Jump to content
Чат и канал форума в телеграмм Read more... ×
Sign in to follow this  
Lion1

Как преодолеть серьезный кризис в отношениях с женой

Recommended Posts

 

Взгляд с моей (мужской) стороны:

Мы в браке 11 лет, 2-ое детей 8 и 5 лет (мальчики). Вообще познакомились и встречаемся 20 лет: сначала встречались  3 года, потом на 4года расставались, потом опять встретились, вновь закрутилось… На данный момент у нас очень сильный кризис в отношениях. Она выступает за разрыв, я за совместную психологическую работу. Она говорит, что не хочет что-то улучшать, что-то делать, надо просто разъезжаться. Я не понимаю, как исправлять ситуацию, он не идет на диалог.

История кризиса:

Достаточно давно (думаю лет 5-6) проявлялась напряженность с ее стороны, во время серьезного обострения отношений 2г. назад у нее даже были очень сильные суицидальные мысли.

Она фрустрирует касательно нескольких свойств моего характера:

  1. настойчивость -  при принятии решений любого характера: выбор машины, ресторана, телефона, времени прогулок... Дело в том, что я достаточно прагматичный, расчетливый, с аналитическим складом. Поэтому большинство решений, как позиция, очень обоснованы, против них сложно спорить, только эмоциями, что жена и пыталась делать, типа “мне все равно, что ты там считаешь, мне просто нравится, я просто хочу”. В ответ я приводил логичные доводы, в итоге она отступала. Как она высказывала в течение нескольких выяснений отношений, после этого она чувствовала груз моего прессинга, забивала на себя, понимала, что я ее не слушаю и это ее очень сильно тяготило

  2. экономность - я адэпт теории “зарабатывай много, реинвестируй, не трать деньги на ерунду, контролируй свои потребности”. При этом важными были инвестиции в образование всех , здоровье и путешествия. Ерунда, это типа дорогая машина, тел., брендированная одежда, походы в рестораны…. Во многом благодаря  этой стратегии мы сейчас финансово защищены и даже при учете, что я не работаю. Перед тем, как что-то купить я пробиваю цены, купоны и в большинстве случаев покупаю это по самой низкой цене (но сами товары не дешевые)

  3. правильность (где-то даже скучность) - я сторонник ЗОЖ, без фанатизма. Рано встаю, каждый день утром тренировка, пью много воды, не ем соль, сахар, закаляюсь, без вр. привычек, не см.тв, постоянно чему-то учусь, много работаю… И своим примером (иногда и словами) показываю ей, давай тоже тянись, я подскажу, помогу.

  4. привычка давать добрые советы (как мне кажется вообще не часто) - когда вижу, что я могу сделать лучше, стараюсь сразу  внедрять и даю совет ей. Иногда проговариваю общеизвестные лайфхаки, типа “не клади очки стеклами вниз - царапаются”, “не клади в сумку электронику со вставленной зарядкой  - при нагрузке выломается гнездо ...

Помимо детей и домохозяйства, она дизайнер интерьеров, очень высокого профессионального уровня (фриланс). Ей очень нравится ее работа, у нее хорошо получается, она нравится заказчикам (мы много инвестировали в ее образование и поездки)

Share this post


Link to post
Share on other sites
53 minutes ago, Lion1 said:

Она фрустрирует касательно нескольких свойств моего характера:

  1. настойчивость -  при принятии решений любого характера: выбор машины, ресторана, телефона, времени прогулок... Дело в том, что я достаточно прагматичный, расчетливый, с аналитическим складом. Поэтому большинство решений, как позиция, очень обоснованы, против них сложно спорить, только эмоциями, что жена и пыталась делать, типа “мне все равно, что ты там считаешь, мне просто нравится, я просто хочу”. В ответ я приводил логичные доводы, в итоге она отступала. Как она высказывала в течение нескольких выяснений отношений, после этого она чувствовала груз моего прессинга, забивала на себя, понимала, что я ее не слушаю и это ее очень сильно тяготило

  2. экономность - я адэпт теории “зарабатывай много, реинвестируй, не трать деньги на ерунду, контролируй свои потребности”. При этом важными были инвестиции в образование всех , здоровье и путешествия. Ерунда, это типа дорогая машина, тел., брендированная одежда, походы в рестораны…. Во многом благодаря  этой стратегии мы сейчас финансово защищены и даже при учете, что я не работаю. Перед тем, как что-то купить я пробиваю цены, купоны и в большинстве случаев покупаю это по самой низкой цене (но сами товары не дешевые)

  3. правильность (где-то даже скучность) - я сторонник ЗОЖ, без фанатизма. Рано встаю, каждый день утром тренировка, пью много воды, не ем соль, сахар, закаляюсь, без вр. привычек, не см.тв, постоянно чему-то учусь, много работаю… И своим примером (иногда и словами) показываю ей, давай тоже тянись, я подскажу, помогу.

  4. привычка давать добрые советы (как мне кажется вообще не часто) - когда вижу, что я могу сделать лучше, стараюсь сразу  внедрять и даю совет ей. Иногда проговариваю общеизвестные лайфхаки, типа “не клади очки стеклами вниз - царапаются”, “не клади в сумку электронику со вставленной зарядкой  - при нагрузке выломается гнездо ...

 

Основное, что она тебя не любит и все это ее раздражает. Когда люди любят друг друга, они стараются кооперировать, договариваться, искать взаимовыгодные условия. Когда человек закрыт и раздражен, нужно отделить территории. Например: выбор машины - ты выбираешь ту, на которой будешь ездить, она пусть выбирает, на какую будет ездить она (если финансы позволяют), ты выбираешь свой телефон, она выбирает свой и т.д. Это позволяет вам обоим не прогибаться и не лезть в закрытые границы другого. Снизит напряжение. А потом уже нужно как-то поднимать свою значимость и вызывать ее любовь. Но в состояние постоянной войны по мелочам это невозможно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

1+2. Если отобрать у жены все поля доминации, то понятно что это ее будет фрустировать. Если она считает что ты плохо рулишь бюджетом, то отдай его ей. Вот тебе наши совместные месячные доходы, вот есть ежемесячные расходы, все что осталось распределяй сама.  Если она сама убедится что ты это делаешь лучше, то вернет тебе.

3. Развивайся сам , не надо ее за собой тянуть. Лучше давай ей конкретные задания, что тебе нужно чтобы она сделала для семьи или для тебя. А "ради ее-же блага" и для нее не надо.

4. Давай советы только тогда, когда у тебя их спрашивают

Начни с этого. И описывай обратную связь от нее тут в теме.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, а как быть, если я понимаю, что покупка сейчас необоснованно дорогой машины, плюс обслуживание, не даст мне возможности инвестировать  и заработать денег для обучения детей в будущем (хочу подготовиться, к тому, что они будут учиться в любом унив-те мира, чот потребует очень много денег). А для меня образование мое и детей и автомобиль, даже смешно сравнивать, т.е. это полный bullshit, и примеров такого потребительского поведения в жизни я вижу огромное кол-во.

Потом она говорит, что ей важно, чтобы другие видели, что у нее дорогой тел., иначе она чувствует "лохушкой", а для меня это какая-то хрень. Я абсолютно уверен, что те люди, мнение, к-ых действит. важно и имеет влияние на нашу жизнь на это не см. вообще. Моя самооценка и настроение зависит только от сравнения меня самого и никак с какими-то материальными вещами.

Edited by Lion1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефон и машина не одно и то же. А у вас такие споры, кажется, во всем. Может попробовать избегать хотя бы споры по мелочам. А телефон - это мелочь для всех слоев населения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С точки зр. расходов - да. Но подход, что моя самооценка, мое настроение от этого зависит - я не понимаю.  В моем представлении, настроение может быть плохим, если болезнь, смерть, уволили... (ну может не сдал экзамены, что типа этого). А  самооценка - эот сложная внутренняя комбинация твоих сравнений с самим собой на протяж. длительного вр., + мнения очень важных для меня людей.

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 hours ago, Lion1 said:

Интересно, а как быть, если я понимаю, что покупка сейчас необоснованно дорогой машины, плюс обслуживание, не даст мне возможности инвестировать  и заработать денег для обучения детей в будущем

Я говорил за ежемесячный бюджнт, а не о том чтобы дать себя разорить. Если она может построить бюджет эффективнее тебя и откладывать на машину, то пусть сделает. Не может, так пусть делает то что может.

 

36 minutes ago, Lion1 said:

А  самооценка - эот сложная внутренняя комбинация твоих сравнений с самим собой на протяж. длительного вр., + мнения очень важных для меня людей.

Ты стоишь на более высокой ступени развития, чем твоя жена. Можно обучить обезьянку разным трюкам, но обсуждать с ней Аристотеля не получится.

Но если быть с ней слишком строгим, то она либо загнется, либо сбежит на волю в лес. Держи все под контролем, но давай ей тоже порезвится в меру. Врядли можно разориться на покупке телефона.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне кажется у меня начинает сходится. Она действительно не любит меня, поэтому не уважает, не ценит мои старания и достижения.  Не смог вспомнить, когда она последний раз хвалила или была благодарна. Я же считаю, что прилагаю много усилий для всей семьи, обеспечиваю высокий материальный и моральный уровень семьи, привлекаю к общению интересных людей, с высокими морально-этическими стандартами....

Она не принимала мою точку зрения до конца ни по одному из важных вопросов, занимая позицию жертвы, считала, что можно игнорировать и не соглашаться, при этом не высказывая обоснованно свою позицию.

Видимо действительно надо поработать со сценарием расхождения, чтобы это не стало концом света для меня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это одна из сторон.  Еще одна - это моя активность (здесь в миксе с малой чувствительностью). Я всегда активен, люблю много двигаться с раннего утра. Два года назад были в СПб, приехали в Пушкино. Красота! При этом было ветрено. Для меня ветер - это просто нормально. Хожу наслаждаюсь, она "мне не нравится ветер, я хочу или домой, или сесть где-то в кафе и сидеть...", я настаивал на прогулке, все закончилось диким скандалом с ее депрессией, к-ый она вспоминает до сих пор. 

Это неустойчивость к таким незначительным природным явлениям проявляется постоянно. Чуть ветер, чуть дождь - все никуда не идем, это плохая погода, сидим дома, детям куртки, шапки... А я хочу и могу спать в палатке в 0, в шортах до +10 (спокойно), наслаждаться почти  в любую погоду (кроме ливня), тем более у нас пацаны, им надо постоянно физ. активности. Да и с ней не хочу куда-то прилететь и сидеть в кафе, мне интересны прогулки сами по себе, архитектура, виды, коммуникации людей, бизнес идеи в ритейле, просто фичи из обычной жизни...

И здесь тоже, если мы поступаем т.к. я хочу, она считае , что я не чувствую ее, пру напролом, не думаю о ней...

Edited by Lion1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она работает дизайнером, и ты сам считаешь что она профессионал высоко уровня.
и заставляешь ее купить лоховской телефон?

Она профессионал в сфере интерьеров, пространственного окружения, красоты и гармонии вещей и ты ее лишаешь телефона только потмоучто он по твоему мнению неоптимален?!? тоже самое и с машиной.
Телефон это вешь, по ее мнению и призванию он должен быть красивым и оттенять ее внутреннее содержание, а не полезным чтобы орехи колоть.
Потом она работает с людьми, я очень хорошо понимаю что она хочет соответсвовать своему вкусу и снаружи.

Вообще я ее понимаю,
ты ее тоже не любишь.
я бы еще тучу слов наговорила, но у меня там своя тема стынет, вроде как неудобно

Edited by Бусинка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты видишь только себя и не видешь ее. Разведешся с этой, женишься на другой - будет та-же проблема.

Она не видит вообще никаких вариантов для себя, как ваши отношения могут стать удовлетворительными, так как от ее воли ничего не зависит. А ты не хочешь ее отпускать потому как она вписывается в схему, которую ты себе построил. Но как шестеренка со сточенными зубцами, которая тебя раздражает своей неэффективностью.

Проблема только в одном, что из женщины нельзя сделать шестеренку. Тут надо биоробота.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А когда-нибудь на практике слышали, что такое лечится ? Возможно всем будет лучше, если разойтись, я буду жить один "эффективно",  поддерживать, общаться с детьми, давая им максимально возможное от меня ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попробуй сначала разделить границы - ты сам по себе, она сама по себе. Не агресивно и с обидой, а с уважением к воли другого человека.

Share this post


Link to post
Share on other sites

НГЛечится довольно просто.

Ты расписал как ты мыслишь и принимаешь решения у себя в голове. Чем руководствуется.

А теперь представь что у твоей жены есть своя система мышления и принятия решений, не значит что она не правильная, она просто другая.

И ты ее не знаешь и не хочешь принимать во внимание.

Ты доминирует в семье и следишь чтобы семья правильно питалась и была здорова. Но это человеческие единицы, у них есть такая же потребность как у тебя выражать себя в жизни, т.е. проявлять свою волю.

Твоя жена имеет эмоциональную природу мышления, ее воля может базироваться на нравиться или не нравиться.

И теперь смотри и заметь, ты как глава семьи удовлетворяет только свою волю. А волю своих подчиненных нещамечаешь.

Представь что кто-то решал за тебя что тебе одевать, кушать, кем работать и т.д. при чем не в детстве, а сейчас, когда ты самостоятельный?

Уверяю тыбы либо хотел уничтожить того человека, либо самоубиться сам.

Встань на её место, она как вещь с тобой рядом, даже маленькие дети хотят все делать сами, а ты не даешь делать это взрослому человеку.

Женщине важно покупать и получать то что она просто хочет, это ее желание, от этого она расцветает. Эти вещи не должны быть полезны. Они должны приносить удовольствие.

Тебе приятно когда все в системе работает как ты того пожелал, все правильно, полезно и без ошибок, эффективно. Тебе это доставляет удовольствие. И ты живешь.

Сделай так чтобы твоей жене стало приятно жить, чтобы она могла сама осуществить свои желания без того чтобы находить оправдания для их осуществления в твоих глазах.

Хочет она голубое платье- пусть покупает. Ее желания не являются неправильными, они просто отличные от твоей системы, и нужно внести поправку в этом.

А на счет отпуска, ты же не идешь на компромисс с ней, так почему ты удивляешься что она не хочет идти? Может ваши бодания уже просто ради того чтобы проявить свою волю.

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 часа назад, Lion1 сказал:

потом на 4года расставались,

Почему? И сколько вам сейчас лет?

22 часа назад, Lion1 сказал:

Она говорит, что не хочет что-то улучшать, что-то делать, надо просто разъезжаться.

А до этого пыталась или всегда ты шёл на компромис?

22 часа назад, Lion1 сказал:

настойчивость -  при принятии решений любого характера: выбор машины, ресторана, телефона, времени прогулок... Дело в том, что я достаточно прагматичный, расчетливый, с аналитическим складом. Поэтому большинство решений, как позиция, очень обоснованы, против них сложно спорить, только эмоциями, что жена и пыталась делать, типа “мне все равно, что ты там считаешь, мне просто нравится, я просто хочу”. В ответ я приводил логичные доводы, в итоге она отступала. Как она высказывала в течение нескольких выяснений отношений, после этого она чувствовала груз моего прессинга, забивала на себя, понимала, что я ее не слушаю и это ее очень сильно тяготило

Это нормальная черта. Da_V тебе верно расписал про зоны ответственности (ПД) девушки, не стоит на них наступать. Пусть сама выбирает, какой хочет телефон или временами куда вы пойдёте. Делегируй задачи и контролируй их исполнение. Это проще, чем всё решать самому.

22 часа назад, Lion1 сказал:

Она фрустрирует касательно нескольких свойств моего характера:

Это было всегда или только в последнее время?

Как у вас дела с сексом?  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему? И сколько вам сейчас лет?

 - она была инициатором, при переезде в Москву на учебу. Тогда ей было 18, типа надоело со мной, не хотела обманывать... Сейчас мне 38, ей 36. Сойтись обратно, я сделал первый шаг, позвонил ей и предложил встретиться.

А до этого пыталась или всегда ты шёл на компромисс?

- активно и так четко, как сейчас не пыталась.

Это было всегда или только в последнее время?

 - думаю всегда

Как у вас дела с сексом? 

 - сейчас, естест-но никак. До этого секс был, наверное тоже нормально, что реже чем хотелось бы. Но при этом сам секс качественный, она очень хороший сексуальный партнер. Периодически исполняли целые "сюжеты мечты". У нас хорошая наследственность и мы занимаемся спортом, поэтому  в очень хорошей физ. форме. Нас тянет к др. др.. В этом плане я испытывая сексуальную зависимость.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 hours ago, Lion1 said:

А когда-нибудь на практике слышали, что такое лечится ? Возможно всем будет лучше, если разойтись, я буду жить один "эффективно",  поддерживать, общаться с детьми, давая им максимально возможное от меня ?

Всякое может быть. Будущее неопределено, так как зависит от действий или бездействий разных факторов.

Твой подход, что женщина будет полностью под твоим управлением и без проявления своих желаний, возможен только если баланс значимости сильно перетянут на тебя. И то работать это будет ограниченное время и либо ты сам потеряешь интерес к малозначимой женщине, либо она захочет освободиться, так как такая прогнутость дает негативные эмоции.

В твоем случае первой не выдержала она и решила что единственный путь избежать негатива это избавится от его источника. Ты пока вроде готов ее отпустить так как БЗ на твоей стороне. Но когда она уйдет, то расклад изменится и тебя зажмет. Я тебя предупреждаю, чтобы потом не было для тебя шоком и легче было справиться с зажимом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не желаю прогнутости, наоборот, выступаю за любое ее развитие и возможность проявлять себя, обучаться, развиваться. Я не за, чтобы она только заботилась о детях и обо мне (я по сути, вообще не требую ухода, в классическом понимании, она ни разу не гладила мои сорочки). Я понимаю, что мне может стать не интересно, если я сильно оторвусь в развити, таких примеров огромноре кол-во (даже если формально не разведены). Поэтому если прочитываю интересную\полезную книгу, делюсь впечатлениями, даю почитать, тоже самое с видео, тренингами, спортом, питанием.... 

Я только настаиваю чтобы правильно были определены баз. ценности для нас и наших детей.  Важна фин. независимость (напр-р, если завтра нам или нашим близким потребуется дорогая операция, то оплатить сможем только мы, все остальные разведут руками и будут просить у гос-ва, тоже самое с образованием. Так сейчас с нами живет ее сестра с маленьким ребенком, к-ых бросил муж, и мы единственные, кто может ее поддерживать, родители жены "не парились" по поводу денег, в итоге ничего нет, и дочь скорее всего вернулась бы на родину, в маленький город, где работы нет и пооооолная жопа), здоровье физическое и моральное (здесь внутри важны постоянный позитивный моральный тонус и путешествия), и семья, как таковая. Все остальное несоизмеримо мелкое, про к-ое вообще не стоит парится и выбирать исключительно по принципу the best value for money

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Da_V сказал:

Но когда она уйдет, то расклад изменится и тебя зажмет. Я тебя предупреждаю, чтобы потом не было для тебя шоком и легче было справиться с зажимом.

Где-то подсознательно, я это осознаю,  и поэтому (и для детей) готов побороться, поработать над собой. Сложность еще в том, что она считает, что проблема исключительно во мне, хотя, мне кажется, так не бывает. Я готов начать с себя с постепенным вовлечением ее в процесс преодоления и дальнейшего развития.

Share this post


Link to post
Share on other sites
56 minutes ago, Lion1 said:

(я по сути, вообще не требую ухода, в классическом понимании, она ни разу не гладила мои сорочки)

А вот это очень зря. Наоборот ее привычка заботится о тебе была-бы очень полезной для ваших взаимоотношений.

 

58 minutes ago, Lion1 said:

 Поэтому если прочитываю интересную\полезную книгу, делюсь впечатлениями, даю почитать, тоже самое с видео, тренингами, спортом, питанием.... 

А это менее важно, так как у женщины могут быть другие интересы чем у мужчины. Гендерные различия никто не отменял

 

59 minutes ago, Lion1 said:

Я только настаиваю чтобы правильно были определены баз. ценности для нас и наших детей.  Важна фин. независимость 

Не нужни ни на чем настаивать. Если ты рулишь финансами, то ты и решаешь стратегически на что тратить. Другое дело что можно иногда удовлетворять ее хотелки, чтобы она чувствовала себя любимой, значимой. Но так чтобы при этом не создавать фин. проблем.

 

40 minutes ago, Lion1 said:

Сложность еще в том, что она считает, что проблема исключительно во мне, хотя, мне кажется, так не бывает. 

Так ты-же позиционируешь себя как рулевого в ваших отношениях, а она должна во всем подстраиваться под тебя. Поэтому логично что проблема рулевого, если он завел отношения не туда где хорошо обоим.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×