Dark Side

В таком случае, её бескорыстные приходы к тебе на работу - это очередная галочка в её неуёмном стремлении вкусить всё на Свете. Иначе этот "фетиш" без получения зарплаты, не используя цензуру, никак не объяснить) В главе 4, части третьей, книги "Как девушки нас обманывают. Правда, о которой не говорят" Льва Вожеватова, есть раздел "Типаж №1 - Девушка - мозг". Твоя загадочная особа скорее всего относится к данному типу девушек. Читай и познавай. От себя добавлю: чаще юзай интеллигентный негхит - её главная эрогенная зона находится в лобных долях головного мозга)

Чтобы стать великим полководцем - нужно покорить Вавилон, а чтобы стать бойцом - достаточно победить в одной стычке. Пересчитав зубы этой дантистке, тем что перевернет ситуацию до горы ногами, Вайтопус получит необходимую уверенность в себе. Этого будет вполне достаточно, чтобы сбросить оленьи рога (хотя метафора и кривовата, т.к. олень сбрасывает рога как раз из за снижения мужских гормонов после гона, но всё же) В общем, "пусть лучше тренируется на кошках", чем на нормальной бабе. Тем более, что долгосрочные отношения с ней его не интересуют.

Нет, не правильно понимаешь. Красивую девушку надо искать не для того чтобы сделать с ней селфи и быстро в инсту вбросить, в расчёте, что кого-то там зажмет. Её нужно искать для того, чтобы перестать заниматься такой фигней, как возврат неполноценной бабы-дантистки. Ты что невротик?) Ничего не трогай. Учись себя контролировать, иначе игнор тебе не выиграть. Думай о том, как эти непрочитанные тобой сообщения бесят её, и тебе станет легче)

Набивать надо не ценность, а значимость, которую ты прохерил за время ваших отношений. Это делается не при помощи манипуляций, а посредством реальных достижений: повышением сексвосстребованности, прокачкой по ресурсам и т.д. Можно их транслировать на нее или не транслировать - это уже отдельный вопрос. Главное, чтобы она могла при желании найти подтверждение этим достижениям, а всем остальным своим додумкам - не смогла А она у тебя действительно "лакшери"?) Если нет, то это будет выглядеть нарочитой показухой. Это скорее еще больше оттолкнет ее, чем приблизит к тебе. Исчезни вообще с ее радаров на пару неделек. В месенджерах, соц.сетях желательно тоже активность прекратить.

На мой взгляд, для успешного игнора в твоем кейсе "мишеней" маловато. И точка в хода в игнор слабенькая. Расчет здесь может быть только на то, что она сама найдет мотив вернуть тебя и за счет собственных уязвимостей раскачать себя до фрустрации. Ты не ошибаешься. Ок, давай игнорчик на ней покатаем - её по крайне мере не жалко

Да. Это такой контроль виртуально-задротских полей доминации. Чем шире их охват, тем устойчивее ощущение стабильности. Ты бы лучше в своей комнате так порядок наводил, как на страницах соц.сетей

Как у нее обстоят дела с собственной жилплощадью?

А может ты перестанешь выдавать желаемое за действительное?) Во-первых, твоя бывшая жена спешно качает жопку (может быть уже конкретно для кого-то), живет полноценной, свободной жизнью, о которой так мечтала, без тебя и ребенка. А ты надумал уже черти что)) Во-вторых, любой мало-мальски сохранивший здравомыслие после расставания человек, зная/не зная психологические супер-техники, инстинктивно, по законам самосохранения, или по совету близких, уйдет на санчас. Только он это будет называть не санчас, а "восстановление после разрыва отношений", но суть одинакова. Так что брось-ка ты параноить. И вообще, я не понял, ты ее возвращать что-ли собрался?

Привет) Постараюсь кратенько, но углубленно) Принципиальные различия в том, что у мужчин и женщин различные эволюционные программы, что опосредованно физиологическими особенностями строения мозга и его центров, способствующих их реализации. Как известно, у самца - это оплодотворение как можно большего количества самок для передачи своих генов; у женщин - выбрать лучшие гены, родить и воспитать потомство от него. В принципе этой программе, без особых заморочек, следовали наши предки-человеки промышлявшие охотой и собирательством: они были вынуждены постоянно кочевать в поисках более подходящих условий обитания и пропитания, поэтому не так уж важно было от кого дети и где их отец, т.е. в привязанности не было никакого смысла. Все изменилось с оседлым образом жизни человеков примерно десять тысяч лет назад с зарождением сельского хозяйства. Чтобы выживаемость и качество воспитания детей повышалось, выгоднее стали моногамные отношения. Т.е. привязанность к партнеру, как способ скрепления пары, была продиктована конкретными условиями жизни. Лишь ближе к концу девятнадцатого столетия, основную роль в браке перестали играть всякие статусно-экономические факторы, в приоритете оказалась гармония личных взаимоотношений пары. От отношений стали ждать и эмоциональной близости, и приятных впечатлений, и насыщенного общения, удовлетворения потребности в принятии, понимании и самореализации. Однако вышел обломчик: оказалось, что один и тот же человек крайне редко может оказаться одновременно источником романтических эмоций, надежным другом, ненадоедающим любовником и всегда интересным партнером по саморазвитию до конца жизни. Поэтому вскоре зародилось хорошо знакомое всем сегодня понятие "серийная моногамия": люди по несколько лет живут с одним и тем же партнером, а потом отношения постепенно изживают себя и участники расходятся в поисках новых партнеров. Из всего этого экскурса в историю следует, что на самом деле в организме человека нет ни одного доказательства, что ему нужны отношения, что он должен жить по двое (по трое, по четверо или по одному). Современный человек вполне способен выжить один, обслуживая себя самостоятельно и самостоятельно закрывая все свои потребности. Однако антропогенез одарил современника несколькими трудноразрешимыми противоречиями: с одной стороны мозг забит эволюционно устаревшими программами, а с другой - мозг человека сегодня представляет собой, главным образом, орган социализации. И для того, чтобы время от времени ослаблять присущую нам склонность быть излишне индивидуализированными, слишком эгоцентричными и занятыми самими собой, удержать рядом с собой другого человека и самому привязаться, мы эксплуатируем систему подкрепления головного мозга, как молекулярный механизм регуляции социального поведения., задуманную природой для заботы о потомстве, Т.е. окситоциновая система формирования привязанности к детям была "кооптирована" для формирования неразрывных брачных уз. Для этих же целей, помимо окситоцина, нейронами гипотоламуса вырабатывается вазопрессин, влияние которого на формирование привязанности имеет больше (но не обязательно) на мужчин, нежели женщин, т.к. вазопрессин участвует в регулировании полового постоянства, уверенности, доминирования и в маркировании территории. Так же в этом процессе участвуют "гормоны страсти", главным образом дофамин и норадреналин, которые выступая в роли предшественников создания прочной привязанности по сути реципрокно связаны с выработкой окситоцина и вазопрессина (поэтому страсть, в начале отношений, постепенно затухает и уступает место глубоким отношениям, подобных родственным). В общем, к чему я это все веду... А к тому, что окситоцин, являющийся основным нейромедиатором и нейромодулятором механизма привязанности, выделяется в организме не беспрерывно, а только кратковременно, достигая своих пиков концентрации, например во время секса (оргазма) у обоих полов, и у женщин во время родов, лактации. Это означает, что влияние секса на формирование привязанности - очень значительно. Причем в куда большей степени у женщин т.к. у них окситоцин, и количество соответствующих ему рецепторов, выше нормы, что обусловлено реализацией материнской программы - они изначально более заинтересованны в отношениях и создании семьи. У мужчин же привязанность возникает в большей степени за счет вазопрессина, выполняющего функцию системы "свой-чужой", когда женщина, грубо говоря, становится неотъемлемым элементом охраняемой им территории. Очевидно, что физическая близость для мужчины является обязательным, но не решающим моментом для возникновения привязанности к конкретной женщине. Для этого требуется совпадение на эмоциональном, интеллектуальном и духовном уровнях. Это же важно и для женщин. Но поскольку лимбический (эмоциональный) мозг женщин больше, чем у мужчин, эмоциональный уровень для женщин будет главенствующим в формировании привязанности. Поэтому прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его; а мужчина может понять, любит ли он женщину, после того как провел с ней ночь. Таким образом, процессе формирования привязанности для женщин важнее то, что следует за любовной игрой, а для мужчины - то, что ей предшествует. Одним словом, сложные процессы, происходят в женских мозгах: там бушуют нешуточные войны между поведенческими программами и постоянным просчетом вариантов. Мужчинам, впрочем, тоже не сладко) Все это конкретные примеры тех самых трудноразрешимых противоречий, о которых говорилось выше. Что со всем этим делать? Тем, кто настроен на серьезные, долгосрочные отношения, можно попробовать идти в разрез этим самым примитивным программам: - женщинам обратить внимание на более спокойных самцов, с генами невысокого статуса: тестостерона меньше, зато окситоцина и вазопрессина хоть отбавляй - это почти гарантированная забота, доверительность, привязанность, участие в воспитании детей и т.д. Кроме того, зная о приоритетах интересов мужчин, девушкам можно попробовать юзать "правило девяноста дней", согласно которому предлагается исключить физическую близость в этот срок, для того чтобы влюбить мужчину (т.е. диаметрально перевернуть последовательность этапов привязанности мужчины). Не торопиться с сексом - мысль здравая, но девушки сами рискуют остыть не дойдя до этапа физической близости; - мужчинам, возможно, так же следует не спешить переходить к сексу (чтобы внезапно не обнаружить для себя полную утрату интереса к женщине), а попробовать узнать "богатый внутренний мир" девушки, а потом уже "десерт". Правда и здесь есть риск свалиться в френдзону, не дотянув до этого самого десерта. Идеальное решение, как всегда, где-то посередине) P.S. Следует отметить, что все выше описанное - это средняя температура по больнице) И мужчины, и женщины могут вообще избегать привязанности. Кроме генетических багов, ранние модели формирования связей и привязанностей к другим людям могут "зафиксироваться" в нашем мозгу в детстве и повторяться во взрослом состоянии. Поэтому, например для некоторых женщин, участие в совместной оргии - это не повод для знакомства, а некоторые мужчины, теряют голову от непостоянных, отвергающих его женщин, лишь после разовой физической близости.

О каких техниках речь?

Это не дичь, а умозрительная логика твоих родственников, предполагающих, что пока брак документально зафиксирован, у ваших отношений еще есть шансы. К тому же они полагают, что забрать заявление и пустить все на самотек (ага, пусть баба решает судьбу семьи) - это твой способ остаться "чистым". Ничего менять не надо. Всех родственников - фффсад) Они люди заинтересованные, а потому не объективны.

Понятно, просто зеркалишь... И тем самым поддерживаешь бесячий тебя сценарий "Выгнали с Универа -> ДОД -> ушла в загул на три месяца", который ты недавно титаническими усилиями аналитики смог определить?) Тогда добавь в него еще одно звено "она в игнор -> я в игнор -> её пинг -> мой выход из игнора"

Игнором хочешь ей доказать, что обнимать Марину/Валю/Таню за талию - это "ничего такого", и уж точно не повод для расставания?

Потому что у тебя низкое ДСП сейчас. Задачи в центр целеполагания ставит ДСП, а неокортекс их пытается решить (или не решать - это то, что мы называем самоубеждением). Например рассчитав негативный прогноз перспективки загреметь в армию, ДСП выделил организму кучу энергии для успешного решения этой проблемы (поэтому ты был аки кенийский марафонец). Решив проблему, при нормальном состоянии ЦНС, в коробке передач происходит переключение с задачи "срочно", на задачу "новая". Однако, при общем унылом ДСП, например связанного с тем, что от тебя ушла значимая баба, неокортекс не способен самостоятельно устранить возникший раздрай. Очень быстро он тоже начинает "грустить" прокручивая тебе мысли в стиле: жизнь - дерьмо, вода - мокрая, а солнце - ё#аный фонарь. Иными словами, для мозга все твои "продуктивные" действия совершенные в этот месяц, были направлены на избежание еще больших проблем, а не на решение первопричины постоянного выброса кортизола в кровь. Поэтому когда ты порешал проблемы, угрожавшие еще большим попаданием в джёпу, мозг напомнил тебе, что твоя диспозиция по-прежнему в ее медиальной области )) В общем-то, весь твой внутренний диалог, который ты описал, как раз об этом.

Ну, тогда бери, и выполняй в точности по пунктам. И не вздумай дать заднюю. Женщина которая при низкой значимости мужа, выпадает в ДСП-режим по отношению к собственному ребенку, должна быть навсегда изгнана из жизни. Эта баба - эволюционный нелеквид. Что-то мне кажется она не будет возражать

Так ты уже в ней ) потому что уже всеми силами пытаешься вернуть: думаешь об этом, разрабатываешь планы, ходы, поводы пингануть и т.д. Так возвращать не правильно. Правильнее возвращать легко и непринужденно, живя своей жизнью. Возврат он как скачивающий файл торрент, при медленном интернете - не любит когда на него пялятся - иди, занимайся своими делами, сам закачет когда надо. А когда возврат становится смыслом жизни, все заканчивается вот так:

Это смотря сколько в тебе желания и силы воли сохранить себя. Если самоуважения достаточно, то справишься. Но легко не будет, обещаю) Предлагаю тебе выход через парадную: после гнусного периода связанного с распилом имущества и прочими неприятными хлопотами, которые тебя ждут в ближайшее время, уходи на САНЧАС. К сожалению, исключить полностью контакт с БЖ, как того требует основное условие САНЧАСа не получится т.к. у вас общий ребенок, ну ты что-нибудь придумаешь. И еще. Чем быстрее ты осознаешь и примешь, что бывшая жена больше не твоя женщина, а для сына ты был, есть и будешь - отец, тем быстрее справишься со своей аддикцией. Налегай на работу. Ну и само собой другие женщины... они волшебно умеют залечивать подобные раны )

У меня (и думаю не только у меня) напрашивается к тебе два десятка вопросов в стиле "а что ты возвращать собрался, если все так хреново было?" Но у тебя конечно же на этот случай, припасено столько же десятков эпитетов о том, что мы не всё так поняли, о том какая она на самом деле классная, неповторимая женщина и любящая мать) Так что не будем. А по факту...это... отношениям вашим карачун, дорогой пацак) Вася там - 146%

А зачем тебя сливать? Ты же сама писала, что он так и не получил "десерт" в вашем вирте) Кроме того, у вас там совместный проект какой-то супер-важный. Хотя, на мой взгляд, лично для тебя это лишь ниточка за которую ты цепляешься, чтобы не отцепиться от него) Так что определенный интерес, не такой как в начале конечно, все еще имеется. Но очевидно сейчас нашелся кто-то по-интереснее, по-ближе, по-сговорчивее, по-перспективнее и т.д. А на писанину с тобой, в том режиме как она была, куча времени ведь нужно... Если где-то убыло - значит где-то прибыло

Ну почему же не выйдет)... Я тоже знаком с одной историей... там девушка прибывала в виртуальном романе с мужичком аж 9 лет (девять,Карл, девять!), до того наконец счастливого момента, когда у них произошла реальная встреча и секс Только во-первых, оба они были в браке, с полностью закрытыми потребностями, пожалуй кроме эмоциональных, в большей части темных оттенков. Поэтому им не грозило спутать звездное небо с его отражением в пруду, как это случилось у тебя) А во-вторых, у тебя со временем как?) Готова?)

Как давно твой виртуальный герой узнал, что у тебя есть дочь?

Это смотря чего ты хочешь. Поставить точку в этом беспонтовом суррогате отношений. Или продолжить свое забытие, прибывая в стране Зазеркалье.

У тебя не депрессия. У тебя психологический зажим связанный с жестким прокидоном от значимого человека. Иначе говоря дистресс. Образно говоря, значимость этого человека раздулась в твоей голове на столько, что в черепе нет больше места ни для чего другого. Т.е. обыденная нормальная жизнь и ее радости, утрачивают для тебя хоть какую-то привлекательность, потому что "нормальной жизнью" мозг признает только вот ту виртуальную по#бистику, которая происходила у вас три последних месяца. Если продолжать вариться и подпитывать это состояние (мониторить страницы в вк и т.п.), то оно может продолжаться очень долго. Месяцы. Снимается зажим, как только ты получишь назад свою игрушку, которую отобрали. Либо обесцениванием объекта страданий, переключением на иную увлекательную деятельность и т.д. В твоем мозге сформировалась устойчивая доминанта (или доминантный очаг возбуждения), одним из свойств которой, является способность к суммированию возбуждений т.е. всякое возбуждение, вызванное более слабым раздражителем, притягивается к этому господствующему очагу возбуждения и распространяется в его направлении. Поэтому новые парни тебе кажутся непривлекательными, что в свою очередь еще больше подстегивает тебя вернуть "того самого, неповторимого".

После бывшего мужа были другие мужчины в плане секса (реального)? Не все. Полагаю так: если парень в течении, условно, месяц-полтора не вытаскивает тебя в реал, значит сворачивай предвыборную компанию) Не надо) Все желают остаться в белом в глазах других. Не вини его - он всего лишь человек) Я думаю, что ты догадываешься)... только подтверждение этого, принесет весьма болезненное ощущение, которых ты и стараешься избежать.

Отвечу коротко: любого виртуального сочинца, с раскрученной до космоса фантомной значимостью в твоей голове, уничтожит реальный воронежец, с которым у тебя закрутится добротный роман. Это самый быстрый и надежный способ к твоему выздоровлению от этой нездоровой истории.