Leaderboard

Блин, да что ж ты ей сделал то такого, кроме того, что не женился и курил траву? Ну что за бред? Это тебя бросили, тебе изменили, алло! Мне кажется, такая позиция удобна для вас обоих: тебе, потому что ты боишься признаться себе, что тебя слили (думаешь: «да нет, я классный, она меня так хотела, просто я накосячил...», такая психзащита), а ей удобно завиноватить тебя и держать тебя тем самым на крючке, на случай, если Вася сольётся. Ещё мне кажется, что если бы она действительно тебя считала деградантом и ее бы так смертельно обидело отсутсвие кольца, то она бы не дергала тебя, а спокойно занималась бы своей жизнью. Просто она тебе таким образом поставила условие: «Бросай траву, гони кольцо, а я подумаю». В будущем, она бы тебя ещё больше гнула. Крч, я очень тебя понимаю, меня тоже легко завиноватить, но по мере того, как тебя будет отпускать зажим, ты все больше будешь понимать, что ни в чем ты не виноват. Это все игры разума. Сконцентрируйся сейчас на восстановлении биохимии мозга - спорт, новые увлечения, медитации и тд (в общем, Санчас - твоё все сейчас).

так никакой интеграции с противоположным полом не получится. Будешь как глубоко внедренный во вражеский штаб разведчик, стрелять на каждый шорох. с мониторингом невозможно справляться "получше" или похуже. Это как бухать вместо семи дней в неделю, три например. либо ты мониторишь, подкрепляя негативный раздражитель, либо полностью прекращаешь это делать, и, примерно дней через 40, тяга к мониторингу бывшего постепенно сойдёт на нет. А потом ты начнёшь немножко собой гордиться и тебе не захочется погружаться в это гуано. Иии профит. Одна привычка заменена на другую. Примерно так это работает. на данный момент, все "последствия" у тебя в голове) финансово ты не пострадала, физически вроде тоже. Все кружева плетутся вокруг желания моральной компенсации и оси "как он мог так со мной поступить? Я ж ему доверилась". Т.е. твоя проблема чисто морально - психологического свойства.

мыслить категориями справедливо - не справедливо в сфере отношений, это проигрышный вариант. Конструктивнее думать в ключе "получилось - не получилось", если не получилось, то почему. А вопросы справедливости оставить профессиональным судьям. это так называемые "лестничные мысли" задним числом и пустые сожаления, что на фоне скоротечности человеческой жизни не стоят и ломаного гроша). тоже пустое, она не последняя баба на земле, с которой можно метать икру) ================== Ну кароч, пургу ты в голове гоняешь, совершенно не продуктивную и с т.зр. направленного движения по жизни, совершенно бессмысленную. ====================== сожаления, чувство вины, зависть, это всё деструкт. Хорошо бы на другую волну переключиться, просто приняв всё как есть.

Это приходит с опытом потерь. Помимо опыта. необходимо иметь разносторонние интересы, чтобы на них переключаться после того. как тебя "вычеркнули". То бишь, не делать из партнера основой источник удовольствий и не строить фундаментальных планов, пока для этого не будет серьезной основы. А так же, люди с возрастом и опытом "бронзовеют". т.е. более равнодушно воспринимают уход другого, опираясь на подобные ситуации в прошлом. Плюс ко всему, хорошо бы уметь очищать голову от глупых мыслей и делать качественный санчас, без всего этого з@дроства на страничках бывших, чтения старых переписок и погружения в воспоминания о человеке, который тебя бросил. ответ на этот вопрос заключен в моем предыдущем абзаце). Санчас Есть разные степени доверия. Или ты хочешь совершенно им не доверять? Проблема здесь не столько в контроле, сколько в склонности впадать в аддикцию. Лекарство от аддикции = не делать из партнера смысл бытия. снова корни проблемы в аддикции. Подстройка и "делание хорошего" - один из элементов налаживания раппорта. Посему переставать это делать не нужно. Нужно перестать постоянно липнуть к партнеру и выносить ему мозг. Следить за балансом значимости, прокачивать сексвостребованность. Понять наконец, что люди не обязаны отвечать тебе взаимностью Взаимность - дело добровольное. Здесь хорошо бы научиться "делая хорошее" ничего не ожидать взамен. Но это один из элементов высшего пилотажа. Идти ему навстречу. Представить, что это уже случилось. Осознать, что это одна из величайших глупостей, крайне вредная для мониторящего. Мне это осознания когда-то давно помогло. Сразу перестал. Грубо говоря, необходимо заменить привычку мониторить, привычкой не мониторить. После замены привычки, всё достаточно легко делается. Расширять круг общения и интересов. "Липкость" возникает из-за зацикленности на объекте. учиться радоваться мелочам. Страховкой от депрессии служат маленькие радости. Если у тебя их нет, жизнь становится крайне мрачной. Санчас, психотерапевт (если депрессия принимает острую форму). Идти навстречу своему страху. Избегающее поведение часто блокирует прогресс. Качественно сделать санчас. Без мониторинга, без обсуждения бывшего с друзьями и знакомыми, без дурацких мыслей и прочего. Делать до тех пор, пока не отпустит.