Leaderboard

Значимость подобна бревну. Когда бревно лежит на земле, любой по нему пройдет без проблем. Когда его поднять метра на полтора над землей, большинство тоже пройдет. А если поднять на три метра, то пройдут до конца немногие. Хотя это одно и тоже бревно. ================== Но это всё фигня))) Действовать эффективно, не подчиняясь внутренней обезьяне, можно в нескольких случаях: 1. Ты много раз действовал, как советует внутренняя обезьяна и наконец то понял, что так делать не стоит. Если ты это понял, но всё равно следуешь голосу внутренней обезьяны, то ты невменяемый. 2. Ты дошел до крайней точки и принял решение, что теперь всё будет по - другому, и ты теперь не станешь вытирать собой пол и пускать слюни. И (важно) придерживаешься этого решения. Чем чаще ты отменяешь свои решения, тем меньше в них силы. 3. (самое редкое) Ты, имея малый багаж собственного опыта, доверяешь компиляции чужого, и изначально действуешь не так, как говорит внутренняя обезьяна. ================ Исторический пример. Армия древнего Рима до сих пор считается одной из лучших. В основном, из- за фантастически высокой дисциплины. Т.е. воины древнего Рима победили внутреннюю обезьяну. Они не нападали и не отступали без сигнала. Легионы сражались как единое целое. Поэтому завоевания Рима были огромны. Конечно, у Рима были талантливые полководцы и инженеры. Но, без дисциплинированной армии, эти победы были бы невозможны. =============== Еще один момент. Одним людям нравится побеждать, а другим, - проигрывать. Т.е. на словах нравится побеждать всем. Но на самом деле, это не так. Ощущение провала, падения, так же, как и победа, дает свой спектр эмоций, просто они разные. Минусовыми эмоциями можно точно так же упарываться, как и положительными. Поэтому, одни люди делают всё, чтобы победить, а другие, наоборот, сами подталкивают себя к поражению.

С разрешения автора данного произведения, хочу разместить стихотворение, в котором наглядно показаны классические ошибки, которые совершает брошенный молодой человек, по отношению, к бросившей его девушке. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зайку бросила хозяйка, - "Не беда"- подумал зайка - - "Я тут тихо посижу И игнором всё прожму". Но хозяйка не идёт, А наш зайка ждёт и ждёт. Тут уж месяц пролетел И наш зайка прих%ел - Не вернулася хозяйка. Загрустил серьезно зайка. И, к тому же, оказалось, Что она с другим связалась. И надежда на игнор Утонула как топор. Не вернулася хозяйка - У хозяйки другой зайка. Как хозяйку возвратить? - Надо свадьбу предложить!!! И помчался удальцом Быстро зайка за кольцом. Он мечтал, что наконец Он с хозяйкой под венец Гордо парою пойдёт И любовь вновь обретёт. Цветов охапку купил он И к хозяйке на поклон. Вот приходит зайка наш Предложить рай и шалаш, Дверь хозяйка отворяет И на зайчика взирает. Зайка хлоп и на колено, Чай он гибкий, не полено. Говорит - "Моя царица, На тебе хочу женицца! Жизнь не в радость без тебя Ты возьми в мужья меня!" Тычет он в неё кольцом С выжидающим лицом. И букет пихает в руки А цветочков, аж, три штуки. Ну, хояйка постояла И букетик нервно сжала. На колечко посмотрела, На минуточку сомлела. Зайка наш повеселел И надежду возлелел. Но хозяюшка очнулась, Почесалась, встрепенулась, Говорит - "С колен вставай-ка, Поздно ты очнулся, зайка! "Замуж я когда хотела - Ты тянул, а я терпела. А надежда всё слабела И к тебе я охладела. У меня теперь другой - Другой зайка - мой герой. Ну, а ты скачи домой С глаз моих скорей долой." Прогнала его с крыльца Как какого-то мальца. Дверь за нею запахнулась И жизнь зайки пошатнулась. Ног не чуя под собой, Поплелся зайка наш домой. Дома плакал и страдал По хозяйке горевал. Мораль сей сказки такова - Включи в себе ты мужика. Если бросила хозяйка - Отпусти! Хоть ты и зайка. Ты подумай головой - У неё теперь другой, Ты ей более не нужен, Ну не будь ты слабодушен. Сделал зайка предложенье - Состоялось объясненье. И отказ, ударом в пах, Ввергнул зайку в диких крах - Крах надежд и крах иллюзий Мир до его бывшей сузив. Сделал зайка предложенье - Заработал защимленье. Так о чём же эта байка? Ты задумался, наш зайка?) О том - как плохо падать ниц И остаться без яиц! )))

Я тоже удивляюсь вместе с ним, как ты собираешься достигать поставленные цели? Ты же сама даешь ему место для маневра, что бы удерживать СО. На ночь не остаешься, платишь за себя везде. Не знаю чего ты там начиталась, но это просто фэйл, с учетом того, что ты хочешь его в себя влюбить. У мужчин любовь истинная привязанность начинается не с секса, как многие полагают, а с момента реализации социальных функций на женщину т.е. забота, внимание, разделение убеждений, умение делится ресурсами и т.д. Чем больше он будет вкладываться в тебя, а не просто "посексились и разбежались по домам", тем больше он будет дорожить этими отношениями. Тем больше он будет втягиваться. Театр начинается с вешалки. Сегодня копейка, завтра рубль, оглянулся - уже миллион! Ух, столько вложил! Жалко терять, мое значит.

Что является движущей силой в стремлении человека к отношениям? - Весь спектр его социальных и биологических потребностей: принадлежность, безопасность, нелимитированный секс, создание ячейки общества, рождение детей и т.д. Что нужно для этого? - Подходящий партнер. Здесь и начинается, старая как мир, проблема - проблема выбора. Вечное противостояние между выбором "сердцем" и "по уму" Итак, возьмем три основных критерия выбора партнеров: - сексуальная привлекательность (красота, сексуальность, фертильность, женственность, мужественность, и т.д.) - высокая социальная статусность, высокий ранг (лидерство, деньги, власть) - способность вести совместное хозяйство (хозяйственность, семейственность, общие интересы, верность, доброта и т.д.) С мужчинами все достаточно просто. Сексуально-привлекательной для самца будет любая здоровая и сексуально-активная самка. Внешние подтверждения этому - красивые бедра, грудь, лицо, кожа и т.д. Наиболее привлекательной будет та, за которую идет наибольшая конкуренция среди мужчин. Стасус девушки для мужчины имеет гораздо меньшее значение, чем ее сексуальная привлекательность. Вместе с тем, мужчины стараются выбирать девушек своего статуса или ниже. Девушки с высоким статусом тоже привлекают мужчин, но это накладывает обязательства повышать свой реальный статус до ее уровня или выше (исключение - альфонсы), а это - напряжно. Поэтому часто мужчины соскакивают с долгосрочных отношений с такими бизнес-вумен. Хозяйственность. Тут все ясно. Борщи, порядок и уют в доме - это все поля доминации женщины. Но проблема заключается в том, что если привлекательность и статусность женщины, так сказать, на поверхности, то простестировать ее на предмет способности вести совместное хозяйство можно только в самих отношениях. К тому же требования у мужчин различные: одному нужна доярка, другому секретарша, третьему личная нянька. По приоритетности получается, для мужчин на первом месте - сексуальная привлекательность и способность к репродукции, на втором - способность к ведению хозяйства, и на последнем - статусность. С женщинами все сложнее. Все девушки ищут сочетание "три в одном" (кто бы сомневался?)) - сексуальную привлекательность, высокий социальный статус и способность к совместному ведению хозяйства. По приоритетности для девушек (осознанного возраста) на первом месте стоит социальный статус, на втором - сексуальная привлекательность, на третьем - способность к ведению совместного хозяйства. Ищут-то, ищут, но в итоге получают следующую корреляцию: - чистый "мачо" - сексуально привлекательный самец, но совершенно безответственный и не способный к ведению совместного хозяйства, за которого при этом идет острая конкурентная борьба среди женщин. Такие мужчины демонстрируют(!) высокостатусное поведение, которое может не иметь никакого отношения к их реальному социальному статусу; - высокостатусный мужчина - за него также идет высокая конкурентная борьба. Главное что бы был чуть симпатичнее обезьяны)); - сексуальный + высокостатусный - очень привлекательное сочетание, но совершенно "ненадежный" мужчины т.к. не могут вести совместное хозяйство и легко меняют партнерш. При этом "сексуальность" чаще всего продукт воображения женщин, как следствие наличия у мужчины высокого статуса; - сексуально привлекательный + хозяйственный - симпатичный, с руками из нужного места, но с огромным недостатком - отсутствие статуса. Статусом таких мужчин часто награждают сами женщины - "подкаблучник"); - высокий статус + хороший семьянин - мечта многих женщин, но постоянная тоска по чувствам и страсти; - "хозяйственник" - обычный работяга т.е. хороший семьянин и точка. Итак, если совпадают все три критерия - это идеал! (ха-ха)) Если совпадают хотя бы два критерия - женщина может быть вполне счастлива в отношениях. Например чаще женщины ищут сочетание социального статуса + хорошего семьянина. Такой мужчина может быть хорошим специалистом и иметь высокий доход, при этом быть отличным семьянином и верным мужем. Но он не будет мачо т.е. женщине грозит клинический недотрах. Также таким мужчинам часто не хватает лидерских качеств, они менее амбициозны, чем альфа-самцы, но часто образованней и умней. Сочетание "мачо" + хороший семьянин - редко встречающееся. Сочетание - отличный любовник + верный мужчина - практически не встречается в природе.) Однако большинству женщин приходится довольствоваться обычными работягами. Хорошо, если они еще выше их по статусу. Казалось бы, у женщин выбор широк, как океан. Но оказывается проблема в том, что женщины не могут найти вообще ни одного критерия. Ситуация на просторах СНГ сегодня такова, что девушки следят за собой больше, работу часто имеют лучше чем мужчины (и не согласны на более низкостатусных мужчин), да и хозяйство готовы вести сами - мужчинам есть из чего выбирать по всем трем критериям. А вот девушки часто сталкиваются с тем, что большинство мужчин не ухаживают за собой, зарабатывают меньше, чем женщины и не проявляют лидерских качеств, абсолютно не способны вести домашнее хозяйство. К тому же им хочется влюбится по-настоящему, а не просто выбрать "по уму". Остается три варианта: - либо вступать в конкуренцию за небольшое количество выкосостатусных самцов и мужчин-лидеров; - соглашаться на мужчину с более низким статусом; - оставаться в одиночестве. ВЫВОД: женщинам найти подходящнго партнера для ЛТР сложнее, чем мужчинам потому что: - мужчины могут выбирать девушек, ниже себя по статусу, а девушкам это противопоказано т.к. низкий статус мужчины понижает высокий статус женщины, в то время как высокий статус мужчины повышает статус низкостатусной женщины; - женщины при выборе партнера чаще руководствуются инстинктами т.е. выбирают "сердцем", а мужчины делают более рациональный выбор "по-уму" (общая ухоженность женщин этот выбор упрощает, остается лишь выбрать на свой вкус).

Привет. Почему за 25 лет у тебя это первые отношения? Что за традиции? При текущем состоянии, которое ты переживаешь, ты никого не вернёшь. Причина по которой вы расстались - падение ценности ваших отношений для него из-за твоего неадекватного поведения, выяснения отношений, ревности и пустых упрёков. Подобное поведение на нашем ресурсе называется "низкозначимым", то есть поведение слабого, ведомого человека в отношениях. Подозреваю, что причина такого поведения кроется в трёх моментах: 1. Отсутствие опыта ведения отношений. Ты не умеешь играть в "БД", не знаешь механику работы взаимоотношений, оперируешь абстрактными понятиями любви и чувств, не можешь себя контролировать. 2. На протяжении всего рассказа ты говорила лишь о своём бывшем, о его бывшей, а о себе самой и своей жизни написала лишь пару строчек. Это сигнализирует о том, что смыслом и целью твоей жизни стали отношения, а всё остальное - ты сама, твоя жизнь, твои личные цели, работа, друзья, семья, хобби - отошли на второй план либо вобще исчезли. По факту отношения заменили тебя саму жизнь, став единственным источником ресурсов. Логично, что ты настолько сильно залипла, стала параноиком и зависимой девочкой. Нельзя растворяться в другом человеке. 3. Бывший парень ведёт себя на опыте. Подозреваю, что парень немного "в теме" того, как следует себя вести с девушкой, если хочешь её привязать. Видимо пересмотрел своё поведение после отношений с бывшей. То есть он умело тебя подсадил на себя. Почему твой парень не разговаривает с тобой, когда в гостях друг? Потому что в этот момент ему важнее общение с другом, чем с тобой. Это не хорошо и не плохо, а может и нормально. Почему твой парень простил измену, а твоё поведение не прощает? Потому что в прошлых отношениях, он был на твоём месте, а его бывшая на его месте. Она его подсадила на себя, ещё и самооценку изменой прихлопнула, то есть он на ней залип, как ты сейчас на нём, поэтому был готов на всё, даже принять после измены, лишь бы быть рядом. Что тебе надо делать? Я то напишу, что делать надо, но не думаю, что ты потянешь, так как слишком залипла и не очень похожа на решительного человек. План возврата в подобных ситуациях подразумевает иногда жёсткие действия и слова по отношению к объекту аддикции (бывшему). На мой взгляд, тебе для начала необходимо пройти полноценный санитарный час, чтобы придти в адекватное состояние. Затем надо читать наш сайт и весь раздел "Библиотека", чтобы понять, как работают отношения. Потом надо стабилизировать твою личную жизнь и её комфорт, дабы восстановить потоки ресурсов и эмоций из иных источником. И, конечно, страшным для тебя будет то, что для восстановления самооценки, тренировки и в целом нормальной жизни - надо будет ходить на свидания с другими парнями. В сторону бывшего бесполезно что-то делать и даже вредно. Всё, что могла и хотела - ты уже сделала, и это только лишь отдалила его, потому что ты ещё больше выносила мозги своими ванильными сообщениями. Ключевая суть - необходимо сделать так, чтоб бывший сам захотел тебя вернуть, без твоего прямого участия.

Напишу в этой теме, но это касается всех "пострадашек" в Госпитале: 1. Причиной возникновения ситуации является отсутствие гордости и заниженная самооценка. Из-за этого люди позволяют вытирать об себя ноги и обращаться с собой не так как они того заслуживают. Из-за этого у их партнера возникает ощущение что они достойны более значимого партнера и они начинают "забивать". Из-за этого БЗ еще больше смещается 2. Когда происходит разрыв, неважно по чьей инициативе, то из-за потери значимого партнера в мозге возникает очаг возбуждения, завязанный на этом человеке. А из-за особенностей работы мозга, во всех остальных отделах происходит торможение. То есть все что не связано со страданиями по НЕМ воспринимается как серое и неважное. Из этого состояния выйти без прикладывания усилий сложно, так как оно само себя заряжает. 3. Чтобы помочь своему мозгу справится с ситуацией, необходимо усилием воли разгонять другие очаги возбуждения. Заставлять себя увлекаться другими делами и погружаться в них с головой. Чем больше и дольше таких очагов возбуждения поддерживать усилием воли, тем больше будет тормозиться основной очаг, завязанный на бывшем. Так это работает физически у всех людей. На марсиан может и не подействовать, если у них мозг устроен по другому. Но если ты человек, то на тебя подействует.

Он не упертый, не гордый, и не принципиальный. Он ТФН, который в отношениях с тобой компенсировал потрепанную бывшей самооценку. Он не знакомил тебя с друзьями, не выгуливал, и никак не интегрировал в свою жизнь, потому что у вас было СО. Ты понимаешь, что это жесть?) Он просто порол тебя в тачке, а ты считала, что у вас "любовь навсИгда" и скакала на розовых пони, постоянно делая "Ближе" и выясняя отношения. Вы никуда не ходили и ваши отношения не развивались, п. что у вас было СО. И странно, что парень, который якобы хорошо зарабатывает, не может обеспечить пристойное место для секса. Сейчас тебе нужно заняться собой, а не бегать за ним. Ходить на свидания, насытить свою жизнь другими эмоциями, понять, как работает "Ближе - Дальше", о котором Дав писал выше, научиться владеть собой, чтобы когда ему вновь придёт в голову идея присунуть тебе в машине, встретить его во всеоружии, а не растечься розовым киселем. В этом кейсе стандартный завал значимости, и выходы из такой ситуации давно изучены)

Есть базовый принцип интеракции в отношениях. Ближе-Дальше. На Б делаем Б, а на Д делаем Д. Точно также как вдох-выдох. А если только выдыхать, то сначала начнет кружиться голова, будет становиться все хреновее и потом дойдет до совсем плохого. Что с тобой и произошло. Значимость твоя для него ушла полностью в минус и ты ему больше не нужна. Два месяца это не срок для такого завала. Я считаю что пол года это нормальный срок для возврата. За это время тебе необходимы отношения (с сексом, без секса) с другими мужчинами. Надо научится вести интеракцию и поддерживать свою значимость для него. Научится себя уважать и не расстилаться тряпочкой, чтобы об тебя вытирали ноги. До этого срока возвращение бесполезно, так как снова завалишь значимость и снова тебя бросят. Но если приведешь себя в стабильное состояние уверенности, то возврат вполне реален. Этот парень не любит отпускать бывших, которые значимые для него.

Ну пИрИстань Ты так мило колбасишься в свой теме. Кстати, комбинация с "привет" была придумана специально для твоего кейса и его контекста. Других юзеров прошу ее бездумно не применять. Ты просто ещё не дошла до "точки". Фейля очередную комбинацию, ты будешь отсекать возможности для маневров. Ибо тот же "привет)" уже неактуален. И в итоге, останется старый добрый ТИ до мегаБ, изящный, как лопата. ============= Посему предлагаю тебе поколбаситься, поплакать, пострадать, пока не надоест. По своему и чужому опыту, уверенно скажу, что когда человек доходит до "точки", все меняется в один миг. Ррраз - и нет мониторинга СС и мессенджеров ни под каким предлогом. Ни одним глазком. Двас - втыкается томагавк с антиДОДом между глаз, Трис - включается настоящий санчас в комбинации с железобетонным игнором. Четырес - либо объект страданий валяется в соплях у дверей, либо о нем забывают и не жалеют. Просто к этому нужно прийти. Кому - то нужны месяцы, а кому - то, - годы.

Семерка - это обычный человек. Я не знаю чего все красивых на пьедестал ставят. Чтобы ты нравился и в тебя влюблялись красавицы не нужно на неё фапать как на объект высоких материй. Если твой набор качеств попадет ей в карту - ты уже можешь с ней гулять и спать. Боятся главное не надо. Другой момент что овощи и дрочеры (в стадиях становления на путь истинный) часто складывают это уравнение как: Красивая 7+ = 7+ комнатная квартира, машина за 7+ лямов, вилла на Гаваях. Потом достигнув некоторых успехов - начинают цеплять баб выше уровнем, тем самым вешая им короны и прививая своё тупое видение событий в её восприятие. Повстречавшись с такими мудаками у них всё тоже переводится в бабки. Мое тело стоит столько-то. Нищебродам не даю. Не надо им вешать короны, переставайте дрочить и делайте подходы. Если баба с подката выставляет себя как путана (мол не зарабатываешь 10 московских зарплат за раз - меня не достоин) - не трать даже время. Это тупая затея. Скажу так. Любой девушке (четверка это или семерка) нужна романтика, качественный секас, при этом не обязательно заливать её баблом, покупая её за деньги. Можно обойтись "стандартным набором", не паря себе мозги. Ну а если все семерки отшивают, значит тебе стоит поработать над собой в плане характера и поведения. Или внешностью. Она тоже играет роль при первой встрече. дальше - похер.

Я тебе скажу больше. За 7 лет варки в теме отношений и пр., я вывел, исходя из теории ключевых действий, главное - чтобы успешно забыть прошлые отношения нужны другие отношения. Можно 5 лет после расставания качаться, менять внешность, обзавестись хобби, стать миллионером и т.д., но так и не забыть бывшего партнёра. Боль утихнет, воспоминания потеряют окрас, но ты не забудешь, а сердце вновь бешено забьётся при каком-то новом инфоповоде или при внезапном объявлении бывших на горизонте (и ты будешь вновь вести себя как ТФН). Поэтому, успешнее будет тот, кто после расставания не закрыл своё сердце, не подавил интерес, а сохранил открытость, да не ставит в сравнение новых людей с прошлыми. Проще говоря, чем быстрее в жизни появятся новые объекты для отношений, дружбы, романов, тем быстрее шрамы заживут и появится трезвость в рассуждениях. Пока ты ни разу не полюбил, не построил отношения или ни разу ещё не расстался - этого не понять, но спустя 1 отношения, понимаешь, что любовь - это уже, как потребность, сравнимая с едой и пр. И жить дальше, вобще без отношений, можно, но грустно. Поэтому нельзя закрываться и дрочить до конца дней.

Это два самых распространенных страха, посещающие страдальческие головушки ДОДнутых, вне зависимости от пола и возраста. Как бы не выглядело это широкоформатным листом подорожника на твои раны, могу уверить тебя, что зачастую эти страхи абсолютно беспочвенны. Это только кажется "плюсующему" партнеру в отношениях, что вот, щас как брошу этого осточертелого "минуса" и налегкичах найду себе девушку прям в масть. Но только вот на деле оказывается, что горе-ловеласы остаются у разбитого корыта. Спохватившись, бегут назад к своей "слишком хорошей, добренькой, услужливой девочке". А там - шиш с маслом! И вот тогда эти страхи уже поселяются на ПМЖ в головах у них самих.) Вот тогда и начинается веселуха)) По сабжу могу сказать следующее. У твоего МЧ не закрытый гештальт по бывшей. Очевидно, что он склонен к подсадке на мощные, острые эмоции. Для него такими эмоциями является негатив. Не созрел он еще к умению получать кайф от позитива. Так что даже хорошо, если он вдруг сойдется с бывшей. Во-первых он закроет свой гештальт. Во-вторых, ее очередная измена (а она будет без сомнений) подправит ему систему координат ценностей в твою сторону. Ну и конечно без твоей огромной внутренней и внешней работы над собой ничего не выйдет. Как видишь не все так безнадежно в твоей ситуации. Если конечно ты готова получить его назад, так сказать, любой ценой)

Материал имеет логическо-ориентированное направление, подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам, направленных на достижение эмоциональной разрядки. ........................................................................................................................................................................................ Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды. Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"? ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров. Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой. Механизм обиды. Первый компонент - ожидание. Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной. Второй компонент - эмоциональная реакция. Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику. Третий компонент - период после. Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность. Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность. Логическая структура обиды. Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: "а могла бы, если бы захотела!"). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы брошенному, что бы она таковой была. Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:)) Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой "общепринятой реальности". Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу "поддерживаем лицо", помогаем его "не уронить". Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти "лица", эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое "лицо" в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся. Обида - фундамент незавершенного гештальта. Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка". Причины возникновения обиды. Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.) Обиды это: - чувство несправедливости, жалость по отношению к себе; - неоправданные ожидания; - остановка в прошлом, пропуская настоящее; - нарушение идеализации объекта, ситуации, событий; - нежелание или невозможность простить; К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений. Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что обида - это чувство. А как известно чувства, не имеют ничего общего с разумом. Обижаемся мы ровно на столько, насколько чувства превосходят разум. Кроме того, умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на "восстановление нашей личной справедливости" за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз больше всего на всех и обижается. Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение. Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее. Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания. Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: "Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...", только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками". Получается, что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя "питать" обиду собой, иначе ты становишься "обиженным". Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая, что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. Амнистия обидам. Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу. 1. Чувство несправедливости (жалость) Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда. В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. (яркий пример: на форуме еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему "никчемной и смешной"). Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора" 2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции. Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции. Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида. Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы". Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать). Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением. Техника "Возврат инвестиций" 3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее. Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени. Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. Будущее рикошетом по прошлому. В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить". Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций. Техника "Сброс балласта" 4. Нарушение идеализации объекта Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный". Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным. Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида. Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает: "Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации. "Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из: - преодоления собственного инфантилизма; - принятия ответственности на себя; - встречи с реальностью. Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. Техника отделения и разрушения образа идеализации. Методика преодоления зависимости от суррогата образа. 5. Нежелание или невозможность простить. Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь. Профилактика. Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование. Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли) Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего. Для того что бы меньше обижаться нужно: 1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться. Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с) 2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя. Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ. 3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим. Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий... 4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них. Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. 5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь. Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы. 6. Перестать ожидать, что человек резко изменится. Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно. 7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке. НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально. Эпилог. В заключении, следует отметить, что обиды конечно же не единственное, что тянет вернуться в такое знакомое и приятное забытье. Глобально, причины четыре: 1.Чувство обиды. 2. Потребность быть любимым и ценимым. 3. Страх одиночества. 4. Оставшиеся чувства. Но это уже совсем другая история...

Непонятные причины заставляют мужчин исполнять непонятные пируэты. Писать на асфальте, звонить ночью, караулить у подъезда, рассказывать бабе, как ему плохо без неё и прочая чепуха. А понятная причина заставляет принять конкретное решение. Да - да, нет - нет. Непонятная причина, - это тень на плетень. У бабы может быть Вася, а она выдвигает претензии "мы никуда не ходим и мнемаловнимания". И мужик старается дать больше внимания и разнообразить культурную программу. А истинная причина в другом. В этом корень непонимания женщин мужчинами. Мужчины мыслят конкретно, а бабы всё хотят, чтобы мужик стал телепатом и угадал, что у нее в башке.

Объективную значимость можно измерять текущими возможностями человека. Расширение своих текущих, а не потенциальных возможностей, и есть поднятие объективной значимости. Например, повышение уровня дохода, расширяет текущие возможности досуга. Или улучшение внешности и увеличение круга общения, расширяет текущий выбор сексуальных партнеров. ============== Субъективная значимость растет только в паре. Сидя в одиночестве, субъективную значимость не повысишь. Агрессивным способом повышения субъективной значимости для женщины, является переход в режим ДСП, т.е. действия, направленные на прогиб мужчины. Более мягкие способы - защита своих полей доминации, БД, увеличение своего уровня свободы в отношениях. Косвенные - расширение круга своих интересов, поклонники.

С помощью позитивного подкрепления. При овощной фазе не нужно расписывать мега цели о том, что ты хочешь полететь в космос, отправиться в кругосветное плавание и заработать миллион долларов за год. Цели должны быть простыми и с небольшим временным горизонтом. И такими, чтобы их достижение доставляло хоть какое - то удовольствие. Плюс стимулировать внутреннего Ребенка. По алгоритму, - решил задачку - возьми с полки пирожок. Т.е. достиг цели, затем побаловал себя. Согласно их приоритетности. Необходимо взять ручку и бумагу и расписать свои дела от более важного к менее важному. И быть последовательным, а не пытаться разорваться на тысячу маленьких овощей. Нужно стараться сделать самое важное, а менее важное можно упускать. Лучше пытаться сделать понемногу, но каждый день, чем сразу замахнуться на большой кусок, и не осилив и потратив энергию, свалиться на диван. Шаг за шагом. Шаг за шагом. Только так. Рывки можно делать только после того, как появится больше энергии.

Вывод: хочешь попасть к Авантюрке в СО - опаздывай минимум на 30 минут))

Пока ты не встретила "самого лучшего", ты понятия не имела какой он, этот, "самый лучший". Таким он стал в процессе отношений. Его лицо, запах, голос, повадки, манеры и т.д. под влиянием громадного выброса гормонов, закрепились в голове как "эталон". Сейчас все, что не подходит под этот эталон в дистанционном сравнении воспринимается как второй сорт. А в связи с тем, что это твои единственные отношения, вариативность "эталонов" ничтожна. Это ловушка в которую попадают практически все брошенные после сильной аддикции: в обозримом будущем они обречены искать в новых партнерах схожесть с предыдущим. Но хорошая новость в том, что даже не встретив кого-то похожего на "самого лучшего", без подкрепления всего, что связано с объектом аддикции, нейроцепи ослабевают и распадаются сами т.е. человек достигает ресурсного состояния и готов начать с чистого листа. А все же решившись на новые отношения, нередко с удивлением для себя обнаруживают, что не хотели бы видеть в новом возлюбленном многие черты которыми обладал бывший "самый лучший") Это как всю жизнь носить черную одежду, а потом вдруг одеть белое: неловко, раздражает, бесит. И вдруг окружающие начинают обращать на тебя больше внимание, сыпятся комплименты. Происходит переоценка, а точнее перезакрепление ранее сформированных нейроцепей новыми связями. Так меняется вкус и предпочтения. Общее подавленное состояние, за счет свойств памяти, вызывает "откат" - сильное желание достигнуть того состояния счастья, когда все было хорошо. Ближайших "сэйвов" такого состояния, кроме твоей недавней влюбленности нет. Поэтому, накрывает по бывшему. Как только жизнь насыщается интересными событиями, мозг это устраивает и тебя отпускает. Правда до момента одиночества или очередного паршивого настроения. Вывод сделай сама. Когда пожелаешь. Здоровый человек стремится к тому, что приносит удовольствие, и избегает всего, что приносит дискомфорт.

Мне довелось наблюдать отношения на расстоянии у пары своих знакомых, с последующим переездом мужчин. От знакомства до финала. В итоге, пожив у бабы, мужчины уезжали домой. В "нормальные ЛТР" вряд ли. В брак - да. Моральная зрелость участников, сходные ценности и интересы. Например, если оба геологи, то им будет интересно друг с другом помимо сексуальных отношений. Раньше общение на расстоянии состояло из бумажной переписки и междугородних звонков. Сейчас современные средства связи дают иллюзию присутствия в жизни другого человека и подталкивают к попыткам контроля). Проблема длительных отношений на расстоянии в том, что человек вроде и в отношениях, а по факту - нет (случаи ожидания парня из армии или из тюрьмы в расчет не берем). По сути, если партнер отношений на расстоянии не имеет высокой объективной ценности (богатство например), то и связываться не стоит. По временным рамкам, общение лучше не затягивать - например. поехать в ближайшее время в совместный отпуск. И опять же, в отличие от обычных ЛТР, сразу определиться, кто к кому переезжает и почему. А далее следовать плану. Если партнер не следует вашему общему плану, а лепит какие - то отмазки, то лучше сразу заканчивать эту байду. Как по мне, то лучше быть одному, чем в "Отношениях на расстоянии", - время расходуется гораздо более эффективно.

Это меры, направленные на рост фантомной значимости. Без роста ДСП, технический возврат возможен, но дальше пойдет снова слив, когда окажется, что фантомная значимость гораздо выше реальной. Заход через френдзону может сработать, если проведена работа над ошибками и нет обидок. При наличии обид, вся стратегия рассыплется как карточный домик. ============ Вообще, качественный возврат, должен быть направлен на устранение багов, которые привели к развалу отношений. Т.е. важно понять причину "поломки", а потом уже подбирать инструменты для починки возврата. Загонять всех ДОДнутых в одну и ту же схему (типа той, что ты описал выше), - всё равно, что лечить все болезни касторкой. "Выздоровевшие" будут, но их процент будет минимальным.

Для женщины секс - это один из инструментов удержания мужчины. И дамы прекрасно осведомлены, что минет является желанным и заветным секс-ритуалом для большинства мужчин. Кроме того, для незначимой ОЖП это быстрый и эффективный способ восстановить свою значимость через сексвостребованость. Причем делает она это потому что действительно хочет делать, а не потому что рассчитала КПД. А поскольку при низкой значимости организм выделяет на это нужные гормоны, она сама вполне может испытывать наслаждение от процесса. Если же ее значимость выше значимости мужчины, то тема минетов будет закрыта. Ей не нужна власть над мужиком через коннект рта с фаллосом, она и так у нее уже есть. Вся сила в ньютонах )) Есть такое слово "унизительный". Это нечто, направленное ниже чего-либо допустимого. В данном случае это лицо, которое человек гордо носит на плечах, направленное ниже пупка к органу, которым другой человек... известно что делает.) Поэтому в общественном сознании, по своей воле никто унижать себя не позволит, только в случае подчинения. К тому же образ самого процесса ОС в социуме зафиксирован достаточно четко - это некто стоящий на коленях перед другим... Если сравнивать прибыль/потери при минет/куни то получается: При минете мужчина получает +доминацию и +сексвостребованость (во как его сильно любят!), женщина получает +сексвосстребованость и - доминацию (которая ей и не нужна) При куни мужчина получает - доминацию и +сексвостребованость (и то если умеет это делать), женщина получает +Д и +С Вроде бы все "по-честному", но по гендерному принципу куни как-то "непопацански")

Симптомы: - внушение уверенности, что из отношений выйти невозможно ("Лучше чем со мной, тебе не будет ни с кем! Хочешь булочку, кофе в постель, рестораны, любимые цветы? - уже лечу!"); - убеждение в неспособности принимать самостоятельно решения ("Мы вместе и все вопросы решаем вместе. Ты должна мне все рассказывать"); - обесценивание целей, увлечений, взглядов, убеждений и наоброот превышение своих способностей ("Тебе не надо работать, я все возьму на себя, сиди дома..."); - запугивание расставанием, лишением денег, принуждение к абортам или к деторождению; ("Не родишь мне ребенка - расстанемся"); - постоянный контроль над передвижением ("Почему не отпросилась идя к друзьям?"); Диагноз: абьюзер Лечение: беги

Всем спасибо за ваши предложения. Я думаю, что мы всё таки остановимся на этих трёх вариантах, о которых я писал выше, в шапке темы. Для тех кому интересно почему именно они, прошу ознакомится с содержанием ниже. Думаю что иерархию выше - рассматривать не стоит. Поэтому думаю остановится на этих трёх вариантах, и закрыть тему?

Это очень расплывчато. Конкретно по пунктам, что за последнюю неделю сделал? Тебе уже выше писали. Как только станешь самодостаточным, это твоё желание улетучится. Ты же пока хочешь «коленей» с одной целью – за её счёт поднять свою улетевшую вниз самооценку и доказать самому себе, что ты ещё оказывается огого. Но это всё ложные цели. Пока ты находишься в состоянии просящего и нуждающегося, о «коленях» можешь забыть. Вот этот пункт смутил, если честно. Ты выше писал, что секс с ней тебя не устраивает, что у неё куча комплексов и тараканов, что секс скучный и вялый, что многое из того, что хочешь ты – не хочет пробовать она. Я уже молчу о том, что он редкий, а иногда и вообще месяц без него. У меня вот что в голове не укладывается. Ты молодой парень, тебе 27 лет, гормоны в норме, внешка как ты говоришь привлекательная. Квартира, машина, финансы. ЗАЧЕМ ты цепляешься за девочку из неблагополучной семьи, у которой ворох обид и комплексов, с которой вялый недосекс, которая тебе изменяет и врёт, и вообще – НЕ УВАЖАЕТ ТЕБЯ КАК МУЖЧИНУ??? Это же какое должно быть отношение к мужчине, чтобы ему в лицо сказать, что «с бывшим секс был лучше»??! И насколько низко ты ставишь себя, если всё это молча проглатываешь и продолжаешь грезить о Ней. Я ещё понимаю, была бы она Неземная красавица, умница, и относилась бы к тебе подобающе. Но нет. Страдания, ревность, драма, жизнь – боль. Открой глаза, выйди на улицу и посмотри по сторонам. Рядом с тобой ходят классные, нормальные девчонки. Ты начни их хотя бы узнавать поближе. Может тебе и сравнить не с кем. Вернее, не может – а абсолютно точно не с кем. И учись уже соблазнять. В свои 27 (уже!) лет. Только фильтры для начала настрой. ВЗРОСЛЕЙ.

Привет. Какого лешего ты до сих пор с этой говнотелкой возишься? Год назад я советовал тебе ДОДнуть её и найти девочку по тебе. Ну что же так тянет-то всех хороших, воспитанных мальчиков на стервотину!? Не нужны тебе её колени. Потому что они на время изменят внешнюю расстановку сил БЗ, но ни как не начинку ваших сущностей. Ты не станешь в реале неуправляемым Альфой, она не станет ценить основные твои качества, кроме тех, которые способны её завести сексуально. Ну, конечно! А ботиночки вам не почистить, сэээррр?)) Сказать прямо и отказаться от такого доброго и милого юриста? А как же затестить?) Ведь неокортекс ей вопит во внутренне ухо: дура, надо брать!) А вот ДСП не фурычит = нет искры.