Jump to content

Recommended Posts

Тип отношений: официальный брак
Секс: был, не регулярный и не качественный (менее 2 раз в неделю, отсутствие оргазмов)
Срок отношений: 17 лет
Я: женщина
Возраст: 36
Социальный статус:
В декрете, 2 высших, ранее работала 10 лет на одной фирме и хорошо зарабатывала, г. Киев, внешность хорошая 7 баллов (хотя сейчас стресс сказывается) стройная, лицо выглядит до 30 лет
Опыт отношений:
Это первый опыт
Родительская семья:
Полная семья, папа и мама, трое детей, мама главнее, социальное положение низкое
Его возраст: 37
Его социальный статус: До 32 лет нормальной работы не было, в 33 года устроился на руководящую должность, сейчас хорошо забаратывает, 2 высших, внешность на 6, появился живот от пива, усталый взгляд, хотя мне он всегда внешне был симпатичен, а сейчас меньше нравится г. Киев
Его опыт отношений:
Тоже первый опыт
Его родительская семья: Полная семья, но у двоих родителей это второй брак, ребенок один (после 32 лет сошлись)
Любовница: да
Социальный статус любовницы: сотрудница с его работы, зп меньше его в 2 раза точно, образование одно высшее, сейчас на второе поступила после развода своего, длчь 8 лет, внешность на 8 (стройная, более ухожена т.к. одевается на работу, а не на прогулку с ребенком)
Возраст любовницы: 30
Опыт отношений любовницы: Не изменял, о разводе заявил имея недельную переписку с ней, до этого был верен
Родительская семья любовницы: Не знаю
Наличие любовницы: нет
Расставание: расстались
Моя цель: просто надо выговориться и прочитать мнение других людей
Вопросы: Вернется ли? Кризис среднего возраста? Испытание декретом? Хочу понять причины

Вместе учились в институте, сначала дружили 1.5 года, потом он влюбился, я ответила взаимностью (хотя вначале был как лучший друг) - с 19 лет вместе с мая 2003 года. Жить стали вместе с его родителями где-то через 7-8 месяцев (работала в фастфуде, к нему было ближе добираться, так и решили, что будем жить вместе).

В 2005 году в ноябре умирает от инсульта его мама и мне пришлось взять под крыло свекра и парня. Но помогали друг другу и как-то все наладилось. Все делали почти всегда вместе, секс был, но не регулярный, и по неопытности не сильно качественный. 

Много путешествовали, проводили время вместе, общие планы, ценности, мечты. Всегда так было. Ругались, не без этого, даже один раз вещи собирала до замужествп, отвозил меня к маме, а потом там же помирились и вновь уехали вместе.

В 2012 в марте попросил моей руки, до этого не решался, сказал что женой хочет называть.

Думала 1.5 месяца, просто ждала нашу дату и сказала да, поженились в октябре 2012.

Детей двоих хотели. Даже имена придумали.

Всегда говорил, что как отец его поступил с первой женой, не хочет. Тот ушел из семьи, выйдя за сигаретами. И говорил что он однолюб. Выбрал меня и ему со мной хорошо.

С работой ему не везло, то с другом бизнес открыл, но не срослось, то КПП акие-то непонятные ему предложения поступали. Зарабатывала я. До родов почти. Зарабатывала хорошо, много путешествовали и даже на квартиру собрали. 

А потом ему предложили должность руководителя (он всегда стремился к такому), женский коллектив - все молодые и энергичные, но я ему верила, не в первый раз он в женском коллективе работал.

В 34 (2016 год) нашел работу в октябре, в декабре узнала что ждем первенца, работали оба, вместе зарабатывали на ремонт в новой квартире.

Смогли после рождения сына вложится еще в однокомнатную для сдачи как мне казалось. 

Когда узнали что ждем ребенка, секс сошел на нет и так до 1.9 года сына было. То не было где (жили в одной комнате с ребенком и он спал с нами), а как переехали в 2х комнатную после ремонта, секс вернулся, но очень редкий. Муж слишком уставал и не активничал. Интим был, но инициативы почти не было.

Часто ругались в этот период (декрет)  муж не помогал и надо было просить. Ребенок беспокойный и у меня тоже кризис личности был. Слишком много изменилось. Ответственность появилась, любовь к ребенку, но очень грызло, что я задыхаюсь. Муж не понимал, считал меня истеричкой. Ушли легкость, совместное время, начали зависать в телефонах, хоть и разговаривали, но там было интереснее.

В феврале 2019 года поехали впервые сами без ребенка на лыжи, но в тот момент к мужу уже начала подкатывать дама с работы с просьбой помочь ей советом со стороны и т.п. И написала ему 14 февраля, он проникся симпатией. Потом еще была ее попытка к сближению, снова просьба в вопросах... И вот (отправив меня и сына в поездку с бабушкой) он переосмыслил свою жизнь, написал что его к той даме тянет и завел с ней переписку.

А после приезда моего в середине марта попросил у меня развод. Сказал что разлюбил, что не любит с 2005 года уже, что я не развиваюсь и не интересна ему как женщина.

На мои попытки поговорить, это четкое решение и точка. Вот уже почти 2 месяца, как ушел. Но про то, что уже неделю переписывается умолчал. После все рассказал, что и ездил, что и предлагалась, что обнимались, но тогда до секса не дошло.

Сейчас они общаются и думаю что уже все есть. Живет у отца, работает, ездит к ней на выходные. К сыну приезжает в выходной и берет его на день. На развод подали, квартиру вторую однушку себе забрал и машину, меня с сыном оставил в двушке. 

Суда еще нет, но общается со мной очень холодно. Не хочет никому говорить о разводе, только близким сказали, боится что осудят.

 

Может быть увлечение другой дать нелюбовь?  Или кризис среднего возраста? Переоценка ценностей?

 

Для нас двоих всегда мы были на первом месте и хоть сейчас охлаждение, но знала что все образуется. А он так... ушел без сожаления. 17 лет в трубу выкинул как и не было ничего.

 

Прошу комментов.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, ruduki сказал:

Сказал что разлюбил, что не любит с 2005 года уже, что я не развиваюсь и не интересна ему как женщина

Что он понимает под твоим развитием? Что его не устраивало в тебе?

15 часов назад, ruduki сказал:

Может быть увлечение другой дать нелюбовь?

Запросто. Более того, так всегда и происходит: где-то убыло, где-то прибыло.

15 часов назад, ruduki сказал:

Или кризис среднего возраста? Переоценка ценностей?

Не вытрахался парниша за молодые годы. Сидел с тобой в моногамных отношениях, как мышь под веником, потому что по ДСП ниже тебя был. А как только новую должность получил, так ранговый потенциал вырос, вкус к "другой жизни" появился. Плюс ко всему дома рутина, жена в халате и дитёнок сопливый...

В общем, любовница на благодатную почву упала.

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, ruduki сказал:

Вернется ли?

А ты хочешь, чтоб он вернулся?

16 часов назад, ruduki сказал:

внешность на 8 (стройная, более ухожена т.к. одевается на работу, а не на прогулку с ребенком)

8 - это знаменитости мирового уровня. 

Ухоженность проявляется не в том, что ты одеваешь, а как ты ухаживаешь за своим внешним видом. И в кедах на прогулке с ребенком можно выглядеть хорошо. Быть в хорошей физической форме, иметь здоровую кожу, волосы, зубы, быть с маникюром, педикюром, эпиляцией и т.д. 

16 часов назад, ruduki сказал:

Секс: был, не регулярный и не качественный (менее 2 раз в неделю, отсутствие оргазмов)

16 часов назад, ruduki сказал:

секс был, но не регулярный, и по неопытности не сильно качественный.

Секс - это один из главных параметров в отношениях. А судя по твоей истории, складывается ощущение, что вы были вместе только потому, что другого выбора не было. 

Вообще, много вопросов. 

Почему, ребенок спал с вами?

Почему, не было секса так долго, после родов? (то, что ребенок с вами в одной комнате, это отговорка)

Почему, муж считает тебя истеричкой? 

Почему, запустила себя после родов?

Сколько ребенку лет и почему еще не вышла на работу, если задыхалась декрете? 

Что мешает тебе стать ухоженной?

И тд.

__________________________

Сейчас все выглядит так, как будто ты просто плыла по течению все 17 лет не имея каких-то жизненных целей, интересов. Для мужа была как мамочка, содержала его и всем рулила. Поэтому, не удивительно, что он в итоге ушел. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты пишешь много ругались и он называл тебя истеричкой. Ссоры были по твоей инициативе? Чего ты от него хотела? Конкретно. Т.е. не общими словами «помощи», а конкретно по пунктам.

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Dark Side сказал:

Что он понимает под твоим развитием? Что его не устраивало в тебе?

Вот не знаю. Я всегда искала себе занятие. И его с собой тянула. В путешествия, во второе высшее, в спорт пыталась, сейчас в ребенка (изучаю литературу, учусь взаимодействовать с ним, занимаюсь его развитием, ребенок развит хорошо). 

 

А ему этого видимо мало... Может в профессиональной сфере у него девушки умнее, так как работают вместе с ним, а я ж по его мнению видимо ничего не делаю...

 

Спасибо за комментарии

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Янгире сказал:

А ты хочешь, чтоб он вернулся?

Хотела, сейчас не знаю, сложно это понять... Еще люблю, но уже ему не верю.

2 часа назад, Янгире сказал:

8 - это знаменитости мирового уровня. 

Ухоженность проявляется не в том, что ты одеваешь, а как ты ухаживаешь за своим внешним видом. И в кедах на прогулке с ребенком можно выглядеть хорошо. Быть в хорошей физической форме, иметь здоровую кожу, волосы, зубы, быть с маникюром, педикюром, эпиляцией и т.д. 

Я ухаживаю хорошо, выглажу нормально, маникюр не в салоне, а в домашних условиях (да, простой, но нормальный), одеваюсь на прогулку в кроссовки, джинсы, свитер/футболку, кожа нормальная, правда иногда прищики вылезают, но уход есть, волосы постоянно делаю прическу, эпиляция почти всегда. Форма физическая тоже нормальная. Но на прогулку с ребенком не крашусь, внешность хорошая, но без макияжа. Всегда любила макияж нюд, т.к. черты лица выразительные. Даже чуть подкрасить реснички - уже хорошо.

 

Она ж на работу одевается не в кроссовках, явно туфли, юбки, брюки и блузки. Я тоже такой была, пока не ушла в декрет. Но на прогулку с ребенком так не одеваюсь. Когда в театры ли на концерты его вытягивала - одевалась в платья. Почти всегда. 

2 часа назад, Янгире сказал:

Секс - это один из главных параметров в отношениях. А судя по твоей истории, складывается ощущение, что вы были вместе только потому, что другого выбора не было. 

Вообще, много вопросов. 

Почему, ребенок спал с вами?

Ребенок беспокойный, если укладываю я - не отпускает и приходится его забирать к нам. До 2 лет было гв. А если укладывал он, то спал сам в своей кроватке - но муж не настроен был укладывать, он не понимал, почему у меня так не получается и почему я малого забираю (а ребенок не отпускал, плакал, орал, не давал уйти...).

2 часа назад, Янгире сказал:

Почему, не было секса так долго, после родов? (то, что ребенок с вами в одной комнате, это отговорка)

Почему, муж считает тебя истеричкой? 

Жили в 2х комнатной (одна - комната его отца, вторая - наша. Больше мест не было. Комната маленькая, одна кровать, шкаф, манеж-кровать (в которой ребенок отказался спать) и компьютер. А где еще интим кроме кровати - не представлялось возможным, так как отец из квартиры не выходит - после двух инфарктов. А потом, когда переехали - муж перестал предлагать, все от меня ждал шагов. Были мои попытки, но без вдохновения с его стороны. Без отдачи.

Так как ребенок был беспокойный, просила его помочь. Рассказывала что мне сложно и рассказывала ему всегда, когда "лажала" в оношении сына, когда прикрикну на него . Ребенка я не бью, но иногда от его поведения крышу сносит. Ноя пытаюсь себя контролировать и всегда мужу говорила про то, где не сдерживалась. Про хорошее тоже говорила, но не так активно. По ребенку видно, что он не забит, активен, подвижен, живой, развитый, умный и т.п. А муж меня монстром в последствии начал видеть. Что я такая сякая по его мнению да еще прошу его помогать мне.

2 часа назад, Янгире сказал:

Почему, запустила себя после родов?

 

 

 

Так в том то и дело, что не запускала, зарядкой занималась через месяц. Похудела почти до дородового состояния через 3 месяца. Только 1,5 кг лишних осталось, но и с этим работала. Дома всегда зарядку делаю. Давно уже, Уже больше 10 лет забочусь о своем теле.

Сколько ребенку лет и почему еще не вышла на работу, если задыхалась декрете? 

Сейчас ребенку 2,9 года, было обоюдное решение с мужем, что раньше 3 лет ребенку в садик нельзя. Он на момент рассылки приглашения в садик был не готов, деток опасался. И муж был вообще против садика. Вот и сидела с малым, но сидела это мягко сказано - бассейн с 9 месяцев, фитнес-зал для деток, прогулки, дома развивающие занятия с малым. Да и плюс моя должность сократилась, придется искать себе новую работу и новое направление.

Сейчас в садик жду приглашения, с осени буду искать работу. Обучение по работе буду проходит после острого периода боли.

2 часа назад, Янгире сказал:

Что мешает тебе стать ухоженной?

 

И тд.

__________________________

Сейчас все выглядит так, как будто ты просто плыла по течению все 17 лет не имея каких-то жизненных целей, интересов. Для мужа была как мамочка, содержала его и всем рулила. Поэтому, не удивительно, что он в итоге ушел. 

Так мне ничего не мешает, я ж говорю, о себе забочусь. Я всегда была открыта новому, вытягивала его из дома, искала новое, это я занималась нами больше. Интересы, совместное времяпровождение, концерты, театры, прогулки, зоопарки, путешествия, образование и т.п. 

Он развивался только в своих игрушках, пил пиво, искал себя в разных сферах: биржа, бизнес, вот наконец-то маркетинг (тоже благодаря моему пинку пойти учится на втором высшем (пока я работала). Он нашел работу, которая его стала обеспечивать и решил, что мне плечо не нужно. Ушел.

1 час назад, Милениум сказал:

Ты пишешь много ругались и он называл тебя истеричкой. Ссоры были по твоей инициативе? Чего ты от него хотела? Конкретно. Т.е. не общими словами «помощи», а конкретно по пунктам.

Я просила его помогать мне, то с ребенком, то по быту. Просила его не пить много. Просила его обратить на себя внимание (появился живот). Говорила о своих желаниях, просила его проводить с нами время. Да, почти всегда по моей инициативе. Так как ему ничего не надо, кроме как чтоб его оставили в покое.

Инертный он, часто обижался, критику совсем не выносит.

 

Хотя я всегда в него верила и говорила, что у него все получится, чтобы он не захотел. К его мнению прислушивалась, а он меня в конце обвинил, что перестал принимать решения (типо с оглядкой на меня). Хотя я всегда просила его решать. Его мнение было важно. К нему прислушивалась и делали почти всегда так, как говорил он.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо Вам за комментарии. Знаю что в этих отношениях на меня была переложена функция мамочки от него.

А как только я перестала это ему давать (т.к. появился кто-то еще), то решил свалить. Ответственности избежать. Хотя всегда думала, что кто-то а он не такой.

Может Вам со стороны видно иначе? 

Благодарю Вас

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, ruduki сказал:

Просила его обратить на себя внимание (появился живот). Говорила о своих желаниях, просила его проводить с нами время. Да, почти всегда по моей инициативе. Так как ему ничего не надо, кроме как чтоб его оставили в покое. 

Инертный он, часто обижался, критику совсем не выносит. 

Ну, любовница, вероятно, включила "режим заботы" и на контрасте с твоими "просьбами" он начал сравнивать. Запилила ты его)

13 минут назад, ruduki сказал:

Хотя всегда думала, что кто-то а он не такой. 

 

19 часов назад, ruduki сказал:

Всегда говорил, что как отец его поступил с первой женой, не хочет. Тот ушел из семьи, выйдя за сигаретами. И говорил что он однолюб. Выбрал меня и ему со мной хорошо.

 

19 часов назад, ruduki сказал:

но общается со мной очень холодно.

Ты как себя ведешь?

Состояние какое?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
32 минуты назад, ruduki сказал:

Она ж на работу одевается не в кроссовках, явно туфли, юбки, брюки и блузки.

Женщин не бросают из-за того, что они перестают носить каблуки. 

________________

Если отложить в сторону, те ошибки, которые были сделаны в самом начале выстраивания отношений (роль мамочки, отсутствие хорошего секса и т.д.) То, у тебя присутствуют типичные ошибки "яжемать!": Ребенок, спит с вами. Отсутствие секса. Не нужное ГВ до 2х лет. Никакого садика до 3х лет. (что кстати с няней и няньками?) Погружение в ребенка с потерей своих интересов. И т.д. 

И как следствие расшатанная психика, истощенность и потеря мужа.  

_______________

Так же, ты много перекладываешь ответственность на мужа, хотя, ты такой же участник "провальных отношений", как и твой муж. И чем раньше ты это поймешь, тем раньше сможешь скорректировать свое поведение, чтоб в дальнейшем выстроить уже более здоровые отношения.

20 часов назад, ruduki сказал:

мне пришлось взять под крыло свекра и парня.

33 минуты назад, ruduki сказал:

А как только я перестала это ему давать (т.к. появился кто-то еще), то решил свалить. Ответственности избежать

Это как пример твоей ответственности за то, как выстраивались отношения. 

______________

П.с. можешь прислать мне в ЛС фото себя, мужа и его любовницы в полный рост? (после просмотра удалю, передавать никуда не буду)  

Share this post


Link to post
Share on other sites
28 минут назад, Стороны Ра сказал:

Ну, любовница, вероятно, включила "режим заботы" и на контрасте с твоими "просьбами" он начал сравнивать. Запилила ты его)

 

 

Ты как себя ведешь?

Состояние какое?

 

Уже никак, мы не общаемся практически, он живет у отца, по мессенджеру сухая переписка о том, что надо привезти еще с квартиры мои вещи (без давления) и он пишет когда он приедет к ребенку, а раньше когда к ребенку приезжал - улыбалась и не трогала его. Почти не говорили уже месяц, разве что просила не говорить со мной поверхностно две недели назад, что мне неприятно. Говорил что ну так ты сама себя так ведешь, но это надумано. Его не трогаю. Даже поблагодарила за все в письме. (прохожу тренинг роста как женщины, было такое задание).

 

Состояние - плохое, чуть лучше, но не хорошо мне пока. Как вижу его, долго отхожу, решила он приезжает - мои родственники ему отдают ребенка и забирают, я не могу больше его видеть. Потом долго отхожу. Остро болит еще.

Даю ему полную свободу, делай как хочешь.

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Янгире сказал:

Женщин не бросают из-за того, что они перестают носить каблуки. 

________________

Если отложить в сторону, те ошибки, которые были сделаны в самом начале выстраивания отношений (роль мамочки, отсутствие хорошего секса и т.д.) То, у тебя присутствуют типичные ошибки "яжемать!": Ребенок, спит с вами. Отсутствие секса. Не нужное ГВ до 2х лет. Никакого садика до 3х лет. (что кстати с няней и няньками?) Погружение в ребенка с потерей своих интересов. И т.д. 

И как следствие расшатанная психика, истощенность и потеря мужа.  

_______________

Так же, ты много перекладываешь ответственность на мужа, хотя, ты такой же участник "провальных отношений", как и твой муж. И чем раньше ты это поймешь, тем раньше сможешь скорректировать свое поведение, чтоб в дальнейшем выстроить уже более здоровые отношения.

Это как пример твоей ответственности за то, как выстраивались отношения. 

______________

П.с. можешь прислать мне в ЛС фото себя, мужа и его любовницы в полный рост? (после просмотра удалю, передавать никуда не буду)  

Я знаю, уже вижу свои ошибки, но в отношениях должны работать двое, а не один работает, а второго это устраивает.

Его, как он выразился, раньше это устраивало, а теперь нет. Он получал почти все, что хотел, а вот поддержку не давал, ему не до этого было.

"Яжемать" не включала, как мне казалось, хотя понимаю, привязанность к ребенку большая. И он с меня соки пьет. Бабушка с малым временами оставалась, но мы тогда делали ремонт в квартире и иногда выходили погулять. Чаще в магазины. Его вообще мало по жизни что-то интересовало, уставал очень.

А сейчас, вот уже два месяца, как бабушка за ребенком присматривает, я рядом, но пока отхожу от острого периода. Не могу пока сыну ничего дать. У самой пустота внутри. Ищу себя и ответы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

“Я просила его помогать мне, то с ребенком, то по быту. Просила его не пить много. Просила его обратить на себя внимание (появился живот). Говорила о своих желаниях, просила его проводить с нами время. Да, почти всегда по моей инициативе. Так как ему ничего не надо, кроме как чтоб его оставили в покое.“ - это помогало? или ты выплескивала накопившиеся эмоции и все оставалось как было?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, ruduki сказал:

Даю ему полную свободу, делай как хочешь.

Твой идеальный вариант в ситуации какой?

Возврат или все же "пережить" расставание и идти вперёд, не оглядываясь?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Стороны Ра сказал:

Твой идеальный вариант в ситуации какой?

Возврат или все же "пережить" расставание и идти вперёд, не оглядываясь?

 

Если б второй не было, то хотела бы чтоб вернулся. Все-таки любила его, он мой лучший друг, не хватает его, много пережили вместе, плюс первый мужчина и первые отношения. Выстроить что-то новое, говорить честно о своих желаниях, слушать друг друга, а не закрываться. 

 

А так... он сделал очень больно и знает, что предательство не прощу. А оно было, сначала эмоционально, а сейчас думаю полное. Хотя до сих пор суда не было. И не перевез мне все до конца.  Вот переживаю развод и его уход. Больно, но вижу, что сама много не получала от него. А сейчас так совсем оставил еще и с маленьким ребенком без работы... Хорошо хоть на алименты подали, тоже жду суда.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, ruduki сказал:

А сейчас, вот уже два месяца, как бабушка за ребенком присматривает, я рядом, но пока отхожу от острого периода.

Я вообще, не понимаю, почему ты так убиваешься. Единственное, о чем тут надо жалеть, это о том, почему он не ушел раньше. Я бы ему больше 4х не дала. А если учитывать, что он еще инфантильный и капризный, то вообще порадоваться надо и открыть дорогу новым отношениям. 

_________________

Считаю, что ты уже достаточно оплакала свою утрату и неудавшиеся отношения. 

Сейчас любовница более подтянутая, ухоженная и в ней как-то больше лоска. 

У тебя неплохие задатки по фигуре, обязательно надо заняться спортом. Мейк тоже надо добавить в жизнь. Одежду более стильную старайся подбирать. Посмотри Крыгину или еще каких-то известных блогеров, они хорошо объясняют, как ухаживать за лицом, волосами, все будет естественно, но с лоском. По одежде тоже думаю, найдешь в интернете советы как хорошо выглядеть молодой мамочке в песочнице. 

По психологическому состоянию.

Ты себя сейчас намеренно удерживаешь в таком плохом состоянии и страдаешь вдоволь. Отыгрываешь роль жертвы. Это необходимо убрать. Бывшему не надо показывать, как тебе плохо без него. Это только еще больше тебя минусит, а его продолжает еще больше от тебя отталкивать. Ну и плюс он тешит вое ЧСВ, какой он крутой альфа. Не стоит ему подыгрывать. При нем ты всегда в хорошем настроении, никаких претензий, жизнь продолжается и ты счастлива, что у тебя открывается столько новых возможностей. 

Все свое время необходимо занять. Прогулки с ребенком, походы в магазин, походы на спорт, обязательно встречи с друзьями (от них не скрывать, что он ушел, и не жаловаться как тебе плохо, все хорошо, у тебя новая счастливая жизнь), походы в кино, театр и т.д.

Начинай уже сейчас искать работу.

Ребенка в садик постарайся оформить уже летом. (детям дома в таком возрасте скучно и они начинают дурить). Так, что если есть возможность оформить ребенка в садик летом, то оформляй, быстрее адаптируется (пока детей меньше будет, ему будет больше внимания), и меньше будет болеть, т.к. летом заразы меньше. 

Себе обязательно найди увлечения по душе. Заводи новые знакомства. Можно начать ходить на свидания, это будет подпитывать твою израненную самооценку. 

За бывшим не следи и не узнавай о нем и его любовнице через третьих лиц. 

Депрессивные фильмы не смотри, депрессивную музыку не слушай. 

_________________

В нашей библиотеке можешь найти много полезной информации как пережить расставание, как выстраивать отношения и т.д. Этим займись в ближайшее время. 

Edited by Янгире
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Янгире сказал:

Я вообще, не понимаю, почему ты так убиваешься. Единственное, о чем тут надо жалеть, это о том, почему он не ушел раньше. Я бы ему больше 4х не дала. А если учитывать, что он еще инфантильный и капризный, то вообще порадоваться надо и открыть дорогу новым отношениям. 

Что значит больше 4х не дала? 

16 минут назад, Янгире сказал:

_________________

Считаю, что ты уже достаточно оплакала свою утрату и неудавшиеся отношения. 

Сейчас любовница более подтянутая, ухоженная и в ней как-то больше лоска. 

У тебя неплохие задатки по фигуре, обязательно надо заняться спортом. Мейк тоже надо добавить в жизнь. Одежду более стильную старайся подбирать. Посмотри Крыгину или еще каких-то известных блогеров, они хорошо объясняют, как ухаживать за лицом, волосами, все будет естественно, но с лоском. По одежде тоже думаю, найдешь в интернете советы как хорошо выглядеть молодой мамочке в песочнице. 

Спасибо, все верно Вы подметили, тут буду наверстывать упущенное.

16 минут назад, Янгире сказал:

По психологическому состоянию.

Ты себя сейчас намеренно удерживаешь в таком плохом состоянии и страдаешь вдоволь. Отыгрываешь роль жертвы. Это необходимо убрать. Бывшему не надо показывать, как тебе плохо без него. Это только еще больше тебя минусит, а его продолжает еще больше от тебя отталкивать. Ну и плюс он тешит вое ЧСВ, какой он крутой альфа. Не стоит ему подыгрывать. При нем ты всегда в хорошем настроении, никаких претензий, жизнь продолжается и ты счастлива, что у тебя открывается столько новых возможностей. 

Все свое время необходимо занять. Прогулки с ребенком, походы в магазин, походы на спорт, обязательно встречи с друзьями (от них не скрывать, что он ушел, и не жаловаться как тебе плохо, все хорошо, у тебя новая счастливая жизнь), походы в кино, театр и т.д.

Начинай уже сейчас искать работу.

Ребенка в садик постарайся оформить уже летом. (детям дома в таком возрасте скучно и они начинают дурить). Так, что если есть возможность оформить ребенка в садик летом, то оформляй, быстрее адаптируется (пока детей меньше будет, ему будет больше внимания), и меньше будет болеть, т.к. летом заразы меньше. 

Себе обязательно найди увлечения по душе. Заводи новые знакомства. Можно начать ходить на свидания, это будет подпитывать твою израненную самооценку. 

За бывшим не следи и не узнавай о нем и его любовнице через третьих лиц. 

Депрессивные фильмы не смотри, депрессивную музыку не слушай. 

_________________

В нашей библиотеке можешь найти много полезной информации как пережить расставание, как выстраивать отношения и т.д. Этим займись в ближайшее время. 

Не слежу, не узнаю, давно для себя так решила. 

ЧСВ что значит? 

 

Огромное спасибо, трезвый взгляд со стороны нужен. Отрезвляет лучше.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, ruduki сказал:

Если б второй не было

Но она есть

Учитывая,что:

23 часа назад, ruduki сказал:

очень грызло, что я задыхаюсь.

А так же:

3 часа назад, ruduki сказал:

Просила его не пить много. Просила его обратить на себя внимание (появился живот). Говорила о своих желаниях, просила его проводить с нами время. Да, почти всегда по моей инициативе. Так как ему ничего не надо, кроме как чтоб его оставили в покое.

Инертный он, часто обижался, критику совсем не выносит.

Тебя накрыло только от одного-предательство.

Посему,считаю,что страдать-терять время свое. Время,которое ты можешь посвятить ребёнку и себе.

Герой темы пусть посравнивает, поскитается.

А ты,чтобы не потерять себя, начни проводить работу согласно данной информации:

Будешь плохо себя чувствовать или будут вопросы-делись здесь,в своей теме.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 минут назад, ruduki сказал:

Что значит больше 4х не дала? 

У нас тут есть шкала балльности. Она для девочек, но к мальчикам тоже можно отнести. :) Сейчас, я твоему бывшему муж могу поставить 4е из 10.

Вот посмотри)

25 минут назад, ruduki сказал:

ЧСВ что значит? 

ЧСВ - чувство собственного величия. 

___________________

П.с. постарайся не цитировать так объемно, а то не удобно читать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы вместе с 2003, предложение он сделал в 2012 (спустя 9 лет), ребёнок родился в 2017 (спустя ещё 5 лет). Как вы жили все это время, если он говорит, что не любит с 2005ого?

Вы первые друг у друга, не догулял он в то время, когда это все делают, и при первой же возможности решил добрать. Свалил бы раньше, было бы куда (читай- к кому, вникуда не уходит почти никто)

Edited by Sun

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×