Чат и канал форума в телеграмм Read more...
×
Sign in to follow this
Followers
0
Не знаю как поступить дальше для Сохранения/улучшения отношений в браке
-
Recently Browsing 0 members
No registered users viewing this page.
-
Similar Content
-
By mILANA
Он: 37 лет, предприниматель/владелец бизнесов, доход от миллиона, внешность для меня: 8.
Был женат с 20 до 30 лет, детей нет. из Полной обычной семьи. Добрый, отзывчивый, думает о других, параллельно показывает всю темную сторону, живет неподалеку от меня.
За счет девушек никогда не поднимался и не хочет, хотя был замечен с некой блондинкой эффектной, и видимо с баблом.
озвучивал о желании иметь девушку, чтобы встречаа дома, и при этом хочет девушку партнера и классный секс.
Я: 28 лет, фриланс, доход 60 тысяч, внешность я оцениваю свою на : 6, детей нет, замужем не была. Из полной семьи, в 10 лет родители развелись. Отца потеряла.
Проявила интерес к знакомству с мужчиной сама(май 2018) Он быстро отреагировал, познакомились. Изначально рассматривала отношения как легкие, после сложного периода повела себя легкомысленно, села к нему в машину на 2 день встречи. Там же случился секс..
в Сексе мужчина был внимательным, акцент на моем удовольствии. В послед разы, 4 , был снова только секс. Спустя 3 встреч, залипла, хотя другие мужчины тоже внимание оказывали.
Один раз получилось включить доминацию, и негативные эмоции, когда мужчина вкладывался материально, и мы проводили время по 7 часов вместе без секса.
Встречи были в основном для секса, 2 раза в неделю на протяжении 1.5 месяцев.
Инициативу не проявлял, не писал сам, но часто оправдывался. На звонки трубки не брал.На любые интриги в переписке откликается и отвечает.
После 6-ой встречи, сказал, что его интересует только секс, эмоции,ребенка, но много проектов и не хочет как было раньше в отношениях. Говорил что относительно недавно был влюблен, и не может забыть девушку.
После 1.5 меясцев встреч, он пропал совсем, потом появился (август 2018)
Я попыталась словесно поставить его вниз, в нужду, не получилось, ибо не умею, только изучать начала. Произошла встреча, я хотела поменять расклад встреч, но не смогла- потекла снова)))))))))
Недавно ему писала интриги, отвечает, но пишет что постоянно занят, и что заболел.
На его заболел проявила внимательность- не отрегаигировал.
реагирует только на секс игру и интригу, и то по усмотрению.
Хочу понять тему ДСП
ВЧЕРА ПИСАЛА ЕМУ: давно мы не играли
он: Я бы поиграл, но приболел и занят
я: я бы позаботилась о тебе с удовольствием
тебе нужна мотивация сексуальная)
он: было бы неплохо
я: покажу что нибудь тебе
он: что?
? ты о чем
я: прислала фото в неглиже и сказал его имя в видео
он: молчит
КАКАЯ ЦЕЛЬ? конечно я хотела стать либо подругой близкой или любовницей с фин поддержкой, на жену уже и не надеюсь
или вытащить на встречу, чтобы отдал свое авто в пользование ( у него их 5) 1 продать хотел, но успевает.
-
By Ruter
Как определить свою значимость?
Пару недель назад меня в ЛС попросили описать то, как определить свою значимость в отношениях.
Напомню определение значимости, на мой взгляд:
И дам самое важное правило калибровки:
"Отталкивать в выводах нужно от действий и поведения человека, а не от слов, пусть даже эти слова звучат в унисон со слезами."
Объективную значимость (ОЗ) определить довольно просто. Достаточно запросить оценку со стороны, потому что оценка самого себя часто бывает занижена либо завышена.
В длительных отношениях (от 3-х месяцев) ключевую роль начинает играть субъективная значимость (СЗ). На основе чего конкретно ваша СЗ для партнёра нарабатывается определить очень непросто и даже сам партнёр не часто осознает, почему же его к вам "тянет". Тянуть может даже из-за ваших, вроде бы, недостатков. Возможно, внешность в карту, совместные увлечения, сексуальный темперамент, общие недостатки, темы для разговора, понимание с полу слова и т.п. Это довольно абстрактные вещи, поэтому опираться в суждениях на них не стоит.
Оценивать свою значимость в глазах партнёра необходимо исходя из факторов реального взаимодействия между вами:
1. Ресурсные вложения в вас и ваши отношения:
Материальные вложения: подарки, разделение крупного счёта, совместные путешествия, покупка продуктов на двоих, помощь в решении проблем (лечение, долг и т.д). Вариантов много, и всё зависит от гендерного признака, роли в отношениях, текущей жизненной ситуации и возможностей. Для взрослого мужчины не составит труда подарить вам телефон или съездить с вами в Италию. Но для студента такие вложения по умолчанию невозможны, поэтому даже оплата такси, роза и тёплые варежки вам в подарок - равносильны вкладу от взрослого мужчины. С девушками примерно также, если вы видите, что ваша партнёрша усиленно краситься на ваши встречи, покупает себе красивое нижнее бельё, готовит вкусняшки за свой счёт, без загонов и динамо может разделить свой счёт с вами или добавить, то это можно считать вложением. Временные вложения: у среднего человека в неделю есть от 49 до 60 часов свободного времени. И если человек хотя бы 6 часов (10 - 12% от общего количества) в неделю готов уделить совместному времяпрепровождению, при учёте, что есть ещё отдых, друзья, увлечения, семья и пр., то это уже можно считать вложением. Профессиональные вложения: когда партнёр инвестирует свои знания, навыки, связи для помощи вам в решении проблем/задач/вашем развитии и пр. И часто бесплатно либо по себестоимости. Например, мужчина через связи разрулил ДТП в которое попала девушка. Или девушка отрисовала рекламный баннер для своего парня по его бизнесу используя свои навыки графического дизайна. Психические и энергетические вложения: такие вложения можно ещё назвать эмоциональными вложениями. У людей есть свои внутренние ресурсы, благодаря которым они функционируют. Общение, секс, понимание, забота, поддержка, переживания, мысли и вся прочая химия, а также поддержание раппорта требует траты внутренних ресурсов человека. Если ваш партнёр искренне с вами общается, поддерживает и проявляет заботу, интересуется вашей жизнью и успехами, наслаждается сексом с вами и дарит ответное наслаждение вам, переживает за вас и подбадривает в тяжёлых ситуациях - он вкладывается в вас. 2. Инициатива к ресурсообмену.
Между вам должен быть баланс в количестве инициативы, особенно после периода соблазнения, когда инициатива была часто лишь за парнем. Другой партнёр может всегда с радостью принимать вашу инициативу, но проявление и принятие - это разные вещи. Если есть значимость, то стремишься к кооперации и синергии, поэтому инициатива должна идти с обеих сторон отношений. Ситуация, где только вы звоните/пишите/приглашаете/вспоминаете/организовываете, а другая сторона лишь принимает и отвечает - свидетельствует о дисбалансе либо о комплексах/страхах другого человека.
3. Совместное развитие.
Не взирая на серьёзные вложения со стороны людей для поддержания отношений - это разумные инвестиции, потому что качественные отношения открывают новые перспективы, заряжают энергией, мотивируют к развитию. Если, конечно, это не простые "СО" (в нормальных "СО" у обоих партнёров априори значимость ниже средней) или вариант паразитирующих, меркантильных отношений.
4. Эволюция.
Отношения - живое существо, и для них естественна эволюция. Если эволюции нет, то есть из СО в ЛТР, из ЛТР в ЛТРсб, из ЛТРсб в официальный брак, рождение детей, улучшение жилищных условий и всё прочее, то, скорее всего, для одного из партнёров вы не тот партнёр ради которого хочется стремиться к такому развитию. А может вы просто временный вариант. А может сам партнёр не хочет, не взирая на ваше "хочу".
5. Открытость.
Здесь всё, конечно, зависит от типа отношений и личных тараканов участников. Однако в качественных отношениях, партнёры открыто знакомят вас с друзьями, затем через какое-то время посещают с вами в паре важные для них мероприятия, а потом и с родителями знакомят. Судорожное скрытие ваших отношений в виртуальном пространстве (но, конечно, и афишировать не обязательно), оттягивание знакомств с кругом общения/семьёй говорит о том, что что-то идёт не так.
6. Личные границы.
У меня есть ценная запись по этому пункту: "Мотивация в отношениях.". В здоровых отношениях есть цели, формат, правила, обязанности, взаимовыручка, то есть все признаки того, что люди создали совместную ячейку общества для более эффективной жизни и кооперации. При этом каждый партнёр самодостаточен в адекватной мере и уважает право другого партнёра на иные увлечения, личные цели, присутствие других людей и пр. Полное безразличие или тотальный контроль - сигнализируют о том, что ваша значимость на нуле либо сравнимо со значимостью дорогой вещи, которая удовлетворяет потребности, но никак не на уровне любимого человека.
7. Флирт, измены и прочее.
Если вы значимы, то фокусировка обоих партнёров будет идти на вас и ваших отношениях. Полное отсутствие флирта на стороне - утопия. Однако, когда другой партнёр начинает ресурсно вкладываться в другого человека, когда у вас отношения, то есть встречаться - то это уже говорит о том, что он не боится потерять или в поиске лучшего варианта. Про измены даже говорить не буду, итак понятно, что если была измена, то один из партнёров поставил на кон всё, что было между вами и наплевал на это.
Подведём итоговый чек-лист.
Признаки низкой значимости:
Снижение количества секса и его физического, эмоционального качества. Понижение или уход в ноль инициативы к ресурсообмену. Потеря раппорта. Общение больше не идёт естественно. Партнёру неинтересно поддерживать диалог и узнавать о вашей жизни, а вам всё больше хочется выяснять отношения. Потеря у вас интереса к другим аспектам своей жизни: хобби, друзья, учёба, работа и гипертрофированная концентрация на отношениях. Постоянные мысли и анализ. У партнёра же наоборот повышенный интерес к хобби, друзьям, учёбе и работе. Ему становится важнее посмотреть дома фильм, чем увидеться с вами. Пренебрежительное отношение к вашим договоренностям, традициям, резкая смена планов, вплоть до того, что забудет о встрече. Повышенная активность человека в сторону противоположного пола. На встречах с вами обычная одежда и макияж, а на учёбу, работу всё по красоте. Ему уже неважно, как она/он выглядит для вас. Снижение вложений. Вы отдадите последние деньги, а вам забудут подарить подарок или подарят безделушку. Контраст в общении и поведении. С вами нейтральная мимика и жестикуляция, нет пребывания в моменте, но при звонке или встрече знакомого человека, девушка или парень будто оживает: улыбается, увлеченно общается и шутит. Сокрытие социальной жизни с вами. Партнёр перестаёт выкладывать фотографии с вами, может не упоминать что сейчас с вами, может даже удалить или скрыть совместные фотографии. Частые ссоры и конфликты. Попытки сделать перерыв или просьбы разобраться в себе. Формально, это уже разрыв, но отношения могут ещё держаться на инерции. Полезные ссылки:
Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие Как пережить расставание - [нажать для перехода] Как повысить свою значимость - [нажать для перехода] Учитесь видеть жизнь разумом, а не глазами. Всем удачи!
P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.
-
By Ruter
Как повысить свою значимость?
Вопрос от пользователя мне в ЛС:
"Как повысить свою значимость, выровнять БЗ и не могу найти про БД? Я просто ишак, сам не знаю, зачем мне она нужна, как избавиться от зависимости..."
Чтобы ответить на этот вопрос необходимо определится с тем, что такое "значимость". В записи моего блога - "Инверсия значимости. Как это происходит и что делать", мною уже давалось подобное определение, поэтому в рассуждениях буду отталкиваться от него.
Есть мнение, что верно утверждение "значимость = ДСП", но я с этим не совсем согласен. На мой взгляд, как видно из определения, значимость формируется из двух факторов:
1. Объективная значимость (ОЗ).
2. Субъективная значимость (СЗ).
Если бы было верно утверждение "значимость = ДСП", то все бы девушки любили самого высокого по ДСП мужчину, но так не происходит, и для какой-нибудь сферической Маши, её Петя, с которым она встречается, намного значимее, чем Бред Питт, хотя последний определённо во всём лучше по ДСП. Петя даже значимее, чем вон тот мужик в костюме на мерседесе, который сейчас проехал мимо Маши. Так происходит как раз из-за второй составляющей значимости - субъективной.
Грубо говоря, значимость объектов, которые вне поля вашего взаимодействия и с которыми вы не знакомы, формируется только из объективной значимости, но значимость тех, с которыми вы знакомы и регулярно общаетесь формируется ещё и за счёт субъективной составляющей.
На основе данного фактора существует понятие "залипнуть". Например, по началу отношений между парнем и девушкой всё шло ровно - баланс был равный. Со временем парень или девушка может начать жертвовать своим временем, ресурсами и привычным образом жизни в угоду отношениям, тем самым баланс нарушится, так как субъективная значимость у одного из партнёров возрастает из-за чрезмерных вложений (почему так происходит - отдельная тема) и он уже не может трезво оценить партнёра только по объективной значимости.
СЗ нарабатывается исключительно при длительном (от 2-х месяцев) взаимодействии с объектом (интеграция, общение, чувства), а также при факте вложения своих ресурсов в поддержания отношений с объектом (время, деньги, эмоции) и разделения совместно пережитых эмоций (свидания, путешествия, невзгоды и т.п). В то время, как ОЗ определяется обособленно, то есть оценка в основном упирается в целом на мнение общества, культуры, трендах, личных ощущениях и чувствах при первом взгляде либо мимолётном общении.
Стоит разделять мужскую и женскую ОЗ, так как оценка идёт по совершенно разным критериям.
Есть общепринятые критерии значимости, а есть индивидуальные. Индивидуальные критерии на форуме называют "попал в карту". Общепринятые ОЗ, например, всем нравятся красивые внешне люди. Индивидуальный критерий ОЗ - кому-то нравятся высокие девушки, а кому-то низкие. Общепринятый критерий СЗ, например, всем хочется получать удовольствие от секса. Индивидуальный критерий СЗ - девушка считает мужчину значимее, если он трахается жёстко/нежно. Проще говоря - у каждого свои тараканы в голове.
Теперь собственно вопрос, а как же парню поднимать значимость?
1. Стоит определить текущую ситуацию. Обычно, ситуаций бывает три вида:
Вы расстались и обоюдный игнор. Вы расстались и связь поддерживаете. Вы ещё вместе, но девушка в крайней степени охлаждения и скоро расставание. Если всё идёт итак нормально, признаков охлаждения нет, то не надо искусственно завышать значимость, так как есть риск дисбаланса и ИЗ.
2. Если вы расстались и у вас обоюдный игнор:
Вам ничего не остаётся, кроме как поднимать только свою ОЗ. СЗ вы не поднимете, потому что процесса взаимодействия с объектом не происходит. Здесь же кроется ответ на вопрос, почему после расставания не работают признания в любви, предложение руки и сердца, чувственные письма и смс, а также подарки и скандалы у подъезда.
Всё дело в базисе мужской ОЗ. Подобное поведение, описанное выше - не одобряется, как обществом, так и инстинктами девушки. Да, возможно, это повысило бы ценность или, если она любит музыку, ваша серенада повысила бы СЗ, но обычно от ценности и субъективной значимости после расставания уже ничего не остаётся и "очки на счёт не капают". В сухом остатке девушка видит, как можно сказать, какой-то левый парень просто бегает за ней, показывает свою нуждаемость и зависимость, льёт слёзы и жалуется всем вокруг, пребывает в депрессивном состоянии. Таким вы были, когда ваши отношения только начинались? Нет, так как если бы были - отношений бы просто не было.
Чтобы поднять свою ОЗ, на данный момент, у меня нет лучшей матрицы или шаблона для применения, чем комбинация из Д-С-П.
Основной смысл - поднять свою ОЗ, как мужчины по мнению общества и инстинктов. Важный нюанс в том, чтобы заниматься своей прокачкой исходя из личных целей и собственной комфортной жизни, а не с прицелом на реакцию бывшей девушки. Иначе вся прокачка будет фикцией, основанной на поддержании своей зависимости, а не на личной мотивации.
1) Определитесь со своими личными целями.
2) Залатайте свои энергетические дыры в образе жизни. Подробнее в статье - "Как пережить расставание?".
3) Начинайте движение к целям по системе "S.M.A.R.T".
4) И начинайте прокачку по пунктам "ДСП":
Увлечение своего дохода (пища) и обретение жилплощади (хотя бы арендной). Больше зон доминации - тех сфер жизни, где вы будите ощущать чувство "победы" и компетентности. Это могут секции, хобби, соревнования, карьера, достижение целей, популярность, власть (доминация). Внешний вид, стиль одежды, опрятность, актёрское мастерство, чувство юмора, ораторское искусство, навыки соблазнения. KPI для этого параметра - внимание противоположного пола. Если вы будите привлекательным для многих девушек, то и для своей бывшей тоже станете привлекательным. 3. Если вы расстались и связь поддерживаете - лёгкий игнор (ЛИ).
Всё те же рекомендации, что и в прошлом пункте, но при этом вы поддерживаете связь с бывшей в формате "друзей" либо просто отвечаете на её пинги/Б или инициируете их иногда сами. В данной ситуации, можно применить дополнительные методы:
Повышение своей СЗ. Как? Исходим из определений. Должно быть взаимодействие, при котором вы будете попадать "в карту", то есть по её личным фильтрам получать "плюс очки". Например, она считает крутым тему "история России", вы разбираетесь в теме, а затем "неооожиданнооо" уже в состоянии поддержать диалог на эту тему. Раньше были дрыщём, стали лучше выглядеть через прокачку ОЗ, а она любит накаченных, и на встрече поймаете комплимент либо восхищённый взгляд - "плюс очки". И всё в том же духе. Что ещё после взаимодействия? Вложения. Необходимо принимать всё то, что она готова в вас вложиться: время, деньги, навыки, знания, эмоции. Также можно самому просить о помощи в её зонах компетенции. Например, бывшая дизайнер? Тогда просите нарисовать её банер (и пофиг, что он вам нахер не нужен). Принимаем всё то, что она предлагает и создаём ситуации, когда она будет вкладываться в вас. Дальше идут совместно пережитые эмоции. В основном это, конечно, отдых. Конкретный способ придумаете сами, но как пример - фильм ужасов. Страх - это сильная эмоция. Поэтому, когда вы вместе посмотрите ужастик - вы вместе испытаете эмоции, и это сблизит. Ещё пример - вы учитесь/работаете вместе, появляется какое-то задание или проект, можно предложить сделать его вместе, и затем лицезреть, как ваши общие усилия создадут результат, тоже круто. Ещё пример - совместное путешествие или поход, думаю, тут комментарии не нужны. Следующий метод - это "БД". Соблюдайте его базисы. Она "Д" - вы "Д". Она "Б" - вы "Б". Как раскачивать "БД"? Она звонит/пишет тебе с положительным намерением, то есть пообщаться, просто узнать как дела, предлагает встретиться - ты не игноришь, а отвечаешь тем же. После витка её подобного "Б", ты можешь сделать такое же через пару дней. Затем, если после твоего "Б", она "Б" не делает, то ты выжидаешь ещё несколько дней и пробуешь снова качнуть маятник. Если после второй попытки от неё вновь ничего не будет, то забиваешь. Если тоже пойдут "Б", то с каждым таким контактом вложения увеличиваются. Например, сначала были простые лайки в социальных сетях, потом пошли сообщения со смешными картинками/видео, потом уже начали переписываться, затем созваниваться, потом уже на встречу договорились, и в одну из таких встреч просто можно брать и соблазнять. И ещё один важный момент - ограничение своего ресурса, то есть построение дефицита своего уникального ресурса - ты классный, но тебя мало. Данный метод подразумевает ограничить максимально переписки, звонки и прочую виртуальную мишуру. Свести всё к встречам, которые будут очень насыщенно, но при этом также ограничены по времени (буквально по таймеру проводить). Почему так? Всё из-за совместно пережитых эмоций. Переписки, звонки и прочее не личное общение несёт слабый эмоциональный фон - это раз. Два - уникально и ценно то, чего мало по определению. Если тебя будет много, пускай и классного, ценным ты не будешь. Ах да, снижать её значимость в обязательном порядке. "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей", но это работает только при хорошей ОЗ. Что мы получаем в итоге? Хорошую ОЗ и хорошую СЗ через какое-то время, что создаёт для нас идеальный плацдарм для соблазнения бывшей заново. При таком методе, шанс того, что она сама вас соблазнит/вернёт - очень высокий.
4. Если вы ещё вместе, но девушка в крайней степени охлаждения и скоро расставание.
Повышение своей ОЗ по пункту 2. Повышение своей СЗ по пункту 3, но просто в меньшей степени. Обучение механике работы взаимоотношений, обязательно читать книгу "Парадокс страсти", включать самоконтроль и не позволять себе ТФН'ство. Автор вопроса спросил ещё про "БД", но этот вопрос уже освятил. По зависимости у меня есть отдельная запись - "Не могу забыть девушку. Что делать?".
Полезные ссылки:
Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие Как пережить расставание - [нажать для перехода] Как определить свою значимость - [нажать для перехода] Всем удачи!
P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.
-
By admin
Инверсия значимости с точки зрения гендерной психологии
Инверсия значимости (ИЗ) – это явление в отношениях мужчины и женщины, которое характеризуется резким нарушением баланса значимости партнеров. Причем уровень значимости падает до нуля. А так как это единая величина для обоих партнеров, то если значимость одного партнера падает до нуля, то другого становится равна 100%.
Само понятие «инверсия» предполагает, что изменения затрагивают все сферы отношений, как бы переворачивая их с ног на голову, делая «черное» «белым», а «белое» «черным». Ранее обожаемый мужчина становится отвергнутым, а то и вызывает презрение или ненависть. А отвергнувшая его женщина, которая давно уже не пробуждала у мужчины пылких чувств, вдруг становится для него значимой, не просто желанной, а жизненно необходимой.
Это достаточно распространенное явление часто приводит пострадавших от него людей в состояние растерянности, глубокой подавленности, а то и депрессии. Попробуем разобраться в сущности инверсии значимости, ее последствиях и причинах.
Принцип взаимозависимости
В основе любых межличностных отношений, тем более отношений пары, лежит взаимная потребность людей друг в друге. И, чем больше мы нуждаемся в своем партнере, тем более он для нас значим, и выше уровень нашей зависимости от него. Нам без него плохо, скучно, мы стремимся к общению, к контактам и т. д. А когда речь идет о длительных отношениях мужчины и женщины, то ситуация дополняется еще и гендерным фактором – зависимость носит не только психофизиологический (влюбленность, сексуальные потребности), но и социально-культурный характер.
Таким образом, только вступающие в отношения молодой человек и девушка обычно имеют обоюдно высокую значимость. Ну, по крайней мере, стремятся стать значимыми. Хоть бывает, что мужчина вступает в отношения с низкозначимой женщиной и со старта относится к ней почти равнодушно.
Если же уровень этой значимости достаточно высок у обоих партнеров, то зависит он от множества факторов, в том числе, и от сексуальных потребностей. Именно «в том числе». Эти потребности могут эпизодически доминировать, но молодой человек не менее девушки нуждается в заботе, ласке, внимании, поддержке, общении. Но, кроме этого, он хочет чувствовать себя сильным и доминантным мужчиной, а это возможно, только если рядом слабая женщина, которую надо защищать. Доминирование играет ведущую роль в восприятии мужчиной своей гендерной роли, без него невозможна нормальная самоидентификация представителя сильного пола.
И девушка, с которой молодой человек желает установить длительные отношения, очень способствует этому. Потому что она тоже хочет видеть рядом с собой сильного, уверенного в себе брутального мужчину-защитника, без которого невозможна ее женская идентификация. Ее поведение подстраивается под потребности, она старается выглядеть нежной, слабой, женственной, нуждающейся в защите.
Следовательно, на первом этапе длительных отношений молодые люди получают то, что хотят, и их взаимные требования и ожидания совпадают. Эти требования/ожидания в социальной психологии называются экспектации, и их совпадение или несовпадение во многом определяют качество отношений. В интересующем нас случае с инверсией значимости взаимные экспектации тесно связаны с представлением о содержании гендерных ролей, которые сформировались исторически.
Нарушение баланса в отношениях и предпосылки инверсии значимости
Возникший баланс в отношениях и взаимная высокая значимость могут продлиться какое-то время, есть счастливые пары, которые умудряются их сохранять и поддерживать долгие годы. Но речь не о них. А о тех, для кого такое взаимное принятие партнеров временное явление.
Доминантный (или стремящийся им быть), уверенной в своей маскулинности мужчина уже не считает нужным каждодневно доказывать это женщине. Ведь она и так с ним. К тому же, чувствуя снижение интереса своего партнера, женщина пытается поднять уровень своей значимости способами, характерными для ее гендерной роли: старается угодить мужчине, избегает конфликтов, демонстрирует свою любовь и верность. И этим еще больше убеждает партнера в его мужской неотразимости.
А молодой человек все меньше считается с интересами партнерши, становится груб, больше времени проводит с друзьями, а то и заводит мимолетные связи, То есть наслаждается своей доминантностью. И с каждым днем все больше не соответствует ожиданиям женщины, которая всеми силами старается удержать партнера в рамках своих экспектаций. Что, как правило, не замечает молодой человек, так как на этом этапе, он мало интересуется проблемами своей женщины и ее эмоциональным состоянием. Поэтому грядущий разрыв и становится для него неожиданностью.
А когда его партнерша осознает невозможность сохранить свою значимость для мужчины, то у нее возникает «эмоциональный перегрев», начинается состояние фрустрации, а затем срабатывает инстинкт самосохранения, появляется четкое осознание невозможности сосуществования с ранее любимым человеком, его значимость падает. Изменения в ее эмоциональном состоянии и в отношении к партнеру накапливаются постепенно, но наступает момент, когда вступает в силу известный закон «перехода количественных изменений в качественные», значимость ранее любимого мужчины рушится одномоментно, и женщина уходит.
Разрыв отношений приводит к резкому изменению баланса и инверсии значимости – молодой человек словно прозревает, и девушка вновьприобретает высокую значимость. В первую очередь, как объект, без которого невозможно не только доминирование, но и исполнение гендерной роли вообще.
Этот эффект часто настолько неожиданный, что потрясает мужчину, он стремится вернуться в утраченную зону комфорта, вернуть женщину, ценность которой вдруг осознал. Он совершает массу действий для этого, мечется, делает глупости, устраивает истерики. Но его попытки вернуть утраченную партнершу редко бывают успешными. Так как ноющий и унижающийся мужчина для нее еще менее значим, чем самовлюбленный доминант.
Последствия инверсии значимости
Инверсия значимости, которая сопровождает разрыв отношений, имеет тяжелые последствия для обоих партнеров.
У мужчины:
- резко понижается самооценка;
- возникает чувство растерянности и фрустрации из-за утраты зоны комфорта и невозможности вернуть объект, необходимый для самоидентификации;
- понижение общего эмоционального тонуса вплоть до депрессии;
- социальная дезадаптация, которая часто проявляется в утрате интереса к работе, сфере общения, злоупотреблении алкоголем и т.д.
У женщины:
- понижение самооценки, потеря веры в собственную привлекательность вплоть до утраты гендерной идентичности;
- утрата веры в возможность прочных отношений с мужчиной, вплоть до полного отказа от них;
- понижение эмоционального тонуса, проявления депрессии;
- страх перед новыми привязанностями.
Даже если инициатором разрыва является женщина, если в отношениях с партнером-доминантом ей пришлось примерить на себя роль жертвы, то ИЗ все равно для нее источник сильной психической травмы. Так как она не только покинула зону комфорта, но и потеряла любимого мужчину, как идеал, как своего защитника и опору. В одном старом романсе есть очень хорошие и правильные слова: «Как страшно, если вдруг тебя разлюбят, еще страшней, когда разлюбишь ты».
Вопросы без ответов
Для молодых людей, попавших в ситуацию инверсии значимости, она кажется абсурдной, совершенно нелогичной, вызывающей недоумение. Да и у сторонних наблюдателей появляются вполне закономерные вопросы.
С чем связан возникший дисбаланс значимости, если мужчина и женщина нуждаются друг в друге и тяжело переживают разрыв? Причем и мужчина испытывает чувства к партнерше, но почему-то осознает их только после расставания.
Почему мужчина так стремится повысить свой статус доминанта и самоутвердиться за счет партнерши, если его значимость в ее глазах и так высока?
Почему женщина часто долго терпит давление и пренебрежение со стороны доминанта и соглашается на роль жертвы?
Ответы на эти вопросы надо искать не в ситуативных ссорах, взаимном непонимании и несходстве характеров, а в глубинных социально-психологических причинах конфликта.
Причины инверсии значимости: гендерный подход
Версий по поводу причин, которые приводят к инверсии значимости много. Пожалуй, одна из первых и наиболее традиционная – биодетерминистская. Еще современ З. Фрейда любые проблемы в отношениях между полами принято считать биологически обусловленными.
С точки зрения сторонников биодетерминизма, инверсия значимости – это патология, как и любая инверсия в психологии полов. Она является закономерным следствием отношений между партнерами с невротическими отклонениями: невротиком-садистом и невротиком-мазохистом.
Правда, в этом случае непонятно, почему невротик-мазохист – женщина-жертва, удовлетворяющая свои патологические потребности с невротиком-садистом, идет с ним на разрыв. Хоть, следует признать, что элементы садо-мазохизма в ситуации, приведшей к инверсии значимости, имеются.
Более правильным, на наш взгляд, является гендерный подход, объясняющий ситуацию ИЗ, исходя из содержания гендерных ролей.
Причина любого конфликта – противоречие. И в данном случае мы имеем дело с противоречием между стереотипами гендерного поведения, сформировавшимися в течение даже не столетий, а тысячелетий, и реалиями современной жизни.
Одним из признаков современной культуры, доставшимся нам в наследство от предков, является андроцентризм, то есть ориентация общества на мужские нормы и тип бытия. Женская же реальность рассматривается как второстепенная, менее значимая, подчиненная.
Вступая в длительные отношения с женщиной, то есть, полностью войдя в свою гендерную роль, ряд мужчин стараются не только быть доминантами, но и вести себя так «как принято» в андроцентристском обществе. С этим связано их игнорирование женских интересов, женских проблем (они же женские, значит, малозначимые) и демонстрация своего доминирования.
Но, если в прошлом, когда формировался принцип андроцентризма, было четкое различие не только гендерных, но и социальных ролей мужчин и женщин на всех уровнях реальности, то теперь мир изменился. Ни охотиться, с риском для жизни добывая пропитание, ни защищать с оружием в руках свой род от врагов уже не нужно. И мужчина, особенно не слишком уверенный в себе, теряется в поисках средств демонстрации своей доминантности.
Страдает от этого находящаяся рядом женщина, тем более, если она не менее социально активна, чем партнер, неплохо зарабатывает и способна себя содержать. А ее попытки выглядеть слабой, подчиняться и показывать свою заинтересованность и любовь выступают в роли своеобразных триггеров, включающих «форсаж» демонстрации мужской доминантности.
Женщина, со своей стороны, тоже часто неосознанно следует традиционным стереотипам своей гендерной роли, предписывающей ей любить сильного мужчину, с ним иметь крепкую, длительную связь и родить от него детей. Поэтому вопреки здравому смыслу, женщина долго терпит грубость, пренебрежение ее интересами, а иногда и откровенные издевательства мужчины-доминанта.
Разрыв отношений, инициированный именно «слабой и зависимой» субдоминантной женщиной – это разрушение гендерных стереотипов. Поэтому он вызывает шок, кажется мужчине невозможным, абсурдным. Потому и бросается он вдогонку за женщиной, с которой он чувствовал себя настоящим доминантом.
Подведем итоги
Да, глубинные причины инверсии значимости – неумеренное стремление мужчины к доминированию и согласие женщины с таким поведением, по крайней мере на первых этапах отношений. Но доминирование – принятый и поощряемый в обществе тип мужского поведения. Да и женщина предпочитает жить с сильным партнером. Более того, успешные, длительные отношения без мужского лидерства невозможны. Поэтому дело не в самом доминировании, а в форме его проявления и в объективных основаниях для демонстрации мужчиной своей позиции.
Невозможно быть сильным, успешным лидером, не учитывая потребности ведомого. А если мужчина ничего, кроме грубой, показной демонстрации своей власти, женщине предложить не может, их совместное существование будет недолгим.
Полезные ссылки:
Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие
P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.
-