Bounty

Все трушные интроверты желают уехать на остров, где никого нет. При чем, чем дальше остров от людей, тем лучше, а если за то, чтоб смотреть за этим островом и периодически включать там свет - будут платить, то это мечта. Именно такой деятельностью и занимался Теодор Малгорн, он работал смотрителем маяка La Jument в Бретани. Это место считается одним из самых опасных для судов и мореплавателей, из-за сильных ветров и течений, вплоть до того, что смотрителей маяка доставляли на место вожделенного отшельничества на вертолете. Сам курорт для интровертов был построен в 1912 году, на небольшом, едва выступающем из воды, отрезке скалы. Маяк имеет высоту 48 метров. Вполне возможно, этот чудесное место любителей уединения не получило бы широкую известность, если бы однажды в шторм Теодор Малгорн не вышел на крыльцо подышать, и не попал в объектив фотографа, мечтающий о престижной фотографической премии. На самом деле остается загадкой, что делал Малгорн на крыльце, и тут возможны варианты: ждал помощи, курил, решил принять душ, или даже просто справить нужду, что бы он не делал, ему удалось остаться в живых, а Жану Гишару(фотографу) эти фотографии принесли первую премию престижного конкурса World Press Photo.

К сожалению, в нашем большом и веселом мире не всегда сразу женщине понятно, во что она вляпалась. Особенно непонятно бывает, когда тебе двадцать, и пару лет назад ты смотрела Сейлормун и играла в куклы. Но даже лет пять-десять пробарахтавшись более-менее успешно в разных водоемах, остаются полные штаны иллюзий насчёт будущего избранника. Тем более, что многие претенденты на роль пенсионера, за которым ты будешь выносить утку, отчаянно прикидываются не теми, кто они есть. Как настроить эти фильтры на достойного мужчину, который кроме того что будет качественно иметь тебя во все места - не струсит, не кинет в стрессовой ситуации, будет хорошим отцом и тем самым крепким плечом, на которого можно положиться? Можно пойти от обратного и сначала вычислить признаки долбо@бов. То есть тех, с кем связываться ТОЧНО не надо. 1. Мужчина опоздун - если человек хронически опаздывает, то скорее всего он будет опаздывать везде: на работу, за зарплатой и вынуть во время секса. 2. Мужчина жлоб - если на вас экономят во время ухаживаний, при чем средства есть, но на вас их не тратят до свадьбы, то не следует ожидать, что их будут тратить после. 3. Мужчина грубиян - если он бодро посылает всех нах, и не посылает пока вас, то это временно, пока не стоит печать в паспорте, и он боится, что вы можете сбежать. 4. Мужчина идиот - как говорится, простота хуже воровства, если у мужчины плохо работает его главный орган - мозг, то зачем он вообще нужен?

Существуют две основные мужские стратегии в отношениях, и для женщины очень важно их различать, и не перепутать, кто для чего, дабы не было обидно за бесцельно прожитые годы. Все очень просто, как дважды два: есть мужчины мужья и есть мужчины любовники. Мужчина муж - терпелив, нежен, заботлив, постоянен, надёжен как весь гражданский флот. Этот тот тип, который принесёт цветы на свидание, откроет перед вами дверь и заплатит за ваш кофе, отпустит потусить с подружкой. Идеальные отцы и семьянины, но, к сожалению, плохо заставляют намокать трусы и совсем не будоражат нэрвы. Мужчина любовник - наглая сексуальная морда, не стесняющаяся в средствах при достижении цели. А цель у него не отношения с женщиной, а доминирование, завоевание. Самовлюбленный, азартный, ветреный и непостоянный. Для него практически невозможно находиться в долговременных постоянных отношениях с одной мадмуазель, он бы проголосовал за то, чтоб моногамию упразднили в государственном порядке. Отношения с ним яркие, карусельные, женщина чувствует себя живой и желанной, но к сожалению праздник недолговечен. Хотя многие тратят лучшие годы в попытках залезть на кактус. Психологи пишут, что обе эти две стратегии как рыцарство и Дон-Жуанство являются симптомами неуверенности в себе и неврозов, рыцари ищут себе прекрасную даму, чаще всего отыгрывая роль услужливого сына в отношениях, а Дон-Жуаны тешат собственное ЧСВ победами на постельном фронте, пытаясь избавиться от ощущения собственного ничтожества. Что делать обычным смертным женщинам в данной безнадежной ситуации? Как заставить мокнуть трусы от мужа или как обсемьянить Дон Жуана?

Недавние политические события навели на мысль о том, что некоторые люди не умеют принимать поражение. Как вы считаете, умение отпустить ситуацию это сила или слабость? С одной стороны, нужно бороться до конца, за то, что тебе дорого, до последней капли крови, но с другой стороны пытаться оживить дохлую лошадь и насиловать страну/общество/человека когда он тебя не хочет, не принимает - зря потраченное время. Когда и как приходит понимание, что нужно остановится, и ты не просто ничего не выигрываешь, но уже проиграл последние трусы и потерял самоуважение?

«Рябина не родит апельсина» и другие пословицы про фрукты говорят нам о том, что генетика превалирует в развитии личности. Именно твои предки определяют какой формы у тебя будет нос, и какой длины член, ученые говорят даже, что генетика определяет тип темперамента, стрессоустойчивость и другие важные для бытия качества. Так есть ли смысл в развитии, и воспитании, если в итоге все равно упадёшь недалеко от «яблони» и проживешь жизнь как твои родители?

Очень часто люди приходят на форум с уже проблемной ситуацией в отношениях, будь то охлаждение, измена или даже панихида по чувствам и последующее неизбежное расставание, не задумываясь о том, что гораздо проще сохранить костёр любви, чем пытаться развести новый на пепелище. Какие правила сохранения интереса друг к другу и эмоциональной близости на долгой дистанции вы знаете? Я поделюсь своими личными наблюдениями: 1. Будьте собой Все мы хотим казаться лучше, чем мы есть, особенно когда значимость партнера оч высока, но это ловушка, ведь вечно притворяться невозможно. А свидетельство о браке вовсе не гарантия, что партнёр будет с вами всю жизнь, тем более, если он женился на доброй и нежной стройняшке, которая после свадьбы превратилась в тыкву в прямом и переносном смысле. Если вам не нравятся какие-то определенные качества в себе, гораздо лучше их изменить, чем обманывать. Да, этот путь сложен и не быстр, но алмаз никогда не станет бриллиантом без нужной огранки. Станьте лучшей версией себя, сохранив свою индивидуальность. 2. Сохранение границ Сохраняйте свои личные границы и уважайте границы партнера. Не нужно стремиться к слиянию и поглощению, помните, что партнёр отдельный индивид со своими вкусами, привычками и недостатками, которые он не захочет менять ради вас, или может не захотеть вас в них посвящать, и он имеет на это право, и вполне возможно вам совершенно не нужно знать всех его скелетов в шкафу, во сколько лет он стал ходить на горшок или сколько у неё было половых партнеров, Это иллюзия, что кто-то сможет вас полюбить как ваша мама, полностью и бесповоротно, более того, ваш партнёр не является вам родителем и совершенно не обязан этого делать. Удовольствие от общения и можно получать и без слияния, скорее груз лишних психологических проблем и прошлого будет тяготить и вас, и вашего близкого человека. 3. Сохранения личного пространства Да, в первые месяцы страстной влюбленности хочется проводить как можно больше времени вместе: спать, есть, гулять, ощущать постоянную близость любимого человека. Но не забываете, что до появления вас у вашего партнера была своя жизнь, друзья и интересы, так же как и у вас. Не нужно лишать себя удовольствия разнообразия мира и соединять все в одну точку - близкого человека. Каждый имеет право на свободу, на уединение, на свои любимые занятия, путь даже отдельно от вас. Не нужно сажать близкого человека в клетку из своего внимания, и тем более пытаться его контролировать. Да, иногда страшно доверять, но не позволяйте своим страхам управлять и разрушать ваши отношения. 4. Откажитесь от манипуляций Все люди манипулируют в той или иной степени, но дабы не разрушать близкие отношения лучше говорить прямо о своих желаниях, не прибегая к хитростям и махинациям. Да, можно получить отказ, и попытаться найти другое решение, но это будет честней по отношению к партнеру. Проблема манипуляторов в том, что они считают себя умней других, при этом забывая, что манипуляция это метод слабого человека, который настолько боится заявить о своих желаниях, что вынужден хитрить как ребёнок, и терять уважение близких, привнося в отношения горький осадок. Вы можете заставить упреками и навешиванием чувства вины заставить другого человека проводить с вами больше времени, но будет ли это ему в удовольствие? Или лучше создать атмосферу нежности и радости, куда партнёр будет стремиться потому что он хочет провести с вами время, а не потому что ДОЛЖЕН, и не потому что не хочет потом слушать дребезжание бензопилы. 5. Обратная связь Речь идёт, конечно, не о болтовне на уровне какдила, и даже не о сложных философских беседах возле камина. А речь о том, чтобы уметь правильно давать любимому человеку обратную связь о его поведении. Если вас обидел тон, или слова, а вы промолчали, то неудивительно, что ситуация может повториться. Донести до человека свою позицию бывает непросто, особенно, если вы находитесь в эмоциональном состоянии. Развивайте Эмоциональный Интеллект, работайте над идентификацией собственных эмоций, и учитесь ими управлять. Учитесь облекать свои эмоции в словесную форму без перехода на личность и унижения достоинства оппонента. Говорите о том, что чувствуете ВЫ, а не обвиняйте, и самое главное СЛУШАЙТЕ не только себя. И если вас человек делает счастливым, ГОВОРИТЕ ему об этом, не ждите, что он догадается сам по вашим большим глазам и затаенным вздохам, как вам было хорошо прошлой ночью, не скупитесь на похвалы и нежность. 6. Заботьтесь друг о друге Любить это не просто витать в романтических иллюзиях и томно представлять вечерами половую @блю. Любить значит заботится о комфорте и удовольствии другого человека, и не только в бытовом плане, но и в том числе и душевном. Не делайте больно человеку, не дразните его, не провоцируйте, не скачите галопом по его больным мозолям. Берегите доверие и близость, их гораздо проще сохранить, чем восстановить. 7. Соблюдайте свои гендерные роли Мужчины, не позволяйте вашей женщине вытирать вам сопли, иначе завтра она вытрет о вас ноги. Если не можете не ныть, то идите поплачьтесь друзьям, заплатите психологу в конце концов, помните, что к сожалению, пускающий сопли то ли мальчик, то ли девочка не вызывает сексуального желания. Женщины, положите на место весло, оставьте в покое коней на скаку и горящие избы. В наше время, когда в женском гардеробе брюки занимаются больше места, чем юбки, мы забываем, что такое уступать своему мужчине, воюя с ним даже дома на кухне, оспаривая любое его решение, превращаясь из милой сексуальной кошечки в воинственную амазонку, дарящую вместо спокойствия и удовольствия - бесконечные баталии, и не оставляя сил для любви. Возможно, если вы не хотите уступать мужчине, это просто не ваш мужчина?

У меня есть мысль насчёт достоинств и недостатков, что недостатки есть у всех людей, а вот наличие достоинств большой вопрос, и речь сейчас не о размере мпх. Например, ни для кого не секрет, что Владимир Высоцкий бухал как черт, но тем не менее о нем мечтали многие женщины Советского Союза, и женат он был на кинозвезде. Или к примеру, Хэммингуэй был садистом и драчуном, пишут даже у него был психиатрический диагноз, тем не менее это тоже не мешало ему быть привлекательным для женского пола, и быть женатым несколько раз. Можно ли закрывать глаза на пороки человека, если ты его любишь и уважаешь за благодетели, или человек это неразрывное единство качеств? Считаете ли вы, что некоторые достоинства могут скомпенсировать недостатки личности? Если на пальцах, простили ли бы вы плоскую жопу женщине, если она умный, душевный человек? И какие недостатки бы вас отморозили от женщины/мужчины независимо от чего-либо?

Как вы считаете, очень ли плохо пользоваться тем, чем наградила тебя природа, и я не про мозги, при достижении карьерных высот? По сути то, мало кто бы отказался от секса с привлекательным руко-водителем/цей да еще и при дополнительных ништяках в виде прибавки к зп, и быстрому социальному лифту. И можно ли называть проституцией действие, пусть и оплачиваемое, но совершаемое с удовольствием?

Товарищи однофорумчане! Здесь можно писать названия фильмов, которые вы бы хотели заставить нас посмотреть, и обсудить в нашей тесной, горячей компании поздним осенним вечером Следующий фильм для просмотра нам выбрала уважаемая @Фортуна - «Работа без авторства». https://www.kinopoisk.ru/film/959606/

Тема выживания в постапокалиптическом мире является одной из любимых фантазий режиссёров. Несмотря на то, что оба фильма и «Сквозь снег» южнокорейского режиссёра Пон Чжун Хо, и «Разделитель» Ксавьера Генса объединены одной темой, они очень разные. «Сквозь снег» больше о революции которая, как известно, пожирает своих детей. И каждый раз, все равно, находятся наивные идеалисты, которые надеятся, что смогут изменить устройство мира насильно и мгновенно, взяв у каждого по возможностям, раздав каждому по потребностям, верящие в справедливый мир и демократию, не подозревающие, что часто являются лишь пешками в игре сильных мира сего за передел мира, или даже за поддержания порядка в нем, как выяснилось в конце данного фильма. Как вы считаете, нужны ли подобные, отчасти организованные, встряски социуму? Такие карманные восстания, для сохранения баланса в обществе, для поддержания иллюзии демократии, для регулирования численности населения? Является ли подстрекательство подобных подконтрольных бунтов в обществе благом? Почему невозможно равенство и братство, почему невозможно поддерживать какой-то средний уровень благосостояния, зачем нужны такие разделения на классы? Второй фильм «Разделитель» о другом. О темной стороне человеческой натуры, которая намного хуже, грязней и жёстче, чем инстинкты у животных. Является ли темная сторона, что вырывается наружу в каких-то страшных обстоятельствах выживания животной частью нас, людей, или является именно порождением больного человеческого сознания? Возможно ли остаться человеком, борясь за выживание? ===  @Ночной Дозор @Dark Side@Янгире@Blade Runner @Sun@Фортуна @BlackHawk_1 @Haunted @Succuba @Gringo @Атака Легкой Кавалерии @СтопИгра @Серега сонный немного  @CaranDAche@ОВС@Буханда @Sailor @Olka @Invisible m, @про-видение

Предлагаю обсудить два фильма по историческим событиям Битвы за Атлантику во время II Мировой между Британским флотом и немецкими подлодками. Исторические факты и художественный вымысел, причины и последствия битвы. Ваши личные впечатления от фильмов, актеров, режиссёрской работы. Обсуждение состоится завтра, 3 сентября в 21-00 по мск. @Ночной Дозор @Dark Side@Янгире@Blade Runner@Ruter@N*** @Sun@Фортуна @BlackHawk_1@laker@Sensuality@Jennie@Сиф @SilverLight@Долгий путь@Spiders@Стороны Ра @CaranDAche@ОВС@Буханда

Сегодняшний киноклуб посвящён двум фильмам - «Лучшее предложение» Дж. Торнаторе и «Сердцеед», которые выбрал для нас @CaranDAche На мой взгляд, оба фильма объединяет тесное переплетение манипуляций, обмана и настоящих чувств и эмоций. У меня основной вопрос, вызывает ли у вас образ главного героя «Лучшего предложения» - Верджила, коллекционера, аукциониста, и «человека в футляре», сочувствие? По-сути же его не просто ограбили, ему разбили сердце, при чем на старости лет, и даже в больничку он, бедняга, загремел. Но кто виноват в том, что он не увидел мошенничества? Не он ли сам? Не его ли жадность? Бедный, не в смысле денег, а в смысле никому не нужный старикан, внезапно поверил в розовых единорогов, что молодая, темпераментная да ещё и БОГАТАЯ девица поведётся на его вялую, простите мой французский, жопу. Блин, ну кому он нужен в свои писят? Что это, как не деменция? Блин, ну я не знаю. Дурной дед. Сам себе злобный буратино. Второй момент, который мне понравился, кроме того, что не дали жадному старикану хорошенько вы@бать молодую горячую Клэр, а на@бали, в том числе и финансово, это НАЗВАНИЕ. В названии фильма обыгрывается один из аукционных терминов, помощник Вёрджила в ответ на его вопрос, каково это — жить в браке, отвечает, что это все равно как участвовать в аукционе и никогда не знать, чье предложение лучшее. Казалось бы, чем тут брак, любовь и аукцион? А при том, что многие люди, уже выбрав партнера для отношений, все не могут остановиться, смотрят по сторонам, ища лучшее предложение, вместо того, чтобы радоваться тому, что имеют. Наверное, когда мы продолжаем искать это самое «лучшее предложение» мы на самом деле никого не любим, а просто хотим потеплее пристроить попу. ======  @Ночной Дозор @Dark Side@Янгире@Blade Runner @Sun@Фортуна @BlackHawk_1 @Haunted @Succuba @Gringo @Атака Легкой Кавалерии @СтопИгра @Серега сонный немного  @CaranDAche@ОВС@Буханда @Sailor @Olka @Invisible m, @про-видение

Привет! Домашним заданием в этот раз было посмотреть картину немецкого режиссёра Флориана Хенкель фон Донеерсмарк «Работа без авторства» по биографии немецкого художника Герхарда Рихтера. Фильм разноплановый, затрагивающий и общечеловеческие ценности, формирование и психологию личности, и проблему искренности и ценности искусства. Кто посмотрел, кого что затронуло?  @Ночной Дозор @Dark Side@Янгире@Blade Runner @Sun@Фортуна @BlackHawk_1@laker@Sensuality@Jennie@Сиф@Стороны Ра @CaranDAche@ОВС@Буханда

Добрый вечер! Сегодня по рекомендации уважаемого @Стороны Ра мы обсуждаем в киноклубе два фильма «Таинственная река» и «Пиджак». Оба фильма, как мне кажется, объединяет одна мысль: это связь между нашим прошлым и будущим. Каждый день мы делаем выбор, и иногда этот выбор может существенно повлиять на нашу судьбу. Как этот выбор повлиял на судьбу героев в детективе Клина Иствуда «Таинственная река», трагедия произошедшая в прошлом с одним из друзей, изменила жизнь всех троих. Педофилы мучали одного парня, но два его друга помнили, что могли предотвратить этот ужасный поворот судьбы, но не сделали этого. В итоге, один из них становится полицейским, а второй преступником, который не верит в правосудие, и предпочитает наказывать преступников самостоятельно. Так же и в фильме «Пиджак» герой Эдриана Броуди ищет ключ к разгадке настоящего, и способ изменить будущее через прошлое. Можно ли анализируя прошлое, изменить своё будущее? Стоит ли там искать ответы? Или лучше жить сегодня и сейчас, ведь прошлого не изменить? ====== @Ночной Дозор @Dark Side@Янгире@Blade Runner @Sun@Фортуна @BlackHawk_1 @Haunted @Succuba @Gringo @Атака Легкой Кавалерии @СтопИгра @Серега сонный немного  @CaranDAche@ОВС@Буханда @Sailor @Olka @Invisible m

Уважаемые форумчане, сегодня обсуждаем фильм «Джокер» 2019г. Мои впечатления - Джокер Тодда Филлипса получился другим, стоящим обособленно от комиксов про Готэм, вселенную DC, более реальным, социально-адаптивным, и оттого более жутким. Ибо Готэм и его персонажи стали слишком похожи на нас, толпу равнодушных людей, просто организмов, стремящихся выжить, идущих по головам, не замечающих просьб о помощи людей рядом. Возникает масса вопросов, в том числе непонятно, был ли Томас Уэйн, отец Брюса Уэйна, таким уж хорошим человеком, честно ли был нажит его капитал? Ну и наверное главный вопрос, как забитый изгой и неудачник вдруг стал самым страшным преступником города? ====== @Ночной Дозор @Dark Side@Янгире@Blade Runner @Sun@Фортуна @BlackHawk_1@laker@Sensuality@Jennie@Сиф@Стороны Ра @CaranDAche@ОВС@Буханда @Sailor @Olka @Invisible m

Секс это важная составляющая любых межполовых отношений, но почему-то принято считать, что семейный секс это нечто холодное и вялое типа вчерашних макарон, хотя именно с постоянным, надежным партнёром можно достичь принципиально новых по глубине ощущений, и для этого есть несколько причин. Первая и основная - уровень доверия. Если мужчина при высоком уровне сексуального желания готов засунуть свой член даже в дупло, и трахнуть любую, иногда больше напоминающую пуфик тетю, то с женским полом все намного сложней. Для женского оргазма важно доверие, чем выше уровень доверия, тем выше расслабление и больше оргазмов, тем больше женщине нравится секс, тем больше она его хочет. Соответственно с новым партнёром риск испытать женщиной оргазм стремится к нулю. Женщины обычно думают о том, как бы не заболеть, не залететь, красиво ли она лежит и позвонит ли он завтра. При постоянных отношениях большинство из этих страхов уходят на задний план, а главное преимущество брака - можно уже совсем обнаглеть и даже не предохраняться, и экономить на презервативах. При совместном проживании обеспечивается максимальный комфорт сексуальной жизни: это место, время и длительность. Можно больше не переживать что в самый неподходящий момент в комнату войдёт мать девушки с предложением попить чаю, а вы тут без штанов, можно безнаказанно заниматься сексом утром, ночью, вечером, днём и никто не будет вам мешать. Не нужно больше ехать в Ху@во-кукуево, чтобы наскоро получить минет в машине. Никуда не надо торопиться, можно хоть целый вечер провести в постели, и совершенно не обязательно теперь включать фильм, делая вид, что тут все собрались просто посмотреть кино))

Совет - ищите другое место работы, там вам в любом случае будет очень сложно, даж если он и уйдёт из семьи.

По привычке скорей всего, жене так же говорит, вряд ли там в шисят какие-то новые паттерны поведения и импровизация, мозг уже не тот, скорей всего обкатанная схема, одни и те же слова для всех. Из семьи он вряд ли уйдёт, зачем это ему на старости лет - делить имущество и другая нервотрёпка. Так что у вас два варианта или быть любовницей и проводить праздники и выходные одной, или самой выйти из этих отношений и попытаться найти мужчину, который сможет проводить с вами все свое время.

Ты чот сильно строгая сама к себе, по-моему, ты молодец! Все эти пропадания какбэ дело такоэ, можно подумать а вдруг действительно там сложный период и суперсекретные дела, но вот ответ на вопрос «готов ли ты переехать ко мне?» все расставил по местам. Часто бабы годами сидят в подобных СО, доверчиво верят лапше на ушах о великих чувствах раз в месяц, и ждут когда до них дойдёт очередь. Ты достаточно быстро поставила вопрос ребром и сразу стало все понятно.

Допустим ок Но подозрительно оч похоже на чувство вины, когда вот эти муси-пуси на ровном месте, обычно если чел ни в чем не виноват он так не лебезит, ведёт себя ровно. Не ок, прям попахивает п@здежом в духе Бонд, я ДжеймсБонд, ну что за детские шпионские игры)) Вобще «стараться понять» это не самая лучшая история, это из разряда «я хочу быть удобной», если что-то не подходит желательно сразу махать флагом, а не терпеть. Иногда этот флаг - флаг цвета свободы)) Не ок. Не ок. Не ок. ===== Я про эти поступки писала постом выше)) Естественно удобно

Не надо быть такой суровой к себе, все ошибаются, не ошибается тот, кто не живёт. Не особо вижу твоих косяков, за которые бы стоило себя прям корить, просто ты привязалась, а он не очень, бывает, сэ ля ви. Теперь ты понимаешь, что такое слова VS поступки. Поступки это же не обязательно хрустальный дом на горе построить, поступки это ещё и просто элементарное внимание и уважение - не можешь встретиться - скажи об этом, объясни ситуацию. Вобще чем влюблённый мужчина отличается от невлюбленного- количеством внимания, влюблённые постоянно пишут, звонят, встречают с работы, тащат куда-то, предлагают что-то, карочи, хотят проводить с тобой время, желательно всйо твоё время. Им интересно как прошёл твой серый унылый день, как ты себя чувствуешь, и всякая другая ерунда))

Никто никого не раскачает, если самой не раскачиваться, иметь опоры на себя, остается лишь смотреть на подобные попытки как на дебилизм. Как на какую-то фигню. Какие-то нездоровые фантазии и манипуляции нездорового человека, как на нелепое кино, вовлекаться в это кино не обязательно, можно прост есть попкорн)) Мы не всегда можем повлиять на обстоятельства, на поведение др человека, но мы всегда можем выбирать как к ним относиться и решать продолжать отношения или нет. И это именно взрослый выбор, который каждый может сделать для себя сам. У тебя в данном случае был просто опыт, в чем-то приятный, в чем-то неприятный, нужно сделать выводы и идти дальше. Дурой ты сама себе кажешься, потому что ты на самом деле боишься ей быть, чувство стыда это наши страхи. А если признать, что по сравнению со взрослым мужчиной возраста своих родителей ты действительно дура, то вроде уже и не так стыдно и страшно, а даже нормально))

Обесценивание само по себе ничего не решает, оно прост смягчает принятие того факта, что отношения закончены. Хотите вы этого или нет))

Анестезируют обесцениваем. Но ок, без анестезии, так без анестезии.

Пройдут, если представить себе картинку, што вы ещё молодая, но уже состоявшаяся будете делать с дедушкой, которому нужен будет только кефир и теплый сортир)) Все же на вас будет, и дети и хозяйство, сами все будете тащить, какой уже помощник, партнер из почти 60летнего? Сможет он в футбол с сыном играть? С вами какой-то активный отдых проводить? Да там болячка на болячке, на своих родителей посмотрите. Про секс с 60летними я даж думать не хочу)) Карочи, оставьте деда в покое, перекреститесь, что он уплыл в даль, а то бы ещё как схватил бы инфаркт под вами