Хочу научиться общаться с бывшим как с другом

[Bounty 596]

4 часа назад, Ночной Дозор сказал:

И, как  результат незаконченного соединения или отделения — это склонность к созависимости

А как это связано? Т.е. те, кто не прошел эти фазы нормально, будут искать "мамочку/папочку", стремиться к слиянию? Или что ты имеешь в виду?

 

[Ночной Дозор 1,824]

17 часов назад, Авантюристка сказал:

А как это связано?

Теперь я задам вопрос. О какой незавершенной стадии (стадиях) детского развития, согласно описанию выше, может говорить такое поведение:

В 06.02.2019 в 03:55, laker сказал:

всегда хотела быть со мной (мне это нравилось, но одновременно и бесило, т.к свободное время тоже должно быть);

могла сорваться в любое время суток, если я попрошу;

• Постоянное желание быть со мной. Как только я уходил тусить с друзьями, сразу истерики
• Недоверие (хотя тут частично сам виноват, т.к врал, чтобы побыть с друзьями/поиграть в комп)
• Необоснованная ревность (случай, где я просто шел вперед, а ей показалось, что я посмотрел на какую-то девочку, и как итог - истерика)
• Вечное мозг*ебство (приехал как-то с колледжа с другом, задержался, в ответ мне "катайся с другом дальше". И таких историй очень много)
• Я что-то сделал не так - обида (как-то ездили с моими родителями купаться, я уже не помню, что я сделал (что-то пустяковое), в ответ она ушла купаться одна, я стою жду её с полотенцем, на меня 0 внимания. Потом молчанка, поехали домой, ссора вот приедем домой расстанемся и т.п. По пути пытался помириться - бесполезно. И вот когда дома я уже реально начал собирать её вещи, т.к терпеть уже не мог, то сразу "прости извини, люблюнемогу"
• Всё нужно делать вместе. Поехал колоть дрова? -Вместе. Поехал прокатиться? -Вместе. И т.п. 
• Обида на пустом месте? Легко! Пошел курить и не поцеловал её перед этим? Обида! И т.п

 

[Алена 7]

Ух ты, сколько вы тут интересного написали!

Про предрасположенность к зависимым отношениям я сама много думала

В 10.02.2019 в 13:03, Ночной Дозор сказал:

Не думаю, что любого рандомного человека с улицы, можно затащить в созависимые отношения.

Те или иные предпосылки должны иметь место.

В моём случае - я с детства росла "взрослой", меня учили самостоятельности. Но у меня всегда были очень близкие доверительные отношения с мамой, при этом мне с подросткового возраста давали возможность принимать собственные решения. Я привыкла с мамой обсуждать почти все стороны своей жизни, мама советовала, убеждала, но если я была против - то родители принимали моё решение, в том числе по принципиальным вопросам. Правда, по большей части я соглашалась с их доводами, потому что считала их разумными. Но от мамы "отделялась" достаточно болезненно, запретив ей вмешиваться в мои отношения с мужем и перевоспитывать его. Когда мама перестроилась, мы опять с ней сблизились и сейчас до сих пор у нас очень доверительные отношения, при этом мне всегда важно и интересно её мнение, но поступаю я так, как считаю нужным.

Хотя вообще мне не особо хочется сейчас копаться в предпосылках. Гораздо больше мне понравилось про созависимые отношения:

В 10.02.2019 в 13:03, Ночной Дозор сказал:

можно "переболеть", сменить карту и получить в итоге к ним иммунитет, - так думаю:)

Это сейчас моя главная задача!!!

Я вот попыталась познакомиться со своими тёмными сторонами. Я так поняла, что "тёмные" - это не столько оценочное слово в смысле "негативные", сколько "спрятанные внутрь", ведь есть плохие черты, с которыми мы не боремся, а есть те, которые истребляем, хотя они, может, не такие уж и страшные? Так вот много чего я в себе нашла и при этом я нашла некоторые потребности или черты, которые "закрывал" мой бывший любовник. И вот у меня вопрос: что мне теперь с этим делать дальше? Как взять под контроль свою тёмную сторону?

[Алена 7]

Ну например, я очень организованный человек, у меня всё по плану и всё под контролем. Но это приобретённая черта. С детства я бралась за многое, не доводила до конца, хотя получалось, вроде и интерес не теряла, но появлялось что-то новое, и я переключалась, многое делала под влиянием эмоций. Сначала мама учила доводить начатое до конца, а потом я сама истребляла свою неорганизованность. И ведь получилось. Но похоже, эту черту я просто загнала внутрь. А мой любовник - человек спонтанный, с ним жизнь была полна неожиданностей. Может, кому-то пустяком покажется, но видимо, для меня отсутствие такого драйва может стать проблемой, и тогда я, возможно не дай Бог вспомню о бывшем. Но вот я поняла, что у меня есть такая потребность которую закрывал ТОЛЬКО он, потому что в моём близком окружении тоже все в основном такие же всё планирующие люди. Теперь я должна впустить другого  спонтанного человека в свою жизнь (не обязательно в качестве любовника)? 

[Bounty 596]

3 часа назад, Ночной Дозор сказал:

Теперь я задам вопрос. О какой незавершенной стадии (стадиях) детского развития, согласно описанию выше, может говорить такое поведение:

Может говорить о незавершенной второй стадии, я так понимаю.

Ну ок.

Но созависимости же разные, в ситуации с автром данной темы она другая. Откуда берется желание человека делать другому больно? Что энто вобще такое. Даже у волков такого нет, как недавно выяснилось))

3 часа назад, Алена сказал:

Теперь я должна впустить другого  спонтанного человека в свою жизнь (не обязательно в качестве любовника)? 

Можешь меня впустить

3 часа назад, Алена сказал:

вот попыталась познакомиться со своими тёмными сторонами. Я так поняла, что "тёмные" - это не столько оценочное слово в смысле "негативные", сколько "спрятанные внутрь", ведь есть плохие черты, с которыми мы не боремся, а есть те, которые истребляем, хотя они, может, не такие уж и страшные? Так вот много чего я в себе нашла и при этом я нашла некоторые потребности или черты, которые "закрывал" мой бывший любовник. 

Напомнило:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,

Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Е.Горбовская

[Blade Runner 374]

В 09.02.2019 в 22:07, Авантюристка сказал:

Кароч, что я хотела сказать. Не факт, что мазохизм/виктимность является осознанным или предопределенным выбором человека. Возможно, эту зависимость  формирует второй участник отношений. Сознательно или несознательно.

Осознанным у нас является только выбор явных моделей. Например, в случае открытого тиранства/ рукоприкладства, когда женщина прощает в первый раз, хотя известно, что это не бывает единожды.

В случае с нарцами они в созависимость втаскивают мягко, плавно и незаметно для жертвы, постепенно изменяя ей реальность газлайтингом и начиная с минимального продавливания границ.

Другой вопрос, что осознав деструктивность отношений, от них можно избавиться.

Edited February 11, 2019 by Blade Runner

[Алена 7]

14 часов назад, Blade Runner сказал:

В случае с нарцами они в созависимость втаскивают мягко, плавно и незаметно для жертвы, постепенно изменяя ей реальность газлайтингом и начиная с минимального продавливания границ.

Именно... Как всё красиво было вначале! Каким внимательным и заботливым был! Какие слова говорил, какие обещания давал! Моя ошибка в том, что я считала, что если человек (особенно мужчина) что-то говорит, то это надёжно на 100%. Мой папа был таким, а мой бывший любовник даже внешне чем-то на моего папу похож.

[Ночной Дозор 1,824]

22 часа назад, Алена сказал:

я поняла, что у меня есть такая потребность которую закрывал ТОЛЬКО он, потому что в моём близком окружении тоже все в основном такие же всё планирующие люди. Теперь я должна впустить другого  спонтанного человека в свою жизнь (не обязательно в качестве любовника)? 

Я бы не сказал, что потребность в спонтанности, - "темная". Можно завести спонтанного друга или подругу, например

 

[Алена 7]

1 час назад, Ночной Дозор сказал:

Можно завести спонтанного друга или подругу, например

То есть я правильно поняла, что надо находить потребности, которые закрывал мой бывший и думать, как получить иными способами то, что я получала от него? Это и называется управлять своими тёмными сторонами?

[Алена 7]

1 час назад, Ночной Дозор сказал:

Я бы не сказал, что потребность в спонтанности, - "темная"

Ну я для примера одну привела, не самую плохую

[Ночной Дозор 1,824]

В 12.02.2019 в 14:56, Алена сказал:

То есть я правильно поняла, что надо находить потребности, которые закрывал мой бывший и думать, как получить иными способами то, что я получала от него? Это и называется управлять своими тёмными сторонами?

Шаг первый - найти их и осознать. А то у нас неконкретный разговор какой то получится

[Алена 7]

Добрый день! Я думаю, можно закрыть мою тему.

После периода бешенства мой бывший любовник принял то, что я не хочу продолжения отношений с ним. Во время последнего приступа его беспрерывных звонков я ему ответила. Спокойно, без надрыва, без слёз. Сказала, что не хочу с ним общаться, потому что не верю ни единому его слову. И уже никогда не смогу поверить.  И что мне лучше без него, потому что я на него тратила слишком много энергии и сил. Попросила принять это и не тратить на меня силы и время. Он пытался что-то говорить, но я не слушала, не отвечала на его вопросы, повторила, что всё уже сказано, что если у него остались вопросы - пусть он разбирается с ними сам или что-то дофантазирует, попрощалась и положила трубку. Сейчас он старается меня забыть, сменил даже время и дорогу, чтоб не видеть меня, даже с нашими общими знакомыми почти не общается (они удивляются, куда он пропал). 

Если вдруг он позвонит, я не боюсь его звонков, я даже не боюсь с ним встретиться (видела недавно его с женой в торговом центре, увидела, как, заметив меня, он замолчал на полуслове, но тут же взял себя в руки и стал играть роль заботливого мужа, но меня это даже не задело).

Да, я отдаю себе отчёт в том, что я его люблю (@Ночной Дозор, вероятно, крутит пальцем у виска, но мы же не перестаём любить человека. если узнаём, что он потерял руку или ногу, а этот потерял сердце), но это не мешает мне жить. Я понимаю, что эти отношения завершены и не хочу туда возвращаться.

Спасибо форуму за поддержку! Вы мне очень помогли не только разобраться в бывшем любовнике, но и  многое понять и принять в самой себе. И за что-то себя простить. Я понимаю, что мне много над чем надо работать, но сейчас нет желания копаться в себе, есть желание просто жить, тем более, жизнь кипит, вокруг много всего интересного на работе и не только. 

Я действительно как будто перекрыла канал, по которому из меня вытекала энергия. А сейчас я так много всего успеваю, и ещё есть силы для новых идей и планов. Вокруг много мужчин. В том числе есть те, с кем можно строить серьёзные отношения. Но я пока не готова к этому. Правда, с одним разведёным товарищем всё же очень медленно сокращаю дистанцию, чтоб он не потерял надежду)))) 

Всем всего самого доброго!!!!