Leaderboard

Мое имхо. Автор отпусти девочку. У вас разные уровни для семьи. Как говорят семья это кооперация. У вас же идет дележка кострюль до семьи.

просто как отметка точки координат

@Sun, здравствуй. Спасибо, что делишься. Я очень хорошо понимаю тебя. Это пройдёт. Сейчас у тебя пока «болит», но я вижу в тебе силу, ты выберешься и станет спокойно и хорошо. Про 'точку входа' ты не зря думаешь. Ты говоришь, что хочешь хаос из жизни убрать. Но ты же понимаешь, что с героем темы только хаос и возможен? И дело даже не в его непунктуальности и безалаберности (хотя и в них тоже – мужчина должен быть надежный). Судя потому, что ты пишешь, у него багаж комплексов и установок, которые мешали бы спокойным полноценным ЛТР. Еще, пока читала твою тему, я заметила, что герой склонен к зависимости. Это и, как ты пишешь, проблемы с самооценкой. И курение. И «плотно сидит на кофе и сладком». Также заметила, что у него присутствует некий страх перед сближением и нормальными, здоровыми отношениями. Сначала он 7 лет был вместе с девушкой, но когда речь зашла о женитьбе (о том, чтобы сблизиться), он оказался не готов и расстался с ней. И потом, из того, что ты написала, он в основном выбирал девушек, которые уже состояли в других отношениях (то есть с ними максимальное сближение недоступно). Считай, у него это такая зона безопасности. Да и ты, на период ваших отношений, оказалась замужняя. Только вот как правило, зависмость в отношениях идёт обоюдно – то есть если ты притянула к себе именно такого мужчину, как герой темы, – значит и в тебе есть то, почему он выбрал именно тебя. Но ты же понимаешь, что этот хаос, отсутствие полной близости и доверия (некоторые темы у вас не обсуждались от слова совсем), недели и месяцы обоюдного игнора – это не есть здоровые отношения? :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: После Кастаньеды поставь себе в очередь книгу Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Если осилишь её сейчас и, главное, осознаешь – будет очень круто. Она хорошо ставит мозги на место и после неё больше не хочется страданий, драмы и хаоса.

Мне кажется, это всё настолько индивидуально. То, что для тебя 6, для другого будет все 8, а третий не даст и 4... Как говорится, на вкус и цвет все фломастеры разные. Во-вторых, помимо внешности (которую ты для себя, по своей внутренней шкале, каким-то образом классифицировал) есть ещё куча превходящих: знает ли девушка себе цену, насколько уверена в себе, насколько востребована и много ухажеров, насколько часто и как с ней знакомятся, «зацепило» или нет то, как это сделал именно ты и именно в тот момент, была ли она в настроении, занята была или нет... В общем, много всего. А ты только по двум подходам так судишь? А если это не знакомство, а приглашение на встречу, то мало вводных. Но налицо, что значимость твоя не очень.

Согласна, без преподавателя сложно, а разговорный (speaking) практически невозможно. Зато сейчас, с распространением интернета и в постсоветском пространстве, у нас есть огромное количество ВОЗМОЖНОСТЕЙ: онлайн курсы, книги, фильмы, музыка, ролики на ютуб, статьи, иностранные форумы... Учить языки стало гораздо легче, интереснее и эффективнее.

Вот как скажут "хочу колени"... Не нормальное, человеческое отношение, а прям колени. Давай ты сначала поднимись, перестань самим на коленях стоять, а там видно будет.

Ну это когда ожп каком к верху чтобы ее не покинули.

Классный. Надо бы до книги добраться... Кундера специфический, но любопытный автор. Тоже классный. Только я год назад смотрела, уже не помню впечатления.

Такие крупные денежные вложения делаются, когда в отношениях все нормально, когда есть полное доверие, когда вы - семья. Для этого и придуман институт брака, а не для того, чтобы мужчин пугать. Ты вообще не уверен ни в своих чувствах и планах на нее, ни в ее чувствах к тебе, а уже какие-то совместные бизнеспроекты, потому что капитальный ремонт ее квартиры - это серьезный проект. И если вспомним, что тема началась нервными криками "отдай телефон, ты его спрятала", то звучит все это довольно безумно. На отдых что ли сходите вместе, узнайте друг друга лучше, поразвлекайтесь...

Да, понимаю, про склонность к зависимостям и страх к сближению я уже думала, а вот про зону безопасности не догадалась. Ну, я думаю, что женщины выбирали его сами, включая меня, а он не сопротивлялся. Но за мысль, что у меня за баг, раз я такого хаос-мэна притягиваю, спасибо, есть, над чем подумать. Хотя, может, время пришло, и он пошел бороться со своим, оставив мне мой. Признательна за внимание и анализ, и книгу добавила, конечно же.

Звездная Ночь, походу Тайлер имеет ввиду следующее... Если автор пойдёт на работу не в ту компанию, в которую хотел изначально (не по специальности, так как срочно нужны деньги), и отработает в ней маленький срок, это отобразится в его трудовой. Допустим отработает он три месяца, он имеет запись об этом. Устраиваясь в ту компанию, в которую он хочет, следующий работодатель спросит: - "Молодой человек, почему вы так мало отработали на предыдущем месте?" HR любят капать всю эту фигню, и задают разные вопросы - провокационного характера. Но если он пойдёт в профильную по специальности, то это меняет дело. В любом случае, не советую иметь запись в трудовой, менее года. Любой работодатель не особо это приветствует, хотя и бывают исключения. Всё зависит от отдела кадров. У меня всё...

Автор, ваш союз в целом очень хрупок. Многие (в том числе и я) писали тебе о том, что тебе нужно поднимать свою ценность. Но при этом, похоже, и ценность твое ОЖП для тебя близка к нулю. Ты боишься, что кинут тебя, она боится, что кинут её. В итоге неуверенность и подозрения с обоих сторон. Либо налаживаете общение и раппорт, либо действительно отпусти её и начни с другой с белого листа.

Ну какие прописки, гарантии, это Железный Банк Браавоса, что ли. Если так хочется жить вместе и вкладывать в своё, и чтоб удобно было, и просторно - продавайте хаты свои, и покупайте общую с соответствующими вложениям долями, от делайте там ремонт. При разбеге поделите обратно, а так она вас держать будет круче любых гарантий. Соглашусь с Ермаком.

Те модели, которые мне нравятся, Дозор оценил на 5. А они для меня, не меньше 7-8 железно. Поэтому тебе правильно написала @Звёздная ночь что это всё индивидуально.

Это онлайн курс или занятия с преподавателем? Это здорово. Спорт закаляет не только тело, но и характер.

Это очень расплывчато. Конкретно по пунктам, что за последнюю неделю сделал? Тебе уже выше писали. Как только станешь самодостаточным, это твоё желание улетучится. Ты же пока хочешь «коленей» с одной целью – за её счёт поднять свою улетевшую вниз самооценку и доказать самому себе, что ты ещё оказывается огого. Но это всё ложные цели. Пока ты находишься в состоянии просящего и нуждающегося, о «коленях» можешь забыть. Вот этот пункт смутил, если честно. Ты выше писал, что секс с ней тебя не устраивает, что у неё куча комплексов и тараканов, что секс скучный и вялый, что многое из того, что хочешь ты – не хочет пробовать она. Я уже молчу о том, что он редкий, а иногда и вообще месяц без него. У меня вот что в голове не укладывается. Ты молодой парень, тебе 27 лет, гормоны в норме, внешка как ты говоришь привлекательная. Квартира, машина, финансы. ЗАЧЕМ ты цепляешься за девочку из неблагополучной семьи, у которой ворох обид и комплексов, с которой вялый недосекс, которая тебе изменяет и врёт, и вообще – НЕ УВАЖАЕТ ТЕБЯ КАК МУЖЧИНУ??? Это же какое должно быть отношение к мужчине, чтобы ему в лицо сказать, что «с бывшим секс был лучше»??! И насколько низко ты ставишь себя, если всё это молча проглатываешь и продолжаешь грезить о Ней. Я ещё понимаю, была бы она Неземная красавица, умница, и относилась бы к тебе подобающе. Но нет. Страдания, ревность, драма, жизнь – боль. Открой глаза, выйди на улицу и посмотри по сторонам. Рядом с тобой ходят классные, нормальные девчонки. Ты начни их хотя бы узнавать поближе. Может тебе и сравнить не с кем. Вернее, не может – а абсолютно точно не с кем. И учись уже соблазнять. В свои 27 (уже!) лет. Только фильтры для начала настрой. ВЗРОСЛЕЙ.

Всё больше и больше прихожу к выводу, что это Photoshop. И её автор просто сделал такую картинку/фотографию, чтобы как написал @Dark Side байтить бабоборцев. ============================================================================================================

А по мне, так @Джанго не хватает адреналина и эмоций в жизни. Вот и добирает их в отношениях «с искрой», драмой и качелями.

А мое имхо. Измена варируется двух факторами. Отношению к сексу. И отношению к самим Отношениям. Т.е. ценность секса и отношений. - есть люди которым секс это как магазин сходит, доступно и дёшево. - есть люди для которых секс нечто интимное и не пойдут они с каждым встречным это делать потому что зачесалось. - есть ли для которых отношения - это жизнь с партнёром, нет душевной связи, просто пара и так принято жить вместе, а сходить на лево этоипустя. - есть те кто сильно интегрируется и для него партнёр это семья. Ну и темперамент наверное играет свою роль.

Это вопрос из области процента вероятности. Однозначного способа определить будет измена или нет - не существует, потому что будущего никто предсказать не может, а жизнь сама по себе и тем более характер, поведение и чувства девушки - динамичны от природы. Так вот, обратить внимание тебе следует на два момента: 1. Личный страх измены. Твой личный страх потерять или пережить боль от измены сам по себе может привести к этой самой измене, так как будет провоцировать поведение низкозначимого, ведомого в отношениях мужчину. А это, как известно, убивает женские чувства. Отмечу также, что вся наша жизнь - череда рисков, побед и поражений. Даже когда ты выходишь из дома на улицу - уже рискуешь умереть, например, от ДТП. Когда человек открывает свой бизнес - он априори может прогореть и потерять деньги. Таких примеров очень много. Вывод простой - дело не в том, чем ты рискуешь или что потеряешь, а в том, ради чего ты это делаешь и что хочешь получить. При этом необходимо быть готовым к потерям, боли, дискомфорту и в случае поражения не сдаваться, а вставать и идти дальше, даже если это предательство и измена любимой девушки. 2. Маркеры измены. Условно назовём это маркерами. Это всё в девушке и её жизни, что повышает, но не гарантирует процент вероятности измены. Например, если мать у девушки загульная - вероятность повышается. Если девушки 16-20 лет и ты снял её в клубе - вероятность повышается. Если она не осуждает бл*дское поведение подруг во время рассказов - вероятность повышается. Если её поведение, стиль одежды, соц.сети - открыто демонстрируют, что ей нравится внимание - вероятность повышается. Если в её жизни херова туча друзей и знакомых мужиков - вероятность повышается. И так далее. То есть, если таких маркеров много, то вывод можешь делать сам.

Пока женщина тебя любит, т.е. у тебя высокая значимость для нее, она не будет изменять. Когда (и если) твоя значимость упадет, есть два варианта - либо изменять, если ваши отношения ей нужны по каким-то причинам, либо просто уйдет от тебя к другому или в никуда. Как видишь, нет ни одного способа предвидеть, как будет повышаться и понижаться твоя значимость для нее.

Проблема "точки выхода" из отношений, связана с "точкой входа". Многие люди вступают в отношения неосознанно, по принципу "зацепил(а)" - "не зацепил(а)". Т.е. из пассивной бессознательной позиции. Такие люди сидят в отношениях до тех пор, пока те не истощатся, или их насильно оттуда не выкинут. В идеале, у субъекта должны быть четкие критерии, при которых он вступает отношения, и не менее ясные параметры, при которых он из отношений выходит. Тогда эффект "жертвы в бессознательном состоянии" можно свести к минимуму. Плюс к этому, естественно, необходимо уметь придерживаться своих решений. В этом случае, самый эффективный способ действий - это согласиться с разрывом, ничего не выяснять, и оборвать все контакты с бывшим партнером. Без точек над "и", душераздирающих сцен и запоздалых признаний. Когда уже есть опыт собственных неэффективных действий при расставании, его стоит проанализировать и принять на вооружение более эффективную поведенческую модель. Когда такого опыта нет, предлагаемую модель принять сложнее, ибо несмотря на аргументы, всё равно, по большому счёту, это придется делать "на веру".

Материал имеет логическо-ориентированное направление, подан в псевдо-научно-популяристическом стиле, с бонусом в виде подборки различных психотехник по затрагиваемым вопросам, направленных на достижение эмоциональной разрядки. ........................................................................................................................................................................................ Жизнь слишком коротка, чтобы хранить обиды. Что возникает, когда девушка которую ты любил, считал своим близким, единственным и неповторимым человеком, говорит тебе "Нам нужно расстаться"? ОБИДА! - она накрывает тебя волной, которой не возможно сопротивляться. В голове начинает что-то пульсировать, логическое мышление отключается, а внутри, как гигантская раковая опухоль, растет ощущение, что тебя не оценили, недолюбили, не поняли, не услышали, как будто из груди вырвали кусок души. Все это причиняет практически физическую боль. От этого мир вокруг, как будто сжимается там, где ТЫ, и выпукло расширятся там, где ОНА. Кажется, что своими словами или поступками она тебя растоптала, сплющила твое самоощущение до микроточки, а сама - раздулась до непомерных размеров. Естественно ничего этого на самом деле нет. Все это иллюзия, порожденная обидой. Механизм обиды. Первый компонент - ожидание. Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции. Ожидание - это и мысли, и эмоции. Объявлен ли ДОД неожиданно или ты идешь на встречу для решающего разговора - в любом случае у тебя уже есть определенная установка. В первом случае, ты находишься в якобы неведении и у тебя установка, что все хорошо, все по-прежнему. Во втором - надежда, что все можно исправить. Но общее здесь одно - это ожидание положительной реакции девушки в отношении тебя. Когда существует готовность к определенной нужной тебе реакции, вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежной. Второй компонент - эмоциональная реакция. Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как ты сам воспринимаешь реальность, что думаешь о ней, будет зависеть твое отношение к происходящему. Есть ли у тебя силы и возможность встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют твоим представлениям. Если таких сил нет, то такое несоответствие вызывает раздражение, гнев, агрессию и негатив к обидчику. Третий компонент - период после. Здесь все зависит от субъективных установок, особенностей темперамента и опыта, которые оказывают значительное влияние на состояние человека после случившегося. Например, чересчур обидчивые люди наделены особенным типом мышления, благодаря которому они могут обрабатывать огромные пласты информации, сортируя ее по разным признакам еще в процессе освоения, обладая для этого очень хорошей памятью и, как следствие, вынуждены постоянно обращаться к прошлому. Расстаться с воспоминанием - означает что-то упустить, навсегда предать забвению (а вдруг понадобится!). Часто бывает, что даже после прощения, спустя какое-то время, это пренеприятное чувство обиды «накатывает» с новой силой. И так может происходить многократно, в течении очень долгого времени, образуя цикличность. Схематично механизм следующий: ожидания -> столкновение с не соответствующей ожиданиям реальностью -> обида -> эмоциональная реакция -> перенос обиды в память -> повторное использование обиды (воспоминания) -> эмоциональная реакция -> "откат" -> бэкап обиды в память -> цикличность. Логическая структура обиды. Предполагается, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был. Здесь две крайности: кто-то кому-то действительно сделал и чего кто-то кому-то не сделал. В первом случае - обругал, оскорбил, залепил "затрещину" и т.п. Такая обида очень остра и прощается тяжело, однако из-за "осязаемости" действия все же прощаема. Настоящая, густая, тяжелая обида связана с тем, что "кто кому кем был или не был" и предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, быть благодарным, больше быть с ним связанным т.д. (типа: "а могла бы, если бы захотела!"). В нашем случае, обида не на то, что девушка сказала "Прощай!", а с тем, что она не хочет быть тем заботливым и любящим ангелом, как хотелось бы брошенному, что бы она таковой была. Корни этого в том, что человек находится в некоторой среде - материальной, социальной, психологической - и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, коллега. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, - это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему каждый из них должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, коллеги должны уважать и т.д. Все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу - как есть, так и есть. Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. Почему зависимым? Не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но это отдельная линия, она естественна и законна. Но он еще оказывается зависимым по механизму слияния, потому что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения. А если эти люди не имеют таких чувств и не подтверждают этих отношений, - сценарий ломается, а это очень болезненно. (коллеги по работе не уважают - значит все мудаки, алкаши и люди второго сорта, если уважают - все хорошо, душевные и отзывчивые собутыльники (потому что все по сценарию:)) Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга - так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой "общепринятой реальности". Первый слой - это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы "человеки" и знаем, что Земля круглая, но среди нас мало кто знает, как это доказывается. Второй уровень общепринятой реальности - это то, что мы друг другу "поддерживаем лицо", помогаем его "не уронить". Мы все заботимся о том, чтобы друг другу эти "лица", эти сценарные роли поддерживать. А в интимно-психологических ситуациях мы как бы доверяем свое "лицо" в наибольшей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, - мы обижаемся. Обида - фундамент незавершенного гештальта. Обида, как и чувство вины, прочно, практически намертво, связывает людей гордиевым узлом. Она является формой поддержания некоторого «мы». Причем, не сознательно, но намеренно, и в этом состоит вся ее психотехническая суть: обида убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но сохраняет эту претензию «де-факто». Обида создает некую специфическую виртуальную реальность, подобной той, которую мы воображаем себе, надев игровой шлем Oculus Rift и боремся с монстрами в компьютерной игре. Что бы лучше понять это механизм, нужно вспомнить психологический метод "растождествление" - различение "образа себя" и "модели образа себя". Образ себя - это за что я себя держу на самом деле, а модель образа себя - это то, за что я себя выдаю перед самим собой и перед другими. Так вот обида на уровне "модели образа себя" вроде бы разделяет обиженного и обидчика, а на уровне фактичности, фактического переживания - объединяет, являясь формой поддержания некоторого «мы». Таким образом, когда решаешь пожертвовать обидой, - ты рискуешь потерять либо определенную грань в совместности с "бывшей", либо вообще потерять эту совместность. Обида является одним из аспектов того, что называется невротическим механизмом слияния (конфлюенции), и когда это слияние рушится, возникает контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом - неизвестно, есть она или нет. Так что, часто обида оказывается формой бессознательного поддержания совместности там, где ее нет. Что бы избавится от обиды приходится пожертвовать этой иллюзией. Получается, что в жертву приносится то, чего и так нет. Нет никакого "МЫ", есть только "Я" и "КАКАЯ-ТО девушка". Причины возникновения обиды. Обида, пожалуй, самое иррациональное чувство. В ней много острых эмоций, а разумного - кот наплакал.) Обиды это: - чувство несправедливости, жалость по отношению к себе; - неоправданные ожидания; - остановка в прошлом, пропуская настоящее; - нарушение идеализации объекта, ситуации, событий; - нежелание или невозможность простить; К рациональному, пожалуй стоит отнести лишь один момент - "если я обижаюсь, значит мне это для чего-то нужно". В связи с этим, обида может выступать в качестве формы регуляции отношений между людьми, воспитания, управления другим человеком, в "корыстном" смысле слова - манипуляцией, а в некоторых случаях, даже фундаментом и способом поддержания отношений. Как бороться с обидами? Казалось бы проще простого дать себе установку "не обижаться", а реализовать это, деактивировать эту "опцию" в себе, очень трудно. Потому что обида - это чувство. А как известно чувства, не имеют ничего общего с разумом. Обижаемся мы ровно на столько, насколько чувства превосходят разум. Кроме того, умение обижаться, хоть и не врожденная характеристика, но зато хорошо отработанная годами техника, направленная на "восстановление нашей личной справедливости" за чужой счет. Тот кто постоянно говорит: "Я не обижаюсь", тот как раз больше всего на всех и обижается. Существует два наиболее популярных действия в отношении обид: подавление и допущение. Подавление - вид психологической защиты, проявляющаяся в забывании, блокировании неприятной, нежелательной информации либо при ее переводе из восприятия в память, либо при выводе из памяти в сознание. Поскольку в этом случае информация уже является содержанием психики (так как была воспринята и пережита), она как бы снабжается специальными метками (маркерами), которые позволяют затем удерживать ее. Особенность подавления состоит в том, что для закрепления следов информации в долговременной памяти, они должны быть особым образом эмоционально окрашены - маркированы. Чтобы что-то вспомнить, человеку необходимо вернуться в то состояние, в котором он получил информацию. Если тогда он был разозлен или огорчен (например узнал об измене), то, чтобы вспомнить об этом, он должен вновь вернуться в это состояние. Поскольку ему не хочется вновь чувствовать себя так невыносимо плохо как тогда, то он вряд ли вспомнит. Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит себе: "Мне это не нужно", "Мне это неинтересно, я это не люблю", тем самым обнаруживая негативную эмоциональную маркировку. Минус в том, что содержание пережитой информации забывается, а ее эмоциональные, двигательные, вегетативные и психосоматические проявления могут сохраняться, проявляясь в навязчивых движениях и состояниях, ошибках, описках, оговорках. Эти симптомы в символической форме отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией "проскакивающей" из подсознания. Допущение - процесс противоположный подавлению. Вместо того что бы подавлять обиду, необходимо полностью ее допустить, не маскируя дать ей "разгулятся на всю катушку", пережить, переболеть, дать ей "отработать", как дрожжам при брожении. Но проблема в том, что обида допущенная и постоянно удерживаемая на уровне сознания, может взять верх и начать паразитировать на психике. Человек начинает смаковать, "питать" обиду собой, оправдывая при этом себя: "Вот, я ее питаю, чтобы не загонять вовнутрь, потому что загонять вовнутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их...", только вот окружающие в скором времени нарекают таких не иначе как "нытиками". Получается, что и загонять обиду вовнутрь (вытеснять, подавлять) - ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее, - это тоже ошибка. Пока ты бьешь себя пяткой в грудь и говоришь себе, что ты не обижаешься, т.е. борешься с обидой, подавляешь, и вытесняешь - работать с ней невозможно. Пока она не представлена, не выявлена и не признана самим собой что она есть - работать не с чем. А с другой стороны, выявив обиду, держа ее на уровне сознания, нельзя дать ей взять над собой верх и позволить жить на своей психике, то есть нельзя "питать" обиду собой, иначе ты становишься "обиженным". Решение этого вопроса лежит исключительно в осознании своих бессознательных психических процессов и понимании, что такое обида. Обиду нужно брать в работу, требующей тонкого разделения себя. Причем так, чтобы это было сделано по возможности раз и навсегда (что конечно маловероятно учитывая, что люди существа инерционные). Главное, что бы работа каждый раз была доведена до конца. Амнистия обидам. Тени исчезают в полдень: берем обиды в работу. 1. Чувство несправедливости (жалость) Ключевое слово здесь - несправедливость. То есть к нам применили какие-то не очень объективные (с нашей точки зрения) методы оценки. Нужно понимать, что каждый из нас по-разному трактует значение справедливости и в принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Глубокое осознание этой сути может значительно облегчить жизнь. Развивай эмпатию. Виртуально поменяйся местами с девушкой в произошедшей ситуации. Понять ее мотивы не означает пытаться простить. Задача - увидеть ее слабости, осмыслить поступок, причинивший боль, что в некоторой мере поможет принять его. Жалость к "врагу" - верный шаг к аннулированию обиды, ведь мы обижаемся на сильных, на слабых - никогда. В то же время, жалеть "врага" можно, себя - нет. Каждый раз, когда мы начинаем жалеть себя, мы в разы усиливаем всю нашу тоску и боль. Чем больше сосредоточиваемся на собственной боли, тем более сильным эхом она отзывается внутри - все это ведет в никуда. Один из способов выбраться из замкнутого круга, это переключение с переживания за себя любимого на сопереживание и сострадание к другим людям. Найди кого-то, кому тяжелее, чем тебе, помогай другому человеку выбраться из его беды, и сами не заметишь, как отпустит собственная боль и тоска. (яркий пример: на форуме еще вчерашние "покинутые" стараются помочь и поддержать пришедших на форум сегодня. Со временем становится реально легче, а многие увидев себя со стороны на примере других, и вовсе забывают свои темы, посчитав собственную проблему "никчемной и смешной"). Техники "Пустой стул", "Разрядка аккумулятора" 2. Неоправданные ожидания, эмоциональные инвестиции. Мы больше всего любим то, во что больше всего вкладываемся. Когда мы тратим свои ресурсы на кого-то, этот человек становится нам дороже и ближе. Боль от разрыва с девушкой терзает душу по одной простой причине: ты вкладывал ресурсы в девушку, и теперь ты знаешь, что все было в пустую. Причем больше всего обидно от того, что ты вкладывал в нее свое время и эмоции. Время - один из самых ценных ресурсов человека, ибо он невосполним. Ты не можешь вернуть назад все те часы и дни, которые ты провел вместе с ней, думая о ней либо делая что-либо для нее. Это время потеряно навсегда. Кроме этого, ты тратил свою эмоциональную/духовную энергию.Ты не просто делал что-то для нее, ты делал это с любовью! То есть сопровождал свои действия энергетическим зарядом. Степень и величина душевной боли, которую испытывает брошенный человек, зависит от того, какое количество ресурсов он потратил. Чем более глубокими и эмоциональными были отношения до расставания, тем сильнее боль и тем дольше живет обида. Худший сценарий, когда к обиде добавляется еще одно мерзенькое чувство - ревность. Она возникает тогда, когда эмоциональные инвестиции к объекту любви не просто не возвращаются, а направляются объектом любви на «третье» лицо. Казалось бы, какая уж тут нахрен разница, если отношения закончены? А вот и нет! Механизм запуска ревности с явной или без явной причины - одинаков. Ее триггерами являются все те же подозрения, фантазии, иллюзии будто эти причины реальны. Почва для всего этого все та же воображаемая связка "мы". Желание вернуть, равно желанию обратной связи соответствующей твоим эмоциональным вложениям. Это оно притягивает к девушке, отношения с которой разорвались (по той же причине влюбленные постоянно спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и т.д. - они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать). Что бы обрести целостность, по сути, нужно вернуть себе свои эмоциональные инвестиции, которые, не помогли реализовать ожиданий. Когда эмоциональная энергия возвращается, тогда связь с объектом зависимости ослабевает, так как другой человек уже не является носителем вложенных в него чувств. После этого, происходит «отпускание» объекта, так как он больше не наделен неотразимым притяжением. Техника "Возврат инвестиций" 3. Остановка в прошлом, пропуская настоящее. Уход любимой девушки воспринимается как предательство. Реакция на такой тяжелый перекос сценария - обида! Естественно обида не уходит сама по себе. Она либо компенсируется местью (обидчику возвращается негатив, сравнимый с тем, что пережил сам, тем самым выравнивается перекос - поровну!), либо фиксируется, увеличиваясь во времени. Пару слов о мести... Все без исключения брошенные или обманутые, говорят одну и ту же фразу: «Всё было прекрасно и вдруг… ДОД!». Но позже, выясняется совершенно обратная картина. Что никакого "вдруг" не было, а наоборот - намёки на будущий разрыв ежедневно переполняли отношения. А пинки под зад, просто выстраивались в очередь, настолько их было много. Почему же ДОДнутый не хотел всё это видеть? Почему даже услышав слова «я тебя не люблю» или «давай расстанемся», он продолжал настаивать на налаживании отношений, которых фактически уже не было? И за что же он собирается мстить, если до разрыва другой человек уже был с ним откровенен, показывая желание расстаться? Например когда от отношений взять нечего (люди часто ругаются, это уже показатель того, что отношения опустошены, людям нечего дать друг другу, кроме ругани) происходит разрыв отношений. Когда оба человека понимают, что их отношениям пришёл конец, они мирно расходятся и никто никому не мстит. Почему же мстят те, кто чувствует себя брошенным теми, с кем отношения уже пришли к своему реальному, логичному концу? Мстят люди с заниженной самооценкой, пытаясь её, эту самооценку местью поднять в чужих, а заодно и в своих собственных глазах. Человек настолько низко ценит самого себя, что будучи брошенным, не находит ничего лучшего, как сообщать всем встречным и поперечным, что ещё кем то был оценён настолько низко. Или сделав пакость, злорадно пребывать в экстазе от собственной непревзойденной "офигенности". Но самооценка, поднимаемая местью, приносит лишь временное облегчение, на короткий период позволяет вновь почувствовать себя "на гребне волны". "Волна" уйдет, а за ней - мертвый штиль. Месть в любовных отношениях, очень схожа с местью в бизнесе. Цель мести здесь одна и та жа - поднять свою самооценку, опустив при этом конкурента. Вместо того что бы попробовать его в чём-то перегнать, оказаться лучше, конкурентоспособнее, умнее наконец, обиженный стремится к званию "Лучший мститель", вместо "Лучший бизнесмен". Хотя бы признать проигрыш и сделать выводы, гораздо полезнее, чем местью лишний раз подчёркивать свою ничтожность. Будущее рикошетом по прошлому. В отличии от имеющейся возможности реализовать месть, состояние обиды остается и, замыкая все мысли и чувства человека на себе, на его прошлом. Она лишает его движения вперед. Обида становится главным сценаристом дальнейшей жизни. Выражается это в бессознательном отказе от движения - человек сам того не замечая, отказывается строить отношения, и, если и идет на контакт, то внутренне не подпускает к себе партнера, избегает душевной близости, а иногда и физической. Пережившие расставание с объектом аддикции, первое время могут испытывать сексуальные трудности с другим партнером. Ослабление влечения и возбуждения - встречаются чаще всего. Помимо общего снижения энергии и либидо, ватой апатии связанной со стрессом или депрессией, одной из причин этого является бессознательная попытка сохранить или сохранение своей "верности" тому, кого продолжает "любить". Дальше - хуже. Последующие отношения выстраиваются лишь формально, поверхностно - внутренние барьеры обиды и недоверия не подпускают близко. Из-за переноса обиды на всех женщин, возникает уверенность: все бабы одинаковы! одна обманула и эта обманет! Избегая возможной боли, бессознательно делается все, чтобы не входить в отношения (обиженному крайне трудно реализовать какое-либо движение, он застревает в прошлом, становится все более ригидным, заторможенным, теряет стремления). А если все же отношения начинаются, то происходит перенос обид на другого, неповинного человека, который страдает не по заслугам и не по делу. Так человек бессознательно разрушает свои последующие отношения из-за возникающих на этой почве фрустраций. Техника "Сброс балласта" 4. Нарушение идеализации объекта Наше мышление устроено таким образом, что мы формируем мнение о человеке (насколько он привлекателен, восхитителен и т.д.), основываясь на его значимости для нас. Логически мы можем оценить человека в целом, но эмоционально подчеркиваем отдельные качества, для того чтобы обосновать свое отношение к нему. Это означает, что, общаясь с кем-то, мы замечаем те его качества, которые могли бы послужить оправданием нашего отношения к нему. Прочие качества, противоречащие оценке человека, мы просто не замечаем. Создается "образ", а в связке с завышенной значимостью еще и наделяемый качеством "идеальный". Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира - воспринимаемого, осознаваемого объекта и мира внутреннего - личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект - воспринимающий - контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным. Идеалисты выдают желаемое за действительное. Сначала "мечтатель" намечтает себе девушку, а потом он влюбляется в нее (хотя как не парадоксально, бывает, что это случается уже после ДОДа). Влюбляется не в живого человека, а в мечту. И продолжает придумывать: позвонила спросить как установить программу - значит соскучилась, рассказала плоский анекдот - юморная, связала пару слов из книжки по психологии - умная, сама "испекла" суп - кулинарка. Он уже мысленно женился на ней и придумал имена детям, а она пошла в клуб с подружками, а на завтра "я люблю другого". Он в шоке: "Как же так?!" "Почему она ушла? Мы же любим друг друга? Почему она так? Она не должна быть такой!" Происходит нарушение идеализации образа, реакция на это - обида. Однако, в некоторых случаях, даже при таком "холодном душе" как ДОД, парень не возвращается в реальность задав себе вопрос "разве она та, какой я представлял ее себе?". Так как девушка ушла, непосредственный контакт с реальным объектом и вовсе утрачивается, ее образ идеализируется с еще большим усердием, прощая все, лишь бы только снова прикоснуться к этому безупречному божественному существу. Идеализация значимого образа, словно становится некой защитной скорлупой, в которую он прячется от страха возможных разочарований. Если на вопрос: "Что в ней было особенным для тебя? Чем она отличалась от девушек, которые были раньше и которые вокруг?" человек отвечает: "Ее детская непосредственность и одновременно требовательность. Очень редкая красота: длинные здоровые волосы, большие глаза, узкая талия, большая грудь и стройная фигура. Ее эмоциональность. Чувство юмора, проникновенность. По сравнению с ней девушки кажутся примитивными, серийными, а также слишком мужественными, прагматичными. Я вообще не люблю солдафонский юмор и мужланство, но сейчас это в девушках очень часто встречается. Она в отличии от них была очень утонченной и творческой..." и т.д. и т.п. - то это характерный случай идеализации. "Лестница с небес" или процесс деидеализации состоит из: - преодоления собственного инфантилизма; - принятия ответственности на себя; - встречи с реальностью. Еще одна распространенная проблема - это суррогаты идеализированного образа (бич практически всех ДОДнутых). Суррогаты образа - эти личные страницы "бывших" в вконтакте и других СС, которые неустанно и методично мониторят брошенные. Вред для психики от этих действий, точно такой же как и от употребления наркоты. Помимо маниакального желания узнать новости о бывшей, убедится как ей плохо без него, что она никого себе не нашла, дать себе надежду, разглядеть скрытые сигналы в статусах, желание заходить на страницы непосредственно связано с попыткой подкрепить образ, не дать ему распасться, поскольку психика требует новой дозы для его поддержания. Техника отделения и разрушения образа идеализации. Методика преодоления зависимости от суррогата образа. 5. Нежелание или невозможность простить. Такие обиды называют не иначе как "смертельными". Здесь все зависит от индивидуальной карты градации "преступлений" и их тяжести для каждого из нас. Для одного - это это рукоприкладство, для другого - измена, для третьего - поступок связанный с нарушением закона. Такие обиды лечит время и философский поиск ответов на вопросы "А действительно ли тебе сделали плохо? Может быть, наоборот, ты получили нечто ценное благодаря тому, что произошло? Если бы этого не случилось, на сколько хуже все было бы дальше" По сути, невозможность простить означает нежелание прощать. Прощение - это выбор, а любой выбор, сделанный человеком, должен нести ему благо. Даже если отношения закончились на "коричневой ноте", они все равно того стоили, если при этом ты испытал что-то новое или научился чему-нибудь. Профилактика. Итак, в основе обид лежат наши ожидания. Напрашивается логичный вопрос: "Что бы перестать обижаться, можно ли жить и ни от кого ничего не ожидать?" Ответ - это не реально. Вернее реально, но если человек ничего не ждет, он отключая все эмоции становится пофигистичным бревном. А разве жизнь может быть полноценной без эмоций? Нет. Это не жизнь, а существование. Остается только трудоемкая и кропотливая работа над собой в направлении принципа: "Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои" (с) (Брюс Ли) Люди редко ведут себя в точности так, как мы этого хотим. Да и где это написано, что другие должны действовать так, как мы хотим? Это может быть предпочтительным, но не обязательным. Можно надеяться на лучшее, но ожидать меньшего. Для того что бы меньше обижаться нужно: 1. Перестать ожидать, что с тобой будут соглашаться. Самая комфортная форма пребывания на этом свете - всегда оставаться собой. Чем больше ты уверен в правильности своих взглядов, выверенных личным опытом, тем меньше тебе требуется одобрение со стороны. Признание избранных тобой, намного дороже признания масс, а сила реакции на услышанную о тебе информацию, обратно пропорциональна её достоверности. Следуй своему собственному пути и оставайся верен своей собственной цели. В конечном итоге, успех заключается в том, чтобы прожить жизнь счастливо и по-своему, даже если весь лоб в шрамах и шишках... Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно (с) 2. Перестать ожидать, что тебя будут уважать больше, чем ты уважаешь сам себя. Бессмысленно сравнивать себя с другими, но есть смысл дружить со своей головой. Правильно любить себя - это не потакание своим слабостям, а уважение в себе силы духа, потенциальных возможностей и умения их реализовать. Дай себе слово, что с этой минуты ты никогда больше не будешь просить кого-то о любви, уважении и внимании к себе. Проявляй все это сам к себе же. Когда ты практикуешь самоуважение и любовь к себе, ты даешь себе возможность быть счастливым. Когда ты счастлив, ты становишься лучше как друг, как любовник, как член семьи, как ты САМ. 3. Перестать ожидать и нуждаться в том, что бы нравиться другим. Если чувствуешь, что не нужен и недостоин кого-то, это означает только то, что ты бесценен для кого-то другого. Жизнь часто даёт нам "не тех людей", чтобы мы потом по достоинству оценили предназначенных нам. Будь всегда там, где ты нужны и с теми, кто тебя ценит. Это твое главное социальное условие, потребность и обязанность. Самая сложная битва, которая предстоит в этом безумном мире, это битва за самого себя. И пока ты сопротивляешься тому, что бы не стать "как все", не все тебя будут любить. Постоянно развивайся - это всех бесит! Нужные тебе люди оценят, а с не нужными разговор короткий... 4. Перестать ожидать, что люди будут вписываться в твое представление о них. Любить и уважать других людей - значит позволять им быть самими собой. Когда ты перестанешь ожидать, что люди будут вести себя определенным образом, ты сможешь начать ценить ИХ САМИХ. Нужно уважать людей за то, кем они являются, а не за то, кем ты хочешь, чтобы они были. Проводилось интересное социологическое исследование, в котором людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?». Подавляющее большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?». Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - грубо говоря совершенно другие, противоположные качества, чем те, которыми мы эгоистично желаем наделить окружающих т.е. в обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. 5. Перестать ожидать, что люди знают, о чем ты думаешь. Как часто мы слышим после ссор фразу: «А сам(а) догадаться не мог(ла)?». Из-за вот этой вот беспечной веры в то, что близкий тебе человек, якобы должен догадаться и решить все ТВОИ проблемы - появляются еще большие проблемы, которые иногда уже и не решить. Люди не умеют читать мысли (нормальные люди конечно). Они никогда не узнают, что ты чувствуешь, что ты сам хочешь, чего сам ждешь, только если ты сам не скажешь об этом. Они могут догадаться, но где гарантии, что в нужном для тебя русле? Язык намеков конечно сильно интригует и подогревает интерес друг к другу, но зачастую лучше не отдавать решения в отношения себя на волю случая или экстрасенсорные способности другого - чаще всего ожидания будут не оправданы. 6. Перестать ожидать, что человек резко изменится. Если у близкого тебе человека есть какая-то привычка, которая, как ты надеешься, со временем пропадет, то скорее всего этого не произойдет. По большому счету, ты не можешь изменить людей и даже не стоит пробовать это сделать. Либо принимаешь то, кем они являются, либо выбираешь жизнь без них. Когда ты пытаешься изменить человека, он часто остается таким же, но когда ты не стараешься изменить его - когда поддерживаешь и даешь быть тем, кто он есть - он постепенно начинает меняться в самую лучшую сторону. Потому что на самом деле меняется то, как ты его видишь. Человека изменить нельзя, свое восприятие его - можно. 7. Перестать ожидать, что всё у людей всегда будет в порядке. НЕТ! Не будет! Потому что у нас у всех схожие не только мечты и потребности, но еще и проблемы. Нас оценивают по способности преодолевать невзгоды и опасности, а не по способности избегать их. Поддерживать людей и помогать им - это нормально. Как и абсолютно нормально, когда у нас не всегда все нормально. Эпилог. В заключении, следует отметить, что обиды конечно же не единственное, что тянет вернуться в такое знакомое и приятное забытье. Глобально, причины четыре: 1.Чувство обиды. 2. Потребность быть любимым и ценимым. 3. Страх одиночества. 4. Оставшиеся чувства. Но это уже совсем другая история...