Помогите! Как жить дальше?

[Дашуня 244]

Почему в моей жизни весь этот цирк?

В четверг провели вечер вместе. Сказал, что ездил к жене и дал ей денег. Стал оправдываться. Почему дал и тд. 

Я сказала - дал и дал. Я то тут при чем? 

Дальше снова рассказывал странные вещи про себя. 

Днём в пятницу занимались делами. Вечером поехали на игру. Я хороший штурман и хорошо прогнозирую ситуации. Но он меня не слышал) Будто говорю что то в стену) Но ладно, ничего страшного. 

Страшное было потом. В час ночи стал настойчиво звонить его телефон. Он сбрасывал. Когда ответил, стал грубо отвечать, что он занят. Но я слышала там женский голос сказал - Олег, ты вообще нормальный? Эту фразу ему обычно пишет жена)

Когда ехали с игры домой, я его спросила - кто тебе звонил? Может там помощь нужна? (Час ночи же).

Он сказал, что звонила подружка пьяная. Я ответила ок. 

И тут то самое страшное случилось. 

Подъезжая к дому(а это лес!) он говорит - сейчас соседи придут в гости пьяные. 

Я - в 3 ночи?

Он - да. 

Я - ну скажешь что не до гостей.

Он - от них так просто не отвертишься. 

И тут я понимаю намёк. 

Мы подъехали к дому. Конечно же все вокруг спали. 

Я переложила вещи в свою машину и уехала. В 3 ночи! Да. 

Он зачем то перед выездом, пока машина грелась подошёл ко мне и обнял меня долго долго. Нафига? Вывалить на меня своё чувство вины?

Когда я приехала домой он стал писать. Скринов нет, я все удалила. Но он писал, что я слишком идеальная и ему надо подумать, надо время и тд.

Я сказала - ты предлагаешь мне быть как твоя жена? Ждать тебя у окна пол года, пока он подумаешь?

Он - не пол года. Пару недель. Прояви терпение. 

Я - не хочу. Не хочу эти качели. Хочу ровные спокойные отношения. 

Он - у нас не качели. Просто мне надо время и тд.

Я - хорошо, пока!

Он - ты знаешь, где меня искать!

Я - что???? Ты меня послал в 3 ночи домой и должна тебя ждать и искать? Я в сумасшедшем доме что ли?

Он - я знаю, где тебя искать! Я тебя найду. Просто дождись. Не надо с кем нибудь знакомиться. 

В субботу я занималась своими делами. Друзья написали что ездили к нему. Говорили с ним. Он бухает. 

Я друзьям сказала, что не надо меня с ним обсуждать. Только пусть вещи мои у него в след раз заберут. И мне передадут. 

Мне так фигово! Что я такого страшного сделала, что меня вот так в 3 ночи выгнали? Типа вали ка ты отсюда. Такое унижение. 

Он в сс попросился ко мне в друзья. Я удалила его запрос. С ним не общаюсь. Он мне тоже не пишет. 

Завтра я выхожу на работу. У меня теперь будет 2 работы. Поэтому полная занятость. С октября начнётся учёба. 5 месяцев. Сегодня заказала учебные пособия. 

В конце этой недели я покупаю новую машину. Надо будет заняться оформлением документов и сервисом. 

Этот будет адская зима. 7 рабочих дней. Я просто хочу заработать денег и вложить в новый проект. Который я  Олегу предложила делать вместе. Но буду делать сама, без него. 

Мне очень фигово. Вчера я общалась в сс с друзьями. Мне написал один мужчина (Вася, 35 лет). Как дела и все такое. Я его знаю уже года 2, он несколько раз звал встретиться. Но я была занята. И так вышло вчера, что он писал, а я ему ныла, как мне фигово. Он снова позвал меня в среду встретиться. Смотреть закат вечером. И ещё говорил кучу комплиментов. 

Честно говоря мне не хочется ни закат, ни Васю, ни комплименты. Хотя оно все отвлекает. 

Мне хочется не знаю что. Мне так фигово. 

И ещё страшно. Что Олег напишет, а я отвечу. Это было бы просто закопать себя в говне по уши. 

Что я такого сделала, что меня так не уважают? И как я сразу не откалибровала, что я ему не нужна. 

Подруги говорят - не ты ему не нужна, а он тебе. Нафига тебе такой придурок?

Частично да. А все же это я вышла из истории с ведром какашек на голове. 

Я понимаю, что сейчас надо заниматься собой и своей кучей дел. И ни за что в жизни с Олегом больше не контактировать. Я понимаю. Но так фигово внутри. Не могу найти силы, принять и вытащить позитив из этой истории. 

[N*** 1,001]

В этой истории нет позитива. Можешь проделать работу, над ошибками, чтобы в будущих отношениях их не повторять. Т.е. перечитать все, что сама описывала, указать где можно и надо было поступить иначе и как именно. Если думаешь, что это было бы полезно для тебя.

А лучше просто жить своей жизнью и начать проявлять самоуважение. Я не думаю, что указывать на твои ошибки может тебе помочь на данном эапе, ты это воспримешь как обиды и смешивание тебя с грязью. А я точно не хочу этим заниматься. 

Уккажу только на самое основное и принципиальное - демпинг и вране (включительно и себе) всегда дорого обходятся.

[Дашуня 244]

А демпинг это что?

Не знаю в чем можно было поступить иначе. Я бы ничего не меняла. 

Я провела чудесный месяц с мужчиной, который мне нравился. У меня родились две идеи(которые я сейчас воплощу в жизнь). Я почувствовала себя особенной ( и это состояние я тоже перенесу с собой). Я себя не предавала. Я делала все и воспринимала спокойно. Вела себя достостойно. Разве что не надо было связываться с тем, кто месяц назад "ушел" от жены. 

То, что меня отправили домой в 3 ночи. Тут два момента. Всегда надо иметь свои ресурсы(я и подругам говорю деньги свои должны быть, машина должна быть, нельзя быть зависимой от мужчины). Вот не было бы у меня машины, как бы я попала домой? Унижалась остаться до утра?) А второй момент это культура. Культурный уровень. Олег мне говорил - мы с тобой слишком разных соц статусов. Я простой работяга, а ты звёздная девочка. Но дело не в статусе, а в культуре. Я не принимаю наркотики, не пью водку несколько дней вподряд, и не выгоняю людей ночью. И матом не разговариваю. 

Он старался наверное. Но там в историях открылись и наркотики, и матная ругань с женой, и алкоголь. 

Культура. Но что поделаешь. И так бывает. Но это не значит, что надо встать на ту же ступень. 

Мне надо повернуть мозг и понять, что я вышла из истории, ничего не потеряв. А приобретя. 

Я не чувствую себя опустошенной. Или потерявшей что то. Я дала ровно столько, сколько у меня было в излишке. Я от себя ничего не оторвала. 

Но грусть есть. И тревога. Что он появится и мне не хватит духа сказать - нет, уйди из моей жизни навсегда. 

[N*** 1,001]

34 minutes ago, Дашуня said:

Не знаю в чем можно было поступить иначе. Я бы ничего не меняла. 

Дело в том, что если человек считает, что поступал правильно, то ничего с этим нельзя сделать. Помочь можно только тому, кто знает, что что-то не так и ищет способы изменить себя и ситуацию. 

 

34 minutes ago, Дашуня said:

Но грусть есть. И тревога. Что он появится и мне не хватит духа сказать - нет, уйди из моей жизни навсегда. 

А почему ты должна так сказать? Ведь он даже не объявился еще, зачем страдать предварительно от своего какого-то будущего отказа? Да и мы не знаем, придет ли он и с каким предложением, если придет. Ведь если что-то хорошее предлагают, можно и не отказываться, а если предложение невыгодное, то и отказаться нетрудно, наоборот, труднее было бы согласиться.  

[Янгире 640]

37 минут назад, Дашуня сказал:

 Мне надо повернуть мозг и понять, что я вышла из истории, ничего не потеряв. А приобретя. 

Тебе надо повернуть мозг и понять, зачем ты вообще пошла в историю, где могла что-то потерять. 

[N*** 1,001]

36 minutes ago, Янгире said:

Тебе надо повернуть мозг и понять, зачем ты вообще пошла в историю, где могла что-то потерять. 

Да нет, мы постоянно идем в истории, где можем что-то потерять, даже и если не идем никуда, все равно постоянно что-то теряем или приобретаем, дело не в этом. Риск потерять есть всегда, вопрос в том, каким поведением его минимализировать и увеличить шанс на успех.  

[Дашуня 244]

А что такое успех?

Чувствовать себя счастливой? Я была счастлива целый месяц. Это много)

1 час назад, N*** сказал:

А почему ты должна так сказать? Ведь он даже не объявился еще, зачем страдать предварительно от своего какого-то будущего отказа? Да и мы не знаем, придет ли он и с каким предложением, если придет. Ведь если что-то хорошее предлагают, можно и не отказываться, а если предложение невыгодное, то и отказаться нетрудно, наоборот, труднее было бы согласиться.  

Да, ты права. 

1 час назад, Янгире сказал:

Тебе надо повернуть мозг и понять, зачем ты вообще пошла в историю, где могла что-то потерять. 

Он мне очень понравился. И думала провести именно так август. Как провела. Но потом мне захотелось больше. Больше времени, не только август. И вот я обломалась. Пинком под зад в 3 утра. Может не стоит желать так много...

Сейчас ещё внутри колбасня. Много мыслей и эмоций. Мой внутренний цирк. То мне грустно, то смешно, то обидно, то жалко, то злюсь, то думаю все же хорошо. 

Завтра на полный день на работу. Спасибо миру, что можно будет погрузиться и отвлечься. Иначе с ума можно сойти. 

Может поэтому он пьёт. Он прошлые выходные пил. Потом приехал трезвый извинялся. Эти выходные он тоже пил, друзья писали. 

В историях он рассказал, что пил почти год пять лет назад. Потом не пил 5 лет. И перед тем, как я появилась, он снова начал пить. 

Сходит с ума и пьёт. 

А в прошлом году он сидел на амфивитамине(если правильно написала). Сказал, что два месяца сидел. Потому что было много работы, а энергии мало. После чего перестал сидеть и впал в депрессию. 

Я лежала и думала. Его жена героиня. Сколько нервов надо иметь, чтобы с ним жить. То он пьёт. То секретно принимает наркотики. То ещё что-то. Такое непостоянство и неадекват. С пьяным человеком невозможно нормально разговаривать. С наркоманом даже не знаю, никогда не общалась. 

Может и хорошо, что все закончилось. Я не героиня. 

[Дашуня 244]

Работа действительно помогает и держит в тонусе. 

Я решила не ходить на свидание с Васей. Самооценку это не поднимет, а только опустит. Ну и грусть явно накатить. 

Самооценку поднимут достижения. Поэтому работа+ учёба+спорт. 

Они же и отвлекают очень. Сегодня не так грустно, как вчера. 

А Вася...Наверное, мне надо перерыв от свиданок) На неопределенное время. 

Сначала думала - вот я сейчас за пол часа найду себе офигенного парня и пусть Олег страдает))))Жесть))) Сегодня пофиг, что там думает Олег. Эта грусть не должна разрушать мою жизнь, предаваться депресняку и нытью(ну немного я все же поною)))

Игра в субботу. Если Олег будет, я не пойду. Если не будет, то пойду. 

[N*** 1,001]

19 minutes ago, Дашуня said:

Игра в субботу. Если Олег будет, я не пойду. Если не будет, то пойду. 

Лучше не ходи. И на пинги, почему не пошла, не отвечай. Исчезни совсем и не общайся с его тусовкой. 

[Дашуня 244]

19 минут назад, N*** сказал:

Лучше не ходи. И на пинги, почему не пошла, не отвечай. Исчезни совсем и не общайся с его тусовкой. 

Хорошо. Не пойду.

Вопрос 

У нас два общих чата. Один где все люди с игры и он тоже есть. В нем я могу не писать, не отвечать и даже не читать. 

А второй чат, он из него удалился. Мы там болтаем. Но одна семейная пара ездик к нему в гости. И муж из этой пары с ним переписывается. Второй чат тоже не писать и даже не читать?

[Дашуня 244]

Помните с кого тема началась? Со скандинава. Я же с ним больше не общалась. Не писала, не звонила.

Он только что написал - привет, как дела? Как твой проект?

Жесть какая то. Я сообщение видела, но не заходила в него. Оно как непрочитанное. В друзьях его у меня нет, но запрос тогда на переписку был и мы общались же(тогда давно). Поэтому он видимо может мне написать. 

[N*** 1,001]

Исчезни со всех радаров. 

[Дашуня 244]

Хорошо. Скандинву не стала отвечать. Читать что он пишет тоже не стала.

Общие чаты - удаляться из них не стала( как то по детски)),просто не читаю. 

[Дашуня 244]

Не думаю что я пропала с радаров. Т к соцсетями пользоваться продолжаю)

Но чаты не читаю. 

Олег пил все выходные. Написал и позвонил. Ну пьяный конечно же. Предложил встретиться. Вчера. Но сначала встретился с женой, а до меня так и не доехал.

Я не стала ему больше ничего отвечать. 

У меня новая работа. Разрешились проблемы с предыдущей. По идее куча планов и дел. Но в какой то момент упала мотивация. Как раз когда Олег пил. Упала так, что я вообще не хотела заниматься делами. Я очень испугалась( как жить без мотивации????) и начала ходить к психотерапевту. 

Сегодня был первый приём. Встречаемся раз в неделю. Работа запланирована на год. 

Сегодня я рассказала про дом Олега, который он выдавал за типа наш. Что я его дом воспринимала как его дом. 

Тут мы стали выяснять, а что моё. А моего у меня оказалось ноль. Фактически я дофига чем владею. Но внутри себя не определяю  это своим. Типа чьё то и можно иногда пользоваться. 

На этом мы закончили сеанс. Я подумала что у меня идёт аналогия - "моё" значит забота и ответственность и защита. Ну как с телом. Оно же моё. Поэтому я о нем забочусь. Лечу, когда надо, кормлю правильно, высыпаюсь и тд. 

Задания не было. Но я думаю сама для себя определить в моей жизни вещи, которые мои, какие у меня есть на них права и как я могу эти вещи охранять и защищать, и как с ними взаимодействовать. Офигеть! 

 

[Дашуня 244]

Днём был звонок от Олега. Пара гудков. Я не подняла и решила что он ошибся номером. 

Вечером он написал. Просил какие то таблетки для сна. Написал что много дней не спит. 

В это время мне написали друзья. Прислали профиль Олега. Что у него новые отношения. Новая девушка. И фото с этой девушкой. 

Я ответила друзьям - ну пусть) 

Олег стал звонить. Я подняла трубку. Сказал что у него проблемы со сном и что то еще. 

Я сказала - пусть тебе новая девушка поможет. Я то тут при чем. 

Он сказал - она меня раздражает. 

Потом сказал что у его жены какой то мужик и что он опасный и ещё какую то чушь. Я не вникала. 

Я спросила - при чем тут я? Почему я участвую в этой истории?

Я положила трубку и написала Олегу в сс - Олег, прошу тебя больше не писать и не звонить мне. Мне неприятно общаться. Ты делаешь больно людям, которые тебя окружают. Я не хочу быть среди этих людей. Всего тебе хорошего. 

Он ответил  ок и заблокировал меня. Или я его. Или мы вместе. Все как в тумане. 

Нафига он звонил. Я жду понедельник и терапевта. 

Друзья весь вечер общаются со мной. Я пью травяной сироп. Новопассит называется. Терапевт разрешила. 

Надеюсь через пол года мне будет плевать на этого Олега)

Надо было свалить раньше, чтобы не доводить до такого конца. И оставить красивой Историей. 

С терапевтом я Олега не обсуждала. У меня есть другие более важные проблемы. 

Но друзья сказали - ты его послала в своём стиле. Очень мягко. Мы бы матом слали. 

Но я так не могу. Недостойно. Главное послала и блок. 

Вот. Сироп + терапевт + работа. Но это я не из за Олега докатилась. Олег лишь следствие. Буду выруливать)

[Дашуня 244]

В 06.09.2017 в 21:50, Дашуня сказал:

адеюсь через пол года мне будет плевать на этого Олега)

Пол года)

Плевать, да.