Leaderboard

Твоя СЗ будет падать, прямо пропорционально росту СЗ соперника (если где-то прибыло, значит где-то убыло). Значимость женщины, в подобных ситуациях, как правило растет для обоих конкурирующих за нее мужчин. Потому что конкуренция за девушку дает ей +++ к сексвостребованности. Приход "приятных" гормончиков при этом, сравним со впрыском закиси азота в ДВС. Разумеется продлить эту наркоманию ей хочется, как можно дольше. Кроме того, существуют риски ошибиться т.е. выбрать "не то пальто". И наконец, принять решение не так уж просто на физиологическом уровне, поскольку к нынешнему партнеру чаще всего имеется определенная привязанность по линии ценности, а так же различного рода аффилированности: финансовая, имущественная и т.д. А к Василию имеется сильный гормональный интерес по линии значимости, соблазнительный эффект новизны, притягательная неизвестность и т.д. Поэтому качать "заблудшую овцу" то в одну, то в другую сторону, может очень долго. В сам момент ДОДа с твоей СЗ ничего не произойдет. При разрыве отношений у нее останется кусок твоей значимости и кусок твоей ценности, в тех значениях, которые были на момент расставания (в том случае, если контакты полностью прекратятся). Т.е. ты выиграешь только в том, что не позволишь себе проиграть, потому что в треугольнике побеждает только тот, кто находится на его вершине. Дальнейшую динамику уровня твоей СЗ трудно предсказать, не зная всех деталей ситуации, т.к. имеется овердохера переменных, чтобы давать какие-либо прогнозы. Но, определенно можно сказать одно: если выйдешь из треугольника сразу же, как только он образовался, ты лишишь девушку всего вышеперечисленного. Т.е. ты сделаешь выбор за не; лишишь ее ЧСВ раздутия; перекроешь канал всех ресурсных подпиток, передав ее в руки "нового, неизведанного". За это конечно тебе могут прилететь обвинения в стиле "Ты сам подтолкнул меня к нему!" и прочее бла-бла-бла, но... теперь-то ты знаешь, как на самом деле обстояли бы дела)

Привет. Нет, не всегда. Сейчас поясню почему. Объективная значимость (ОЗ) или, иначе говоря, реальная значимость, рассчитывается на основе реально существующего результата. Например, человек привлекательнее внешне, больше денег, выше социальный статус и т.д. - значимость этого субъекта в голове другого, будет рассчитана автоматически, без подключения ресурсов некортекса, который регулирует субъективную значимость (СЗ) или, иначе говоря, виртуальную (фантомную) значимость. Т.е. достижения и результаты как есть, так есть. Т.е. они объективны. Но это не значит, что минус обязательно будет тот, кто ниже по ОЗ. На распределение ролей минуса и плюса, будет влиять следующие факторы: - насколько от высокой ОЗ, будет кортизолить того, у кого она более низкая. Под кортизолом открываются дополнительные возможности для ассоциативных полей. Т.е. все что связано с осмыслением, обдумыванием, обучением и т.д. Т.е. все то, что формирует СЗ. Например, у человека с хорошим контролем со стороны неокортекса над собственным ДСП, условная "звездатость" партнера может не вызывать никаких эмоционально-чувственных преференций ему. Т.е. ему просто до фонаря наличие у субъекта Майбаха или бомбезного имиджа - ему важно, каков человек внутри. Редко, но случается) - насколько человек с высокой ОЗ, внутренне соответствует этой высокой ОЗ. Ситуация противоположная вышеуказанной, когда на распределение ролей сильно влияет СЗ: человек с высокой ОЗ, минусит с человеком, ниже по этим показателям, ведомый какими-то собственными "тараканами". Это все известные из народного фольклора случаи: "принц и нищенка", "принцесса и Алладин" и т.п. Редко, но случается) Возможно. Не позволяй другому человеку рассчитать твою значимость в его собственной голове. Интрига, индивидуальность, самоуверенность и т.д. - это все инструментарий поднятия твоей СЗ. Баланс или равновесие, само по себе предполагает отсутствие движения в ту или иную сторону. Другое дело, что долго находится в статике, не может ни одна система, особенно если речь про отношения. Скажем так: в указанные моменты этот человек ощущает значимость партнера выше, чем свою для него. Т.е. имеются "признаки минуса" в конкретный момент времени. Но это не означает, что он минус в отношениях. Значимость может пересчитываться по сто-пиццот раз на день. Для того чтобы человек четко диагностировался на роль минуса, нужны устойчивые, повторяющиеся поведенческие паттерны с его стороны, понижающие его значимость для партнера, и соотвественно повышающие значимость партнера в его голове. Т.е. плюс, не станет минусом за одно мгновение.

Это приходит с опытом потерь. Помимо опыта. необходимо иметь разносторонние интересы, чтобы на них переключаться после того. как тебя "вычеркнули". То бишь, не делать из партнера основой источник удовольствий и не строить фундаментальных планов, пока для этого не будет серьезной основы. А так же, люди с возрастом и опытом "бронзовеют". т.е. более равнодушно воспринимают уход другого, опираясь на подобные ситуации в прошлом. Плюс ко всему, хорошо бы уметь очищать голову от глупых мыслей и делать качественный санчас, без всего этого з@дроства на страничках бывших, чтения старых переписок и погружения в воспоминания о человеке, который тебя бросил. ответ на этот вопрос заключен в моем предыдущем абзаце). Санчас Есть разные степени доверия. Или ты хочешь совершенно им не доверять? Проблема здесь не столько в контроле, сколько в склонности впадать в аддикцию. Лекарство от аддикции = не делать из партнера смысл бытия. снова корни проблемы в аддикции. Подстройка и "делание хорошего" - один из элементов налаживания раппорта. Посему переставать это делать не нужно. Нужно перестать постоянно липнуть к партнеру и выносить ему мозг. Следить за балансом значимости, прокачивать сексвостребованность. Понять наконец, что люди не обязаны отвечать тебе взаимностью Взаимность - дело добровольное. Здесь хорошо бы научиться "делая хорошее" ничего не ожидать взамен. Но это один из элементов высшего пилотажа. Идти ему навстречу. Представить, что это уже случилось. Осознать, что это одна из величайших глупостей, крайне вредная для мониторящего. Мне это осознания когда-то давно помогло. Сразу перестал. Грубо говоря, необходимо заменить привычку мониторить, привычкой не мониторить. После замены привычки, всё достаточно легко делается. Расширять круг общения и интересов. "Липкость" возникает из-за зацикленности на объекте. учиться радоваться мелочам. Страховкой от депрессии служат маленькие радости. Если у тебя их нет, жизнь становится крайне мрачной. Санчас, психотерапевт (если депрессия принимает острую форму). Идти навстречу своему страху. Избегающее поведение часто блокирует прогресс. Качественно сделать санчас. Без мониторинга, без обсуждения бывшего с друзьями и знакомыми, без дурацких мыслей и прочего. Делать до тех пор, пока не отпустит.

Я считаю, дело не только в значимости и любви (сейчас только создала похожий вопрос здесь на форуме). Девушка может любить и значимость у тебя будет высокая. Но все равно она изменит. Только будет очень бояться, что ты узнаешь! Ну натура у нее такая... изменчивая... И семья не так важна. А может и не любить и значимость не высока для нее у тебя. Но не будет изменять. Ни под каким соусом! Потому, что семья для нее это святое. К тому же если муж ее обеспечивает, заботится, дети сыты и довольны, секс регулярный... Что еще нужно для счастья? Зачем ей все портить (вдруг муж узнает?) ради временного увлечения? Семья дороже! Но это нормальная девушка так думает. Но есть и нимфоманки, и просто не способные хранить верность одному человеку. Тут никак не определить заранее. Что касается лично меня, я бы не стала изменять мужу, если уж я его выбрала и меня он устраивает (знала, с кем иду под венец!) и если у нас в семье хороший климат, он заботится, все довольны.