Leaderboard

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи Хиромантия у нас на форуме не в чести, поэтому "есть ли продолжение у этих отношений?", раз и навсегда, никто не скажет) Зато есть описательно-симптоматическая диагностика, из которой следует, что ценность твоя не высока для него, а значимость колеблется. А поскольку он такой "импульсивный" у тебя, можно сказать, что со значимостью тебе и нужно работать. Разогнанная значимость часто нивелирует провалы по уровню ценности. Однако: Если осознание этого стойко присутствует, то к чему все твои терзания? Мужчина не подходит тебе для семейных отношений и точка. Если ты сама невротична и эмоциональна, то как ты собираешься вить тихое гнездышко с таким же буревестником?) Может быть до него это уже дошло, поэтому он сразу обозначил - формат СО. Тебя же почему-то до сих пор "неопределенность выбивает из колеи". Непонятненько почему) Ну-ну-ну) А если честнее? Ты просто боишься, что потеряешь его навсегда, нанеся ему пару уколов и отправив в игнор. Напрасно.Совершенно напрасно ты недооцениваешь важность негативных эмоций в отношениях. Они так же нужны, как и позитивные ми-ми-ми. И значимость, на контрасте с позитивом, разгоняют именно они. Можешь судить об этом по себе самой, кстати.

Мне кажется, у людей для пригодности к лтр, признаки общие, базирующиеся на общечеловеческих ценностях. Критерии же пригодности/непригодности к лтр имеют корни все в том же ДСП+Соц с разделением по гендерному признаку. Тот же Д, ярко-выраженный у женщины, в виде стремления доминировать над мужчиной, а не иметь свои, женские поля доминации, подойдет крайне редким мужчинам. И т.д.

пааааддерживаю! найди того, кто понравится, и полезь к нему сама) ну увидишь ты бывшего в шмотках, внутри-то шмоток все тот же человек, который не зря бывший. детей в 27 лет нет - пфф... тикает там, что ли, уже, последний трамвай? так это не он, показалось) будет достойный человек, тогда и подумаешь. про виноватую вообще забей, пользы для жизни от таких мыслей никакой, один вред.

Похоже, ты уже на третьей стадии игнорирования, которая характеризуется не только унынием, но и откатами. Посмотри, тут в п.3. описаны все стадии.

Вот эта меня хорошо подпинывает Правда кино я не смотрела, но голые мужики с огромными крыльями впечатляют))

Довести можно до светофора, до алкоголизма доходят сами Не парься, детей рожают от качественных мужчин, у тебя его не было. Родишь еще. Ребенок - это не игрушка, а большая забота и ответственность, семь раз подумай, один раз залети. Твое состояние это в том числе сезонная депрессия, недостаток солнца и витаминов. Попей витаминки, походи в солярий, займись каким нибудь эндорфинным видом спорта - я вот бегаю, мне помогает. Отслеживай музыку, фильмы, окружающий фон - должно все быть позитивным, никаких грусных песенок про лубофф. Это недостаток секса. Я вобще не знаю, как вы без секса живете, конечно, бывшие начнут мерещиться.

Каких например? Склонные к алкоголизму, сами туда себя "доводят"

Он не похож на социопата. Умеет себя контролировать с другими и творит треш с теми, кто это позволяет. Сейчас , на волне публикаций, многие пишут "бывший социопат" или "бывший нарц". Но это как почитать мед.энциклопедию и найти у себя кучу симптомов. У тебя симптомы похожи, но причина в тебе. Ты позволяешь ему вести себя так. Как не позволять? Один раз предупредить о своих границпх, на второй - послать в сад.

Мужик, которого ты описываешь в теме, не создает впечатление, что он увлеченная личность или что он доминирующий альфа-самец. Так же, я сильно сомневаюсь, что он социопат. Дозор тебе еще на первой странице расписал, что к чему и как все происходит. Заканчивай подпитывать себя негативными эмоциями от этих деструктивных отношений. Иначе реально окажешься в плохом положении дел. И еще, в этом случае проблема не в отношениях, а в фильтрации. Ты допустила ошибку еще на этапе отбора. Лучше обрати внимание на это и подумай, почему ты допустила подобную ошибку.

То что привлекают доминирующие мужчины - это нормально. Не нормально считать, что доминация обязательно связана с насилием. Они не тождественны.

Ну ващет, желательно удержаться и несколько раз подряд жестко послать. Тогда его защемит. Но парень имеет деструктивные паттерны поведения. И здесь это видно: Нихрена ему не стыдно, иначе он бы стал искоренять у себя подобное поведение, а этого не происходит. Если бы она не сбежала, продолжал бы её гнобить. Возможно. Похоже, что его зона комфорта в отношениях - держать партнершу в минусе. Но, получив полную покорность и зачуханность женщины, он пресыщается и уходит. Когда она восстанавливается, он снова прибегает и разыгрывает ритуал ухаживания. Потом снова её начинает чмырить, и, доведя до минуса, уходит. Потом она снова восстанавливается и так по кругу + У него, возможно, проблемы с самооценкой, поэтому он стремится её компенсировать за счет других людей. ===================== В этих отношениях, тебе смысла нет "быть хорошей" и покоряться ему, ибо он, получив желаемое, взамен даёт деструкт. И, ко всему прочему, ты, похоже, не проходишь его ценностные фильтры из-за наличия ребенка, о чем он прямо говорит.

Всех с Новым годом! опишу и зафиксирую здесь вкратце все события, которые произошли с момента моего последнего комментария. 28 декабря. Я отправил планшет почтой. 29 декабря. Набрала меня дважды. Не взял телефон. Написала, что не может писать, попросила перенабрать. Перенабрал с промежутком времени. Спросил сухо - Что случилось? ответила, что хотела бы уточнить - что в коробках, которые я собрал и выставил на площадку, и про которые говорил ей по телефону хозяин квартиры. Я ответил, что какие-то шмотки, фен и тд. , но толком не помню, что пусть уже с ним разбирается и смотрит(хотя ему до этого говорила, чтоб выкинул). Второй вопрос от неё - что отправил почтой? Я ответил - планшет, как и обещал. Попробовала меня завиноватить - почему просто в нормальной и спокойной обстановке не отдать бы было его? Ответил, что говорил за почту, так и сделал. Третий вопрос был - как у тебя дела? Ответ: клево, только что с проблежки и направляюсь в зал, затем встреча. У неё про дела не спросил. Сказали друг другу пока. 30 декабря. Получила по почте планшет. Не благодарила, не писала/не звонила 31 декабря. Моя днюха. Был уверен, что довольно рано напишет. Держала паузу почти до самого нового года. Я уже и забил на тот момент. Набрала дважды. Не подошёл. Написала перед самым НГ - «З Днем рождения, Виталь! Пусть этот год наполнит тебя прекрасными событиями и чудесными людьми рядом! Желаю, чтоб сбылось все то, о чем мечталось и все желаемое!». Ответил я сухо: Спасибо. 1 января. Сообщение от нее: «Привет. Поливаешь цветочки?» (речь идёт про наши цветы в этой квартире, где мы жили и где сейчас я. Молчу. Игнорю.

По собачнице код красный, ей нет 18 оказывается Со второй сегодня в обеденный перерыв пойду куда-нибудь. Вечером шутили про мак и шаурму. Она ещё не знает, что это были не совсем шутки.. Пока ЗП не было, а на карте 800 рублей, платить за неё пока не буду. Тут больше на диалог упор.

Пока ты не встретила "самого лучшего", ты понятия не имела какой он, этот, "самый лучший". Таким он стал в процессе отношений. Его лицо, запах, голос, повадки, манеры и т.д. под влиянием громадного выброса гормонов, закрепились в голове как "эталон". Сейчас все, что не подходит под этот эталон в дистанционном сравнении воспринимается как второй сорт. А в связи с тем, что это твои единственные отношения, вариативность "эталонов" ничтожна. Это ловушка в которую попадают практически все брошенные после сильной аддикции: в обозримом будущем они обречены искать в новых партнерах схожесть с предыдущим. Но хорошая новость в том, что даже не встретив кого-то похожего на "самого лучшего", без подкрепления всего, что связано с объектом аддикции, нейроцепи ослабевают и распадаются сами т.е. человек достигает ресурсного состояния и готов начать с чистого листа. А все же решившись на новые отношения, нередко с удивлением для себя обнаруживают, что не хотели бы видеть в новом возлюбленном многие черты которыми обладал бывший "самый лучший") Это как всю жизнь носить черную одежду, а потом вдруг одеть белое: неловко, раздражает, бесит. И вдруг окружающие начинают обращать на тебя больше внимание, сыпятся комплименты. Происходит переоценка, а точнее перезакрепление ранее сформированных нейроцепей новыми связями. Так меняется вкус и предпочтения. Общее подавленное состояние, за счет свойств памяти, вызывает "откат" - сильное желание достигнуть того состояния счастья, когда все было хорошо. Ближайших "сэйвов" такого состояния, кроме твоей недавней влюбленности нет. Поэтому, накрывает по бывшему. Как только жизнь насыщается интересными событиями, мозг это устраивает и тебя отпускает. Правда до момента одиночества или очередного паршивого настроения. Вывод сделай сама. Когда пожелаешь. Здоровый человек стремится к тому, что приносит удовольствие, и избегает всего, что приносит дискомфорт.

Давайте)