Семья, четверо детей, и инверсия значимости (?)

[akslfa 4]

Всем привет. Методично изложу свой случай, в надежде на совет опытных людей. 

 

Мы женаты 8 лет.  У нас трое детей и сейчас ждем четвертого (8 месяц кончается) Поначалу первые пару месяцев очень любили друг друга и не могли друг от друга отойти. Потом когда первая волна страсти прошла, обнаружились бытовые разногласия и разногласия в характере. Она лидер по характеру, я тоже. Вокруг каких то мелочей могли разногласить, она хамить, я тем более очень острый на язык. В итоге я продавливал свое но через подавление ее, через наказания (физически не бил, но посылал одну в темную комнату, обижал словами, мог кинуть вещи, приказать ей что то и тд)

 

Постепенно возникало отчуждение друг от друга, она тяжело отходила после таких ссор

 

Потом (через 2 года) родился первый ребенок, и после его рождения она резко развернулась к нему перестав уделять мне внимание как раньше. Как потом она мне сказала («Мы все равно все время только ссорились, вот я и махнула рукой»)

 

Мне это было очень обидно и непонятно, и я перенес свою постель в другую комнату под предлогом что ребенок мешает спать и мы стали резко отдаляться друг от друга

 

В дальнейшем процесс по этому вектору

 

Она несколько раз подходила с разговорами, говорила что наши отношения ухудшается, давай подумаем как их наладить. Постоянно просила провести с ней время, почитать с ней вместе книги, позаниматься, и так далее. Я ей грубил и говорил отстань, все у нас в порядке или говорил "Нет времени" - мне стало пофиг почти на нее, и я был лишь зол на нее

 

Я не выполнял ни ее просьбы (проведи со мной время, давай сходим погулять), не бытовые законные требования (починить лампочку могло длиться месяц)

 

Обижал ее словами порой очень сильно, мог сказать чудовищные вещи.

 

Она же стала более скованной ко мне, перестала встречать меня, постепенно стала стесняться меня в поцелуях и интимной близости.

 

Мы не проводили время вместе вдвоём (пойти куда нибудь на вечер и тд) кроме как раз в 1-2 месяца.

 

В конце концов и интимная близость почти пропала и была 1-2 раза в неделю, причем и то могла быть не страстно а как по должному - хоть иногда было и хорошо

 

Я замечал что она занимается мастурбацией и я тоже снимал страсть так

 

Ей стало тоже на меня пофиг, она могла говорить мне страшные слова тоже в моменты ссор что она меня не любит, что хочет развестись, и тд

 

Вот до такой точки всё подошло к середине мая этого года – мы оба были в основном злы друг на друга хоть и были светлые моменты и жили каждый в своей комнате своей жизнью

 

Она ко мне пришла в одно из утр, это было на фоне очень сильной ссоры из за очередной бытовой мелочи, когда я ее всю разнес словесно и от нее тоже не постояло за ответом. И начала говорить снова что меня не любит и хочет развестись. И я вдруг обратил внимание что она это говорит реально серьезно (я всегда себя как то утешал что всё это лишь женские слова на фоне беременности или ссоры)

 

И начал говорить с ней как говорят мужчины и убеждать – что будет с детьми, что у нас нет поводов разводиться, детям нужен отец и тд. Она говорила я все это понимаю но я больше не могу

 

И вдруг мне реально стало ясно что это так, и что это не блажь а действительно все плохо. Я отослал ее к себе, и стал думать и понял что надо дать ей покой и перестать придираться к ней за бытовые мелочи тем более что она беременна

 

Следующую неделю я вообще перестал к ней придираться и мы не ссорились, и стал присматриваться к ней и думать над ситуацией.

 

И через неделю случилось вот что – сын принес мне ее компьютер, чтобы я поставил ему обучающий мультик, и я случайно увидел там порносайты

 

И что она последний месяц (когда ссоры были особо сильны) стала заходить туда почти каждый день. А также смотреть клипы всяких типа Джастина Тимберлейка и тп хотя она знает что ей это нельзя и даже это не говоря про порнуху вызовет у меня дикую ревность (кто то может удивиться этому но мы оба мусульмане и для нас это ненормально). Для меня это был шок. У меня мгновенно упала завеса с глаз, и передо мной открылось с другой стороны все что было между нами. Что мы уже по сути чужие друг другу люди. И что во многом виноват я, потому что вел себя с ней не по человечески, а по свински.

 

Потому что забил на нее и оставил ее одну без опеки, внимания, без помощи, без отношений, и только обижал и отсылал.

 

Во мне снова проснулась любовь к ней и сострадание, наряду с ревностью и гневом на нее

 

В тот же день я поговорил с ней

 

Я упомянул, что видел, она заплакала, я сказал что понял что наши отношения дошли до дна, и это надо исправить и наладить.

 

Она сказала: «Я уже столько раз пыталась! Сейчас я беременна и не могу, и просто устала и не хочу. Если только ты будешь что то пытаться»

 

И я начал. Я перестал ее обижать, стал исполнять многие ее просьбы, начал делать ей подарки, уделять ей внимание,  иногда – помогать по дому (но редко), мы с ней стали много разговаривать.

 

У нас снова появилась интимная близость по нормальному графику (почти каждый день), мы перенесли наши кровати в одну комнату и стали спать вместе.

Но тем не менее, выявились некоторые проблемы

 

1. Интернет

 

Из за того, что случилось, я полностью потерял к ней доверие в этом плане и стал следить за ее устройствами

 

Месяц всё было в порядке, потом она зашла на какие то несколько видео на ютуб, где были всякие молодые мужчины. Я в этот момент был вне дома – отдыхал с детьми в пригороде Днепропетровска

 

Я взорвался, бросил детей спать на даче, прителел туда, сказал что мне сразу надо было как мужчине забрать у нее инет, но я пожалел ее зная что она там читает много полезного и ведет инстаграмм по саморазвитию,  но теперь я забираю и выходить она будет только в моем присуствтии один час в день.

Затем я ей постепенно стал разрешать больше, но следил за ней и изводил ее вопросами и ограничениями на этот счет, хотя больше она никуда не заходила – и мы стали ссориться из за этого. 

 

2. Доверие

 

Как я прочитал потом, для мужчины легко развернуться так быстро как для меня

 

Для женщины же нет, и им нужно время и доверие. Несмотря на общее улучшение наших отношений, от нее я чувствовал закрытость, холодность в прикосновениях, она до сих пор не хочет со мной целоваться, не дает себя обнимать, не обнимает меня, и тд.

 

Для меня это очень тяжело – именно сейчас, когда я снова почувствовал к ней любовь (а не когда было пофиг), потому что это мой как бы язык любви.

 

Она говорит что ей это некомфортно, и мы говорили откровенно об этом и она говорит я боюсь открыться тебе не чувствую тебе доверия, боюсь что ты снова будешь меня обижать

 

Плюс все ухудшалось из за ссор,

 

3. Значимость

 

Мне кажется что за это время я зациклился на ней - постоянно проверяю (дистанционно) ее устройства, постоянно думаю о ней, стремлюсь сделать ей хорошо. В результате по сути она получила от меня всё что ей нужно было - я купил все что она давно просила, стал дарить ей подарки, помогать по дому, и тд о чем она даже не мечтала. Она всегда мечтала о том чтобы я проводил с ней больше времени - а тут я стал проводить очень много,  она мечтала чтобы я помог ей в некоторых курсах по обучению - я купил ей эти курсы, она мечтала чтобы я купил ей некоторые электронные устройства - я купил, мечтала о помощи (я раньше ей вообще не помогал и даже свои обязанности не выполнял нормально) - она получила сполна. Стал уступать во многих вопросах где раньше не уступал, на ее любое приглашение поговорить и провести время отвечать согласием откладывая свои дела, и тд

 

По сути - установившийся сейчас статус кво ее устраивает, ее значимость в моих глазах сильно повысилась, а моя - наоборот упала, поэтому она стала хуже чем раньше реагировать на мои просьбы, стала холодна в прикосновениях, важничать и тд. 

 

То есть маятник качнулся в обратную сторону и теперь моя значимость в ее глазах видимо существенно ниже, а ее в моих - выше, в результате чего в отношениях - дисбаланс

 

Вопросы: 

 

1. Как мне наладить баланс в отношениях, повысить мою значимость в ее глазах, не возвращаясь к своей старой тактике и не раня ее сильно - учитывая то что она беременна?

 

2. Вопрос с доверием и прикосновениями - она кочевряжится, или реально у женщин есть такое, что утратив доверие и веру в партнера, им потом тяжело повернуться назад и требуется время? 

 

3. Что мне делать с ее инетом учитывая то что эти 2 месца она больше вообще никуда не заходила - забить пока, чтобы не зацикливаться и не завышать ее значимость в своих глазах? 

 

Какие еще будут в общем советы? 

p.s.

Добавлю некоторые данные: я 31 год - владелец пары торговых точек, доход где то 700 $ в месяц (слабовато но неплохо для Украины и бизнес я открыл только недавно), высшее образование, знаю несколько языков

Она 27 лет: домохозяйка, красива внешне, образование МГУ, знает несколько языков.

 

pps. Я почитал последние 2 дня некоторые рекомендации по таким ситуациям и сделал вот что - резко прекратил к ней липнуть, налег на спорт и общение с друзьями, а с ней разговариваю приветливо, но лишь по делу или отвечая на ее начало коммунникации. Сразу почувствовал интерес, вопросы, выполнила пару моих просьб которые я давно не мог ее допроситься.

 

Но в целом не могу откалибровать нормально ее поведение, и боюсь из за полной неопытности только все еще усугубить, плюс штормит конкретно - хочется проверять ее компьютер и тд, стоит увидеть ее фото в мессенджере - все старые чувства нахлынывают заново, и хочется ей писать, проверять ее и тд.. (

Edited July 24, 2017 by akslfa

[Da_V 206]

Про Ресурсное Равновесие есть в подразделе.

У вас ситуация с женой дошла до такой:

То есть твоя значимость значительно превышала значимость жены, но зато ценность уменьшалась и практически добралась до линии разрыва отнощений женщиной. Когда ты прочитал в ее глазах, что она реально готова с тобой расстаться, ее значимость для тебя пошла вверх и появилась мотивация восстанавливать отношения.

Но так как это "восстанавливание" ты начал с дальнейшего заваливания значимости на нее, то это скорее всего привело-бы все равно к разрыву, но уже из-за низкой значимости.

Сосредоточся на том, чтобы увеличивать ваши совместные действия. Разговаривай с ней, обсуждай твои и ее дела. У вас должно быть много общего, тогда и ценность повышается.

Прекращай вообще слежку за ней. Это понижает значимость твою. Этого допустить нельзя. Она должна тебя уважать. 

Доверие не возникает в один момент. В один момент доверие можно только потерять (поймав на измене например). Но получить доверие в один момент невозможно, так как оно нарабатывается в процессе времени и правильных действий.

Разберите Поля Доминации в семье. Пусть будут какие-то зоны ответственности, где рулит она, а ты ее слушаешся. Ей надо тоже чувствовать себя значимой. Но естественно важные, мужские поля ей не отдавать. Главное что получив свою значимость, она не станет с тобой бороться за все подряд и конфликтовать.

Давать ей какие-то поручения, что она для тебя может сделать. И обязательно хвалить и поощрять их выполнение. Важно чтобы жена что-то делала и для мужа, а не только для детей. Если ей нужна помощь с детьми, то решить этот вопрос.

Когда отношения придут в норму, конфликтность уменьшится и доверие появится, то и сексуальная составляющая придет в норму. Если не придет, то вернемся к этому вопросу позже и выправим.

Начни делать по стратегии и отписывайся в теме об изменениях. Будем работать.

[akslfa 4]

Благодарю за очень полезный ответ. 

 

Есть пара вопросов

 

1. Сейчас я сделал адекватное "Дальше" (не грублю, не хожу с обиженным лицом, исполняю обязанности по дому, отвечаю на ее коммуникацию не сильно много, но сам почти не начинаю), чтобы повысить уровень значимости.

 

Реакция у нее от попыток выяснить что я замыслил - до попыток "выслужиться" (выполнив мои давние просьбы) и теперь как вижу немного обижается (несильно), видимо, уже успела привыкнуть к тому что я вокруг нее бегаю

 

Как долго стоит держать "Дальше"?

 

2. Секс - он у нас был после того случая почти каждый день, но лишь по моей инициативе, она иногда немного возбуждалась но как правило просто исполняла свой долг. Она говорит что сейчас вообще не хочет так как последний срок беременности, но я сомневаюсь в этом - ведь она чуть ли не каждый день кончала с порнухой пока я ее не запалил - хоть это и 2 месяца назад было, тогда был еще 5-6 месяц, а щас почти 8.

 

Так суть: с тех пор как "дальше" сделал, к ней с этим не подходил (идет третий день) - как действовать далее? 

 

3. С прикосновениями типа поцеловать, обнять и тд - видимо пока стоит быть осторожным и не навязываться - верно? У нее уже может быть негативный якорь на это так как я долго ныл насчет этого

 

Edited July 24, 2017 by akslfa

[akslfa 4]

По сегодняшнему дню - вторую половину провел дома - держусь, коммуникацию начинает в основном она, я приветливо отвечаю, могу поговорить, но стараюсь завершить первым. Не все ее просьбы выполняю (особенно если видно что они на основе шаблонов из моего прошлого поведения в эти 2 месяца) - говорю, что занят, некоторые резонные выполняю, но не сразу, чтобы отбить прошлое впечатление "доступности по щелчку", которое конечно гасило значимость. 

 

Обсудили некоторые общие темы связанные с деятельностью. 

 

В процессе обсуждеия бытовых вещей больше не предоставляю ей как раньше право решения, кроме как сугубо ее сфер компетенции, а говорю: "Делаем так". Реакция калибруется позитивнее чем когда я ее просил или давал ей право решения.

 

Попробовала залезть в мое поле компетенции (я старшего сына к дяде в деревню отправил на пару дней, к его великому удовольствию, а она волнуется за это) - требовала забрать его сегодня или завтра утром, я сказал что заберу послезавтра как и планировал, и когда она пробовала возражать - сказал: "Это в конце концов моя сфера компетенции, ему там полностью безопасно и он веселится, будь спокойна". 

 

Даже фото сравнил 3 дневной давности свое и сегодняшнее - разница налицо, на одной невербалика какого то мальчика одуванчика грустного, на другой уже совсем по другому - сосредоточенное серьезное выражение лица

 

Сходил к психологу, та дала советы по балансировке - что у меня сильно сбит баланс на поле "контакты", и почти заброшены "деятельность", "будущее", и "тело", запланировал пойти на английский, открыть новый вид деятельности (который давно хотел но лень было), взял (сегодня) персонального тренера в спортзале, завтра первая тренировка. 

 

Когда начинает лезть в голову старая херня (посмотреть ее компьютер и волноваться что она там делает) - стараюсь тут же сделать пару упражнений, типа пресса и тп, вроде даже помогает.

 

В общем, она уже ведет себя по другому. Секса очень хочется, но пока не поднимаю эту тему, жду совета вот вашего  )) - боюсь что я пока ныл полтора месяца успел наставить ей негативных якорей, поэтому пока осторожен и не хочу опять что то испортить. Она мне конечно даст, но опять с такой рожей что значимость ее возрастет а моя упадет, и т.д

 

p.s. Понимаю что это только первые шаги, и по прежнему есть вероятность сорваться к самому опасному - опять грузиться типа чем она делает, бегать вокруг нее и тд

Edited July 24, 2017 by akslfa

[Ruter 548]

4 часа назад, akslfa сказал:

Как долго стоит держать "Дальше"?

"Дальше" - это не игнорирование, чтобы его держать. Это приём, инструмент, то есть его степень применимости ограничена конкретными жизненными ситуациями и моментами. Нельзя всегда на любые "Б" лупить "Д", так как это всегда понижает ценность и далеко не всегда повышает значимость. В случае дисбаланса по шкале значимости рекомендуется более сильное "Д" на её "Д" и менее слабое "Б" на её "Б".

4 часа назад, akslfa сказал:

Так суть: с тех пор как "дальше" сделал, к ней с этим не подходил (идет третий день) - как действовать далее? 

8 месяц беременности в этом плане немного мешает. При такой ситуации лучше не "подходить к ней", "приставать" и.т.д, а просто брать её ночью, лучше даже грубо, чтобы она чувствовала в тебе доминантность на ней в постели.

4 часа назад, akslfa сказал:

3. С прикосновениями типа поцеловать, обнять и тд - видимо пока стоит быть осторожным и не навязываться - верно? У нее уже может быть негативный якорь на это так как я долго ныл насчет этого

На её "Б" менее слабое "Б", если она его проявляет. Не надо отталкиваться от её настроение, действуй исходя из своих желаний: захотел - поцеловал, не хочешь - не целуй. Просто во всём знай меру.

36 минут назад, akslfa сказал:

В процессе обсуждеия бытовых вещей больше не предоставляю ей как раньше право решения, кроме как сугубо ее сфер компетенции, а говорю: "Делаем так". Реакция калибруется позитивнее чем когда я ее просил или давал ей право решения.

Правильно. Определи ей её поля доминации, а себе свои. Например, пусть решает всё, что связано с готовкой, уборкой, досугом, а ты планируй финансовый бюджет, отдых, глобальные вопросы.

37 минут назад, akslfa сказал:

Попробовала залезть в мое поле компетенции (я старшего сына к дяде в деревню отправил на пару дней, к его великому удовольствию, а она волнуется за это) - требовала забрать его сегодня или завтра утром, я сказал что заберу послезавтра как и планировал, и когда она пробовала возражать - сказал: "Это в конце концов моя сфера компетенции, ему там полностью безопасно и он веселится, будь спокойна". 

Правильно.

38 минут назад, akslfa сказал:

Сходил к психологу, та дала советы по балансировке - что у меня сильно сбит баланс на поле "контакты", и почти заброшены "деятельность", "будущее", и "тело", запланировал пойти на английский, открыть новый вид деятельности (который давно хотел но лень было), взял (сегодня) персонального тренера в спортзале, завтра первая тренировка. 

В целом, тоже верно. Никогда нельзя забрасывать свою жизнь вне отношений, при чём не только тебе, но и жене. 

39 минут назад, akslfa сказал:

В общем, она уже ведет себя по другому. Секса очень хочется, но пока не поднимаю эту тему, жду совета вот вашего  )) - боюсь что я пока ныл полтора месяца успел наставить ей негативных якорей, поэтому пока осторожен и не хочу опять что то испортить. Она мне конечно даст, но опять с такой рожей что значимость ее возрастет а моя упадет, и т.д

Тебе Da_V уже всё верно разложил по твоей ситуации. Сначала БЗ был на твоей стороне, но ты похерил БЦ, поэтому в целом РР был дестабилизирован. Однако, женщины долго могут быть в таких отношениях, так как для них важнее значимость, нежели ценность в мужчине, но рано или поздно всё катиться в пропасть.

На краю пропасти ты одумался и решил взять всё в свои руки, но сделал это неправильно. Вместо действий по шкале БЦ, ты начал занижать свою значимость по шкале БЗ. Это немного поправило ситуацию по шкале БЦ, но чуть не возникло ИЗ (инверсия значимости) из-за этого.

Мои рекомендации:
1. По сексу уже написал.
2. По "Б" и "Д" написал.
3. Выяви и определи поля доминации (компетенции). И придерживайся них, в принципе ты это уже и сам понял, действуешь верно. Не давай ей зализать на свои и не лезь в её. 
4. Займись своим саморазвитием, как тебе посоветовал психолог, то есть восстановлением своего "ДСП": хобби, увлечения, друзья, доход и бизнес. При этом позволяй и девушке то же самое, хотя бы в области хобби (её полей доминации).
5. Всё, что выше касалось значиомсти (БЗ). По ценности есть другой приём, ты его тоже использовал, он реализуется через активацию у жены функции социальность ("+Соц"), когда они активны она чувствует себя "нужной" и перестаёт *бать тебе мозги. До этого ваши отношения продержались так долго лишь потому, что эта функция была у ней реализована через детей, она была нужна им.

Как это достигается. Ставь перед женой задачи и контролируй их исполнение (не просьбы, а задачи). Приготовить, сходить, убраться, купить, изучить и.т.д. То есть воспринимай свою жену, как младшего бизнес партнёра в вашей проекте семьи. Делегируй ей свои полномочия и обязанности. Выполняя задачи от значимого мужчины, она будет чувствовать себя нужной тебе, что хорошо будет работать на ценность. Именно через данный инструмент надо было первоначально работать, а не через подарки, ущемление своих интересов и.т.д.   

[akslfa 4]

Большое спасибо за подробный отвте

 

18 minutes ago, Rooter said:

"8 месяц беременности в этом плане немного мешает. При такой ситуации лучше не "подходить к ней", "приставать" и.т.д, а просто брать её ночью, лучше даже грубо, чтобы она чувствовала в тебе доминантность на ней в постели.

 

 

Тут не очень хорошо, потому что у нее проблемы со сном и здоровьем в беременность и вообще тяжело проходит, и время на секс мы выбирали обоюдно по принципу "когда она нормально себя чувствует"

Боюсь что приставание такое не будет воспринято нормально. 

[Дашуня 244]

5 часов назад, akslfa сказал:

Попробовала залезть в мое поле компетенции (я старшего сына к дяде в деревню отправил на пару дней, к его великому удовольствию, а она волнуется за это) - требовала забрать его сегодня или завтра утром, я сказал что заберу послезавтра как и планировал, и когда она пробовала возражать - сказал: "Это в конце концов моя сфера компетенции, ему там полностью безопасно и он веселится, будь спокойна". 

Волнение за детей больше поле компетенции женщины. Не смотря на то, что сын. 

Она скорее всего волнуется или скучает по сыну. Муж мог бы проявить эмпатию - я понимаю, что ты волнуешься, давай оставим его ещё там поиграть, но позвоним и спросим, все ли в порядке. 

Дав писал тебе про совместные действия. Это тоже к эмпатии. Когда ты не заставляешь делать человека вместе то, что он не хочет делать. А чувствуешь его желания, прислушиваешься к ним и соотносишь со своими. 

Жёстко брать беременную больную женщину, которая недовольна сексом, уж какой-то треш. Ты видел, что она смотрит в порно? Там жёстко берут?

Но интересно не это. Твоя реакция. Ты не думаешь, будет ли твоей жене приятно, хочет ли она этого, чего она хочет, ты представляешь её реакцию - с такой рожей, что значимость возрастет, а моя упадёт. Беспокоишься о своей значимости, о своих полях компетенции. Хотя ты муж и как бы забота, эмпатия, любовь, уважение должны быть с твоей стороны)

Рожа - про жену, которая родила тебе 4х детей. 

Я считаю, что восстанавливать надо изначально уважение и доверие. С себя. И потом в этом уважении и доверии обозначать поля компетенции. Иначе на твоих полях тебе не доверяют и только рынком - это в конце концов моя сфера компетенции- ты останавливаешь жену. 

В результате что - да, ты ей обозначил с сыном. Она замолчала. Но ближе вы не стали, волноваться она не перестала и доверие не появилось магическим образом. 

[akslfa 4]

Дарья, благодарю за совет. Сейчас у меня такой настрой просто потому, что я понял что был как тряпка, и чуть не погубил свою значимость. Когда все немного придет в норму, я постараюсь добавить этого - я уже убедился что могу к ней быть чутким, просто сейчас не совсем время для этого как мне кажется. 

 

5 hours ago, Дашуня said:

Дав писал тебе про совместные действия. Это тоже к эмпатии. Когда ты не заставляешь делать человека вместе то, что он не хочет делать. А чувствуешь его желания, прислушиваешься к ним и соотносишь со своими. 

Жёстко брать беременную больную женщину, которая недовольна сексом, уж какой-то треш. Ты видел, что она смотрит в порно? Там жёстко берут?

Но интересно не это. Твоя реакция. Ты не думаешь, будет ли твоей жене приятно, хочет ли она этого, чего она хочет, ты представляешь её реакцию - с такой рожей, что значимость возрастет, а моя упадёт. Беспокоишься о своей значимости, о своих полях компетенции. Хотя ты муж и как бы забота, эмпатия, любовь, уважение должны быть с твоей стороны)

 

В том что она смотрела либо лесбиянки, либо секс с мужской доминацией. Она и от меня любит легкую доминацию в сексе,  просто увы сейчас такой период что ей секс сам по себе не очень интересен- последний срок беременности, очень устает, варикоз, плюс из за падения моей значимости и волочения за ней я еще существенно потерял и мужскую привлекательность как я думаю

[Дашуня 244]

20 часов назад, akslfa сказал:

В итоге я продавливал свое но через подавление ее, через наказания (физически не бил, но посылал одну в темную комнату, обижал словами, мог кинуть вещи, приказать ей что то и тд)

 

20 часов назад, akslfa сказал:

Постепенно возникало отчуждение друг от друга, она тяжело отходила после таких ссор

Это за два года до рождения первого ребёнка. В браке вы 8 лет. Старшему 6 лет или 5?

Т е на протяжении 8ми или 7ми лет(почти весь брак) у вас ссоры и отчуждение. 

Не понятно, в какую норму все должно прийти. 

20 часов назад, akslfa сказал:

Поначалу первые пару месяцев очень любили друг друга и не могли друг от друга отойти.

К страсти первых месяцев? 

У тебя полная семья? Кто тебя воспитывал? Твои родители тоже были мусульмане?

Отец позволял себе не уважительно относиться к матери?

Какие твои основные задачи мужа и отца?

Как думаешь, что нужно твоей жене?

 

Про мужскую привлекательность. Как на твой взгляд, ты привлекательность потерял, после того, как стал волочиться за женой или постепенно, с начашегося 8-7 лет назад отчуждения?

[akslfa 4]

Старшему 5 лет и 10 месяцев. 

Привлекательность потерял, когда достал ее плохим обращением и демонстративным невыполнением своих обязанностей в моем поле компетенции, я в целом проанализировал - все привлекательные качества из за которых она любила меня в начале, и вообще вышла за меня - я заменил непривлекательными. А щас потерял почти окончательно когда вместо того чтобы заняться собой стал волочиться за ней. 

[Da_V 206]

Желание жены секса с тобой напрямую завязано на твоей значимости. Так что продолжай действовать по стратегии и все придет в норму.

[Янгире 640]

Одно из основных, что тебе необходимо понять, что ты не хозяин для своей жены, ты для неё муж. Тебе надо заново изучить права и обязанности мужа в вашей религии. 

Какие взаимоотношения у твоих родителей? 

[Дашуня 244]

11 минуту назад, Янгире сказал:

Одно из основных, что тебе необходимо понять, что ты не хозяин для своей жены, ты для неё муж. Тебе надо заново изучить права и обязанности мужа в вашей религии. 

Какие взаимоотношения у твоих родителей? 

Согласна. Кроме хозяина. 

Ощущение, что он не хозяин, а соперник. Изначально пишет - мы оба лидеры, много бытовых конфликтов, мне нужны мои поля доминации. Будто важно отвоевать территорию у жены. 

Хотя семья это вместе ради общих целей. 

Высокую значимость поддерживать постоянно невозможно. Она величина плавающая. А может быть так, что в 40 значимость у тебя будет высокая, но твоя жена не будет нуждаться в частом сексе. 

Представь себя на месте жены. Партнёр тебя не уважает, не выполняет свои обязанности, ограничивает твою свободу, требует секс. А ты финансово зависим и с измотанным организмом(4 по детей). Тебе будет хотеться феерического секса с партнёром? Тебе вообще будет хотеться этого партнёра? Ты писал, что её желание пропадало постепенно. Она не сразу решилась на порно. Годами. Годами она явно думала - вот я замужем, и вроде нормальный муж, но не хочу его, и что делать? Она же тебе предлагала поговорить, изменить все, но ты её послал. Я думаю, она тогда уже сомневалась и уже страдала. 

У Эволюции было письмо, где женщина ездила спать с мужиком насильником. Он её жестко трахал постоянно, а она психологически от него зависела. При этом ненавидела его и её тошнило от этого секса. Ей сказали - беги!)

На здоровье не только беременности отражаются, но и отношения. 

[akslfa 4]

Отчет за сегодня

Утром на тренировку, потренировался вдоволь, перед выходом помог с детьми (забираю их утром чтобы дали ей поспать, она ночью плохо спит, синдром беспокойных ног), потом перед выходом зашел, сказал: "Я хочу как приеду заняться любовью, отдыхай и ничего не делай, а потом я помогу тебе убраться перед гостями". 

Как вернулся - сразу сказал: "Иди накрасся, а я пока детей усажу за мультик". В сексе вел себя более раскованно и агрессивно чем в эти полтора месяца, словил умеренно позитивную реакцию на это и немного страсти под конец, разгорячилась и сама начала меня гладить. Спросила меня сама перед сексом: "А почему у нас не было секса эти дни? Ты что ли грустил?" Я сказал: "Нет, ты что? Просто были дела". 

После секса обсудили совместные дела, подкинул ей пару идей по ее деятельности, и как мы могли в этом помогать бы друг другу. Она оживилась и загорелась, начала активно обсуждать это, я поддержал и потом первый ушел. 

Помог с уборкой сразу обозначив что это ее компетенция и чтобы говорила что делать, сделал все то что просила, когда стала закидывать что то еще и почувствовал в тоне манипуляцию - сказал что мне надо пойти доделать свои дела.

Потом после гостей сама открывала коммуникацию, рассказывала, обменивались идеями по совместной деятельности, чувствуется от нее позитив и интерес.

Я в шоке, но все это действительно работает - и похоже слава Богу не дошло у нас до полной инверсии значимости - остановился уже близко к пропасти.

[akslfa 4]

Пока все идет по тому же пути, что и вчера - в позитивную сторону. Хотел спросить у уважаемого Da_V - что можно почитать по поводу тех тем, что вы упомянули - поля доминации, значимость и ценность и ресурсное равновесие, ближе-дальше? 

[akslfa 4]

Сейчас какой то странный диалог был перед сном. 

Она: "Ты не спишь?"

Я: "Нет"

Она: "Ты почему со мной не общаешься?"

Я: "?? Мы целый день с тобой общались"

Она: "Нет, я имею ввиду ты перестал ко мне специально приходить, со мной сидеть, дарить мне подарки. Ты решил перестать налаживать отношения?"

Я: "Разве у нас СЕЙЧАС плохие отношения?"

Она: "Нет, не плохие, но они стали как были. Ты решил больше не пытаться их налаживать?"

[При том что "были" они то что я на нее хер ложил и разносил по мелочам, а щас спокоен, и делаю все просьбы по дому, и в меру внимателен]

Я: "Во всем, моя дорогая, должен быть баланс. Все будет хорошо. У нас с тобой все будет в порядке. Я тебя люблю и мне с тобой приятно, просто все должно быть на своих местах"

На этом заплакала дочка и проснулась, и она говорит: "Дочка, как всегда разрядила атмосферу"

Я говорю: "Так она и не заряжалась", оба смеемся. Потом болтала со мной еще полчаса, сама. 

Что это было? Какие то проверки?

Edited July 26, 2017 by akslfa

[Ночной Дозор 1,824]

2 часа назад, akslfa сказал:

Что это было? Какие то проверки?

Пыталась тебя откалибровать, - почему изменил поведение.

Постепенно управление отношениями нужно брать в свои руки.

[Da_V 206]

10 hours ago, akslfa said:

Пока все идет по тому же пути, что и вчера - в позитивную сторону. Хотел спросить у уважаемого Da_V - что можно почитать по поводу тех тем, что вы упомянули - поля доминации, значимость и ценность и ресурсное равновесие, ближе-дальше? 

Ресурсное равновесие тут 

Про поля доминации распишу, когда будет время.

[akslfa 4]

3 hours ago, Ночной Дозор said:

Постепенно управление отношениями нужно брать в свои руки.

В плане? 

[Ночной Дозор 1,824]

3 часа назад, akslfa сказал:

В плане? 

В плане используй стратегию Дава. Она на это направлена. Или у тебя цель поменялась?)