Dark Side

Как я и говорил раньше - пристегивать по-крепче) Это подразумевает под собой следующее: - держать ее в замкнутой системе а-ля "Сладкое королевство" (поездки и прочее - только вдвоем), погрузив ее ДСП в анабиоз, для снижения вероятности перерасчета значимости. Ей деваться некуда, поэтому она ходит по кругу, а ненадолго вырвавшись за границы "Спайдерс-дом-Шай", возникают желания лучшей жизни = тест Василиев. После неудачных попыток, вынуждена возвращаться обратно в систему. - умело управляя и варьируя, Спайдерсу таким образом можно балдеть, хоть до ее климакса. Но это вряд ли - он накосячит, к гадалке не ходи. Поэтому необходимо женщине дать четкий план (что нужно было сделать сразу после выхода из игнора, но сделано не было) - куда и зачем движутся их отношения. Иными словами, планируемое внятное будущее, но с учетом и её интересов в том числе . Однако здесь есть одна проблемка: наш автор сам нихера не знает чего он хочет в далекой перспективе. Зато прекрасно знает чего хочет в ближней и это постоянно тянет его к ней, ни смотря ни на что. - ну и собственно, либо выполнять обещания, либо не выполнять. Во втором случае, она очень скоро поймет что ее на...бали, и будет кабздец.

В таком случае, давайте поможем ему вжониться в неё) Все равно он делает так, как подсказывает ему сердце) А че, интересный опыт, а то все только разводим, да прогибаем на форуме) Тем более, что это чудесное примерение - их последний шанс на это. Думаю больше эта баба в замкнутую систему не вернется.

Сколько лет этим пользователям лагающей программы "ТоталРазмножение"?)

Дык шо ты сразу не сказала-то!) У айтишников мозг работает специфически: есть А > если нет Б > С не будет. ) Так что, стесняшка-не стесняшка, а подруге раскрепощаться придется. А вообще, он все по канонам делает - перед тем как всунуть флэшку в неизведанный USB-порт, необходимо провести множество тест-диагностик Это уже потом алгоритм прост: Ctr+C, Ctr+V.

Так поэтому это и называется "расширением зоны комфорта", т.к. в этом процессе кого-то, что-то начнет не устраивать. Иначе оно не называлось бы "расширением" ) Когда ты пытаешься ступить на новую территорию, будь готова что найдется её владелец, который попытается дать тебе мзды и вернуть восвояси. Не знаю, окуела ты там или нет, но ты пытаешься поднять свою значимость, за счет метода "зеркалирования". Только продекламировано, а не скрытно. Метод рабочий, только нюанс здесь в том, что отзеркаливать нужно фактическое поведение, а не твои догадки. Иначе это нужно делать скрытно.

Если бы мы знали, дорогая, - сами все тут удивляемся ) Я не знаю какой стратегии ты сейчас придерживаешься (возможно никакой, а просто плывешь по течению), но все что сейчас происходит, к твоим озвученным целям тебя не приближает. Нет, я понимаю, что любые движения от неё в твою сторону, для твоего искаженного восприятия уже праздник с салютом. Что бы не сойти с ума от признания собственной слабости, защитная рационализация у тебя работает на полную катушку а-ля "она одна, кто же ей поможет ещё кроме тебя, а если не я, то поможет кто-то другой, а-я-яй, мне так не надо" и т.д. Но блин, проанализируй хорошенько её сообщения, тебя же в подружки записали. Она теперь решает когда можно ей отвечать на "доброй ночи", а когда "может не нужны эти твои старания?". Она обращается за помощью не по сломанной сантехнике к примеру, а "дай совет, как мне поступить с Васей, я тут флиртанула, но чего-то передумала уже". Она дуркует, а ты, как скоморох, пляшешь под ее дудку. Эдак дойдет до того, что начнет спрашивать совета дать Васе №Х в попу по-сухому или с лубрикантом (я уже знаю какой совет будет, заботливый ты наш) В общем, я тебе предлагаю пойти ва-банк - рвать раппорт (да, о ужас!) и ещё раз попробовать положить её игнором на лопатки. Шанс, что это сработает и переломит ситуацию ниже, чем в прошлый раз потому что ты тот игнор не провел как полагается, но он хотя бы есть.

Никакого уважения к старости у этой молодёжи.. совсем уже оборзела) Пригласи её к себе ночевать: спаси от маньяка

Что бы вредить человеку, да ещё и на протяжении нескольких лет, нужны время, силы и главное стойкое желание это делать. Есть мысли о его мотивах?

А по телефону позвонить, не? Или "раз ему не надо - мне тем более?"

Различие в процессе их укладывания мужчиной в постель: - маленьких девочек сначала укладывают, а потом рассказывают сказки; - молоденьким девочкам сначала рассказывают сказки, а потом укладывают; - взрослые девочки укладываются когда сами захотят, потому что сказкам уже не верят.

Ну что отличает зрелую личность от ребенка? Прежде всего - осмысленность. Незрелый человек, не способный держать себя в руках, потакает своим прихотям, желая получить сиюминутное удовольствие. Взрослый человек обладающий самоконтролем, делает осознанный выбор, что является фундаментом самоуважения. Например, ЛТРсб по умолчанию предполагает опеку, ответственность друг за друга. Полагаю тебе это известно. И уж постольку-поскольку вы гнездитесь в одном гнезде, устанавливаются соответствующие правила и обязанности. Ты эти правила либо принимаешь и выполняешь либо, если они тебя не устраивают, пытаешься устанавливать свои. Это и есть осмысленность. В зрелых отношениях нет понятия "пустить на самотек, как пойдет". При этом вместе с обязанностями, разумеется есть права. Я сейчас говорю о здоровой дистанции в отношениях. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Понимаю, что как раз с этим, по твоему мнению, проблема не у тебя, а у твоего МЧ и книга "Парадокс страсти" должна стать его чтивом на ночь, а не твоим. Возможно он пережимает в некоторых вопросах с гиперопекой, со своим "комплексом брата", а значит твоя задача объяснить ему, что чувства рождаются на сво­боде и не могут существовать в неволе. Одновременно с уважением личных границ, зрелый человек принимает своего партнера и реалистично оценивает его качества и его недостатки. Ценит его таким, какой он есть. У твоего мужчины было много любовниц, но сейчас он с тобой, выбрал тебя из всех, и вы живете вместе. Это осмысленность. Вместо этого ты объявила "крестовый поход" против всех этих с#чек: бывших, несуществующих, гипотетически опасных - всех огнем и мечом!) И наконец осмысленный поиск баланса зависимость/независимость. ЛТРсб предполагает углубление интеграции, ключевым тезисом которой является: "Я могу много делать без тебя, а с тобой получается еще лучше и достигается быстрее". Однако здесь важно не свалиться в зависимость. Собственно для зрелой взрослой любви как раз характера независимость, как способность двигаясь вместе, при это существовать отдельно, автономно: "Я с тобой раскрываюсь и ты со мной раскрываешься, но и без тебя я пойду по пути саморазвития, а не деградации". Можно конечно просто ДОДнуть этого бабника, вместе с его тараканами и этим болотом. Это тоже зрелое решение, если это - твой осмысленный выбор.

Иногда лучший способ борьбы с заниженной самооценкой - это отказ от убеждения, что ты - большая ценность. Возможно ты привыкла, что всегда была востребована со стороны мужчин. И это вполне объективно, судя по твоим внешним данным. Но вот конкретно этот мужчина, по непонятным тебе причинам, больше гладит тебя по шерстке и относится как к сестренке (держим в уме "странные" отношения с его сестрой), вместо того, что бы заниматься сексом. При этом я выше объяснил тебе естественные причины снижения либидо в отношениях. Но тебе разумеется от этого не легче. Ты не довольна им, и уже начинаешь быть недовольной собой. А человек, который не доволен собой, который чувствует свою внутреннюю пустоту и неудовлетворенность, будет постоянно напряжен, вплоть до аффективных психозов. Он будет стремиться к обретению внутренней наполненности, но не получив ее очень сердится. Он вымещает свою агрессию либо на окружающих, либо вымещает агрессию внутрь: то кажется не так, этого не достаточно и т.д. В свою очередь негатив, который он держит в себе без выхода наружу, со временем трансформируется в отторжение к партнеру (а это прямая дорога к ДОДу). Для того чтобы почувствовать себя лучше, ему подходит все: контроль, страх, чужая энергия, комплимент. Человек выпадает в ДСП-режим, практически без контроля со стороны сознания. Чем больше пустота, тем сильнее человек нуждается в одобрении, похвале, восхищении. Он все время себя с кем-то сравнивает. Ему необходимо быть лучше кого-то. Если сравнение оказывается не в его пользу, он страдает. Вся жизнь в отношениях становится чередой нелепых соревнований с фантомами. Поэтому ты и уничтожаешь всех фантомов его бывших баб в СС, и пока не вырежешь всех до последней, не остановишься. Кстати, ты никогда не ловила себя на мысли, что хочешь своего МЧ как раз потому, что он "весь такой бабник"? В общем вывод следующий: тебе нужно наполнить осмысленностью собственную жизнь, учиться зрело "любить" не только себя, но и своего мужчину, а ему прекращать самоутверждаться и осознать наконец "что дело не в деньгах, и не в количестве женщин. И не в старом фольклоре, и не в новой волне" Если ты справишься с этой проблемой, то тут же вырастет самоуважение (у меня получилось!) и самооценка, а вместе с ней придет вдохновение - тот самый ресурс, подлинная внутренняя мотивация необходимая для развития и удержания отношений.

В данном случае, суть дела не меняет. Он ЧСВшничает. Как будто не забывая при малейшей возможности напомнить тебе как же он невъе%енно хорош и как тебе с ним повезло. Есть подозрение, что ему так удобно.

Тебя бомбит потому что ты сексНЕвостребована своим парнем. Естественно тут кипятком начнешь писать и искать причины. И первое, что приходит на ум - раз не трахает меня, значит трахает другую. К тому же, есть ощущение, что и он ведет себя как-то издевательски: вроде бы успокаивает, мол, удалю всех баб ради тебя, и одновременно не забывает тебя уколоть "вбросом" про "у меня есть в друзьях просто знакомые, с которыми я спал, но мне проще удалить ВК, чем их выискивать". Что за нах?) У него проблемы с самооценочкой походу. Возможно тебе все таки действительно будет полезно подзавалить значимость на себя, что бы простимулировать "потенцию" этого самовлюбленного индюка.

Потому что отношения имеют свойство от состояния голода, постепенно трансформироваться в насыщение, пересыщение и в конечном итоге отвращение. Это не баг мозга. Так работает "система вознаграждения". В норме, она предохраняет от "переедания" и мотивирует человека к поиску нового. Говоря иначе, эта система отвечает за выживание человека и без нее мы все повымерли бы. Он воспринимает тебя как женщину, но желание как к сексуальному объекту естественным образом уменьшается. Привыкание, как ты правильно сказала, и это вполне естественный процесс происходящий в длительных отношениях, тем более при ЛТРсб (чем больше времени находитесь в контакте с друг другом, тем быстрее наступает привыкание) Дело в том, что за сексуальную страсть и "бытовуху" отвечают две различные системы мозга (старая и новая кора). Поскольку они формировались в разное время, между ними существует противоречие (иными словами, одна гасит другую). А задуманы они природой, для мотивации самцов и самок сосредотачивать свою сексуальную энергию на одном партнере и оставаться вместе достаточно долго, чтобы вызвать чувства привязанности, необходимые для воспитания своего потомства. Так например у большинства видов млекопитающих период ухаживания длится всего несколько минут, часов, дней или недель. В то время как у людей самая интенсивная, ранняя стадия влюбленности может длиться до 3, возможно до 12-18 месяцев, и даже намного дольше. Если за это время не рождается ребенок, то эволюционного смысла держать тебя рядом с твоим МЧ нету) Но на то мы и человеки, что умеем много чего, чего природа не задумывала, в том числе и продлевать влюбленность. Только продлить первую стадию много ума не надо ("гормончики страсти" отработают свое), а вот продлить отношения дальше, сохранив качественный секс и страсть - это уже высшая лига. Поэтому и тема твоя находится в разделе "Развитие и удержание отношений". Только здесь уже работать надо. Совместно. Я не могу сходу назвать конкретную причину (и скорее всего это комплекс причин) его вялого желания секса с тобой, но общие рекомендации есть: это конечно инвестиции в себя направленные на саморазвитие (в т.ч. повышение СВС), совместный досуг и приключения (ищите точки соприкосновения), разделение домашних обязанностей вовлекающих в деятельность (но помни о гендерном разделении полей доминации) и как я уже тебе написал - бери инициативу и романтик на себя. Ну и самое последнее и оно же главное - общие цели! (куда движутся эти отношения и за счет чего будут развиваться?)

Здесь тебе нужно быть повнимательнее: есть ощущение, что ты начинаешь заваливать значимость на себя. Ты должна понимать, что если до настоящего момента у вас сложилась традиция проявлять заботу (как то отзвониться, что добралась, перебралась, поделиться новостями в течении дня и т.д.), что обычно воспринимается ведущим как контроль, перекройка зоны комфорта процесс болезненный, особенно если он резкий. Человек привыкает ко всему, но и отвыкать он тоже умеет (только не любит это дело). Что бы сохранить значения БЗ и БЦ без искажений, нужно договариваться с партнером, доступно объяснив "почему теперь будет так". В противном случае начнутся искажения по значимости и расколы по раппорту. Для кого-то опека и забота - асексуальны. Для кого-то это единственная форма существования отношений. Любые отношения складываются между несовершенными мужчинами и несовершенными женщинами и поэтому каждые отношения уникальны, поэтому то, что подходит одним людям может запросто не подходить другим, поэтому не каждый подходит другому человеку. А вообще, удивительно, с какой амплитудой у вас БЗ качает: еще чуть ли не вчера сама на стену лезла под интоксикацией кортизолом, а сегодня уже его начинает зажимать ) Это - левел даун. А он ни к чему хорошему не приводит. Ну что тебе на это сказать... Если тебя что-то не устраивает, начни что-то менять. И начинать надо с себя, а не ожидать, что кто-то придет и развлечет тебя. Женщина отвечает за атмосферу в отношениях и в доме, прежде всего потому, что сама нуждается в ней. Романтикой, как творческой энергией, лучше владеет именно она, а не мужчина. Ты можешь возразить "а почему ты всегда должна все придумывать и делать? а что мужик будет делать?" Отвечу: можешь ничего не делать и дальше втыкать в телефон - это твой выбор. Так в чем проблема? Подкати на мягких лапах к нему и с горечью в голосе скажи "Эх, ну, что это за жизнь, без пиянины?!". Пусть напрокат возьмет или купит (вот соседи-то обрадуются ) Масштабы твоего вопроса соразмерны ответу величиной в целый FAQ по ЛТРсб. Если ты имеешь ввиду вечное противостояние сексуальных инстинктов мужчины и его потребности в большой и чистой любви к одной единственной - это эволюционный баг мозга и в различной степени присутствует у всех. Если ты про то, что некоторые мужчины боятся сексуальной активности женщин, считая ее проявлением порочности, что выражается в стремлении жениться на асексуальной женщине, серой мышке, которая не будет изменять - то так не у всех.

Ты ушла в тот же вечер из его квартиры в общагу?

Подобным образом размышляют в состоянии паники. В состоянии принятия взвешенных решений рассуждают: что я приобрету от этого?

Пойми, твой выход с "иди ко мне" в любом случае пораженческий ход. Диктовать условия может лишь победивший. А так как ты проиграл, попробовать выходить со своими условиями, можно только по-борзому. И даже если ты окажешься снова в отношениях, я не представляю за счет чего ты будешь маневрировать. Предложение что ли сделаешь? Откажешься от переезда в Киев? Что еще?

Не заблуждайся. Подход Дозора выступал в роли системы пожаротушения, задача которой являлась утилизация твоих хваленых самостоятельных поступков и вытягивания тебя за шкирки из попадалова, связанного с чтением дневника и твоим бегством из квартиры с вещами. Это была вынужденная мера, хоть как-то вырулить из ситуации и сохранить лицо, а не гарантийно-выигрышная стратегия. Разумеется с шансом на реверанс от твоей мадемуазели. Но не вышло. Встреча в парке дает основания полагать, что "коленок" в ближайшем будущем не будет. Похоже, что она даже не особо по тебе тужит у окошка. Это значит, что она либо психанет и уедет к себе делать детей с Васей №Х. Или сейчас пройдется по запасным аэродромам, понимая, что ты держишь ее на поводке с оплатой квартиры, скоро шара закончится и пора пристраивать зад в теплое место. Тебе придется инициировать выход, потому что к этому обязывает твоя фраза: "Мне необходимо подумать - нужна ли мне такая девушка и все это". В ином случае, она сделает вывод (а скорее всего уже сделала) что ты колеблешься и у тебя кишка тонка принять решение. Ей остается тебя либо пощадить приняв тебя назад "ну, что ты, дурашка, иди ко мне, ничегошеньки-то ты не можешь без меня", либо ДОДнуть самой (но скорее сольется тихо). Для более выгодных тебе вариантов, не хватает ни значимости, ни ценности. Все это ты растранжирил после возврата на постельные победы, на борьбу с подкатывающими Васями, на игру БД, на выгул собаки, а не на развитие отношений. Контакт хочется продлить, пока в нем есть будущее! Она поняла, что того будущего, которое ей хотелось бы, с тобой не получается. Почему ты об этом не думаешь? Почему она всегда опережает тебя всегда на шаг, практически во всем?

Ну, как ты сам прекрасно видишь, не сработал твой план: не зажало ее. Но поздравляю - она таки в недоумении. И ты в недоумении. И даже псина ваша в недоумении, прикрыв глаза ушами гадает "Что они творят?") Я считаю, что предпосылок для зажима не было. Механика зажима базируется на лишении человека какого-либо субъективно важного для него аспекта или несколько аспектов жизни. При этом, очень важен момент, когда применять подобный инструмент. Твои основные рычаги управления ею - это ресурсы, приличный секс и твой Соц+. Эта схема вполне рабочая, но только в замкнутой системе. Достаточно ей было на пять дней из нее вырваться и у бабы, как говорят, включился мозг. Учитывая гнилой раппорт между вами, опосредованный несчетными обоюдными леваками, твоей близорукостью на все эти факты, уважения к тебе нет. Поэтому доминация твоя калибруется ею как "деспот", а не уважение к сильному самцу. Твоя сексвостребованность - я просто терпела твой писюн в себе все это время. А твой Соц+ не вызывает привязанности, как должен вызывать. Планы на переезды, твои скитания туда-сюда, не согласуются с ее базовой потребностью в безопасности. Она и без того все время в напряжении находится, висит в неопределенности с расшатанной нервной системой. Иными словами, укачивает бабу от твой твоей езды) После первого ДОДа она научилась с горем пополам закрывать свои потребности самостоятельно. Секс найти для нее не проблема, но что важнее, теперь она усвоила урок, что секс всего лишь средство в достижении своих целей (не без твоей помощи). А твоя помощь и забота... слабых не любят, слабыми пользуются. Таким образом, в настоящее время сложилась весьма неприятная ситуация для тебя самого. Фразой: "Мне необходимо подумать - нужна ли мне такая девушка и все это" ты загнал себя в угол: эффекта, как тебе хотелось бы, не получилось и логично что теперь она ждет твоего "решения". В свою очередь и ты почти неделю сидишь и ждешь "а вдруг сработает". Это значит, что у тебя теперь из угла два выхода: вдоль одной из стенок. 1. Ты выходишь с решением "Я все обдумал, мне нужна такая девушка!". На весь форум звучит дружный вздох разочарования и продолжительное восклицание "фууууу, какая "такая" девушка тебе нужна, алло!?". Она в свою очередь тоже автоматом записывает тебя в "хронические алени". Ты соглашаешься на все ее требования. 2. Ты выходишь с решением "Мне не нужна такая девушка. Наши отношения себя изжили, собаку дарю, береги ее". ДОД, уходишь на санчас. P.S. можешь еще выйти из угла через потайную дверь (на поиск таких тайных лазов у тебя талант) и вывести на откровенный "кухонный" разговор, окончательно убедится там в чем-то, но это продление агонии на мой взгляд. Опять обманишься, опять будешь искать скрытые дверцы и невидимые никому кроме тебя ходы.

Ты прав, она так и повисла дымкой над всем твоим кейсом. Напомни, в чем конкретно состоит "стратегическая точка" для тебя? Каких действий ты ожидаешь от неё? Или каких действий ожидаешь от себя? Я что-то утратил логику происходящих событий.

Кстати, я давно придерживаюсь мысли, что каждый мужчина обязательно должен встретить в своей жизни женщину, о которую он поломает свои стрелы и копья) Слабого это сделает сильнее, сильному обнажит его слабости. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Более того, пожалуй хоть раз в жизни мужчина должен оказаться в роли ведомого. В чем тут польза на мой взгляд? Во-первых в том, что это возможность получить массу очень сильных, острых как бритва, эмоций, которых ты не получишь при завале БЗ на себя. Расплата за такое "удовольствие" конечно болезненна, но это действенный способ понять из какого теста сделан, измерить объем собственной темной стороны души. На основании этого опыта уже решать, нужны ли тебе "русская рулетка" и рано поседевшие виски, или ты хочешь выбрать девушку, с которой и в разведку сходить не страшно, и на выставку Ван Гога не стыдно.

Здесь важна степень допустимости, рубеж, после которого для тебя его действия и поступки перестают быть приемлемы. При это они вполне могут быть неадекватными (дурость, шалость, пиар), но при этом не угрожающими вашим отношениям. Это вопрос восприятия, понимаешь? Одна девушка на это вообще не обратила бы внимание, другая провела бы профилактический отп#здинг, третья уже три раза рассталась бы. И на оценку восприятия случившегося, в первую очередь влияет ВС. Поэтому всегда рекомендуют сначала успокоиться, а только потом принимать решения. Но, если ты не можешь, ни в какую не получается доверять человеку - уходи. Не мучай, ни себя, ни его. Только не надейся, что этот ДОД комплексно решит все твои проблемы. Поглощённая стремлением создать максимальную интенсивность внутри отношений, ты в результате теряешь контакт с реальностью и не можешь установить интимные, доверительные отношения, так как доверия, без которого настоящая комфортность невозможна, для тебя не существует. Ты не знаешь границ, не знаешь степень допустимости, поэтому ты даже не можешь сказать, что для тебя есть измена. Все это ты потащишь с собой дальше, в следующие отношения, но уже будешь на стороже, как цербер у ворот Ада. Научившись распознавать ранние признаки покидания, период интенсивных чувств отношений будет каждый раз оказываться более коротким, так как при появлении признаков покидания сразу же будет возникать конфликт. Я опасаюсь, что все это однажды приведет тебя к нехорошему выводу: "Что бы не быть обманутой, лучше вообще быть одной"

Не обязательно из-за низкой значимости. Может играть фактор индивидуальной особенности дофаминергической системы мозга. Есть мужчины которые постоянно стремятся к экспериментам в погоне за новизной ощущений. Есть те, у кого нет такой потребности, и просто по-спортивному "вытрахивают из себя Вьетнам". В целом, более активные в этом плане молодые особи, поскольку находятся только в начале открытия мира секса и гормонально-реактивное состояние организма тому способствует. А также творческий поиск и разнообразие, характерно для всех возрастных групп в начале отношений, по понятным причинам: обоюдно высокие значимости, новизна и т.д. Ну а дальше, природа становится более жадной и так просто раздавать не станент. Либидо начинает коррелироваться с БЗ и в зависимости от его соотношения, у женщин начинает чаще "болеть голова", а мужчинам становится "ниудобна" или "я сплю". Восстанавливается, но крайне тяжело. Намного тяжелее, чем значимость. Неспроста раппорт называют "фундаментом отношений": если снести верхние этажи вместе с крышей - это все можно восстановить, но если снести фундамент - то надстраивать будет тупо не на что. Это сложная двусторонняя работа, потому что один работает над прощением и восстановлением доверия, другой над умением прощать и доверять. Так же как и в отношении тех, кто тебе ценен, но утратил доверие. Только есть особенность. Если тебя предала подруга, ты просто прекратишь общаться с ней и всё. Или та сможет убедить, доказать поступками, что ошиблась, и достойна твоей дружбы. Но в романтических отношениях вмешивается еще значимость, совместно с ценностью образуя чувства. Поэтому многие отношения могут продолжать болтаться в воздухе на ненадежных нитях значимости. Или за фундамент взят чистый расчёт.