Dark Side

Математически - да. Но так происходит не всегда. Попробую пояснить. Само понятие "ценность" ощущается и воспринимается рассудком человека, как наличие чувства общности, нужности, надежности и уверенности, т.е. всего, что касается социального взаимодействия, направленного на кооперацию. За социальное взаимодействие (а так же за концентрацию, принятие решений и т.д.) у нас отвечает префронтальная кора головного мозга. Игнор, воспринимаемый как стресс-фактор, вызывает избыточную активацию мезокортиколимбической дофаминергической системы, которая в свою очередь подавляет когнитивные функции, отдавая "руль" эмоциональному поведению. По замыслу природы, в результате запуска кортиколиберином цепной реакции "гипоталамус - гипофиз-адрено-кортикотропный гормон (АКТГ) - кортизол", последний приводит наш организм в состояние высокой боевой готовности, когда нужно действовать, а не думать. При этом кортизол так же повышает чувствительность центра удовольствия к дофамину. В сочетании с отключенными когнитивными функциями, это весьма полезная для выживания комбинация, но весьма опасная для попадания в различного рода зависимости. Именно поэтому при стрессе мы впиваемся в тройной мегабургер, забыв об отваренных и дожидающихся в холодильнике курице и брокколи. Поэтому мы налегаем "на стакан", когда в жизни начинаются проблемы или случается беда. Поэтому ведем себя как круглые идиоты, не находим себе места когда значимый человек не отвечает на наши сообщения. Кажется, в такие моменты нам не удовольствия, но именно удовольствия и хочется больше всего. В такие моменты нам все равно, что будет с фигурой. Все равно, что подумают близкие или окружающие. Все равно, что с этим значимым человеком, который молчит, отношения уже завершились, что у него уже было десяток других половых партнеров, что по сути с ним нет никакого будущего, нет общности, нет уверенности - на все пофиг - префронтальная кора отключена. Значимость должна вырасти, а ценность - выдержать.

Ясен-красен, что эффект будет ноль. ТхД, состоящее из официанток, ночных фей, соседки по этажу - затраченных усилий "0" - эффект "0"

Если начнешь выполнять (а ты уже начал) крайность под пунктом 2, то ничего у тебя с крайностью номер 1 не выйдет. Не сможешь.

Например, следующие: Цитата: "Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат." Я считаю, что это не совсем так. Если люди расстались экологично - это означает, что они дожили отношения до конца, выпили их до сухого остатка, по крайней мере, на данном этапе своей жизни. А значит смысла в камбэке нет никакого: им хватает самоосознанности, чтобы двигаться дальше без друг друга. Они могут сохранять теплые приятельские отношения, и даже, лет так через 5-10, снова возобновить отношения с левел-апом, в виде свадьбы/детей, но защемления после ДОДа там вряд ли случится (хотя не исключено). Т.е. вопросы камбэка - это всегда вопросы внутренних движущих сил, мотивации. С этих позиции, вероятность камбэка тем выше, чем больше уязвимостей (мишеней игнора) имели (или приобрели во время расставания) в своем "психологическом поле" участники отношений. Негативные эмоции, как известно, куда мощнее положительных (что вполне эволюционно оправдано с точки зрения выживания). События связанные с ними оставляют глубокие следы в системе подкрепления головного мозга. Они сохраняются в виде воспоминаний, для того чтобы в жизни человека это больше не повторилось. Однако при сильном перекосе по ДСП в ту или иную сторону, эти воспоминания реконсолидируются, интерпритируются и становятся подобны "черной метке", требующей от ее обладателя вернуть долг, дабы смыть с себя это знак обреченности. При неэкологичном расставании образуется целое созвездие таких меток (гештальтов). Т.е. минус, как минимум, отхватывает себе устойчивое стремление восстановить самооценку за унижения, непосредственно в глазах того, перед кем он унижался, а плюс, как минимум, чувство вины. Это вполне достаточная предпосылка к началу встречного движения. При определенной корреляции ценности и значимости - случится камбэк. Цитата: "Поэтому на пинги плюса, на предложение им дружбы и прочие "человечные" слова, что он сожалеет, отвечать никогда не нужно. Некоторым кажется, что нужно ответить что-то вроде "хорошо", "спасибо", "я тоже", а промолчать - это показать, что вы обижены. Минусы очень боятся показать, что обижены. В их короне для обиды нет никакого повода. Ну подумаешь, их отвергли. Это ведь не повод обидеться? Почему бы не общаться?" Сомнительно. Минус вовсе НЕ боится показаться обиженным. Тем более, что состояние обиженности для минуса - стандартный, рабочий инструмент взаимодействия и получения желаемого. Минус просто БОИТСЯ. Боится не среагировать на Ближе от того, кто выше его по значимости. Он испытывает панический СТРАХ, что не ответив, он упустит возможность вернуть своего плюса. Именно эту "мотивацию страха" нужно подавить (а лучше в действительности избавится от нее прокачкой), чтобы, в конечном итоге, данный страх поселился в бывшем. В целом, Эволюция в данных статьях лишь поверхностно затрагивает методику игнора. Поэтому я не совсем понял, что подразумевал своим вопросом про связь моей и ее статьи @CaranDAche.. но поскольку задал вопрос, значит что-то подразумевал)

Да. Или сравнение собственного ДСП с новым зарегистрированным значением (например, увидела новое фото на котором бывший ++СВС, стал богачом или знаменитостью и т.д.) ДСП мгновенно перерасчитывается. Если его ДСП выше твоего - ты получаешь кортизол и внутренний посыл "возвращать!". Совсем не факт, что ты ему последуешь, но возникнет он обязательно. Если хорошенько вспомнить, то появляются. Другое дело, что появляются не те, что "нужны", т.е. низкозначимые. Если учесть, что это происходит например в момент твоего собственного упадка, можно представить каким объективным ДСП обладают эти лузеры, если ты их калибруешь как низкозначимых. Им-то интересно к тебе прикрепиться, а тебе нет: тебе нечего от них взять, и сама слишком опустошена чтобы чем-то делиться. В моменты же твоего эмоционального жизненного подъема, скорее всего любые бывшие будут восприниматься таковыми т.е. "ненужными". На самом деле считать состояние того, кто засел в ТИ как раз легко - он закрыт от мира, ему еще плохо, он обижается и т.д. Лезть к нему в такой момент просто бессмысленно, лучше подождать когда он из него влезет. А вот тому кто сидит в ТИ, считать состояние другого никак нельзя, если он действительно правильно выполняет ТИ. В этом как раз есть одно из основных назначений тотального игнора. Может. Например, после ДОДа, бывший плюс, осознав свою бесперспективность найти кого-то лучше чем бывшая, начинает в страхе возвращать минуса, который еще не остыл.

Я думаю это работает через взаимодействие ДСП двух различных людей. Иначе говоря, посредством поступления информации через вторую сигнальную систему головного мозга, в ассоциативные центры и систему подкрепления. Там и рождаются желания, которые при определенных обстоятельствах могут "мистически" сбываться. При этом прямого взаимодействия обоих людей не требуется т.к. системе ДСП все равно, что ему предоставят из аналитического центра: слухи или достоверные факты; образ на фото или живого человека. Т.е. два человека могут продолжать сидеть в разных концах страны не вспоминая друг друга, до той минуты, пока один из них (или оба одновременно) не начнет интересоваться другим. Действия, связанные с энергообменом, начинаются именно в этот момент. Но заключаются они в том, что тот, кто имеет низкий энергетический потенциал (недавно бросил партнер, уволили с работы и т.д.) начинает искать (как правило из списка "бывших") того, кем можно было бы эту энерго-дыру заткнуть. Естественно, в приоритете будет тот "у кого все зашибись", чем такое же минусовое УГ. Получить искомую информацию о человеке не так уж сложно, а учитывая сегодняшние реалии связанные с повальной интернет-глобализацией - вообще проще легкого. Однажды, идя по улице, я стал свидетелем разговора двух девушек, идущих впереди меня, и о чем-то оживленно разговаривающих. Довольно быстро я понял, что обсуждают они своих бывших парней. В момент, когда наши пути-дорожки разошлись, одна из них эмоционально воскликнула: "Блин, ну почему они появляются, когда уже нафиг не нужны?!"... ..и я задумался. Действительно ли все "бывшие" появляются когда уже не нужны? Или они просто появляются в неудачный для себя момент? И каков процент появившихся бывших, попали в цель, т.е. оказались нужны? А может они, бывшие, никуда не исчезали на самом деле, чтобы "появляться". Подумай и ты, Иришка, над этими вопросами, с учетом описанного мной выше механизма.

Привет. К рассуждениям, отношусь демократично: в большинстве своем, схожая с моим пониманием точка зрения (высказанная в свойственной для этого автора стилистике), однако присутствуют спорные моменты. На мой взгляд согласуется тождественно, не смотря на, повторюсь, семантические дифферансы. По сути своей, "игнор" это инструмент поднятия значимости, который Эволюция в своей статье метафорично окрестила "волшебным механизмом, в котором ничего волшебного нет".

Отзвониться, что ты добрался, поселился и поинтересоваться "как у них дела" один или два раза в день - всё это вряд ли обрушит твою значимость) Не нужно названивать каждый час, но исчезать, не отвечая на звонки по трое суток, тоже не надо. Поддерживай оптимальный раппорт и корректируй свои инициативные Б в соответствии с ответными реакциями. Обычно, если кто-то уезжает в командировку, скучает и волнуется тот, кто остается дома. Создай условия, чтобы так было и у тебя.

Происходит то, что ты стихийно нащупал ключик от потайного лаза ваших отношений, погрузившихся во тьму рутины. В пикап-философии это называется "крышеснос") Множество пар страдают от душности в отношениях. Не имея собственных увлечений и хобби, они делают смыслом жизни своего партнера, что естественно сильно искажает БЗ и приводит к катастрофическим последствиям. На мой взгляд, у вас как раз проблема в ином: отношения страдают от дефицита общих интересов, отвлекающих от рутинности жизни. Т.е. с одной стороны, при наличии умения отдыхать отдельно, вам не грозит стать "костью в горле" друг друга, но с другой - при недостатке общих эмоций, приключений, вам грозит отстраненность и охлаждение чувств. Я прекрасно понимаю, что подоплекой этому являются объективные обстоятельства: отец инвалид, который требует постоянного ухода; ребенок-первоклашка; схема "дом-работа-дом"... Но если вы с женой не сможете хоть чуточку, изредка выкраивать время для провождения его наедине, "без никого", проблема, с которой ты пришел на форум, никуда не денется.

Для семилетнего брака, пару раз в неделю - это вполне норма. Если конечно до начала проблем в отношениях, вы не трахались как кролики 24/7) А вот то, что вялый - это нехорошо. Секс происходит по твоей инициативе, я так понимаю? Во время брака сам не "левачил"? Признаков, подозрений на измену со стороны жены не замечал?

Почему не сработало, по твоему мнению? В настоящее время секс присутствует в ваших отношениях?

Я не думаю, что ты долго удержишь ее в СО. Девочка вареником и грудью четвертого размера пробивает себе дорогу в жизнь. Все больше закрепляя в себе шаблон взаимодействия мужчины и женщины, известный как "секс за еду", характерный для древних гомонид, А учитывая социо-культурные аспекты ее развития, как индивида, а также генетические факторы, в ЛТР с такой соваться - это гарантированный ранний инфаркт)

Что тебе известно о ее семье? Росла без отца?

Учитывая утвержденную стратегию - писать не желательно. Тем более, что похоже от твоего молчания у него самого глаз дергается) За день до свидания, выйдешь на связь, узнаешь как дела, бла-бла-бла и назначишь встречу. Дерни его, как мальчика по вызову )

Преждевременная эякуляция? Я понимаю, что твой мозг сейчас пытается найти любые внешние причины, способные объяснить почему тебя, прекрасную во всех отношениях женщину, так жестко бросил через бедро этот закомплексованный, с тыщей проблем, паренек. Но мне нечем тебя утешить) Наличие у мужчины негибкой нейросети и инертности мотивационной сферы, при отношениях с низким уровнем интеграции и проблемами по линии ценности, по истечении определенного времени, не способны его удержать. Иначе говоря, ни к чему не обязывающие отношения, с отельно-гостиничными встречами, не тот базис, который оставит глубокие борозды в системе мозговых процессов, которые он не способен реорганизовать.

Это СО. Я конечно как мужчина понимаю комбо перечисленных тобой желаний, но поспешу тебя расстроить - девушкам, в большинстве своем, секс с тобой, без перспектив осуществления первых двух пунктов, ни разу не улыбается. Твоя малолетка тому яркое подтверждение.

Даже в самом названии этого ютуб-контента, отсутствует какие-либо пересечения с твоим бывшим) В портфолио альфачей нет всего одной институтской влюбленности. И возвращать тебя на своих условиях он не собирается, потому что условий у него никаких нет (условия он всегда спрашивал у тебя ). Так что, нет. Его решение о расставании было выстраданным и взвешенным, в свойственной для него манере "сто раз отмерь - один отрежь"

В чем заключается это комплекс, и удалось ли ему с твоей помощью от него избавится?

Какое ЛТР??! Ты что, антидепрессантов перепил и начались провалы в памяти?

Если бы пожелала, то сама перестала бы следить )

Она и не должна изменится, иначе вся эта активность, как раз на показуху начнет смахивать. Более того, чем активнее человек в СС, тем больше вероятность, что в реальной жизни у него далеко не все хорошо. Для любого здравомыслящего человека, это очевидный факт. А ты ему похоже еще нет)

Вот здесь поконкретнее, почестнее и желательно с примерами.

Надеется обнаружить там следы твоего грустного, скучающего по нём состояния, и НЕ обнаружить следы присутствия в твоей жизни нового мужчины. Учитывая это, если захочешь его проучить - ты знаешь, что делать)

@Molly, молодчинка! Сначала нашла в себе силы справиться с одним таким, будучи с ним в отношениях, а теперь и вовсе объявила Крестовый Поход против этой темной шушеры)

Что ты имеешь в виду под любовным треугольником? Трахалась ли она параллельно с вами обоими, пытать выбрать с кем же ей быть? Или что-то иное? Например, пытался вернуть свою малолетку - такой вариант не пойдет?)