Leaderboard

Прям жаль? Уверен, что если захочешь, то сможешь это исправить.

Влряд ли, сколько съест один ребенок? Да и кормить в наше время никого не приходится, все почти работают. А если ОЖП безработная и голодная, то ее проблема в том, что она безработная, а не в прицепе. Ты много матерей видел, для которых мужчина важнее ребенка? Ну, кроме аддиктов всяких - наркоманок, алкогочках, нимфоманок - для них собственный кайф важнее ребенка, все остольные нет, для них ребенок на первом месте.

На самом деле, никакой ошибки не было. В той ситуации, при том вашем уровне развития, с ее потребностями, её уход был оптимальным решением. Жизнь очень точна и не допускает ошибок. А твоё уязвленное самолюбие жаждет сатисфакции, так как ты не можешь принять объективность данного события)

Ребенок съел

Все пишут про использование РСП ресурса ОМП. А не_РСП его не хотят? А ОМП не хотят ресурса ОЖП? Людям свойственно искать лучшие и выгодные варианты, выгоду они видят, правда, зачастую в разном. Каждый хочет продать себя подороже, заплатив подешевле, это требует определенных навыков и соответствующего опыта. Чувства - дело техники. Но возмущает всех только мотив РСП, а остальные - исключительно про вечную любовь.

Я правильно понимаю, что ты его не любишь, но он дает тебе эмоциональный и материальный ресурс, которого жалко терять?

Для корректности следует обсуждать тему в сравнении. Например: РСП хочет отжать ресурс, а женщина без детей не хочет. За РСП надо платить в ресторане, а за женщину без детей не надо. У РСП демка кончается, а у женщин без детей демка бесконечная, и т.д. Я уверена, отличий окажется не так уж много.

Думаю, что люблю. Как понять? И как значимость понять и ценность? У врача были вместе. Беременность подтвердилась. 7-8 недель. Узи в след четверг. Смущает нас всех одно - мамография у меня была 31 июля. Я не знала, что беременна. Сходили в ресторан. Предложила поговорить, что у нас есть конфликтные моменты и надо как-то договориться. И обсудить то, что он вчера сказал, что чувствует себя пустым местом. Конструктивно поговорить не вышло. Настроение было радостное, все разговоры о ребеночке и любви.

Вот читаешь по форумам, когда речь о соблазнении у всех квартира, машина, свой бизнес, отдых туда, экскурсия сюда, у всех все супер, и вдруг "не могу прокормить ребенка"... На последний айфон деньги есть, а вот на молока не хватает.

Ок, расскажи тогда как это произошло. Тогда может у нас появятся версии, почему произошло.

К сожалению и я у рсп встречал только демо-версии, которые на деле были неискренним отношением, а желанием прихватить ресурс очень привлекательного ОМП

Я думала о себе. О том, что мне обидно и мир не такой, как я сейчас хочу. Перечитала свою прошлую тему. Год назад. Перед походом к психотерапевту у меня тогда случился истерический припадок или что-то такое. И я захотела себя убить(таких мысле до прошлого года у меня никогда не было). Несколько дней я провела сама с собой, обдумывая эту мысль. Никому не сказала. Потом в какой-то момент случилось прозрение и я поняла, что мне нужна помощь. И обратилась к психотерапевту. Мы выяснили, что история с Олегом была от части хорошей(в смысле выхода из привычного образа жизни) и слитыми границами. Вот над границами мы стали работать и запланировали, что через год я буду жить не в моем привычном образе жизни, у меня будут серьезные отношения с любящим мужчной и тд. Я ходила раз в неделю на очный сеанс. Тогда я вышла на работу. Занялась учебой. И делала общественный проект. Границы строились на работе, учебе и в проекте. Думаю, что мне получалось их отстаивать, было много конфликтов с моей стороны и агрессии. Но внутри меня было это чувство "моё - трогать запрещено". Психотерапевт тогда сказала, что чем больше у человека "владений", тем сложнее их удерживать. Поэтому что-то все-таки будет отщипываться. Агрессия моя спадет, уверенность в себе возрастет, и появится снисходительность на отщипывания. Где-то в начале весны я поняла, что я безумно несчастна. Что я все свое время занимаю работой и общественными делами. Да, хорошо выгляжу, у меня много сил, энергии, могу какие-то клевые вещи себе позволить, могу ставить условия, владею тем, что "моё" и могу расширить это. Но все равно не то. На последнем сеансе у психотерапевта я обозначила, что я очень одинока. Мысль убить себя вернулась и я в ней варилась недели две. Сутками. Обесценивая все. Нафига что-то делать, нафига стремиться, нафига проявлять усилие. Я могу делать все, что я хочу. Вернее не делать ничего. Все равно я завтра умру. Вечером после работы я садилась за руль и ездила по 2-3 часа по трассам с мыслью "хочу убить себя". В час х я поняла, что убить себя не так то просто. Это наверное надо быть очень смелым. И пришла фраза из какой-то книги - если убить себя смелости не хватает, живи. Думать про "хочу убить себя" я перестала. Но вокруг все обесценилось. Просыпаешься утром и нет - ура, солнце светит. Познакомилась с МЧ. Он мне говорит, что встретил меня позитивно радостную и вообще с ума сошел от блеска в глазах и улыбки. Я же была уг!!! Мы стали общаться и я постепенно перестала думать, что я одна, что я никому не нужна. Какие то вещи перестали быть обесценены. Какие обесценены до сих пор. Получается он очень важный человек в моей жизни.

Ничего странного. Просто мы с ними разные. Глупец тот, кто не пытается это понять и принять, и безнадежный глупец тот, кто уверен в обратном. А вот то, что девушка ушла от мужчины с высоким ДСП, к мужчине с заведомо низким - это действительно странно. В 99% случаев, причина этому бесконечная моральная дефекация в мозг женщины со стороны мужчины. Так сказать, отчаянный побег от бесконечных требований, контроля, критики, поучений и недовольства. Как следствие - потеря интереса и уважения, как к мужчине. Вася, в огородике ее незамысловатого мозга, зрел задолго до того, как она ушла.

Ёпта, это еще что? Как ты свой запах в нее запихнул?))