Da_V

1. Засчет того что связь не была разорвана и вы все так-же близки. Просто она не хочет с тобой секса, поэтому и жить вместе тоже. Типа остался самым близким другом. 2. По ресурсам делай карьеру, а по востребованности имей хороших баб. Ты свободный мужчина. 3. Когда тебе будет все равно вернется она или нет и когда ты будешь уверен что она в этом заинтересована больше тебя. То что ты написал в последнем посте да можно делать. Это сохранит ценность и вашу связь

Картина прояснилась. Упала твоя значимость, а ценность остается на высоком уровне. Значит надо действовать. Переезжай на новое место. Обустраивайся. Занимайся карьерой. Знакомся с новыми женщинами. Занимайся сексом. С женой продолжай поддерживать связь, но никаких разговоров о чувствах и личной жизни.Когда поднимешся по Ресурсам и по Востребованности, тогда можно будет уже продавливать Доминацию и в результате всего значимость поднимется. Если модель твоего поведения изменится на жесткого мужика, то есть большие шансы на то что чувства в ней пробудятся.

А ты говорил с ней на тему переезда в этот новый город, где и для нее будут переспективы? Хочет-ли она переезжать? Сомневается? Или категорически против?

Значит ты снова собираешся переезжать. А что будет с купленной квартирой? Так как у нее все налажено, есть работа, школа у ребенка, родители, друзья, а с тобой все вилами на воде, то переезжать она никуда не будет, нет шанса. Каким образом вообще ты планировал-бы ваше совместное проживание, если ты хотел-бы остаться с ней и с ребенком одной семьей?

Напиши кратко расклад на данный момент. Я правильно понимаю что ты живешь один в новой квартире в другом городе, а она живет с ребенком у своих родителей и ты там бываешь наездами. С совместным бюджетом тоже не совсем понятно.

Дополнение 1: Поля Доминации (ПД) Все существующие формы разделения ПД во взаимоотношениях являются неэффективными. Это такие как патриархат, матриархат и партнерские отношения. В первых двух все ПД находятся у одного, поэтому происходит перекос по значимости и РР нарушается. А в партнерских отношениях ПД общие и на них постоянно происходят столкновения, что приводит к конфликтам и негативно влияет на ценность. Есть иная модель, которую я апробировал в своей семье, а также по моим советам успешно применили и другие. Она заключается в разделении ПД. Принцип таков что каждый берет себе ПД в которой он лучше понимает. Он\она в ней рулит сам и задействует второго под своим руководством. Второй не должен его критиковать и по возможности помогать рулить. Такая модель каждому дает необходимую значимость, а так как не происходит конфликтов и есть узкая специализация, то поднимается и ценность при взаимодействиях. Каждый становится незаменимой деталью. Это в идеале. Так как жизнь неидеальная, то тут начинаются сложности терки. Например, жене выделили в ПД уборку. А мужу не нравится, ему кажется, что дома постоянно срач и он начинает жену критиковать. В этом случае необходим разговор. Если он считает, что с этим ПД справится лучше жены, то она просто уступает ему и он тогда там рулит. Она иногда может ему помочь, но только по возможности. Если он не хочет брать себе это ПД, так как боится, что при такой тенденции все ПД перейдут к нему и ему придется дома заниматься всем, а жена будет только ходить на шопинг, то тогда лучше наступить на горло своей песне и принять то что уборка в их квартире будет неидеальной. Если-же у жены остается немало других ПД, то нет проблем ему взять уборку на себя и припахивать иногда жену, когда та свободна. Не обязательно строго придерживаться гендерных стереотипов при разборе ПД. Но при всей гибкости, гендерную разницу все-таки надо учитывать и по возможности распределять ПД с учетом мужских и женских. То есть начать с грубого раздела, а потом уже заниматься индивидуальной подстройкой, когда ПД может переходить от одного у другому. Если в конце концов распределение оказалось не гендерное, то тогда мужчине необходимо усилить фоновое доминирование, иначе инстинкты женщины могут начать его отбраковывать как слабого самца. То есть изначально в процесс необходимо заложить компенсационных механизм. Плюс можно подкорректировать распределением самих ПД. Например, если у мужчины ПД готовка и уборка, но у него-же и руление бюджетом и деньгами жены тоже, то это компенсирует. Если все-же какой-то ПД не хотят брать оба, то он закрепляется за одним из них по гендерному признаку и задействуются внешние лица, под что выделяется бюджет. Если бюджета нет, то Рулящий в ПД перераспределяет задачи внутри семьи. Для примера: Никто не хочет заниматься уборкой. Она закрепляется за женщиной, выделяется бюджет на приглашенную уборщицу, либо она задействует в уборке и мужа и детей, выдавая им задания. В этой модели есть 2 основных момента ее поддержания. Первый это не критиковать другого, что иногда непросто. Критика не будет мотивировать. Чтобы мотивировать лучше предложить свою помощь, но при этом руководство оставлять за рулящим в этом ПД. И второй это научится адекватно прогибать (то есть без скандалов, ссор и обид, а спокойно, твердо и решительно) второго в своем ПД. Так как любые договоренности в отношениях не работают. Даже если вы когда-то подписывались и клялись хранить друг другу верность и быть вместе до гробовой доски, обстоятельства могут изменится, и вы разведетесь. С ПД тоже самое. То есть если кто-то нарушает договоренность и пытается прогнуть тебя на твоем ПД, то не стоит воспринимать это как измену Родине и делать из этого грандиозный скандал. Разделение на ПД для того и существует чтобы не было скандалов. Надо спокойно, но твердо прогнуть второго партнера так как это ваше ПД, и вы имеете на это полное право. Но не наказывать. Прогнули и забыли. У большинства людей в этой ситуации возникает искушение наказать, чтобы неповадно впредь было. Это не работает. Вернее, работает, но дает обратный эффект. Стратегия «прогнул и забыл» (не наказал) является тут наиболее эффективной. Но при самом прогибании надо применять достаточную жесткость. Если спокойствие не работает, то можно пробовать давить по-разному, пока не подберете нужный вариант. После некоторого времени бодания туда-сюда, разделение ПД будет завершено и останется его только поддерживать, что не занимает больших усилий. И можно будет высвободить энергию для решения иных задач.

Ресурсное Равновесие refactory.pro (c) Любые существа сталкиваясь каким-то образом взаимодействуют друг с другом. Оценивают визуально, анализируют и, если они не являются друг для друга пищей, угрозой или конкурентом за какой-то ресурс, то тогда взаимодействие нейтрально, и они никакого интереса друг к другу не проявляют. Если же они относятся к одному виду, то естественно они являются друг другу конкурентами, так как нуждаются в одинаковых ресурсах для жизни. Поэтому они будут интересны друг другу как конкуренты. Убить и съесть конкурента зачастую самый эффективный способ обретения ресурса. Но так как несколько существ, действующих кооперативно, чаще всего сильнее любого одиночки, даже самого сильного, то поэтому оценка взаимодействия в плане кооперации будет не менее интересна, чем в плане конкуренции. Простой пример, чтобы было понятно, о чем речь. Допустим, ты живешь в пещере и охотишься на ланей в лесу. В соседней пещере живет Вася и тоже охотится на ланей. Если ланей много, и вы с Васей не контактируете, то отношения нейтральные. Если ланей становится меньше, то Вася конкурент, который убивает ваших ланей и с ним надо разобраться. Но если с Васей найти общий язык, то можно охотится не только на ланей, но и на более крупных животных. Но если Вася не особо кооперативен, то он предпочтет разобраться с тобой. Но, если ты достаточно силен и разобраться с тобой для Васи будет проблематично, то возможно он все-таки склонится к кооперации. То есть даже на таком примитивном уровне разбора взаимоотношений, мы начинаем иметь сложности и варианты. Если вы с Васей достигнете баланса в плоскости конкуренции, баланса в плоскости кооперации и станете вместе добывать ресурс, то у вас возникнет Ресурсное Равновесие (РР) Эта кооперация нужна для последующего конкурентного или кооперативного взаимодействия, но уже в качестве более сильной единицы, состоящей из нескольких единиц. Ресурсное Равновесие (РР) это базовая основа стабильных взаимоотношений Это в полную меру относится и к отношениям между мужчиной и женщиной. Что мы и будем подробно разбирать Есть общий механизм взаимодействия Ресурсное Равновесие (РР) Мы его делим на две плоскости, два вектора взаимодействия. Конкуренция и кооперация. Отдельно по конкуренции достигнутый баланс называем Баланс Значимости (БЗ) и отдельно по кооперации называем Баланс Ценности (БЦ) Рис 1 Так как взаимодействие и достижение РР в очень значительной степени влияло на выживание и размножение, то естественно эволюцией был выработан механизм. Но так как эволюция это не сверх разум, а как бы слепой инженер, то механизм рассчитывает именно РР, не разбивая его по отдельности на БЗ и БЦ. И именно из-за этого возникают «необъяснимые» явления во взаимоотношениях, которые вам станут ясны и логичны после освоения теории. Мужчина и Женщина Когда встречаются мужчина и женщина, то они оценивают друг друга на предмет достижения РР. В случае, если оценка показала неудовлетворительный результат, то никаких чувств не появляется. Если-же потенциал достижения РР высок, то да появляются. Появление чувств у нас выработалось эволюционно в ходе естественного отбора. То есть и сам механизм фиксации на определенном человеке и алгоритм выбора того, на ком зафиксироваться был эффективным в плане выживания и передачи генов. Мы, как сапиенсы, конкурировали с другими гоминидами и выжили только одни (возможно других мы просто съели) Влюбиться в популярного самца, который поматросит и бросит - это генетическая смерть Влюбиться в непопулярного самца, который сама забота, но которого съедят другие самцы — это тоже генетическая смерть. Чтобы выжить нужен алгоритм, который оперировал бы двумя переменными и в среднем выдавал бы оптимальный вариант. Вывести это на уровень сознательности и анализа не было времени, так как для этого надо было уже быть интеллектуалами 200 тысяч лет назад. Возможно, что чувства работают таким образом. Рептильный мозг делает неглубокий анализ по сигнальным признакам на предмет возможности обретения РР с данной особью и выдает результат в виде гормонов нескольких видов. А дальше разбирается с этим неокортекс. Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появления нашего вида, то он, естественно, не работает на логическом уровне, а результат выдается чувствами и эмоциями. Но так как мы существа разумные, то можем разобрать механизм, понять, как он работает, чтобы повлиять на процессы. Возвращаемся к двум пересекающимся плоскостям, которые упоминали выше. БЗ и БЦ Рис 2 В плоскости оценки БЗ мы заносим все что касается интеракций по конкуренции. Делим ее для удобства на оценочные подразделы. Доминация – это уверенность в себе, Сила, как физическая, так и моральная, Власть. Место в социальной иерархии. Ум. Остроумие и т.д. Востребованность – особенно у противоположного пола. Высокое мнение других людей, уважение. Внешность и т.д. Обладание Ресурсом – материальная состоятельность и потенциал для достижения. Образование. Профессионализм и т.д. Естественно эти 3 аспекта взаимосвязаны, влияют друг на друга и вместе составляют Значимость В плоскости оценки БЦ мы заносим все что касается интеракций по кооперации. Делим ее также на подразделы Общность – интересов, увлечений, ценностей, взглядов, менталитета Забота – внимание, интерес, сопереживание и т.д. Интеграция – становление важным элементом во всех аспектах жизни партнера. Мы не анализируем логически все эти параметры, а получаем готовый ответ из подсознания в виде чувств к определенному человеку. Наше подсознание просчитало, что с ним\ней будет вероятно достигнут оптимальный РР, выбросило порцию гормонов и эндорфинов и на этом его миссия окончена. Оценивается скорее потенциал, чем реальный расклад на данный момент. Так как в постоянно меняющихся условиях жизни потенциал зачастую важнее, ибо позволяет лучше адаптироваться, если условия ухудшатся. Молодого самца будут оценивать только по потенциалу. Чем старше самец, тем больше веса будет иметь его реальный статус и меньше потенциал, если оценка проводится молодой самкой. Для равного возраста, будет сохраняться приоритет оценки потенциала. Далее мы сами сознанием должны решать, что с чувствами делать. Если повезло и у нее\него тоже возникло к нам чувство, то наслаждаемся взаимной влюбленностью. А если не повезло, то пытаемся решить задачу по соблазнению, с переменным успехом. Но и взаимная влюбленность не гарантирует стабильных отношений в будущем, так как через 9.5 недель гормональный коктейль оканчивается и начинается поиск РР без наркотиков. И тут нас ждут сюрпризы. А закачивается веселый угар из-за того, что эволюция не бывает расточительной и не вытягивает шею жирафу до луны. Есть оптимальный уровень сочетания цены и качества. В данном случае этот срок оптимален для зачатия новой жизни. Определение РР во взаимоотношениях Проверяем по каждому отдельному параметру 1. Доминация. Допустим, ты хочешь, чтобы вы вместе пошли на стадион. Она не хочет, а хочет, чтобы вы в это же время вместе пошли на шопинг, на который у тебя нет желания идти. Если пойдете на стадион + в твою значимость, на шопинг + в ее, каждый пойдет куда хочет – минус в значимость обоим и минус в ценность, договоритесь пойти сначала туда, а потом туда + в значимость и + в ценность 2. Востребованность Допустим, ты ревнуешь жену + в ее значимость – в твою и – в ценность обоих. Если при этом заставил ее надеть паранджу и не смотреть на других мужчин + в твою значимость – в ее за счёт доминации и – в ценность обоих. Это к тому, что все взаимосвязано. 3. Обладание ресурсом Допустим, ты живешь на территории женщины, оплачиваешь большую часть расходов, а она обеспечивает быт. +ее значимость -минус твоя, +обоим в ценность. 4. Общность Допустим, ты выслушиваешь все интересы и проблемы жены по работе, с подружками и прочее, а она тобой не интересуется вообще + твоя ценность – в ее ценность, + ее значимость, - твоя значимость 5. Забота Допустим, жена все время ждет тебя с горячим ужином, всегда постиранные и выглаженные рубашки, холодное пиво с минетом, а ты ей цветочек 8 марта в високосный год. + ее ценность, - твоя ценность, + твоя значимость – ее значимость 6. Интеграция Допустим, ты решил, что ради семьи надо ехать на север на заработки и деньги посылать жене. – твоя ценность, - ее ценность, + ее значимость, - твоя значимость. Для того, чтобы далее разбирать взаимоотношения, будем пользоваться такой схемой: Синдром ТФН (Типичного фрустированного неудачника) и альфа-самцы с альфа-самками. Есть некая попытка понять, что происходит в отношениях мужчин и женщин, на основе досужих размышлений любителей этологии. Что есть альфа-самцы, которых любят женщины и есть омега-самцы, ТФНы, которых женщины используют. Что конечно никак не объясняет почему, когда женщина влюблена, для нее этот мужчина альфа, тогда как для других он же омега. А когда она разлюбила, то он превращается для нее в омегу, а для какой-то другой, возможно, в альфу. С такими фактами из жизни, подобная теория, мягко говоря, бесполезна. Но как говорится, тем хуже для фактов)) Согласно Теории РР есть синдром ТФН, который касается как мужчин, так и женщин. В процессе взаимоотношений БЗ может смещаться в ту или иную сторону. Если БЗ смещается в сторону партнерши, то подсознание выдает чувство что РР нарушено, а так как анализ того, что именно надо менять оно вместе с чувством дать не может, то идя по пути наименьшего сопротивления, ты пытаешься восстановить РР увеличением своей ценности Но тогда конфигурация сочетания БЗ и БЦ внутри РР начинает искажаться. Причем увеличение работы по ценности, в данном случае, оказывает еще большее давление на искажение БЗ. Это и есть синдром ТФНа, подвергнуться которому может любой\любая вне зависимости от альфа, омега и прочих букв греческого алфавита. То есть, если вы почувствовали (в этом деле чувствам вполне можно доверять, так как эволюция постаралась чтобы они работали надежно) что вам меньше\больше хочется заботится о партнере, чаще\реже с ним встречаться, а партнер ощущает наоборот, значит, начинается смещение БЗ и БЦ внутри РР. Если вы будете действовать на автомате, так как подсказывают чувства, то почти наверняка начнется синдром ТФН, что, в свою очередь, приведет к печальным последствиям. Поэтому в этом случае нужен четкий логический анализ отношений и соответствующие ему действия. Это можно сделать самому, а можно обратится к Мастеру из Рефактори, который сделает это профессионально. Последствия Синдрома ТФН. Разберем для примера несколько вариантов последствий: Вариант 1. Условно назову его ТФН+ Рис Значимость мужчины увеличивается. Он все больше пытается увеличить дистанцию. Женщина старается о нем заботиться и всячески проявлять внимание, что еще сильнее искажает БЗ. Наконец, его значимость достигает точки разрыва, и он ей объявляет, что она замечательная женщина, но им лучше остаться друзьями – Давай останемся друзьями (ДОД). После разрыва у нее остается большой кусок его значимости и ее сильно плющит и хочется вернуть. У него остается небольшой кусок ее ценности. Он немного скучает, но возвращать не собирается. Вариант 2. Условно назову его ТФН- Рис Значимость мужчины увеличивается. Он все больше старается набирать дистанцию. Женщина истерит, выносит ему мозг, упрекает, закатывает скандалы. Все это опускает также и ее ценность в дополнение к значимости. Когда доходит до точки разрыва, то он вообще не хочет ее ни видеть, ни слышать о ней. А у нее остается большой кусок его значимости и его ценности. Вариант 3. Инверсия Значимости (ИЗ) Значимость мужчины увеличивается, но он принимает заботу о себе, и интеграция с женщиной значительно углубляется. Затем один из них (в данном варианте женщина) доходит до линии разрыва и прекращает взаимоотношения. На момент разрыва у нее остается средний кусок его значимости, а у него остается очень большой кусок ее ценности. Он, соответственно, захочет ее вернуть. Но все его действия в положении просителя понижают его значимость, пока значимость не инвертируется полностью. И тогда она уже точно с ним вообще ничего не хочет, а у него огромные куски ее значимости и ценности. С помощью подобной схемы можно не только разобрать и проанализировать любые взаимоотношения, но можно предсказать развитие событий при том или ином способе действий и, соответственно, повлиять на то, что будет. Способы поддержания РР В идеале, чтобы отношения были стабильными, мы должны иметь подобное равновесие: Рис Но жизнь динамична и балансировать в статичном спокойствии невозможно. Поэтому лучший способ баланса - это Ближе-Дальше (БД). Где все Б работают на поддержку ценности, а все Д работают на поддержку значимости. В зависимости от того что надо повысить\понизить и используется ответная реакция. Если надо понизить значимость, то отвечать Б на Д, поддержать на уровне, то Д на Д и повысить Д на Б. Но при этом по ценности Б на Д повышает, Б на Б поддерживает и Д на Б понижает. Понимая динамику развития ваших отношений, и понимая какая реакция и на что повлияет, вы можете сами "настраивать" взаимоотношения по своему вкусу. По любому аспекту темы взаимоотношений Вы можете обратится Мастерам Фабрики отношений, которые профессионально проанализируют Вашу ситуацию и найдут решение возникших проблем.

Я понимаю что у тебя происходит на физиологическом уровне. И почему тебя так откатывает. Долго расписывать, да и бессмысленно, потому как развернуться ты смог-бы только благодаря большой силы воли и своих внетренних резервов энергии. Но чего нет, того нет. Переезд к ней окончится очень печально для твоего здоровья. После микроинфакта, вполне может быть полноценный, если пациент упорствует в нежелании вести здоровый образ жизни. Желательно нащупать силу воли хотя-бы из инстинкта самосохранения

Ты наступаешь на ее поля доминации, как она раньше наступала на твои. Нужно разобрать их и тогда 90% конфликтов в семье можно избежать

В целом правильно. Но на обиде можно было сэкономить. Просто твердо выговорить ей так как ты это сделал и без Дальше, так как смысла в нем уже нет.

Ресурсное равновесие тут Про поля доминации распишу, когда будет время.

Желание жены секса с тобой напрямую завязано на твоей значимости. Так что продолжай действовать по стратегии и все придет в норму.

Ты пытаешся компенсировать недостаток самооценки с помощью женщины. Выбираешь РСП намного старше специально, так как твоя значимость как молодого необременного мужчины, должна быть выше априоре. То есть когда ты запускаешь этот процесс, он по логике вроде-бы должен привести к цели, для чего процесс был запущен. Но так как в самом процессе заложена собственная логика, которую ты контролировать не можешь, то все развивается по незапланированному пути. И вместо поднятия самооценки ты получаешь ее понижение. Которое в свою очередь ведет снова к созданию такого-же процесса. Это порочный круг, который надо разорвать. Поднять самооценку засчет реальных достижений, с женщиной не связанных.

Про Ресурсное Равновесие есть в подразделе. У вас ситуация с женой дошла до такой: То есть твоя значимость значительно превышала значимость жены, но зато ценность уменьшалась и практически добралась до линии разрыва отнощений женщиной. Когда ты прочитал в ее глазах, что она реально готова с тобой расстаться, ее значимость для тебя пошла вверх и появилась мотивация восстанавливать отношения. Но так как это "восстанавливание" ты начал с дальнейшего заваливания значимости на нее, то это скорее всего привело-бы все равно к разрыву, но уже из-за низкой значимости. Сосредоточся на том, чтобы увеличивать ваши совместные действия. Разговаривай с ней, обсуждай твои и ее дела. У вас должно быть много общего, тогда и ценность повышается. Прекращай вообще слежку за ней. Это понижает значимость твою. Этого допустить нельзя. Она должна тебя уважать. Доверие не возникает в один момент. В один момент доверие можно только потерять (поймав на измене например). Но получить доверие в один момент невозможно, так как оно нарабатывается в процессе времени и правильных действий. Разберите Поля Доминации в семье. Пусть будут какие-то зоны ответственности, где рулит она, а ты ее слушаешся. Ей надо тоже чувствовать себя значимой. Но естественно важные, мужские поля ей не отдавать. Главное что получив свою значимость, она не станет с тобой бороться за все подряд и конфликтовать. Давать ей какие-то поручения, что она для тебя может сделать. И обязательно хвалить и поощрять их выполнение. Важно чтобы жена что-то делала и для мужа, а не только для детей. Если ей нужна помощь с детьми, то решить этот вопрос. Когда отношения придут в норму, конфликтность уменьшится и доверие появится, то и сексуальная составляющая придет в норму. Если не придет, то вернемся к этому вопросу позже и выправим. Начни делать по стратегии и отписывайся в теме об изменениях. Будем работать.

У тебя есть проблема с самооценкой. С этим необходимо работать прежде всего. Индикацией приближения твоей самооценки к норме, станет то что ты перестанешь рассматривать ничем не выдающуюся РСП намного старше себя, как потенциальную ЛТР. Работай над вектором своего развития. Выбери тему, в которой ты имеешь конкурентные преимущества по сравнению с большинством людей и начинай специализироваться и углубляться. Отношения с женщиной и их качество, напрямую зависит от твоего развития и являются частью его, а не наоборот.

По шкале ценности у вас все по нулям обоюдно. Поэтому о ЛТР пока речи вообще идти не может. По шкале значимости у вас идут перепады туда-сюда. Он уступает тебе по ресурсам, а по доминации и востребованности более менее равно. То есть шансы перетянуть БЗ на себя у тебя все есть. Прокачивай ему Ближе-Дальше. Переодически встрачайся для секса, а потом отталкивай. Рули тем когда что будет, а когда не будет. Когда почувствуешь контроль по значимости (что твоя выше чем его), тогда и можно будет думать куда рулить дальше.

А вот это очень зря. Наоборот ее привычка заботится о тебе была-бы очень полезной для ваших взаимоотношений. А это менее важно, так как у женщины могут быть другие интересы чем у мужчины. Гендерные различия никто не отменял Не нужни ни на чем настаивать. Если ты рулишь финансами, то ты и решаешь стратегически на что тратить. Другое дело что можно иногда удовлетворять ее хотелки, чтобы она чувствовала себя любимой, значимой. Но так чтобы при этом не создавать фин. проблем. Так ты-же позиционируешь себя как рулевого в ваших отношениях, а она должна во всем подстраиваться под тебя. Поэтому логично что проблема рулевого, если он завел отношения не туда где хорошо обоим.

Всякое может быть. Будущее неопределено, так как зависит от действий или бездействий разных факторов. Твой подход, что женщина будет полностью под твоим управлением и без проявления своих желаний, возможен только если баланс значимости сильно перетянут на тебя. И то работать это будет ограниченное время и либо ты сам потеряешь интерес к малозначимой женщине, либо она захочет освободиться, так как такая прогнутость дает негативные эмоции. В твоем случае первой не выдержала она и решила что единственный путь избежать негатива это избавится от его источника. Ты пока вроде готов ее отпустить так как БЗ на твоей стороне. Но когда она уйдет, то расклад изменится и тебя зажмет. Я тебя предупреждаю, чтобы потом не было для тебя шоком и легче было справиться с зажимом.

Ты видишь только себя и не видешь ее. Разведешся с этой, женишься на другой - будет та-же проблема. Она не видит вообще никаких вариантов для себя, как ваши отношения могут стать удовлетворительными, так как от ее воли ничего не зависит. А ты не хочешь ее отпускать потому как она вписывается в схему, которую ты себе построил. Но как шестеренка со сточенными зубцами, которая тебя раздражает своей неэффективностью. Проблема только в одном, что из женщины нельзя сделать шестеренку. Тут надо биоробота.

Я говорил за ежемесячный бюджнт, а не о том чтобы дать себя разорить. Если она может построить бюджет эффективнее тебя и откладывать на машину, то пусть сделает. Не может, так пусть делает то что может. Ты стоишь на более высокой ступени развития, чем твоя жена. Можно обучить обезьянку разным трюкам, но обсуждать с ней Аристотеля не получится. Но если быть с ней слишком строгим, то она либо загнется, либо сбежит на волю в лес. Держи все под контролем, но давай ей тоже порезвится в меру. Врядли можно разориться на покупке телефона.

1+2. Если отобрать у жены все поля доминации, то понятно что это ее будет фрустировать. Если она считает что ты плохо рулишь бюджетом, то отдай его ей. Вот тебе наши совместные месячные доходы, вот есть ежемесячные расходы, все что осталось распределяй сама. Если она сама убедится что ты это делаешь лучше, то вернет тебе. 3. Развивайся сам , не надо ее за собой тянуть. Лучше давай ей конкретные задания, что тебе нужно чтобы она сделала для семьи или для тебя. А "ради ее-же блага" и для нее не надо. 4. Давай советы только тогда, когда у тебя их спрашивают Начни с этого. И описывай обратную связь от нее тут в теме.

Чистый ДСП режим и вообще никакого Соц. Он создал себе для тебя виртуальный образ где его ДСП априоре выше, чем любого твоего потенциального мужчины. Поэтому ты на нем зависла, так как никакой реальный мужчина с этим образом конкурировать не может. И ты делаешь все возможное и невозможное чтобы его заполучить. А он понимает что это только образ и в реальной жизни подобный образ удержать на том-же уровне, не представляется возможным. Из вашего общения он регулярно черпает Сексвостребованность и этого более чем достаточно для такой виртуальной связи. У него есть своя жизнь, в которой тебе отводится крошечная, но полезная роль. Мой тебе совет выйти наконец из матрицы и начать жить в реальном мире. Конечно в нем нет идеальных мужчин и есть грязь и мусор. Но зато в нем можно получить реальную, а не выдуманную, отдачу. Жизнь у тебя одна и она не вечная.

"Ты можешь пригласить меня на свидание" Попробуй с этими. С 30 до 50 у мужчин очень индивидуальное развитие. 50-летний легко может быть лучше иного 30-ти летнего

"но не знаю когда" - это перехват инициативы и остановка. Означает типа "я назначу свидание, а когда точно не знаю, так как свидание с тобой мне не особо интересно и другие дела в приоритете" Важно понимать что именно означает то что ты говоришь.

Расклад у вас вот такой Значимость ее выше чем твоя, но она еще не дошла до линии разрыва и она пока не готова тебя бросить Ценность твоя выше чем ее, ты больше вкладываешся в отношения и тебе не хватает ее вложений. Но ты тоже еще не дозрел до линии разрыва. Чтобы выровнить БЗ тебе нужны подкрепления твоей доминантности в отношениях. Что было так как хочешь ты и не так как хочет она, чтобы ты мог продавить свои решения. Подкрепления твоей востребованности у других баб. Ну и начать наконец реализовывать свой потенциал по добыче ресурса, так как она явно лучший добытчик чем ты. По БЦ стоит ограничить свои вложения и стимулировать вкладываться ей.