, погрустила и он вернулся принцем. ТИ делаешь, чтобы у него не было больше возможности унижать тебя и относиться к тебе плохо. Вот тогда, если он захочет с тобой общаться, ему придется относиться к тебе хорошо. Но тут, во-первых, ты должна видеть разницу между хорошим и плохим отношением, а ты, кажется, ее не очень видишь в принципе. Над этим тебе надо работать самостоятельно - встречаться с другими мужчинами, общаться. Во-вторых, перестать ждать результат от своих действий в виде его чудесного преображения - твои действия направлены на улучшение твоей жизни, а не на изменение других людей.

Чему удивляешься, если к тебе можно прийти под утро после клуба и целовать-обнимать, после того, как ты с ним якобы рассталась. Если даже самое простейшее действие - заблокировать бывшую сделать для тебя трудно. Если такая слабая и не готова его терять, терпела бы молча, и то значимость выше бы была, чем теперь, когда высказываешь и отчитываешь, но принимаешь под утро и бросаешься целовать. Она всегда была больше, бывшая - симптом, а не проблема. Я уже написала тебе варианты поведения, выбирай.

А почему он без тебя уезжает?

Ну, заблокирует - сходись, разблокирует - уйдешь снова. Но, мне кажется, у тебя и другие требования к нему. Если так, то это самый подходящий момент сказать, что тебе от него нужно - когда он просит тебя вернуться. А он, кстати, просит, или просто так... позволяет вернуться?

Т.е. он пришел сказать, что продолжит общаться с бывшей? Или он сказал, что общаться больше не будет?

Ну, конечно. Если бы хотел быть с тобой, он бы не общался с другими женщинами и не говорил бы, что это не твое дело.

Это невозможно. Вот представь, ты держишь игнор, не берешь трубку, не читаешь сообщения, он тебя находит, просит тебя вернуться, обещает не общаться с бывшей и вдруг снова ей ответит и рискнет тебя потерять? Мало вероятно. Если ты сама к нему прибежишь, то да, будет именно так, как ты описала. Но он, видимо, не настроен тебя возвращать, такие слова говорят о твоей очень ниской значимости. У тебя были три пути - сидеть и терпеть общение с бывшей (а потом и с другими женщинами), что по сути означает дать добро на измены; постоянно скандалить, что позволило бы ему тебя бросить, выставив при том виноватой; и то, что сделала ты - сказать, что на такие условия ты не согласна и уйти. Риск потерять его есть во всех случаях, это надо принять, но только в третьем варианте есть шанс получить нормальные отношения. Тебе, наверное, скажут, что можно было зеркалить, играть в Б-Д и какими-то хитроумными способами выравнять БЗ, но во-первых, все это можно было, а теперь уже нельзя. Во-вторых, не верю я в актерские способности случайных людей. Он бы сразу тебя раскусил. У него есть бывшая, которая ему еще интересна, а у тебя никого нет. Был бы у тебя интересный бывший или будущий, можно было бы играть, но при таком раскладе, как у вас, твоя позиция намного слабее.

Выполнение твоих требований - не общаться с бывшей.

Я тоже думаю, что раз ты пришла уже с выполненным решением, теперь тебе нужна только выдержка, чтобы не слиться и не принимать обратно на те же условия. Если тебя беспокоит вопрос, оправданы ли твои требования не общаться с бывшей - по-моему они абсолютно справедливые.

Бытует мнение, что якобы очень трудно понять истинное отношение человека к нам, что в голову не залезешь, мысли не прочитаешь и т.д. И действительно, не нужно никому лезть в голову и пытаться читать его мысли, вполне достаточно смотреть на его поведение незашоренными глазами и не придумывать себе того, чего нет, но очень хочется. Трудно спутать влюбленного человека с не влюбленным, тем более, что мы все влюблялись, и не раз, это состояние нам до боли знакомо. Казалось бы, как можно тут ошибиться, но тем не менее, это происходит постоянно. Во-первых, нужно понять, что мало кто станет нас намеренно вводить в заблуждение насчет своих чувств, играть театр, притворяться влюбленным и пытаться нас обмануть - это просто никому не нужно, не говоря уже о том, что чрезвычайно трудно. А вот мы себя сами очень легко и с желанием обманываем, очень охотно придумываем несуществующие чувства безразличного к нам человека, причем всегда с подробными логичными объяснениями, почему эти чувства никак не проявляются в физическом мире и никакими реальными действиями не подкрепляются. Во-вторых, надо помнить, что чувства меняются - они возникают, развиваются, угасают... Это всегда чем-то вызвано, на динамику отношений влияет огромное множество факторов. Некоторые из них поддаются контролью, другие нет. Некоторые поддаются легче, другие труднее. О некоторых мы даже не подозреваем, но они все равно влияют на усиление или ослабление чувств. Одна из причин неправильной оценки чувств другого человека является именно отсуствие понимания о их динамичности. Мы воспринимаем чувства как константу и именно это заставляет наш мозг включать психологические защиты в виде самых разнообразных иллюзий. Влюбившемуся молодому человеку трудно принять факт, что приглянувшаяся ему красотка к нему почти безразлична. Ему сразу хочется думать, что он ей тоже понравился. И так как ничего такого нет, он это придумывает. А придумав, верит в пидуманное, из-за чего его поступки и реакции становятся неадекватными. Принял бы факт, что к нему пока безразличны, он начал бы думать, как привлечь интерес, как заинтересовать собой, как понравиться. И чувства к нему с очень большой долей вероятности появились бы. Он бы думал, что может предложить безразличному к нему человеку, а не предлагал бы то, что в состоянии заинтересовать только уже влюбленную в него девушку. Простейший пример - жалобное удивление мужчин на нежелание девушек знакомиться и давать номер телефона. Откуда это удивление? От все той же мгновенно придуманной взаимности симпатии. Она ему понравилась, он к ней подошел, и в те несколько секунд подхода его мозг уже отверг рациональную мысль, что он ей абсолютно чужой и безразличный человек, заменив иллюзией, что он ей тоже нравится. А раз так, то зачем заинтересовывать, привлекать внимание, стараться понравиться и дожидаться обратной связи, можно просто предложить ей познакомиться. И обидеться ее закономерному отказу. Можно писать "Привет" в соцсетях и удивляться отсутствию ответа. И это только одна малюсенькая иллюзия, возникшая в первых секундах знакомства с целью снять стресс от подхода к безразличной девушке. Нетрудно представить какими иллюзиями обрастет восприятие действительности при дальнейшем общении. Девушка будет увиливать от секса, а парень не примет простой факт, что она его не хочет, пока еще не хочет, и придумает себе ее строгое воспитание, религиозность или травму от прошлых отношений. Начнет ее успокаивать, наместо того, чтобы начать ее возбуждать. Правильная калибровка возможно только при трезвой оценки ситуации, а без правильной калибровки невозможно выбрать успешную стратегию поведения. Поэтому даже совсем безобидные на первый взгляд иллюзии всегда приводят к полному краху. Один из факторов, помагающих сохранить трезвую оценку в отношениях - это насыщенная социальная жизнь. Все познается в сравнении, и когда у человека есть достаточно широкий круг людей, с которыми он может куда-то сходить, которые часто звонят ему куда-то пригласить или посто поболтать, ему перестает казаться, что звонки от любимого два раза в неделю - это нормально, ему перестает казаться нормалыным сухое общение и отключенный телефон. В состоянии социальной изоляции все это легко объясняется робостью и деликатностью любимого, перезагрузкой на работе или просто тем, что "у него такой особый характер", "да и мы всего навсего полтора года встречаемся, чужие люди, никто никому ничего не должен". Про "не должен" никто не спорит, но выводы из поведения нужно делать соответствующие. Дело в том, что делать выводы и лезть кому-то в голову приходится только тогда, когда дела идут не очень. Если все хорошо, любимый/любимая рядом и всячески старается сделать вам приятно, нет никакой надобности анализировать поведение, искать признаки своей высокой значимости и делать какие-то выводы. Все и так понятно, вам и так хорошо, вас любят, к вам относятся с уважением и все прекрасно. Но когда появляется какой-то тревожный звоночек, тем более бессмысленно анализировать, искать причину и делать выводы, потому что мозг, в основном, будет искать "разумное объяснение", т.е. оправдание партнеру. И найдет. Чем значимее для вас партнер, тем быстрее мозг найдет оправдание его поведению. Чем хуже поведение значимого партнера, тем фантастичнее будет оправдание, но оно обязательно будет. Нужно не анализировать и пытаться читать мысли и чувства партнера, а реагировать. Когда любимый человек обозвал вас, нужно встать и уйти. А не выискивать, с кем он поругался на работе и от чего испортилось у него настроение. Это самое трудное - не выискивать причины, не погружаться в прошлом, а просто выдавать адекватную реакцию здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас.

О, супер! Только готовься к сливу, СО для женщины ооочень опасное место. Конечно, всегда есть шанс, если правильно отреагируешь на охлаждение, когда и если оно наступит.

Как упоминала в одной из тем, у меня очень симпатичный стоматолог. Не могу сказать, что мы флиртуем, это было бы непрофессионально с его стороны и навязчиво с моей, но некоторое теплое отношение чувствуется. Хотя может это просто как к пациенту. Дело в том, что он уже второй раз не берет деньги за процедуру. В первый раз было месяц назад, удалил зуб мудрости и сказал, что ничего не надо платить, это, мол, фигня. Потом были еще посещения, подлечил мне все нормально. Даже передние хотел удлинить, я об этом не просила, сам придумал, сам игрался макеты делать и показывать, но эффект был не "зайчик", а скорее "крыса", мы оба посмеялись и отказались от этой затеи. Вчера говорит "все, осталась чистка, последний зуб удалить и мы тебя отпускаем". Я говорю "А я привязалась", посмеялись. Сегодня чистку сделал и опять денег не взял. Надо как-то отблагодарить. Я думала тортик отправить, хотя дентистов тортиками угощать как-то не очень... Конфеты совсем пошло. Даже не знаю, есть идеи? Клиника частная, небольшая, там человек 10, наверное, работают, не больше. Цель - замутить с стомотологом.

А зечем мне такая уверенность? Мальчик понравился, если и я ему нравюсь, он меня куда-то пригласит. Видимо, он на это не готов, не хочет, и т.п.

Не прогнуться можно только если четко знаешь, что в твоей ситуации является прогибом, а что нет. А ты не знаешь. Делаешь что-то импульсивно, а потом сидишь думаешь, прогиб это было или нет. И не додумаешься, потому что ни критерии, ни определение прогиба у тебя нет. "Обидела ли она тебя отказом повешать белье или не обидела? И что делать, если обидела? А если не обидела, может это ты ее обидел, напоминанием об этом и следует извиниться?" Вот примерно такой сумброт в твоей голове. Понятно, что ни о какой стратегии, пока ты сам не нащупаешь свой стержень, и речи быть не может. Никто за тебя эти вопросы решать не будет. И договориться с ней об этом тоже не получится.

Мне кажется, ты все время именно этим занимаешься. Во всяком случае, такое впечатление создается. Это приказ или просьба? Если приказ, то за невыполнение последствия должны быть жуткие, вплоть до расстрела. Если просьба, то в чем хамство отказать? Если быт - ее поле доминации, то зачем ты туда лезешь, особенно когда отношения напряженные, как у вас. В такие моменты очень важно держаться в свои границы и не лезть в чужие. Но и не допускать вторжение в свои. Для этого нужно для себя определить те самые поля доминации, а не обсуждать их с ней. Тем более, что тебе религия и традиции должны здорово в этом помогать. Не приходится изобретать велосипед.

Слишком часто объясняешься, это ненужно. Бессмысленно всю эту теорию, о которой тут говорим, вываливать жене. Больше действий, меньше слов - это и по-мужски, и на доминации лучше скажется. Обсуждать отношения - почти всегда проигрышный ход.

Ты прав, что безопасность семьи на тебя и правильно запретил опасное поведение. А потом просто оставил жену разбираться с истерикой ребенка от запрета, чем вызвал ее справедливое недовольство. Т.е. запретить ты запретил, а возиться с истерящим ребенком приходится ей. Мог бы сам приобнять ребенка, отвлечь чем-то.

А что она должна тебе прощать, это же она тебя бросила?

Не знаю, и то, и другое принято. У них всегда кто-то из сестер отвечает на звонки на стационарном тел. Но он звонил с мобильного. Ты права, мог бы оставить сестре обзвонить всех. Но это все равно ничего не дает. Я знаю, что нравлюсь немножко, но недостаточно, чтобы проявил инициативу. Кстати, когда сказала, что у меня сегодня именины, он предложил отложить удаление зуба, чтобы могла нормально отпраздновать. Я сказала, что торжества не предвидятся и пусть удаляет. Он так хорошо все сделал, что до сих пор никакой боли не почувствовала, старался очень. Сказал звонить, если что-то не так, но вот, незачем...