Leaderboard

Симптомы: - внушение уверенности, что из отношений выйти невозможно ("Лучше чем со мной, тебе не будет ни с кем! Хочешь булочку, кофе в постель, рестораны, любимые цветы? - уже лечу!"); - убеждение в неспособности принимать самостоятельно решения ("Мы вместе и все вопросы решаем вместе. Ты должна мне все рассказывать"); - обесценивание целей, увлечений, взглядов, убеждений и наоброот превышение своих способностей ("Тебе не надо работать, я все возьму на себя, сиди дома..."); - запугивание расставанием, лишением денег, принуждение к абортам или к деторождению; ("Не родишь мне ребенка - расстанемся"); - постоянный контроль над передвижением ("Почему не отпросилась идя к друзьям?"); Диагноз: абьюзер Лечение: беги

Он может быть лучше в сексе, например. При чтении твоего бложика появляется ощущение, что ты зануда) Плюс снобизм сквозит из всех щелей. Он может не быть занудой. Он может ничем не быть лучше тебя, а причина, что тебя бросили, возможно, в том, что ты ей просто надоел. И это так уязвило твоё Эго, что ты готов тратить время на её возврат, лишь бы доказать себе, что она ошиблась, и уязвленное самолюбие перестало ныть. Это как раз игра на тёмной стороне, что противоречит цели, заявленной в названии темы. И до сих пор неясно, почему она от тебя ушла, ибо ты и здесь пытаешься играть с форумом втёмную.

Ничего странного. Просто мы с ними разные. Глупец тот, кто не пытается это понять и принять, и безнадежный глупец тот, кто уверен в обратном. А вот то, что девушка ушла от мужчины с высоким ДСП, к мужчине с заведомо низким - это действительно странно. В 99% случаев, причина этому бесконечная моральная дефекация в мозг женщины со стороны мужчины. Так сказать, отчаянный побег от бесконечных требований, контроля, критики, поучений и недовольства. Как следствие - потеря интереса и уважения, как к мужчине. Вася, в огородике ее незамысловатого мозга, зрел задолго до того, как она ушла.

Комплекс. Комплекс. Комплекс. Комплексы) \\ Ему сможет противостоять тот человек, который знает как его обыграть в его же глупой игре. Кто может обыграть его паранойи и пользуясь его проблемами быть победителем. Проще - кому комфортно быть с ним таким. Перевоспитать это сложно. 34 года это уже сформировавшийся человек. Объяснения не дойдут до адресата. В ответ на контролирование он тебе дает плюшки. Вкладывает бабосы в жратву, тачку в аренду, дарит цветы, дает внимание, вешает лапшу на уши, любоф ну и прочее. Вкладывает свой ресурс. Но он ссыт вложить его за бесплатно или ещё хуже - в какую нибудь прошмандовку, которая его кинет и соскочит на Васю (как он может реально думать). Мнительный он благодаря каким-то прошлым ударам судьбы. ТФН. Если ты принимаешь его позицию, принимаешь его поведение - то лучше его подкорректировать сейчас до нормы, которая не будет тебе мешать. Если коррекция до нормы вызовет много проблем - вы просто не уживетесь. Селяви. В любом случае жить и терпеть это не стоит. В последствии это вызовет много проблем. Начинай разграничивать действия на "можно" и "нельзя", наблюдая за реакцией и уровнем благополучия ваших отношений. А дальше делай выводы, тот ли это человек, с которым ты готова разменять много лет своей жизни, растить детей и т.д.

Всё верно, кроме закрытия гештальта. Лично моё мнение, что закрыть его может и не получится вовсе. В мире финансов и инвестиций есть понятие "зафиксировать убытки". Это когда ты инвестируешь во что-то в надежде получить профит, но с течением времени понимаешь, что дохода нет, а инвестиции продолжают быть необходимы. Именно тогда и возникает дилемма аля ловушка - продолжать вбухивать деньги (ведь уже столько вложил) в ожидании чуда либо принять реальность, закрыть дело и остановиться, зафиксировав убытки (конечно, с разбором ошибок и выводов). В отношениях примерно тоже самое. Порой - стремление закрыть гештальт напоминает решение заморозить дело/проект, набить денег в другом месте, а потом снова попробовать тот, убыточный проект, реанимировать (и типо закрыть гештальт, вытащив проект на прибыль). Однако, логичный вопрос, нахуа? Куда эффективнее закрыть проект и начать строить новый, с учётом прошлых ошибок. Этот путь можно назвать - обесцениванием гештальта, когда потребности что-то там закрывать уже нет. Просто принять неудачный опыт и идти дальше. А с покорением новых вершин (новых отношений), желание вернуть что-то там просто исчезнет. Когда у бывшей - есть Вася, а у автора - нет. Бой идёт в разных весовых категориях, поэтому первым делом, чтобы выиграть, надо быть не ниже бывших.

Эт правильно. Со вчерашними девственницами должны быть общие темы для разговора

Что ж, заранее тебе хорошего отдыха.

Сделай "реинвентаризацию" - подумай, где для тебя важно отжать обратно свое, а где можешь оставить. Потому что вдруг конфликты по всем фронтам ты не потянешь, да и это скорее всего, приведет к разрыву. Для меня, например, телефон был бы непринципиален, а туалет бы закрывала. Но для каждого человека это по-разному. Подумай, что действительно важно для тебя и не отступай. А то, что можешь дать добровольно для его спокойствия, давай. Какой-то части своей "свободы", конечно, придется лишиться, это не левый чел, а без две минуты муж, отец ребенка, он и вкладывается финансово и эмоционально. Неэкологично вести себя с ним, будто он никто и ни на что не имеет право.

Начни с теми границами, которые еще не слила. Не сливай их. Потому что легче отстоять то, что еще твое, чем забирать обратно то, что сама дала, выталкивая его оттуда, куда уже впустила. При этом ты должна очень хорошо чувствовать, где твои границы, а где общая территория. И не защищать то, на что он, как твой сожител, будущий муж и т.д. имеет право. Сама подумай, если человек ничего не скрывал и вдруг запаролил телефон - это сомнительно. И его возмущение будет вполне оправдано.

Про закомплексованность и абьюз со стороны МЧ написали выше. Я вижу, что ты это видишь, но тебе кажется, что ты это все сможешь контроллировать. Я читала твою тему на другом форуме, и там про ресурс 'экономика' тоже есть. С МЧ вы знакомы полгода, ты быстро переехала к нему, поменяла работу, выставила машину на продажу - это все говорит о том, что ты считаешь вариант удачным, ценность его высокая, очень хочется пристроить попу в теплое место, хорошо бы с гарантиями и стабильностью (возможная беременность), получать ништяки моральные и материальные, а в качестве бартера ты готова его 'странности' потерпеть, думая, что они безобидны. Хотя некомфортно тебе о-го-го, и подсознание скулит, а прагматизм говорит, что игра стоит свеч. Обозначай границы, охраняй их, карай за нарушение. На нытье, мытье и катанье не реагируй. Будь готова, что ему это все очень не понравится, и он тебя будет за это 'наказывать'. Возможно, именно материально. Динамика в сексе: по мере заваливания БЗ на тебя, у него начинаются проблемы с передачей контроля. Поэтому его больше не прет твое доминирование, он хочет доминировать сам. Он чувствует свою низкую значимость при высокой ценности? Почему баланс валит? Это с первого дня так было?

В 34?) Ровесницу без детей м.б. и сложно. А 25-27 полно бездетных. После свадьбы ты, скорее всего, сможешь встречаться лишь с подругами) ----------- Товарищ лезет в твоё личное пространство и стремится тебя тотально контролировать. Какие отношения в его родительской семье?

"Твердое – то, на что можно опереться. Это слова или цифры, которым можно верить. Человек, на которого можно положиться. Автомобиль, который в нужный момент заведется и поедет. Пустое – то, на что нельзя опереться, провалишься. Информация, которая может оказаться ложной или неполной, неточной. Солдат, который испугается и убежит. Друг, который пообещает и не сделает. Фабрика, которая портит материалы, не производя ничего пригодного. Надо отличать твердое от пустого. Это самое важное из всех искусств. Комбинация твердого и пустого всегда дает пустое. А что еще она может дать?! Многие дела человеческие творятся впустую, потому что содержат что-нибудь пустое. Дедушка отдал маленького мальчика чужим людям – учиться ремеслу. Но не учили они, да еще очень плохо к нему относились. Когда мальчику стало совсем невмоготу, написал он дедушке письмо. Подробно и убедительно обрисовал свои беды, но адрес на конверте написал очень уж неконкретный: «На деревню дедушке». Не дойдет письмо с таким адресом, напрасно будет ждать мальчик своего дедушку. Содержание письма – это твердое. А вот адрес – пустое. В результате – пустое. Мы бываем в положении этого мальчика чаще, чем признает наше самолюбие. Ведь если среди двадцати твердых действий хоть одно оказалось пустым, все усилия пропали зря. Отделение твердого от пустого подобно действию ножа, очищающего яблоко. Запах яблок каждый раз напоминает мне об этом высшем из искусств – отделении пустого от твердого." Тарасов "Технология жизни"

Я уже всё сказал выше. Не вижу смысла в том, что с девушкой общается другой человек, а не ты. Серёга, ты ищешь какие-то обходные, короткие пути, вместо того, чтобы включить мозг и начать самому делать. Типо: - Ну вот...девушкам нравятся высокие, накаченные, богатые, а я дно, на которого лишь бывшая обратила внимание. И что дальше? Ты знаешь, на основе своего жизненного пути, поделюсь с тобой ценным наблюдением. Это наблюдение очень чётко видно, как в бизнесе, маркетинге, так и в отношениях. Всё решает "продукт", а точнее его ценность. Вот ты почему с какой-то девушкой хочешь познакомиться? Потому что "понравилась", в основном. То есть она хорошо выглядит. И в этом её "ценность" для тебя, как для целевой аудитории - мужчины. Не столь важно, генетически ли она красивая либо ещё и усилия приложила, важен результат. Этот же принцип работает в обратную сторону. Следи не за девушками, а за собой. Тогда девушки начнут следить за тобой. Весь арсенал пикаперов направлен на облегчение процесса естественного соблазнения или на банальный обман инстинктов девушки (ну типо ты приз, а по факту ранимый студент-нищеброд в модных тряпках и причёской). Стань ценным для самого себе. Начни нормально зарабатывать. Подтяни фигуру, форму и внешний вид. Откройся миру, изучай его и познавай. И тогда, "волшебным" образом, и девушки появятся. А пока ты просишь других чуваков писать бабам в "ВК", потому что сам боишься - ничего не получится. Потому что из одного этого факта вырисовывается вывод о том, что ты слаб и не можешь преодолеть страхи, а какой девушке нужен такой парень? Никакой.

Понятно. Хорошие деньки, да? Ни забот, ни хлопот. Сам иногда скучаю по таким же Я тебя попросил это написать, чтобы ты сменил взгляд на вещи. По твоим сообщением видно, как ты себя порой дрочишь, виноватишь, что ты дно, недостоин девушек, и вобще чмо, который ни на что не способен. А это не так. Здоровая критика необходима, но и всему есть своя мера. Считаю, что ты должен похвалить себя за то, что начал движение. Трезво оценивать себя, не ждать от себя результатов сверхмеры, а просто не сдаваться и упорно идти вперёд. Пускай медленно и/или с ошибками, но двигаться и учиться. Именно это и есть личный рост, а не х*як и стал богатым, успешным, с тремя моделями просто потому, что один месяц поработал. Ты уже заметно вырос над самим собой в конце прошлого года. Поэтому продолжай расти и соревнуйся только с собой прошлым.