Наши чаты и канал в Телеграм Read more...
×
All Activity
This stream auto-updates
- Yesterday
-
teresabritley joined the community
-
xocecew joined the community
- Last week
-
Ну, привет! Что-то начало меняться, меняться в лучшую сторону. Первое что хотелось отметить, это достижение первой, относительно, большой цели, купить автомобиль - сделано (потратил чет 7,5$ тыщ.). Как и отмечал ранее, цель была немного масштабнее - карета посолиднее, подороже, но ваще в целом, не жалуюсь, так как (честно говоря так и не вдупляю как получилось) сделал это буквально из воздуха (круто, вселенная спасибо, а то, что я раньше кричал тебе - атсаси, извини, беру слова обратно). Ну в общем в списочек побед. Второе - мрачные состояния и все такое. Тут на удивление, видимо пилюли от тревоги начали действовать, ощущаю себя нормально, нормально, не помню за сколько лет, мне просто хорошо, ВС стабильно позитивное, приборы не зашкаливают, пульс в норме, да в целом все клево. Я не совершал какого-то качественного морального роста или что-то типо того. Впервые я ощущаю себя маленьким бульдозером, который оооооооочень тихо едет, но ска, едет же. Энергии однозначно БОЛЬШЕ. Не помню раньше себя таким - я сфокусирован, у меня определенно есть движение вперед, задор, интерес. Теперь у меня есть ХОЧУ, много хочу, такого раньше не было, что я такой - а вот это и то и воооон то хочу, а теперь есть, круто. Третье - пара месяцев назад, у меня возникла идея - сепарироваться от товарищей, с которыми я работаю (ну я упоминал, что занимаюсь стройкой на фрилансе как пару лет). Нет никакой драмы, сор или какого-то негатива между нами, просто осознал, что в целом - я достаточно скиловый, что бы двигаться дальше одному и мне не нравилась моя роль в нашем небольшом коллективе. И пара недель назад мне вселенная начала подкидывать варианты как что-то поделать и что-то подзаработать (хотя я о деньгах вообще не думал, просто постоянно гонял мысль - вот было бы круто, если я что-то делал сам, отдельно). В общем вселенная подкинула - я чет поделал 4 дня и мне прилетело 500 $. Ну я такой - о круто и чет забил. Дальше меня находит человек и предлагает еще работку, я оценил мы договорились, там работы дней на 7, стоимость 1400 $ (400 $ я уже получил). Что там и там я не особо напрягаюсь. Что касается например интересного досуга - у меня его нет, но я не парюсь, т.к. всегда чем-то занят в профессиональном плане, меня это на данный момент удовлетворяет .После летних приключений - женщин тоже пока нет (ну тут мимо - так как просто никого не встречаю, там где бываю, а онлайн знакомства - в моей деревне это не работает). Вроде как понял свой внутренний проект, я - творец. Вот тут неожиданно, чисто интуитивно заметил (так я часто работаю руками), чет эдакое получается - и стою довольный, внутри улыбаюсь, ну и плюс еще немножко музыкой увлечен.
-
WilliamMap joined the community
-
gapona2182799 joined the community
-
jessamyn773 joined the community
-
Burned about two weeks shopping for yacht insurance before spring launch. Lesson one: the cheapest quote usually means a pile of exclusions. Check agreed value vs actual cash value — with ACV, depreciation cuts your claim after a total loss. If the boat is older, expect the insurer to ask for a recent survey. Most of the confusion comes from the policy language, so I found a clear breakdown here: yacht-insurance.net — it covers the main coverage options without the sales talk. Also read the navigation limits carefully: cruising outside them can get a claim denied. In hurricane country, the named storm deductible is often a percentage of hull value, not a flat amount. Don't skimp on liability either — wreck removal and damage to other boats can exceed the value of the boat itself. Get at least three quotes and read the exclusions before you pay.
-
yacht-insuranceSit joined the community
- Earlier
-
Всем привет! Создал канал: розыгрыши казино, турниры и эксклюзивные бонусы. Собираю всю актуальную халяву и ивенты в одном месте: Регулярные розыгрыши от проверенных онлайн-казино и партнерок Анонсы и расписание турниров казино с крупными призовыми фондами Рабочие промокоды на фриспины (бесплатные вращения) в популярных слотах Специальные бонусы на первый депозит и бездепы с простыми условиями отыгрыша Канал: @Rozigrishi_Kazino Ссылка: https://t.me/Rozigrishi_Kazino
-
I just discovered this interesting article while researching modern design. It offers an accessible perspective on how design choices and familiar imagery shape online experiences. The approach feels practical and may help anyone interested in media design. The page adds a helpful perspective to the topic.
-
"Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня..." ладно, это хиханьки хаханьки Ну вот и осень. Периодически перечитываю свои местные унылые каляки, думаю, можно и подбить какой-то итог. Перечитывая пост прошлогодней давности, это там где я в слюнях лежа на диване, после очередного крысиного забега и полета в гавну, я задекларировал какие-то цели, а именно: "перестать быть овощем, генерировать какое-то бабло, что бы жизнь стала более комфортной и как понять, что я не еб*улся?" И так: Перестать быть овощем - думаю, что есть прогресс, что-то как-то да получилось - думаю, что я сейчас где-то между овощем и полуовощем, однозначно активнее, эффективнее, чем в прошлом году - done; Генерировать какое-то бабло - done; Жить комфортнее - done; Я не еб*улся - ну тут все просто, да я не еб*улся - done. Конечно же меня догнала осенняя хандра и мои мрачные тревожные состояния усугубились. Накидал план как решить проблему, в местной дурке не приняли (посмотрели как на сумасшедшего и сказали, что бы я больше к ним не приходил, так как я живу в дремучем колхозе, конечно же к таким проблемам у нас относятся с огромным скепсисом или просто игнорируют), неврологов у меня нет, в общем на помощь мне пришла Сиф (респект, дай тебе бог здоровья, если будешь читать), выписали мне противотревожных колес, но как обычно они не работают. Советом было пойти на терапию. Я пашёль. Как обычно вертел я эту терапию, честно вообще не понимаю прикола - ну типо вы поболтали и все, все карл или меня вселенная хорошенечко так на*бывает или мне попадаются сугубо не профессионалы. В общем и целом - тетя врач, побеседовав со мной час, эмпирическим путем выявила и авторитетно заявила, что я пограничник (вот батя обрадуется, он всегда хотел, что бы я в армии служил или хотя бы условка у меня была). Естественно, мое детское любопытство понесло меня в интернеты, почитать. Как я и думал - НИ-Х*-Я, есть конечно какие-то черты общими мазками, типа - перепады настроения, ощущения отсутствия внутренней опоры, промискуитет и какие-то малозначительные сходства. В остальном, общего мало, ну я не кидюсь на людей, не приемлю насилия - ни физического, не психологического, мои отношения с любыми людьми экологичны, у меня нет проблем с бухлом, наркотой и всяким таким саморазрушающим. Кароче х*йня эта терапия, не пойду (ну или может к другому специалисту), в моей жизни, это вроде четвертый "психотерапевт", квалификация с каждым разом ниже и ниже. Поэтому хочется, хотя бы для себя структурировать и сформулировать, чего я такого мрачного ощущаю. Порефлексировав на эту тему, я отметил, что мой бортовой компьютер работал так всю жизнь (просто когда я был юнее и здоровья было больше, все это было легче игнорировать, да и я осмысленно не подходил к этому вопросу, просто было романтично страдать и любовь жалости к себе "мир такой жестокий и не справедливый, а я такой не такой как все и вообще самый классный). И так: Мне практически всегда тревожно - необоснованно тревожно, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю тревогу, без причины; Я часто подавлен, просто подавлен - необоснованно подавлен, даже когда у меня все ок в жизни, испытываю подавленность, без причины; У меня часто ощущение внутри отверстия, типа как разлом. Ощущение схоже, вот будто внутри стена или лед и в этом трещина; Какие-то жизненные провалы (карьерные, денежные потери, уходящие женщины или я уходящий от женщин и тд) - для меня ощущается фатально, то есть я адекватно понимаю, что это не смертельно и жизнь сегодня не закончилась, а внутри меня колбасит - вот это наверное как раз и ощущение отсутствия внутренней опоры; Думаю, что у меня была низкая самооценка (в целом, сейчас меня эти вещи не особо парят); Все эти состояния мне не подконтрольны, это такое автоматическое хали-гали. То есть 70 процентов времени, когда я бодрствую меня калбасит. Раньше, когда мое внутреннее давление зашкаливало, я начинал исполнять виртуозно акты саморазрушения - профессиональные саботажи, саботажи в отношениях со значимыми женщинами и все в таком духе, я часто, что-то такое упоминал в общем чате. Что касается сегодняшнего дня, я очень устал от этой херни и просто смирился, ну ок меня колбасит ну и пусть колбасит, ну и оно колбасит фоном, а я живу жизнь, больше не исполняю свои любимые сценарии, где я занимаюсь клевыми саботажами всего, в целом я давольно социально активный человек, то есть я не лежу дома в унынии. Просто мне вот мрачненько и тревожненько, я не сопротивляюсь, просто живу с этим, конечно это парит, я постараюсь какой-то еще план накидать, он будет получше чем поход в местную дурку. Что касается внутреннего мелкого и все такое. Мы с ним конечно же не дружим, но я заметил - он жив. С недавних пор, где-то пол года - внутри появился пульс и у меня стали появляться маленькие хотелки. В целом мне теперь нравится выполнять свои маленькие цели, иногда получается. Что касается моей сегодняшней реальности - пришла осень, как обычно с моей профессиональной деятельностью - все ушло в вялотекущий режим, не сезон. Что с этим делать не знаю. В общем, я вспомнил беседу с Дозором про патоки, стремлюсь туда, пока не знаю как получается. Но недавно ставил себе цель, купить такую-то машину в такой-то срок, вселенная видимо меня не оч поняла, но этой целью я вроде справился и вопрос нескольких дней, как я закончу с этой целью, машина не та, цвет не тот (ниже классом, дешевле в два раза), срок не тот - но это меня не парит. Мне однозначно нравится, когда ставишь себе какую-то задачу - мозг автоматом начинает накидывать способы решения. Раз у меня получилось с дивана подняться, попробую поставить пару новых целей: 1. Успешный бизнес 2. База Я хз, как это у меня получится, но тип намеренье решает.
-
Салют, я все еще жив Читаю себя, ловлю на мысли, что "еб*ть конечно ты унылый тип". В целом, конечно с трудом верится, но оказалось не все так безнадежно. Сначала о плохом - у меня все еще бывают отливы (они происходят каждый день и как по расписанию, в одно и то же время, как режим работы итальянского ресторана с 12:00 по 17:00). По ощущениям - это чувство фоновой тревоги (причем не обосновано, у меня все норм, я живу комфортно и у меня нет критических проблем или угроз, в каком либо виде), еще бы я описал это состояние как - чувство отверстия (будто сняли какую-то фасонную запчасть и на этом месте отверстие, которое зияет), вроде более-менее точные определения. Я не знаю как с этим бороться или купировать, это происходит автоматом, я не знаю, как это пофиксить (ну может психотерапевт поможет, но определенно и обосновано, я считаю, что все они пи*оры и бесполезная трата деняк, пока не видел ни одного из них, что был норм специалист и мог бы что-то предложить кроме фармы и совета "ну не грусти"). Из приятного - у меня вполне насыщенная полноценная жизнь, я чет делаю, чет зарабатываю и, иногда, задорно вдуваю незнакомкам. Что касается овощных целей - у меня все так же - получается, по большим желаниям пока все так же мимо (либо не хватает энергии или времени или я ленивая жепа. Хотя, точно не ленивый - я живу в режиме, мне не чужда дисциплина и все такое. Что касается женщин, в целом, сделал пару интересных открытий в себе, оказывается - я вполне интересный, достаточно привлекательный, энергичный и очень яркий, когда открываю рот, мужчина. Находясь в малознакомой компании, я быстро ориентируюсь, перехватываю внимание и мое специфическое, но универсально чувство юмора располагает большинство участников социальной конверсации. Мне стоило чуть расширить поле охоты и теперь каждый раз, когда я выбираюсь на светский раут или подобное мероприятие, где присутствуют люди, я ухожу как минимум с контактном или приятным знакомством с интересной, привлекательной дамой. Карочи, в какой-то мере, я могу назвать себя результативным еб*кой. Дыа, я сам ох*ел, но, как оказалось, был потенциал, который я активно просирал в своих депрессиях, обсессиях, ху*ссиях и в прочих унылых говнах. Трехсвиданка для меня теперь - типичный вторник, бывало укладывался и в один вечер. Теперь, задавая себе вопрос "Что ты хочешь на завтрак?", я всегда знаю ответ, очевидно - есть прогресс. По итогу - все ок в целом, но эти мрачные состояния с отливами в целом утомили, как пофиксить хз, если есть предложения, приму с большой радостью.
-
Upd: Также Доминантность развивает способность брать на себя ответственность не только за собственную жизнь, но и за других людей. Лидерство начинается там, где человек добровольно принимает на себя дополнительную нагрузку: принимает решения в условиях неопределённости, организует совместные действия, защищает интересы группы и отвечает за последствия своих решений. Человек, который ведёт за собой других, неизбежно сталкивается с сопротивлением, конфликтами, чужими ошибками и необходимостью принимать непопулярные решения. Если он способен выдерживать это давление, не перекладывая вину и не разрушаясь эмоционально, его внутренняя устойчивость (Доминантность) растёт. Поэтому лидерские качества, такие как инициативность, решительность, справедливость и способность отвечать за результат становятся оболочкой Доминантности. Она проявляется не в демонстративном подавлении окружающих, а в способности нести больший объём ответственности и сохранять направление, когда остальные теряются.
-
Два пенсионера встретились, чтоб рассказать про свои болячки и трагичную судьбу. Просто хотел присунуть, а ты хотела повысить свою сексвостребованность, дразня его. У тебя самооценка сильно завязана на внешности и внимании других людей к своей персоне. Удобно устроился. Будто, кроме секса, ему от тебя ничего не надо. У вас нет отношений. Вялотекущее гавно, и только. СО приятнее, когда в них не ипут мозги рассказами о каких-то бывших и не грузят своими проблемами. Просто бодренько тра%аются. К сожалению, не ваш случай. В Российской империи гусары женились после 35–36 лет — и ничего страшного. У него просто куча тараканов в голове. Быть или не быть, — таков вопрос; Что благородней духом — покоряться Пращам и стрелам яростной судьбы Иль, ополчась на море смут, сразить их Противоборством? Блогеры становятся успешными благодаря резонированию со своей аудиторией. В физике резонирование, иными словами, означает отклик на волну. Выбирается ниша, определяется целевая аудитория и её конкретные боли, после чего создаётся большое количество соответствующего контента. Он упаковывается в красивую картинку или сторителлинг, а дальнейший рост числа подписчиков зависит от системности и уровня резонанса с аудиторией. Подобная деятельность никоим образом не влияет на твою Доминантность. Доминантность проявляется через сопротивление давлению и устойчивость к нему. Дух, тело и разум гнут собственную линию реальности, приводя Доминантность в соответствие с действиями. Смелость и борьба со своими страхами — ключевые способы её развития. Мудрость, стрессоустойчивость и физическая сила следуют за этим локомотивом.
-
Апдейт. Немного пострессовал в конце мая (на профессиональном фоне), словил жесткий ментальный откат - разлом, снова утечка и все такое). Выщелкнуло в моменте. Думаю смысла описывать нет, чем триггернуло, что я чувствую и тд., это все до боли банально, ничо нового в целом, допускаю возможность, что мои некоторые сегодняшние реакции, на какие-то негативные события, могут быть излишними, гипертрофированными, радикальными. Но в целом все равно лучше чем раньше - не отпускаю вожжи внутренней обезьяне, не пускаюсь в пляс самоуничтожения, какого либо деструктивного поведения, не допускаю жалости к себе и больше никаких полетов в гавну. Пытаюсь бороться с отливами, на протяжении пары недель, иногда получается, но не очень. Убрал раздражители, снижаю активность, ухожу в «сберегательный режим». Натолкнуло на мысль, что надо уходить за «добычей в лес» в одиночку. Я все еще плохой охотник, но в целом мне нравится как звучит задача «Добудь или умри». Есть пара вопросов : - Есть какой-то комплексный подход при работе с «разломами»? - Есть ли какой-то комплексный подход к «охоте»?
-
Дополню: в диалогах с ним всегда сквозила тема детей с его стороны. Ощущение, что у него это больная тема, ему в августе 33. Он в диалоге произнес что-то в стиле: «вот после родов ты наверное то-то» Это кстати часто у него выскакивает, он очень хочет детей. Короче не знаю , что делать , вариантов 0 пока в голове. Демо, бд или игнор? 🥺 Я за это время немного подняла Д за счет того, что набрала аудиторию в блоге в 20к, герой темы в шоке с этого, конечно. Но можно сказать , что поработала над ДСп. По пище я его не переплюну , конечно. Если только в перспективе на рекламе и больших запусках и то не знаю
-
Всем привет! У меня в целом всё норм, просто решила отписаться. В общем, ситуация такая, что с героем темы мы то общались, то не общались по переписке. Он предлагал встретиться, я морозилась. Ходила на встречу с другими просто выпить кофе, никто не нравился, даже минимальной симпатии ни к кому не возникло. В итоге я ему написала после того, как я морозилась от встречи и мы не общались какое-то время: «Привет, как дела?» Он ответил, что все норм, спросил, как на личном. Я ответила: «Никак, а у тебя?» Он в ответ: «У меня тоже». В итоге договорились встретиться просто прогуляться (это было вчера). Мы, кстати, никогда не гуляли, всегда сидели где-то в заведениях. Встретились: он приехал на такси и мне вызвал, так как был без машины. Просто шли гуляли. Герой темы как-то, что ли, постарел за это время)) и приуныл. Сказала ему в шутку, что, наверно, каждый день на свидания ходил, пока мы не общались. Он в шутку с ухмылкой сказал типа: «Да-да, конечно, каждый день ходил, но лучше тебя не нашёл». Я сказала, что не ходила и восстанавливалась после операции. Потом стало холодно, он предложил поехать в центр поужинать. Я не хотела ни кушать, ни кофе, ни кальян, поэтому предложила поехать к нему фильм посмотреть, но предупредила, что у меня крит дни и секса не будет) Он сказал «ок», взяли каршеринг, доехали до него, покушали, потом смотрели фильм в обнимку просто. Потом я поехала домой, и он какой-то злой немного был, может, потому что рассчитывал на секс изначально. Сегодня я ему написала: «Всё ли норм? Вчера злой был просто в конце встречи». Он ответил: «Да, просто устал», сказал, что ждёт меня, когда закончатся дни. Я сама наверно накосячила, можно было тему секса вообще не поднимать, вот меня чёрт дёрнул)) Наверное, надо было соглашаться ехать в центр, типа как свидание устроить, но мне не хотелось ни есть, ни пить, а гулять было уже прохладно)). В итоге сама запорола предложением поехать у него посидеть. Что-то ещё можно сделать в этих отношениях дальше? Качать БД? Быть ли сексу или мариновать? Как вообще лучше себя вести, чтобы без СО Еще в разговоре опять упомянул моего бывшего мч, вот не понимаю, зачем он постоянно о нем вспоминает. Что-то выкинул в стиле «а могла бы с ним остаться и хорошо жить». Вообще не понимаю, как на эти выпады реагировать …
-
![[42]](https://refactory.pro/uploads/monthly_2026_04/1.thumb.jpg.96ced074df8642878e394a77b8a64b2f.jpg)
[42] changed their profile photo
-
Привет уважаемый читатель (скорее это обращение к себе будущему). Думаю, что пора добавить красок в эту мрачную палитру безнадеги. Я все еще жив и улыбаюсь еще чаще чем раньше. Периодически перечитываю "Овощерезку" и естественно пытаюсь применять по пунктам. С ноября 2025 произошло в целом много событий и все они имеют позитивные оттенки, приятное послевкусие. Попытаюсь структурировать и ничего не упустить. Начну с ментальных проблем. В какой-то момент, к этому привык (вроде я тут упоминал про курс АД, обострение тревожного расстройства) и ощущение постоянного ужаса, постоянно присутствующее фоном, меня как з*ебало в край. И я подумал, а типа, че не поставить себе цель победить это ( в "Овощерезке" в целом акцент про постановку и достижение целей) пусть даже и по приколу попробую. Плана не было, в целом я двигался интуитивно, открытием для меня стала дисциплина (не аля "я спартанец, буду жить по минутам, делать сто пицот атжиманий утром" и прочее пафосное, а адекватная вполне размеренная дисциплина - ложиться спать и вставать утром в одно и тоже время, не скролить телефон, да и в целом не напрягать ЦНС и самое главное - не варить гавну, вот это мне больше всего понравилось, признаюсь, пока не идеально, иногда голова все еще показывает мрачные мультики, но теперь в 10 раз меньше) и я наконец-то понял прикол маленьких радостей и "островков кайфового", пока тоже неидеально, но камон, я живу в мрачной Перди посреди тайги, где дефицит вообще всего, даже градусов на улице. Как итог, с февраля 2026 - у меня прекратились отливы и в целом мрачные тревожные состояния, появилась энергия, и теперь повседневно я в ровном или позитивном расположении духа. В моей жизни отсутствуют вообще какие либо пагубные зависимости - сладкое, никотин, порно, фастфуд, алкоголь. С последним вообще новый прикол - так как я в целом живу в режиме рано встаю рано ложусь, сколько бы и какой алкоголь я не употреблял - сразу клонит в сон. Что касается работы. Я все еще безработный , в смысле я даже и не знаю где моя трудовая. Я все еще фрилансер, с января 2025. Я не умер с голода, мне не надо бежать утром на нелюбимую работу, я чем-то занят практически всегда. Но тут тоже есть пара нюансов, я чаще работаю руками на стройке - собираю стенки из гипсокартона, недавно собирал сауны в новом здании нефтяной компании, в частном доме долбил кирпич в фундаменте, карочи всякие такие приколы - работаю на субподряде и работаю руками, и самое главное меня это не парит, во первых я работаю не от нужды (в прошлом году я сколотил финподушку, в целом могу и не работать какое-то время) и чаще мне просто весело, узнаю что-то новое, работаю в сводном графике и все такое. Тут возможно надо отметить - у меня есть выбор, я легко могу пойти в какую-нибудь строительную компанию подряда и быть там начальником отдела или инженером, получать зарплату и все такое, но я этого не делаю, я просто выбрал быть счастливым - теперь, нюхая пыль и задыхаясь от частиц минераловаты (утеплителя в смысле), кручу саморезы или долблю стены перфоратором. Тут в целом тоже есть профит - у меня есть время, я могу себе позволить ходить в спортзал днем и, к моему удивлению, я даже неплохо зарабатываю, например за апрель вышло где-то 1500 $ (может и больше), сегодня 30.04, например, я поработал 3 часа, заработал 36 $ (не напрягаясь, со стаканчиком кофе в руке, с грязными руками и довольным лицом). Овощные цели. Ну этот навык в целом мне понятен и я его прокачал. С масштабными целями - пока проблема. Ни одной не достиг, возможно не хватает энергии, возможно то возможно это, не знаю пока в чем про*б, да может элементарно - просто нужно время. Отношения с женщинами. Тут похвастаться сейчас не чем. У меня были короткие увлечения до февраля, сейчас ничего. В связи с моей локальной спецификой - скуднейшее поголовье аборигенов, сложно найти элементарное новое знакомство, не то, что полового партнера, фертильных привлекательных женщин п*здец как мало, карочи я живу на мертвой земле. Все кто некривые - давно уехали или родили или еще че, я хз где бабы, да ладно бабы, где люди в целом, в моей деревне минус 5000-10000 тысяч людей в год (уезжают, умирают). Не все конечно идеально или великолепно, у меня бывают и небольшие откаты и психосоматические симптомы (например, иногда при стрессе у меня давит в груди, тяжело дышать или после длительных аэробных нагрузок я испытываю тревогу, но это не такая тревога, как чувствуют обычно люди, а что-то, типа как раскаленным металлом в нерв, не знаю как описать это чувство, в общем это не приятно и ощущается фатальным. Погуглил, это все похоже на "синдром уставших надпочечников", да я бы сходил к врачу, но, это роскошь цивилизации, а не для жителей Перди, у меня есть только терапевт, хирург и лор, а может кто шарит в таких синдромах черканите тут, да я знаю, я не дерево и могу съездить в цивилизацию найти годного эндокринолога, работаю над этим. Самое главное лед тронулся, от овоща я оттолкнулся, но так, не далеко, впереди еще даже не маячит Полуовощ. Да, я очень хочу что бы все происходило более оперативно или достигать результаты более эффективно, но к моему сожалению, я двигаюсь не по приборам, а на ощупь (так получилось что вселенная в изначальной комплектации урезала мне функционал - отрубила интуицию, фантазию, компас, выдала пробитый колпак, все равно огромное спасибо, так как не обделила талантами, я п*здец какой талантливый, но п*зец какой при этом нежизнеспособный). Надо будет накатать в книгу жалоб универсума, пусть вышлют счет на подписку для расширенного функционала или хотя-бы исправят в следующей версии. Иногда ощущение, что я вышел из комы, будто отсутствовал и теперь как батя иду домой трезвый, в руках буханка. Будто заново учусь жить, точнее начинаю жить, хотя стоить отметить, я бы не сказал, что жизнь мне серьезно поводила по губам, просто мне насовывали периодически, за мои ошибки, а я продолжал бить стену головой, пока ментального здоровья не стало меньше. Раньше я бы сказал, что тут не вывозили пацаны и покрепче, но я осознал, просто не стоит игнорировать реальность, так что, я уже лучше чем раньше. Все еще борюсь со своим ощущением полной безнадеги в жизни, думаю, что наконец-то у меня это начало получаться (все реже чувствую себя мрачным чертом). У меня появилась какая никакая энергия, какой-то стимул жить. Да, это можно считать ростом, определенно. Подводя итог, думаю что пора перенести страничку из госпиталя в другой раздел, например в "Развитие" ну или еще куда, мне больше не мрачненько и я очень не хочу, когда либо еще, возвращаться в мрачненько. В целом я просто для себя будущего буду тут что-то тут фиксировать, типа как журнал. Вопросов или запроса на сейчас, наверное, у меня нет, хотя было бы круто если кто-то подкинет каких-то годных идей или откоментит на правильном ли я пути, можно ли что-то улучшить, поделится опытом как из мрачного овощенка стать хотя бы лебедем, не то, что ледоколом. Сейчас я просто расправил парус, дрейфуя, жду попутного ветра, попивая кофе, больше не делаю сложное лицо, безнадежно и пафосно смотря вдаль.
-
слот собаки https://dog-house.sbs dog house megaways демо без вложений https://dog-house.sbs the dog house megaways сколько ждать вывод на андроид https://dog-house.sbs the dog house megaways сколько ждать вывод https://dog-house.sbs казино собаки https://dog-house.sbs dog-house.sbs
-
Добро пожаловать в клуб))
-
Милота же) А чего ты хочешь вообще кроме кайфа? Есть короткий дофамин - это упороться здесь и сейчас но ненадолго, а есть длинный дофамин - это медленно играющая "таблетка", которая работает в долгую, когда человек доволен своей жизнью или достигает стратегических релевантных целей. Я пазл осознанности собирал по частям. Проблема поиска информации в этой сфере в том, что часто вместе с осознанностью читателю обычно продают какое-то "учение". Вторая проблема осознанности в том, что если ты станешь тотально пропускать свои действия через логический аппарат, то это будет чрезмерная нагрузка на мозг и сильное падение эффективности. Ты станешь очень медленной. Потому маячки, где ты включаешь осознанность, оптимально ставить в проблемных зонах. Например, человек склонен впадать в ярость и в этом состоянии портить отношения с близкими. Маячок должен стоять на входе в это состояние. Типа стоп что я делаю, зачем я это делаю, к чему это приведет? и это выдергивает его из состояния агрессии и он начинает мыслить трезво. Или, например, импульсивные покупки. То есть не стоит осознавать прям все сферы своей деятельности, а лишь тот сектор, где ты выдаешь неэффективные реакции или попадаешь под гипноз чужого обаяния, маркетинга, манипуляций и т.д., что приводит тебя к невыгодным решениям.
-
Привет. Я больше не общаюсь. После крайней договоренности о встрече я снова слилась, и на этом мы перестали общаться. Он смотрит сторис и молчит, я тоже не пишу. Отношения были нездоровыми. Короче его обсуждать не хочу уже. Сейчас у меня нет зажимов, и я вроде как исцеляюсь от этих паттернов. Я хочу двигаться дальше. Не в плане новых отношений или прокачки в них, а внутри себя. Я не знаю, что мне делать и в каком направление двигаться? Я хочу работать с мышлением, хочу не зависеть от своего эго и научиться жить и кайфовать в моменте здесь и сейчас. Мне только недавно пришло осознание практики «моешь чашку — мой чашку». До этого я выполняла ее поверхностно. Хочется копать в эту тему глубже. Может, мне почитать что-то на эту тему? Или как вообще прийти к этой осознанности и умению жить в моменте? За одну практику же это не сделать? С ИИ работать тоже учусь. Это сейчас золотая жила, да
-
Пока ты на стадии неполной расчистки площадки для построения нового фундамента. Вот, ты общаешься с героем темы ХЗ зачем, ибо это отработанный материал, и не идёшь с ним на свидание, чтобы не "скатиться в яму". Ок, принято. А зачем с ним общаться?) Ты согласна с утверждением, что ваши отношения были, скажем так, не продуктивны и тебя не удовлетворяли?) Это классно, только нужно иметь в виду один интересный момент. Развитие ИИ постепенно отменяет некоторые виды человеческой деятельности в том числе и генерацию контента. И тренд направлен на повышение стоимости производящего труда. То есть всегда востребованы будут люди, которые умеют что-то делать руками. Также люди, умеющие общаться с ИИ (это касается его развития, узкие специалисты с космическими зарплатами), и люди, действующие в сфере психологии (тут чета дела у ИИ не очень). Всё это не отменяет твое желание быть блогером и тягу к свободе, но так как у тебя впереди длинная жизнь, тенденции стоит держать в уме.
-
Ты хочешь, чтобы я тебя погладил и похвалил? Я тебе указал на твою категоричность. Вопросы касательно этой темы имеются? _________________ Если ты хочешь провести анализ внутренних изменений и зафиксировать прогресс и рост, то давай проведём оценку БЫЛО и СТАЛО по четырём векторам: 1. Внутренняя автономия (самодостаточность, непоколебимые границы, эмоциональная стабильность, независимость от чужого мнения и действий окружающих людей, умение самостоятельно принимать решения и следовать указанной линии, опора на крепкий фундамент ценностей и четкое видение жизненного пути) - Твои действия не меняются в зависимости от эмоций? - Твои решения не зависят от настроения или страха? - Твое внутреннее состояние не зависит от действий других людей? - Ты сама регулируешь эмоциональный фон и уровень энергии? - Ты контролируешь поток мыслей и умеешь направлять фокус внимания? - Ты чётко понимаешь собственные границы и отстаиваешь их при необходимости? - Не позволяешь другим без спросу влиять на твои решения? - Ты последовательно придерживаешься намеченного пути или тебя раскачивает по жизни из стороны в сторону? 2. Изменение вектора либидо Глубокая перестройка природного влечения в сторону здоровых партнёров. Отсутствие тяги к деструктивным сценариям отношений. Изменение фильтров и паттернов поведения, которые определяют к кому тебя тянет и почему тебя тянет. - Тебя больше не заводят эмоциональные качели? - Как ты относишься к холодным, нарцисичным типажам мужчин? - Ты ощущаешь влечение к спокойным и стабильным мужчинам без усилий воли? - Ты знакомишься за пределами клубов, пьянок, тусовок, кальянных и прочих мест скопления неадекватного контингента мужчин? Например, в музеях, на общих мероприятиях по теннису, на званых ужинах в компании? - Твой сексуальный интерес больше не зависит от напряжения, неопределенности или страха потерять? - У тебя больше нет желания перевоспитать, контролировать, привязать, влюбить партнёра? - В твоём общении с мужчинами присутствует взаимоуважение и искреннее проявление симпатии?
-
@AKELA Я считаю, что главное — я научилась быть счастливой в одиночестве. Мне сейчас не нужны другие люди, и я не ищу поддержки извне. Остальное — уже мелочи. Я пишу именно так, как чувствую. Если бы меня откатывало в старые паттерны поведения, я бы давно побежала на встречу. Но этого не случилось. Не потому что я не хочу, а потому что мое эмоциональное состояние мне дороже этих отношений. Разве это не работа над собой и своими слабостями? Я сделала выбор в пользу мечты, отказавшись от своей работы, от своего дела в которое я вложила много сил. Моя мечта — это свобода. Свобода путешествовать, жить без привязки к рабочему месту. Я выбрала не сиюминутные деньги, а собственные ценности, к которым наконец прислушалась. Что опять не так? Я могла как обычно, накосячить и отписаться на форум, но я этого не сделала . Раньше меня всегда срывало в это неадекватное поведение . Сейчас я пишу на форум, слушаю рекомендации и потом принимаю решение. Разве вообще ничего во мне не изменилось?)
-
Cut your losses Я ранее указывал на твою категоричность — это признак эмоциональной незрелости. Люди часто разыгрывают театральную драму, преувеличивая всю горесть своего бытия. Или клянутся друг другу в вечной любви, или проклинают, захлебываясь пеной. Твой крест на отношениях — очень красивая поза. Руки на бедрах, высоко поднятый подбородок и одной ногой ты медленно притоптываешь, показывая своё недовольство) Возможно, тебе нравится подобный формат театральности. У тебя появляется все больше и больше зрителей. Кто-то радостно хлопает в ладоши, другие смеются, третьи прониклись, поскольку узнают в тебе самих себя и рьяно благодарят тебя за кулисами. Сценарий и актеры не меняются — декорации прежние. Но ты упорно хочешь, чтобы сюжет был иным. Главное на этой затхлой сцене под светом тусклых софитов — не потерять себя.
-
Ясно. Тогда крест на отношениях, вряд ли меня кто-то зацепит. На свидания ходить и знакомиться с мужчинами желания нет никакого. С героем темы тогда тоже не буду видеться раз все так с ним критично, чтобы снова не упасть в яму . Сейчас все силы направила в своей блог, довела его до 5000 подписчиков иду к 10.000. Полностью хочу уйти из офлайн бизнеса и уйти в онлайн и свалить в другую страну пожить. Пока такой план . Отношения просто не мое это
-
Привет) Человек имеет в распоряжении ограниченное количество времени, внимания и энергии. Ты на протяжении нескольких лет инвестируешь свои ресурсы в проект под кодовым названием Кактус. В итоге с определенной периодичностью ты находишься в раздрае. Несколько ранее ты описывала внутренний ад, неприятное чувство изнеможения и разочарования. У тебя закончилась энергия, внимание и ты потеряла кучу времени. Тебе рекомендовали научиться инвестировать свои ресурсы в прибыльные сделки. Показали, по каким критериям оценивать компанию и что делать, если инвестиция себя не окупает. Однако, прошло время. Ты восстановила свои ресурсы, у тебя появилась энергия, чистое внимание и высокий уровень энтузиазма, чтобы вновь направить их куда-нибудь. Проблема заключается в том, что это не инвестиция, а слив подобный игре в казино с закономерным результатом. Суть инвестиций заключается в том, чтобы получить больше, чем вложено. Возможен ли такой формат отношений при котором эта сделка станет прибыльной? Это именно тот вопрос, который удерживает тебя в этой истории. И мой ответ — нет.
-
Всем приветик! Давно меня здесь не было)) у меня все отлично, сделала себе челюстно-лицевую операцию (исправление прикуса) Даже не ожидала , что будет такое долгое восстановление , поэтому выпала из жизни на 2 месяца! Сейчас все отлично, результатом довольна) По поводу героя темы, мы общаемся. Он ждёт со мной встречи, ждал моей реабилитации , но я боюсь с ним видеться. Боюсь снова залипнуть. Возможно ли как-то все это перезагрузить в другой формат? Может начать со свиданий с ним?) Он мне нравится, но залипа уже нет. Не страдаю ) Не хотелось бы все запороть. Я ему в воскресенье обещала встретиться, но слилась. Боюсь жутко с ним видеться. Не хочу снова страдать. Операция для меня была большим стрессом и залип перед НГ мне нафиг не нужен. Хотелось бы выстроить правильную линию проведения в общении с ним.
-
фоном должны быть мелкие радости и глубинное удовольствие. ------------------------- Необходимость "бежать наверх" это своего рода эволюционный механизм, который при движении "наверх" страховал от голода, гарантировал место у очага, и доступ к самкам. В наши дни это больше атавизм, который эксплуатируется для навязывания образа "успешного успеха" как эталона правильной жизни. Что вынуждает молодых людей конкурировать друг с другом в офисах - террариумах, обменивая время своей жизни на корм и цацки. Но парадокс жизни в том, что она отличается от спорта, где в каждом соревновании определяется победитель по чётким критериям и всем видно, кто молодец, тчк, финал истории. В жизни результат у всех одинаков, что обусловлено биологией. Сколько бы не было у тебя денег и медалек, белые тапки как итог забега гарантированы всем)). И эта константа меняет всю картину. Так что же на самом деле важно, если жизнь это процесс, с заранее обусловленным итогом? Важно ли прежде всего бежать "наверх"? Нет, не важно, ибо уровень развития цивилизации, на данный момент, гарантирует кусок мяса не только верхнему, но и среднему уровню в иерархии. От голода не помрёшь, даже если не будешь усиленно карабкаться по головам и пахать по 12-14 часов в сутки. Ладно, понятно. А что тогда важно в процессе с заранее известным финалом? Если взять за основную версию "важно получать максимум здорового удовольствия [удовлетворения] от процесса", то это меняет всю систему координат, делая её индивидуальной для каждой конкретной личности и открывает широкое поле вариантов. Понимание того, что тебе нравится/не нравится, хочется/не хочется и абстрагирование от доминирующей в данный момент общественной концепции "как надо жить, чтоб быть маладес", даёт возможность выстроить свой вектор и пройти собственный путь, полный открытий, маленьких и больших радостей, своих находок, разочарований и индивидуального счастья, как сопутствующего процессу ощущения. --------------------- Роль "маленьких радостей и маленьких удовольствий". Большинство из нас, - это потомки "строителей коммунизма ", поколений, которые жили в тягостях и говне, переносили лишения, зато где то таааам, впереди "светлое будущее ". Как известно, это самое "светлое будущее" так и не наступило, зато оно может послужить прекрасной иллюстрацией к концепту "жизнь на потом". То есть, сначала я буду делать ХХХ, а когда достигну YYY, вот тогда и заживу по-настоящему (позволю себе меньше работать, больше отдыхать, заведу зелёную собаку и интересное хобби и.д.). А пока я буду сурово идти по пустыне к своему светлому будущему и сурово терпеть. Выглядит, мягко говоря, скучно. Возможно, поэтому много людей так и не достигает своих целей. И тут приходят на помощь те самые маленькие радости и удовольствия, симпатичные ритуалы и приятные штрихи. Даже если ты находишься в начальной точке сектор "бедность и пустыня", или ошибся, ударился, упал и приходишь в себя; об этих милых штучках не стоит забывать (помним, жизнь это процесс с предсказанным итогом) и использовать их для того, чтобы линия удовольствия от жизни была непрерывной ...
-
Апдейт. Я жив и часто улыбаюсь. И так. Находят в состоянии уныния и фрустрации, понял что это меня в целом это утомляет и надо как-то решать эту задачу - жизнь коротка, бессмысленна и все такое и хочется чуть-чуть пожить жизнерадостнее. Пока вдумчиво лежал и думал, понял, что я скатился в состояние абсолютного хронического овоща (да-да, осознал, переварил, погрустил, а потом такой, ладна вселенная атсаси, будем пробовать вставать, что ты мне сделаешь, я и так на дне, как курс расийского рубля). Начал с первой цели - создать психологический комфорт, путем реорганизации бытовой жизни - понял, хочу финансовую подушку, что бы спать спокойнее и снять постоянный напряг насчет «завтрашнего дня» и как давай люто работать. Сезон оказался давольно удачным и продуктивным - цель достигнута, теперь могу пару лет не работать. Двигаюсь дальше, следующая проблема - бессонница, которая меня насилует уже год. На самом деле это вполне затейно - я мог не спать до 48 часов, а потом отъехать на пару часов и снова бороздить сквозь пространство и время своим овощным туловищем. Квест был не особо легким - с медициной в моих пердях так себе, поэтому пришлось осознать, что я не дерево и везти свою тушку в другой город, что бы найти специалиста по подобным проблемам, и тут тоже оказался успех (внезапный дэб). Бессонница и ты тоже атсаси. Доктор врач, сказала, что я «короткоспящий» (внимание, короткоспящий, не короткописечный!), это что-то на ее профессиональном сленге, это типа круто - у меня короткая норма, просто был сбитый режим и нарушение выработки мелатонина. Карочи, оказалось, что я жаворонок, жаворонок Карл, хотя я и к совам себя не причислял, думал что я просто ленивая жепа. Да и сдавая попутно анализы, оказалось, что я космонавт супергирой по физическому здоровью, вполне прикольно, вот бы еще фляга не посвистовала. Дальше - маленькие «овощные» цели - а-ля купить новую куртку, новый телефон из все такое из этой серии, дабы расшевелить внутреннего п*здюка, который по прежнему отказывается подавать признаки жизни и контакта, но ниче, я его з*ебу и мы будем дружить. В целом, курс есть, что-то даже получается. С наполнением жизни озорными тетками только проблема, в связи с моей локальной спецификой. Мои охотничьи угодья крайне скудны (хотя я так себе охотник, скорее так, случайный стрелок по кустам), поэтому учусь просто получать удовольствие от жизни и организовывать маленькие радости, розовых пони по выходным и все такое. По итогу, я осознал, что все мои проблемы из-за дефицита энергии, усугубляемые моим малодушием (да, я грустный черт, признаю, но в слух об этом не говорю). Поэтому следующая цель - завести СО, можно парочку и постараться, что бы это были люди, женщины, желательно не кривые и чуть смешные.
