Leaderboard

Думаю что потенциал вырулить в отношения тут есть. Проблема, что автор рванула на встречу абсолютно не подготовленная. Не имея ни стратегии, ни понимания куда и как надо рулить. Ну и естественно попала в глупую ситуацию. Я считаю, что надо составить стратегию и объяснить ее таким образом, чтобы все было ясно. Это даст понимание как вести себя на встречах. И соответственно сами встречи должны быть в рамках стратегии. Что мы имеем? Был заваленный на парня БЗ и из-за этого он охладел и ушел. После этого был игнор, достаточный для возврата отношений. Был триггер, когда он случайно увидел автора на улице. У него сработал визуальный якорь и он "вспыхнул", сразу-же захотев получить ее назад. В этот момент нельзя было торопиться. Надо было действовать аккуратно, заставив его постепенно в себя вкладываться, так как все люди ценят то во что вкладываются, а не то что им достается даром. Считаю что на следущей неделе можно аккуратно наладить контакт по переписке. Сделать сначала Ближе, спровоцировав его на контакт. А затем сделать Дальше. И тем временем хорошо подготовится к следущей встрече, с ясным пониманием куда именно рулим.

В том-то и дело, что игнора нет, потому как она не сделала Б, на которое получила молчание. Если это случится, то здесь надо "сушить весла". Сейчас челик надувшись лишь ушел в Д, напридумывав себе боб с горохом. Речь сейчас об инициативном Б с сильной позиции, из разряда "Ну ты чё там надулся на пустом месте? иди ко мне на ручки, кукуська, я тебе все объясню и будет счастье" На такую долгосрочную перспективу мой прогноз негативный. Мне думается им просто обоим нужно дать шанс дожить, дожать эти отношения. Я конечно буду только рад, если у них будет семеро по лавкам, но... Ты излишне эмоционируешь. Вместо того, что бы отмахиваться, оправдываться и отбиваться, лучше читай внимательно сообщения - там много полезного.

Как говорят в народе: прежде чем подумать плохо, нужно подумать хорошо ) Что имеем по факту. На второй встрече, которая шла в рамках вялого сближения, но все же сближения, случилось палево сообщения. Он схватил телефон (в порыве ревности) и захотел почитать. ТС начала вырывать телефон, защищая свои личные границы. Но в его воспаленном ревностью мозге это никак не обозначилось как уважение к ней, а отчаянная борьба лишь убедила бывшего, что там есть что скрывать. Разумеется последняя встреча заканчивалась с нотками "поножовщины". Во-первых он чувствует себя обманутым (он полагал что у нее никого нет, раз она на встречу пошла). Во-вторых, он не знает, что это за друг-помощник такой, и как он её "поддерживал" с тех пор как он ее жестко ДОДнул (может он живет в соседнем с ней подъезде и они с ней давно шпилятся, что бы не грустила) В-третьих, никому не нравится быть номером два, а её слова "все так быстро, я не готова" могли быть истолкованы так, что она выбирает сейчас между ними. В-четвертых, ему изменила бывшая и у него на этом пункте "таракан". Из чего следует, что сейчас нужно работать прежде всего на кооперацию, а не на конкуренцию. Потому что она выбирает, а не он. В этом ее сильная позиция. В этом задел ее значимости, который вполне можно слегка растранжирить в пользу раппорта. Её теперешнее многодневное Д для него значит, что кто-то там ей дороже чем он (собственно он и заслужил это). Но мы-то знаем, что это не так. И чем больше она молчит, тем больше он заводиться, но при этом рушится раппорт. Если ему хватает мозгов и принципов не ввязываться в аленьи бои, то и смысла выходить на связь ему нет. Будем честными - бегать он не будет. И прогнуть его не получится, при такой расстановки шахмат. По-сути решение "нужны ли отношения" осталось за ней. И если она выйдет на связь, через пару недель или месяц, ситуацию это совсем не улучшит, а только ухудшит. Исходя из желаний ТС вернуть, а не забить (или убедиться, что это конец и забить) по итогу имеем комбо действий: - выход на связь, например по способу предложенному Сенсуалити (в грамотном исполнении); - встреча, на которой требуется утилизировать свое недельное молчание и разумеется "помощника". Здесь я согласен с Бегущей по лезвию - грамотнее признать, что это был соперник (ему будет весьма неприятно, но для дела полезно, узнать, что он был прав), чем продолжать упираться в историю о каком-то друге-иностранце, что повлечет за собой "покажи доказательства, тебе же нечего боятся, раз он друг". - вывод отношений на встречную траекторию и работа над их развитием изнутри ситуации, а не снаружи.

Из ситуационного анализа кейса. Хочу, но не могу выдавать желаемое за действительное: автор не та девушка, от которой герой потеряет остатки ума и вступит в игру "соперник". Не та ситуация, не тот накал эмоционального фона, не те цели.

Проблема в данном случае ещё и в том, что вы оба невротики. И оба раскачивали лодку ваших отношений, которая в итоге перевернулась. Один из вас должен стать более устойчивым (иначе, даже если вы и сойдетесь, всё снова развалится), и, скорее всего, делать это придётся тебе. По тактике игнора, в данный период, тебе не нужно создавать провокационные ситуации или лезть к нему с глупыми вопросами. Следует отрабатывать собственную последовательность: например: послала - значит послала. Сдала его в полицию - значит дави до конца и т.д. Обоюдные импульсивные действия разрушительны для ваших взаимоотношений. Оптимально было показать, что ты положила на него огромный болт, что могло вызвать полыхание его задницы, которое со временем привело бы к Ближе. А сейчас логичной будет выглядеть такая линия поведения: тебя послали и заблочили. И ты пошла себе с лёгким сердцем, переступив через ваше совместное прошлое. Эта позиция несколько хуже, чем изначальная, но лучше всяких нелепых ходов.

Автор, привет! ИМХО, все мягкие полумеры и "спасания любви" дадут временное облегчение, а в перспективе- очередной фейл и крах твоей самооценки вслед за закономерным охлаждением героя или его очередным выходом из этих отношенек. Касательно мысли, что на сей день ты-не та, ради кого он вступит в аленьи бои и будет излишне эмоционировать, соглашусь с Дарком. (А бегающие спасать "любовь"- они априори не те, ради кого) Касатально стратегии поведения, которая, если и не устроит тебе с любимкой семерых по лавкам, но точно даст тебе хороший задел на будущее в виде скиллов построения отношений с мужчинами, в коих ты уже не будешь минусом, ИМХО, следует слушаться Дозора. Если, конечно, ему ещё интересно тебе что-либо советовать после пассажа об опытах и пофигизме к результатам подопечных.

Умница, что двигалась в правильном направлении! Знаю, как сложно найти мужчину после единственных отношений. Эксперты дают дельные советы, они компетентны. Много видела тем, где Дозор творил настоящие чудеса! У него своя тактика, пусть жёсткая зачастую. Надо было всё-таки больше послушать экспертов, не торопиться с той первой встречей... И не стоит так сильно драматизировать... Поверь, тут каждый искренне хотел тебе помочь, приводя в чувство вовремя сказанными комментариями. Раз уж готова, то можно и пойти на такой рискованный шаг... Мне в данной ситуации ближе позиция Дарка. К сожалению, нет уверенности, что ты герою темы вообще нужна. Если бы с его стороны был накал страстей, то действительно могло бы произойти следующее (): Может, твой выход из убежища покажет, как он на самом деле к тебе относится?

Ты написала метасообщение "экспертам наср@ть на конечный результат". Это опровергает саму концепцию создания данного форума, так как эксперты изначально здесь для того, чтобы обеспечивать этот самый "конечный результат". В условиях, когда автор не дает полной информации о происходящем, это означает, что она хочет использовать форум "в темную", соответственно, картина будет искаженная и советы могут быть ошибочными. Это как направлять артиллерийский огонь по ложным или неточным координатам, а потом возмущаться, что артиллеристы не попали в цель. Или, (в случае не следования советам), стрелять в противоположную сторону от цели, крича "я художник, я так вижу" Нет, не запрещено. Но это совершенно не значит, что все должны с ним соглашаться. И напяливать на себя твоё видение ситуации. Тебе давали совет не принимать скоропалительных действий и не бежать на встречи с бывшим волосы назад. Ты ему последовала?) Ты слила прошлые отношения, завалив БЗ, а теперь хочешь сделать тоже самое, этому тоже эксперты должны помогать?) Или эксперты виноваты в том, что за 10 месяцев ты не нашла себе нового парня? Или в том, что неделя игнора заставляет твои мозги плавиться и "что-то делать"? Нам игра "соперник" не нужна. А, так как мы, как оказалось, не знаем всего, что происходило на этих встречах, то и строить качественные прогнозы не можем. На основании имеющейся информации, я считаю, что дергаться не нужно. Парень прибежал и сказал, что хочет отношений. Если на этом основываться, то Дальше после выноса мозга, его не остановит, а наоборот, распалит ещё больше. Так как появится ощущение утраченного контроля. При этом можно еще брать во внимание "комплекс первопроходца", который тоже играет здесь нам на руку. Чтобы перезагрузить формат отношений, необходимо сломать старый сценарий: Он, недовольный, уходит в игнор, а автор делает "Ближе". Нужно дать ему упасть: Он игнорит, а автор не прибегает.

В первый раз и во второй ты надеялась на его колени, строила планы. Но в ответ на его Д через день уже готова слиться и сдать свои границы и личное пространство (телефон). Я об этом. Это и есть консультации. По-дружески. И пока в голове твоего перца это соперник, тебе нужно использовать этот факт. Потому что "консультирующий друг" роняет в ноль твою значимость. А олень-соперник - повышает.

Согласна со всеми. У тебя были классные позиции, а ты их упустила тем, что задергалась и начала бегать на свидания. Какого, блин? Кто из вас за кем бегает? По всему вышло, что ты. Он это считал. Что ты, как Хатико, сидела и ждала его 10мес. Ты не ждать его должна. У тебя дома каждую неделю должен стоять букет от нового поклонника. И не из баду, дитя интернета. На улицу выйди, на танцы, в продуктовый магазин, в магазин мужской одежды. ССС мужчинам, просьбы помочь снять с верхней полки "вон те мюсли" , подобрать в подарок рубашку племяннику и пр. За 10мес ты должна была завести кучу поклонников, на которых отработать БД и понять механику взаимоотношений. Научиться ссориться, мириться, показывать свои границы, держать свои границы, давать надежду и вежливо ускользать... Что делала ты? Занималась только своей работой. В итоге, стоило ему пингануть тебя, ты уже готова сделать ему колени, дать телефон и выложить все. Почему так? Потому что у тебя не отработано до автоматизма :Б на Б, Д на Д и нет четкого понимания границ. Он сделал тебе Д, ты уже готова бежать и делать колени. Про "консультации с кем-то" это фейл. Выходить тебе нужно будет в сторону "ты не так понял. Это мой поклонник, очень хочет со мной встречаться, поэтому расспрашивал меня о предыдущих отношениях и сказал, что я правильно сделала, что рассталась с тобой. Он просто сказал, что мне нужен парень, который будет меня любить и ценить". В общем, сдвинь все в строну соперника, которому ты очень нужна и который пытается зайти через дружеский фрейм. Никаких упоминаний о консультациях.

Но будет повод уйти в Д. Вообще, перерывы в месяц во встречах, это не совсем нормально. За это время вполне можно окучить новую девушку, тем паче, уже есть куда привести. А у тебя дважды были своеобразные "щиты". То бывший, то Вася. Видимо, теперь твоя очередь страдать. -------------- Впрочем, да, ты можешь сейчас не выходить на контакт до его пинга, но будь готова закончить отношения по тайм-ауту. При его выходе на связь, щебечешь как ни в чем не бывало, показываешь, что рада слышать, и вся такая в круговороте дел. Но, похоже, у вас тупиковая ситуация. Заниматься сексом у тебя негде, поэтому ему нет смысла приезжать. Поездки к нему 2 часа туда и 2 обратно означают дополнительные вложения с твоей стороны и пассивность с его. Снять квартиру в Москве он не тянет финансово. Практически пат.

Сунь Цзы отдыхает) очень крутая тема. Автор, держу за тебя кулаки?

А я считаю, что несмотря на ошибки автора, ни в каких Ближе смысла нет. Даже на полшишечки. Ибо далее пойдёт дальнейший слив позиций ТС. Товарищ должен "переварить" ситуацию и понять, что его старые методы не работают, и предложить что-то другое, вместо ультиматумов и мозгоклюйства. Он, по сути, вторую встречу начал с наездов и попыток прогнуть. Если автору нужна вторая фаза деструкта, то впиред удовлетворять нелепые требования. Бегом и волосы назад.

Нельзя идти ему на уступки, пока нет реальных действий. Одни слова, рассуждения и сомнения "ну че может начнем отношения? блин, не начнем ты переписываешься с кем-то". Со стороны это выглядит не как романтическая влюбленность, а договоренность двух бизнесменов, которые просто от отсутствия выбора, вынуждены заключить соглашение о партнерстве. Ну, так, что бы не простаивало... Тоскливо выглядит в общем. Где огонь? где страсть? где желание быть вместе, поняв свои ошибки с прошлого раза? Вчера ты попыталась "показать ему зубки" обозначив, что не будешь ничего ему показывать и обещать, пока он, прости за выражение, тебя не приобрел. От неожиданности оказанного упорства он дрогнул, засомневался в его былой власти над тобой. Смотри, как в ход пошёл весь арсенал приемов: и манипуляция отношениями без обязательств; и запугиванием, что это конец и нечего начинать; и даже уговорами "на мой телефон посмотри". Не научишь его уважать тебя и сама не научишься себя уважать - дальше будет только хуже. И действительно можно не начинать, итог предсказуем.

При выходе его на контакт и новом витке разборок, говоришь ему: - Я не понимаю, с какого перепугу ты мне сейчас выносишь мозг своими требованиями. Не я тебе изменяла и не я от тебя ушла. Предлагаю тебе оставить в стороне свои закидоны, и для начала попытаться наладить нормальные встречи с адекватным общением. А дальше посмотрим. Если начнет снова выпендриваться, делаешь Дальше, и ждем, когда его яйца долетят до Луны. Потом продолжаем. И да, мы не гнем его на взамуж, или на ЛТРсб, мы просто на данном этапе меняем правила игры, фактически требуя лишь уважения и признания твоих личных границ. Тем самым, снимая дурачка с табуретки, на которую он взгромоздился со своими старыми занудными стишками о том, че ему там хочется и как ты себя должна вести. Ещё есть вариант устроить ему Инверсию Значимости, чтобы его закошмарило в хлам. Тогда и замуж начнет звать и сон с аппетитом потеряет. А мы действуем по варианту "попытаться выстроить отношения с равным БЗ и БЦ". Никакой торг сейчас не нужен. У вас нет отношений. Они только у него в голове.

Он уже прогнулся. Перечитай стартопик. И прогибался раньше перед бывшей. Конечно, легко корчить из себя принципиального и непрогибаемого, будучи первым у неопытной инфантильной барышни. У которой через два дня игнора, мозги превращаются в плавленный сырок, которой постоянно "мнемаловнимания", и которая стоит как дура под дождём, делает МегаБ после посыла нафик. Достань мозги из места, где они сейчас оказались и включи их) Вариантов гораздо больше. Если конечно, не ты к нему прибежала с извинениями и предложением возобновить отношения, а таки он)

Первое: Не нужно ходить на такие встречи неподготовленной. Тактически, встреча была нужна больше ему, а не тебе, и ее спокойно можно было перенести на 3-7 дней, выстроив свою линию поведения с форумом. Второе: Выяснять ничего не нужно было, и побоку, на чем он там настаивает. Я тебе писал выше, что тебе необходимо показать ему ДРУГОГО человека, которым ты стала за это время, а не обсуждать застывшее дерьмо мамонта потому, что он "настаивает". Третье: это вообще не проблема. Ты можешь общаться с кем тебе хочется, особенно на фоне того, что: Следовательно, можно было сослаться симметрично: Да, у меня появились друзья-мужчины, когда-то некоторые из них пытались за мной ухаживать, но теперь это просто друзья, мы иногда друг другу помогаем, а че такова? И посмотреть на него взглядом блондинки. Четвертое: Этого делать вообще не стоило. Стоило показывать, что нынешнее твое поведение - это сугубо твой вектор, построенный на выводах из ваших отношений, а не следствие советов, полученных извне. Пятое: Он тебя возвращает, а не ты его. То, что ему изменила бывшая, это сугубо его личная проблема, а не твоя. Пусть поработает на эту тему с психологом. И на его требования, в данный момент, тебе ровно, так как вы не в отношениях, и ничего требовать от тебя он не вправе. Вы свободные люди и ничего друг другу не должны. ==================== Резюме. Максимум, что стоило зарядить на встрече, это: а) Можно начать со свиданий. б) Жестко обозначить свои границы (это придется делать неоднократно, пока всё не войдет в более - менее нормальное русло). в) Сказать, что ты не станешь включаться в его мозговыносящие разборки в интернете, а будешь отвечать на что-то более-менее адекватное, при условии, что у тебя в тот момент не будет более важных дел. ===================== За время сидения в игноре, нужно было не ныть Дарку и Тайлеру, а прокачивать свои слабые стороны, из-за которых и были зафейлены твои отношения с героем темы, получен нехилый моральный ущерб и удар по самооценке. ===================== И, если ты не начнешь ускоренно учиться вотпрямщас, то этот дурачок тебя просто подомнет и положит на твои потребности с прибором, так же, как он и делал это ранее. Несмотря на то, что у тебя в данный момент сильная позиция из-за того, что его зажало, ты находишься в красной зоне риска, идешь по минному полю, поэтому расхолаживаться и потакать его хотелкам (например, ходить на встречи, потому, что этого хочет бывший срочно-пресрочно не стОит категорически). Стоит последовательно гнуть свою линию, не прогибаясь под его хотелки диванного доминанта, и показать своим поведением, что ты девушка, достойная уважения и относиться к тебе необходимо соответственно. Разговорами такая задача не решается.

Привет. Почему за 25 лет у тебя это первые отношения? Что за традиции? При текущем состоянии, которое ты переживаешь, ты никого не вернёшь. Причина по которой вы расстались - падение ценности ваших отношений для него из-за твоего неадекватного поведения, выяснения отношений, ревности и пустых упрёков. Подобное поведение на нашем ресурсе называется "низкозначимым", то есть поведение слабого, ведомого человека в отношениях. Подозреваю, что причина такого поведения кроется в трёх моментах: 1. Отсутствие опыта ведения отношений. Ты не умеешь играть в "БД", не знаешь механику работы взаимоотношений, оперируешь абстрактными понятиями любви и чувств, не можешь себя контролировать. 2. На протяжении всего рассказа ты говорила лишь о своём бывшем, о его бывшей, а о себе самой и своей жизни написала лишь пару строчек. Это сигнализирует о том, что смыслом и целью твоей жизни стали отношения, а всё остальное - ты сама, твоя жизнь, твои личные цели, работа, друзья, семья, хобби - отошли на второй план либо вобще исчезли. По факту отношения заменили тебя саму жизнь, став единственным источником ресурсов. Логично, что ты настолько сильно залипла, стала параноиком и зависимой девочкой. Нельзя растворяться в другом человеке. 3. Бывший парень ведёт себя на опыте. Подозреваю, что парень немного "в теме" того, как следует себя вести с девушкой, если хочешь её привязать. Видимо пересмотрел своё поведение после отношений с бывшей. То есть он умело тебя подсадил на себя. Почему твой парень не разговаривает с тобой, когда в гостях друг? Потому что в этот момент ему важнее общение с другом, чем с тобой. Это не хорошо и не плохо, а может и нормально. Почему твой парень простил измену, а твоё поведение не прощает? Потому что в прошлых отношениях, он был на твоём месте, а его бывшая на его месте. Она его подсадила на себя, ещё и самооценку изменой прихлопнула, то есть он на ней залип, как ты сейчас на нём, поэтому был готов на всё, даже принять после измены, лишь бы быть рядом. Что тебе надо делать? Я то напишу, что делать надо, но не думаю, что ты потянешь, так как слишком залипла и не очень похожа на решительного человек. План возврата в подобных ситуациях подразумевает иногда жёсткие действия и слова по отношению к объекту аддикции (бывшему). На мой взгляд, тебе для начала необходимо пройти полноценный санитарный час, чтобы придти в адекватное состояние. Затем надо читать наш сайт и весь раздел "Библиотека", чтобы понять, как работают отношения. Потом надо стабилизировать твою личную жизнь и её комфорт, дабы восстановить потоки ресурсов и эмоций из иных источником. И, конечно, страшным для тебя будет то, что для восстановления самооценки, тренировки и в целом нормальной жизни - надо будет ходить на свидания с другими парнями. В сторону бывшего бесполезно что-то делать и даже вредно. Всё, что могла и хотела - ты уже сделала, и это только лишь отдалила его, потому что ты ещё больше выносила мозги своими ванильными сообщениями. Ключевая суть - необходимо сделать так, чтоб бывший сам захотел тебя вернуть, без твоего прямого участия.

Да ничего не мешает, я вижу, что это единственное адекватное, что можно и нужно делать. Пора мне погуглить, что это такое Я думаю, что если он не начнет себя контролировать - отношения также обречены. Даже если я буду под фенибутом 24/7.

"Эволюция" сознания в нескольких постах: А после пинга и двух встреч: ================================= То есть ты считаешь, что можно использовать форум втемную, не давая всей картинки, а рассказывать только то, что ты считаешь нужным?) И при этом, получать качественную обратную связь? Откуда инфа?) Гарантию дает лишь страховой полис. В жизни есть вероятность того или иного развития события. Именно с вероятностями мы и имеем дело. Да -да, кидание какашками в экспертов, способствует получению качественных советов от них же. Это так не работает) ================== Считаешь, что он 100% не прибежит после Д, и хочешь попробовать - иди и пробуй. Только не забудь отписаться потом через полгода, чем всё закончилось.