Хочу научиться общаться с бывшим как с другом

[Алена 7]

58 минут назад, Blade Runner сказал:

"мое исследование показало, что женщины, которые обычно вступают в любовные отношения с психопатами (и мужчинами с другими расстройствами кластера B) обладают достаточно уникальными и неповторимыми "супер-чертами" характера, которые делают их идеальной мишенью/жертвой для психопата.

[Blade Runner 374]

Понимаешь, что разорвать вашу токсическую связь ты сможешь только тогда, когда осознаешь, что за свои эмоции ответственен он, а не ты?

[Алена 7]

1 минуту назад, Blade Runner сказал:

Понимаешь, что разорвать вашу токсическую связь ты сможешь только тогда, когда осознаешь, что за свои эмоции ответственен он, а не ты?

Я это понимаю и работаю над собой. 

[Алена 7]

Добрый день! 

Я сегодня, наконец-то, сумела поговорить со своим бывшим любовником.

Сначала предыстория. Я прочитала много материалов на вашем сайте. И то, что вы рекомендовали, и другое. Прочитала материалы по ссылкам, кое-что из материалов с тех сайтов, где были те материалы, ещё что-то попутно. Во-первых, уже в процессе чтения я заметила, насколько легче мне стало с ним общаться. Я стала очень хорошо видеть, как он пытается мною манипулировать, на чём он играет и стала пресекать эти попытки, высмеивая их. Во-вторых, мне стало его жалко как жалеют больного ребёнка. Я и разговаривать начала с ним как взрослый с ребёнком. Он заметил перемены, насторожился, но ни разу не сделал ни одного выпада в мой адрес. Наоборот, был подчёркнуто предупредителен. У нас в организации выплыла одна серьёзная проблема, я позвонила ему, и он решил её широким жестом просто за спасибо (я про себя отметила, что меня это не тронуло, а рассмешило). 

Вобщем, я понимаю, что вариант резко послать его подальше - самый правильный, но это не мой вариант. Пусть он не поймёт и не поверит - это его дело, но мне надо было закрыть свой гештальт. Я написала себе то, что хочу ему сказать, и предложила ему встретиться (хотелось сказать это, глядя ему в глаза). Он начал избегать встречи. Но я решила, что до Нового года всё ему скажу. И сегодня я попросила его выслушать меня и сказала всё по телефону. Я сказала. что он мне причинил много боли тем, что лгал мне и манипулировал мною, что я прошу у него прощения за то, что пыталась вытащить его из его холодного мира, в котором ему комфортно, в свой, что ждала от него того. на что он просто не способен. И что я ему благодарна за то, что он сделал меня сильнее и, поняв, как больно страдать, я стала бережнее относиться к другим людям. И в заключение я сказала, что, продолжая общение с ним, я как бы принимаю его правила, а я их не хочу принимать. Я не хочу, чтобы мне делали больно, чтобы внушали мне чувство неполноценности и комплекс вины, не хочу, чтобы мною манипулировали. В моём мире отношения должны быть открытыми и честными, других мне не надо.  Что если он так не умеет - я готова перестать общаться с ним даже по работе (это вряд ли, но как-то сказалось само собой и очень уверенно). Ну и пожелала счастья  в Новом году.

Он долго молчал, потом начал говорить о том, как он ценит наше общение и можно ли мне звонить иногда, если он пообещает никогда мною не манипулировать. Я сказала: "Ты же сейчас как раз это пытаешься делать", но он ничего не понял. Я сказала, да, мы вынуждены будем общаться, но давай сведём общение к самому минимуму, никаких личных вопросов - только по работе, потому что ты не изменишься. Он начал говорить что-то ещё, но я сказала. что у меня много дел, извинилась, пожелала всего самого доброго и положила трубку. Вот уже дважды звонил, один раз я всё же включила трубку, потому что в моём кабинете было много народа, и он услышал общий хохот, в том числе мой, и через несколько секунд  трубку положила.

Больше поднимать трубку, видя его номер, я не намерена. Впереди каникулы, у меня много планов, расписан почти каждый день, так что я намерена обрести душевное равновесие и укрепиться в своём настрое.

Вот как-то так.

 

Edited December 28, 2018 by Алена

[Ночной Дозор 1,824]

6 часов назад, Алена сказал:

Во-вторых, мне стало его жалко как жалеют больного ребёнка.

Жалость это деструкт.

6 часов назад, Алена сказал:

Я написала себе то, что хочу ему сказать, и предложила ему встретиться (хотелось сказать это, глядя ему в глаза)

Желание встать в позу покрасивше.

==============

Чтож, надеюсь, ты таким образом закрыла свой гештальт.)

[Алена 7]

13 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Желание встать в позу покрасивше.

Нуу... для меня это скорее вызов самой себе, хотелось доказать, что я могу ему спокойно всё сказать, глядя в глаза. Ведь раньше я просто отключала телефон или писала ему, что не хочу его видеть и слышать. Он знал, что в его присутствии у меня могло духу не хватить отшить его.   

Мне и по телефону не совсем просто было сказать ему некоторые вещи. Так я с ним никогда не разговаривала.

13 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Чтож, надеюсь, ты таким образом закрыла свой гештальт.)

Думаю, что да. 

Edited December 29, 2018 by Алена

[Ночной Дозор 1,824]

9 часов назад, Алена сказал:

Нуу... для меня это скорее вызов самой себе, хотелось доказать, что я могу ему спокойно всё сказать, глядя в глаза.

Это желание ведомой перевернуть ситуацию. Обычно для этого требуется больше терпения. Например, есть такая фишка, как позиционная борьба "Хозяин - Гость".

Гость - это тот, кому нужна встреча, который хочет что -то показать/доказать Хозяину. Хозяин - принимающая сторона, он решает, быть встрече или не быть.

Ты же сама, зарядившись информацией по твоей проблеме, стала пытаться устроить встречу:

В 28.12.2018 в 11:34, Алена сказал:

предложила ему встретиться (хотелось сказать это, глядя ему в глаза)

Хозяин же от встречи уклонился:

В 28.12.2018 в 11:34, Алена сказал:

Он начал избегать встречи.

=============

Но твое нетерпение было велико, и ты захотела "всё порешать" к определенному сроку:

В 28.12.2018 в 11:34, Алена сказал:

Но я решила, что до Нового года всё ему скажу.

И снова инициатива исходит от тебя:

В 28.12.2018 в 11:34, Алена сказал:

И сегодня я попросила его выслушать меня и сказала всё по телефону

==========================

А разрыв со значимым другим обычно происходит "изнутри", т.е. прямое участие объекта в этом процессе не требуется. И вот тогда ему и всыпают по полной программе, и Баланс начинает крениться в сторону бывшей Ведомой. Это и облегачает ей расставание.

===========================

Ты же пошла по схеме "хочу высказать ему всё, что накопилось" вотпрямщас:

В 28.12.2018 в 11:34, Алена сказал:

сказала. что он мне причинил много боли тем, что лгал мне и манипулировал мною, что я прошу у него прощения за то, что пыталась вытащить его из его холодного мира, в котором ему комфортно, в свой, что ждала от него того. на что он просто не способен. И что я ему благодарна за то, что он сделал меня сильнее и, поняв, как больно страдать, я стала бережнее относиться к другим людям. И в заключение я сказала, что, продолжая общение с ним, я как бы принимаю его правила, а я их не хочу принимать. Я не хочу, чтобы мне делали больно, чтобы внушали мне чувство неполноценности и комплекс вины, не хочу, чтобы мною манипулировали. В моём мире отношения должны быть открытыми и честными, других мне не надо. 

Это всё клево, но такое обычно показывают не словами, а действиями. На фоне вашего 15 летнего деструкта, слова ничего не значат.

В идеале, необходимо было дождаться его инициативы, и действовать "встречными" ударами.

На фоне сказанного выше. у меня и возникли сомнения в том, что ты закрыла гештальт. Впрочем, будущее покажет. Возможно, я ошибаюсь

[Алена 7]

1 час назад, Ночной Дозор сказал:

Это всё клево, но такое обычно показывают не словами, а действиями. На фоне вашего 15 летнего деструкта, слова ничего не значат.

В идеале, необходимо было дождаться его инициативы, и действовать "встречными" ударами.

Ну как-то хотелось в Новый год без обременения в виде старых отношений. И сколько ждать инициативы? И какой? Мы же не встречаемся, он позвонил как обычно - я вместо привет-пока сказала, что прошу выслушать, не перебивая, и высказалась. 

Сегодня он дважды звонил, я по определителю видела его номер. Не ответила. Но и по вчерашней его реакции поняла, что он не даст мне так просто всё прекратить. Дело тут, конечно, не в чувствах, а в том, что решения принимает он. В каникулы ему меня не достать, он везде заблокирован. Сейчас он поиграет роль примерного мужа, за каникулы ему это надоест, и он, наверное, опять будет меня доставать. Я буду сбрасывать его звонок. Или надо как-то по-другому?

[Ночной Дозор 1,824]

26 минут назад, Алена сказал:

И сколько ждать инициативы? И какой?

Сколько точно - тебе никто не скажет. Тайминг в отношениях не подчиняется знаменательным датам - Новым годам, Восьмым марта и т.д. У него свои законы.

Если ты сбрасываешь его звонки, то рано или поздно он должен пойти на прямой контакт - подловить тебя где -нить.

26 минут назад, Алена сказал:

Но и по вчерашней его реакции поняла, что он не даст мне так просто всё прекратить.

Это было понятно изначально

Поэтому и не требовалось выбегать вперед со своей инициативой "выговориться, поблагодарить и навешать вины". Достаточно было уклоняться от разговоров о "ниачом" и об отношениях, и он бы сам выбежал к тебе на разговор, как кабан на охотничью засаду. И тогда, встречный "удар копьем" (все твои заготовленные "бла- бла", которые ты на него нетерпеливо вывалила), произвел бы гораздо бОльший эффект.

26 минут назад, Алена сказал:

наверное, опять будет меня доставать. Я буду сбрасывать его звонок. Или надо как-то по-другому?

Можешь сбрасывать его звонки, можешь отвечать через раз - сути маневра это не меняет. Важно самой обозначить рамки в разговоре, и пресекать их нарушение.

При столкновениях с объектом, необходимо ясно понимать, что ты хочешь получить в итоге, т.е. к какой цели ты идешь.

Пока у тебя получился почти классический "откатный" текст с бурлением говн.

[Алена 7]

 

Я много лет считала, что со мной как с женщиной что-то не так. Он постоянно высмеивал мои поступки или черты характера, особенно то, что ценят во мне другие. Причём, каждый раз что-то разное. А иногда сегодня смеялся над тем, за что хвалил (и такое бывало) вчера. Он всем моим поступкам придумывал свои объяснения и мотивы, совсем не такие, как были. У меня иногда крыша ехала из-за того, что я уже сама не понимала, какая я на самом деле, думала, может, я сама себя обманываю. Когда я прочитала то, что советовала @Blade Runner, то у меня мозги на место встали. Я поняла, что как бы я его ни любила, я не готова стать его жертвой. И если даже можно помочь психопату жертвенной любовью, то пусть эту жертву приносит его жена. Я хочу выбраться из этих отношений.

[Ночной Дозор 1,824]

20 минут назад, Алена сказал:

Я хочу выбраться из этих отношений.

Тогда встань и выйди из них.

==================

Тексты же нужны, чтобы усилить его защемление и обесценить, как бывшего ведущего, так и сами эти отношения для себя, что вызывает изменение Баланса значимости в твою пользу и тебе становится легче перенести разрыв.

И удары по его самооценке, навешивание вины и прочие "орудия войны", применяются, в основном, на встречных курсах, когда вчерашний Ведущий пытается снова тебя загнать в стойло.

Общий принцип - предложения должны быть короткими, простыми, с однозначной смысловой нагрузкой. Фразы типа "я благодарна тебе ...." - просто не нужны. Это лишь сотрясание воздуха, по сути с околонулевым эффектом.

[Алена 7]

Но он тоже увяз в этих отношениях. Как-то так получалось, что как только у него возникали проблемы в отношениях с людьми (хотя он успешный управленец, но такое иногда бывало) или с сестрой, он всегда спрашивал меня, как поступить. Ну, точнее, описывал ситуацию, ожидая моего комментария. Я пыталась вправить ему мозги, что люди не любят, когда их используют, говорила, как мне казалось, очевидные вещи, что сестра должна сама распоряжаться своей жизнью, учила, как ему показать сестре свою заботу. И он, не соглашаясь со мной в принципе, применял на практике мои советы и всегда с удивлением признавал их эффективность. Если замену в плане секса он найдёт, то замену в плане обсуждения проблем ему найти будет сложно хотя бы потому, что надо будет кому-то раскрыться. Не так просто мне будет выбраться.

Edited December 29, 2018 by Алена

[Ночной Дозор 1,824]

3 минуты назад, Алена сказал:

замену в плане обсуждения проблем ему найти будет сложно хотя бы потому, что надо будет кому-то раскрыться.

это ЕГО проблемы, а не твои.

Тебе необходимо растождествить себя с объектом. Это гораздо важнее, чем выбор брать/не брать трубку.

Провести границу. Вот это я, а вон там, за бугром, - он. И то, что за бугром - нах*й.

А ты все время говоришь о вашей интеграции. Нет отношений - нет интеграции. Фсьо.

[Алена 7]

2 минуты назад, Ночной Дозор сказал:

Тебе необходимо растождествить себя с объектом. Это гораздо важнее, чем выбор брать/не брать трубку.

И это намного сложнее, он мне тоже кое в чём помогал, и в том числе своими советами.

[Ночной Дозор 1,824]

1 минуту назад, Алена сказал:

И это намного сложнее

Канеш, сложнее, чем толкнуть пафосную речь.

Но в этом и есть истинная суть выхода из отношений, который ты декларируешь как свою цель.

39 минут назад, Алена сказал:

Я хочу выбраться из этих отношений.

 

[Алена 7]

Я планировала сначала, что найду время в каникулы поработать с обидами, а сейчас понимаю, что нет у меня обид, я ему правда всё простила. Разлюбить вот не получается. А вот как растождествить?

[Blade Runner 374]

1 час назад, Алена сказал:

Он постоянно высмеивал мои поступки или черты характера, особенно то, что ценят во мне другие. 

Они всегда так действуют.

34 минуты назад, Алена сказал:

Не так просто мне будет выбраться.

Как только по-настоящему захочешь выбраться, выберешься.

 Тогда ты не будешь думать, сколько звонков пропустить, на какой ответить и пр. Сможешь спокойно ответить на звонок словами "пошел нах@й", положить трубку и не париться. И ечли он придет вживую, то ты, не рефлексируя, вызовешь охрану.

Что-то объяснять ему не нужно вообще. Он это все и так знает и понимает.

Представь, что он 50 лет катается на коньках. Может поехать хоть спиной, хоть боком, хоть тройной тулуп прыгнуть. И тут ты такая. Две недели назад вставшая на коньки. Задумала его переиграть своими разговорами и советами. Не надо соревноваться с ним в том, в чем он в разы сильнее.

Edited December 29, 2018 by Blade Runner

[Ночной Дозор 1,824]

24 минуты назад, Алена сказал:

А вот как растождествить?

Я писал выше, что истинный разрыв происходит не посредством разговоров с объектом, не игнором звонков/сообщений, не цепочкой действий в его сторону, а изнутри.

Т.е. решение о расставании необходимо реализовать внутри себя. Произвести распил и провести демаркационную линию.

Взять свои мысли под контроль. Выпилить всякие "мы" и действия с оглядкой на объект. Восстановить собственную идентичность, целостность.

Стать независимой от его мнения и реакций. Это прежде всего, внутренняя работа. И вот тогда его по-настоящему зажмет.

А ты, как справедливо пишет @Blade Runner , всё время рвешься играть на его поле. А нужно играть на своем. Стать в позицию Хозяин, а ему предоставить место Гостя, - просителя, требователя и т.д.

[Алена 7]

Наверное. я не до конца уверена в своих силах и ищу вариант, как сделать, чтобы он не появлялся по своей инициативе. Мне плевать, как я буду выглядеть - Хозяином или Гостем, лишь бы он ушёл. И пусть живёт своей жизнью и будет счастлив - лишь бы меня не трогал.

Но я понимаю, что вы оба правы: это моя работа. Любовь я победить не смогу, но выбраться из зависимости от него необходимо. 

[Ночной Дозор 1,824]

16 минут назад, Алена сказал:

Любовь я победить не смогу

это тоже негативная установка. Ты себя программируешь любить его до конца жизни чтолЕ?