Jump to content
Чат и канал форума в телеграмм Read more... ×
Sign in to follow this  
Ali

Ребята, хэлп! Что я могу исправить?

Recommended Posts

Тип отношений: ЛТР - просто встречаемся (-лись)
Секс: был, регулярный и качественный (от 2 раз в неделю)
Срок отношений: 1,5 года
Я: женщина
Возраст: 32
Социальный статус:
Доход выше среднего, образование высшее, временно живу на съемной квартире-жду пока достроится своя, внешность 7
Опыт отношений:
Была замужем 3 года, встречались с БМ итого 10 лет, причина расставания - уход к любовнице. Сейчас с БМ отношения уже спокойные, приятельские, без негатива. Общение только по поводу дел сына.
Родительская семья:
Отец умер, главной была мама. Есть два старших брата, у них свои семьи. Отношения в нашей семье дружеские, поддерживающие
Его возраст: 27
Его социальный статус: Доход выше среднего, образование высшее, живет в квартире с мамой, бабушкой и младшим братом-ждет пока достроится своя, внешность 6
Его опыт отношений:
Доход выше среднего, образование высшее, живет в квартире с мамой, бабушкой и младшим братом-ждет пока достроится своя, внешность 6
Его родительская семья: Мама с отцом давно в разводе, главная в семье - мама, атмосфера в семье дружеская
Любовница: нет
Наличие любовницы: нет
Расставание: расстались
Моя цель: вернуть отношения
Вопросы: Можно ли после моих косяков вернуть парня и заново построить с ним отношения?

Привет всем! Начну с благодарности участникам и админам форума: если бы не статьи и истории участников, я бы не справилась с бурей чувств и очень надолго осталась бы с дырой в сердце по своей же собственной глупости, спасибо вам!

Надеюсь, моя история пополнит копилку опыта Общего Разума и, возможно, тоже поможет кому-то в трудную минуту.

БП был первым мужчиной после расставания с мужем.

Два года назад познакомилась с БП, выполняли совместно проектную любимую работу. Я была в более вышестоящей инстанции, он-в нижестоящей, у него должность чуть выше, у меня-чуть ниже. По работе очень помогали друг другу в равной степени, работали слаженно, как часовой механизм. Я подумала, как классно, что мы можем так здорово решать сложные проблемы вместе! И как-то само собой заверте….

Первый секс случился примерно через полгода после знакомства, огонь, искры, всё идеально! Начали встречаться. Следующие полгода стабильно встречались два раза в неделю в будни, в те дни, когда не виделись, созванивались и говорили по телефону час-полтора, пока едем в пробке по домам, но на выходных часто происходила ситуация: мы договаривались о встрече, но он мог в день нашей встречи резко ее отменить по разным причинам: то надо друга отвезти в область, то с мамой по магазинам, ну ок, дела есть у всех. Я злилась, просила не назначать встречи чтоб потом резко динамить: либо не надо было назначать на этот день, либо предупредить о смене планов за день до, либо сказать, на какой день наша встреча переносится, т.к. мне тоже нужно планировать время. В течение трех месяцев с этой проблемкой справились.

Я очень хотела проводить и выходные вместе, но у него не всегда получалось и он как бы притормаживал сближение. Договорились, что проведем вместе все майские праздники. В итоге из двух недель провели вместе дня 4, потому что ему все время нужно было по всяким разным делам, в основном дергала его мама, либо просто по своим делам. Тогда я очень сильно психанула и у нас случился первый конфликт. Я сказала, что чувствую себя на последнем месте в списке его дел, что он как будто несерьезно ко мне относится и т.п. Он ушел думать на пару дней, я его не дергала и не трогала. Вернулся, сказал что будет стараться всё исправить и что хочет быть со мной.

Потом мы стали видеться уже и в выходные, проводить вместе ночи. Общение, настроение и секс были всегда отличные и в целом всё было замечательно до конца ноября 2019. Всегда старался доставить мне радость, а я его поддерживала, когда ему нужно было пожаловаться на жизнь, делился со мной всеми переживаниями, но я сама почти никогда не делюсь ни с кем, когда плохо. Досуг наших отношений состоял из походов в кино, отелей и кафешек. Платил всегда и за всё он. Мой финансовый вклад был в качестве подарков ему и приятных милостей, тортики пекла, готовила сложные блюда, которые он любит, покупала ему  несколько красивых шмоток, которые самой нравились и т.п.

*Плохие истории из отношений:

Есть несколько важных деталей, которые в итоге заруинили, я считаю, отношения: 1) встречались для секса мы только в отелях, домой к себе он не хотел, т.к. там сто человек, и ко мне он не хотел потому что ему «неудобно, некомфортно и боюсь»; 2) он никогда не спрашивал у меня про моего сына, хотя знал про него, т.к. при нем я не раз болтала с коллегами про их детей и моего, и когда он мне звонил – всегда слышал, что сын рядом со мной дома. А меня дико-дико угнетало, что он вообще блекаутом эту тему обходит, но сама почему-то своего малыша с ним тоже не обсуждала (думала – может он не хочет касаться этой темы вообще? может он и не планирует со мной ЛТР? – в общем, в голове страшные мысли, а вслух – ничего, вдруг рассосется само :/) 3) я часто спрашивала «а какое у нас будущее на ближайший год-два, чтоб вместе жить», он говорил «я не знаю, я боюсь», тут я страшно но тихо паранойила, что он на самом деле не хочет со мной ЛТР и сейчас просто проводит время. 4) мы ни разу не сказали друг другу «я тебя люблю». 5) у него есть комплекс в сексуальном плане.

С августа по октябрь у меня был очень тяжелый и стрессовый период по работе, я не высыпалась, иногда даже плакала от усталости, на сына не всегда оставалось время из-за работы, раздражалась из-за мелочей и ужасно себя чувствовала. БП меня подбадривал, что скоро всё закончится и будет хорошо, старался поддерживать.

В августе он предложил мне поехать в следующем году в отпуск к нему в деревню, с его семьей. Я отказалась, т.к. позвал он меня одну, без моего сына, а я хотела бы ехать с ребенком, но боялась что его семья начнет ко мне плохо относиться, типа ты молод, найди себе не РСП. Об этом я ему конечно же не сказала. Притом что его мама воспитывала детей одна и его сестра двоюродная тоже РСП, объективно это скорее всего было бы не так. Детей в их семье есть двое, один – возраста моего сына.

В сентябре мы пошли на свадьбу его дальних родственников, он познакомил меня со своей мамой. Перед мероприятием я, с плохим настроением и нагнетенная паранойей что он со мной не хочет ЛТР, сказала что не хочу идти на свадьбу, потому что всё равно увижу его родственников один раз в своей жизни.

Я потом поняла, что это его сильно обидело, но он не показал виду.*

В конце ноября я снова с претензией – что наши отношения не движутся, почему типа их двигаю только я, тебе наверное ничего не хочется и т.д. Говорю, давай друг у друга оставаться дома, чтобы все члены семей знали, что мы вместе. Он пару дней подумал, согласился. Позвал меня к себе на ужин, я тортик испекла, чудно вечер провели и я осталась ночевать.

А основные драматичные события пришлись на декабрь-январь, и всё понеслось под откос.

- я не пригласила его встречно к себе ночевать, как мы договаривались;

- его лучший близкий любимый друг развелся с женой и стал требовать много внимания;

- у меня умерла любимая собака, которая долго болела;

- на новый год и праздники мы никак не договорились встретиться;

- он узнал что его фирма банкротится и ему придется искать работу. По натуре он очень привязчивый человек и любой выход из зоны комфорта и привычных рельс – огромный стресс;

- его мама стала звонить именно в момент наших встреч и хотеть внимания;

- он съездил с этим другом к нему в деревню и там «была девушка, которая не понравилась» (это был первый раз когда он при мне упомянул другую ОЖП)

- у нас почти не было секса, мы стали меньше созваниваться и вообще видеться;

Из-за всего этого у нас обоих были нервы на пределе и мы психовали и раздражались из-за ерунды. В конце декабря-начале января мы оба вошли в штопор неадеквата и постоянно кидали друг другу претензии за всякое мелкое, это был просто снежный ком. Я чувствую, что была слишком резка с ним и позволяла себе неуважительный тон.

В итоге 21 января мы встретились, он сказал что решил расстаться. Видно было что сильно переживает, но раз решение принято – должно быть срочно реализовано. Сказал что чувства ко мне плещутся на донышке, что я ему ничего не рассказываю, что не прошу у него денег и помощи, и что последнее время мы сильно отдалились друг от друга, что я его обдаю то холодом, то жаром, и что он не знает, как это всё разгребать и боится, что конфликт в дальнейшем повторится и потом расставаться будет еще больнее.

Я сказала что не понимаю, любит он меня или нет и какое наше будущее, если в ответ слышу только «не знаю, я боюсь». Очень многое рассказала о своих чувствах, как вижу наши отношения и что не собиралась их прерывать никогда вообще. Спросила, точно ли он уверен что хочет расстаться, предложила не рубить сгоряча и еще несколько дней подумать.

Через несколько дней созвонились, я спросила его решение. Он от прямого ответа уворачивался, больше рассуждал. Говорил, что хотел и семью, и детей. Говорил, что не знает, как дальше продолжать отношения. Спросил знаю ли я и есть ли у меня план. Я в то время как раз читала Парадокс Страсти и посчитала, что все наши проблемы от того что мы всё умалчиваем и держим в себе. Написала ему точно по книге, как будем решать конфликты и всё в дальнейшем обсуждать. Он опять ушел думать на несколько дней.

Я ему сама пишу-решил? Он – нет, нам надо расстаться, всё. В тот вечер я сильно плакала и писала ему, как мне плохо и какое это для меня горе и боль, что часть меня отрывается и просто умирает с его уходом. Попросила побыть со мной и не пропадать еще несколько дней, пока я прихожу в себя, он согласился. На следующий день я прогуляла работу (всегда была суперответственна к работе, но..), просто слонялась по городу и не знала куда бежать. Позвонила ему, предложила встретиться вечером, он согласился. Встретились, по лицу видно, что он очень плохо себя чувствует и лицо как маска страдания. Я старалась быть веселой, потому что очень рада была видеть его. Он отвез меня домой и мы чудесно поболтали ни о чем и разошлись на позитиве.

Я подумала, что еще не все потеряно и старалась общаться как ни в чем не бывало, чтобы всё вернулось как было. Он отвечал по-дружески, но через силу. Я предложила встретиться через неделю, за день ДО его дня рождения, чтобы подарить ему подарок. Он сказал «не знаю, не хочу встречаться так часто». Я расстроилась, но согласилась с его нежеланием. Потом мы три дня не переписывались. Потом я написала его, спросила как самочувствие и настроение, он сказал тяжело очень. Я предложила заканчивать страдания и помочь друг другу выздороветь. Он сказал что время вылечит. Я попросила прощения, сказала, давай помиримся, всё забудем и начнем с чистого листа. Он сказал что не может забыть ссоры и время всё исправит. Я разозлилась, сказала что он со мной был пока было удобно и пока было хорошее настроение, а при первых же проблемах сбежал и не хочет ничего исправлять и блаблабла, и блокирнула его в телеграме, думаю, он это заметил.

С 4 февраля мы в обоюдном ТИ. 7 февраля у него был день рождения, я не поздравила. Несколько первых дней я могла только лежать и плакать, подыхать от боли и рефлексировать.

Ребята, я дура, но что мне теперь делать с отношениями? Над дуростью работаю, надеюсь, мне еще не слишком поздно…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сорян) Его опыт отношений: недолго встречался с девушкой, когда учился в институте, расстались потому что она хотела серьезных отношений, но ему некуда было ее взять. Потом она переехала в другой город. По поводу фастов-говорил что не было. А потом со мной начал общаться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Ali, а в чем ценность героя темы, как партнера?

Вся инициатива от тебя. Ты "задавила" его.

Инертный парень какой то. Действительно ли тебе это нужно? Не анализировала эти отношения на перспективу и пригодность? Так и будешь "тащить" его через дебри жизни)?

А он всю дорогу будет:

6 часов назад, Ali сказал:

«не знаю, я боюсь»

 

Edited by Rick Dalton
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
30 минут назад, Rick Dalton сказал:

@Ali анализировала эти отношения на перспективу и пригодность?

 

Я его нерешительность списывала на отсутствие своей квартиры, куда он мог бы меня позвать. Насчет перспективы: мне с ним комфортно сексуально,эмоционально, психологически и в бытовом плане, считаю, что на этой базе можно строить ЛТР. Острой нужды в деньгах у меня как-то нет, во что бы то ни стало "рибёнку нужна полная семья!!!1!" тоже нет, с БП было хорошо чисто по-человечески.

Меня сильно смущает этот внезапный затяжной декабрьский конфликт и как его решение-ДОД, хотя я и считаю и говорила ему, что не считаю наши проблемы неразрешимыми, их просто надо было обсудить, а мы протупили, в том числе и про моего сына. 

При последних встречах мне было видно и по речи, и по мимике и по языку тела, что он очень тянется ко мне, хочет обнять, поцеловать, скучал и переживал, но в голове что-то говорит ему "нельзя".

Я думаю, мож это "амнистированный" друг наговорил типа "да все бабы отстой, го по клубам к тёлкам". Либо я действительно так сильно выбесила, но блин в жизни такие адские конфликты могут происходить, и измены, и предательства, но люди их как-то проходят вместе.

Просто реально всё у нас было хорошо и этот ДОД для меня - как гром среди ясного неба, хочу разобраться до конца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что у него сейчас с работой? Ты говорила что фирма где он работает банкротится.

Он ни разу дома у тебя не был?

У вас было мало общения и секса перед расставанием. Это устраивало и его и тебя?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чтобы разобраться, мне очень нужна ваша помощь, потому что без этого форума я бы давно уже ползала в ногах в соплях "вернись я всё прощу", и надеялась на помощь магии и колдунства)

Если ТИ можно считать точкой отсчета, то куда двигаться дальше? Мой внутренний компас фигачит по кругу с бешеной скоростью

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Милениум сказал:

Что у него сейчас с работой? Ты говорила что фирма где он работает банкротится.

Он ни разу дома у тебя не был?

У вас было мало общения и секса перед расставанием. Это устраивало и его и тебя?

С работой-он дорабатывает в старой конторе до конца февраля, далее будет что-то искать.

Дома у меня был раз 10, но сын в это время был либо у отца в гостях, либо у бабушки. Вещи детские всегда еа виду. Из моей семьи - с мамой знаком, виделся раза три с ней, с братьями не знаком.

То что было мало общения-я если честно не заметила дефицита, а со встречами почему-то стихийно не складывалось, без злого умысла, то он занят, то я

Еще момент- пока мы встречались, у него не было вообще никакого хобби, работа-дом и все эмоции и деятельность- во мне. У меня из моих нескольких хобби осталось одно,но я хотела снова сделать так чтоб у меня было несколько активностей, в январе купила абонемент в спортзал, предложила ему тоже ходить со мной, он отказался. Хожу одна)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про его работу вы с ним говорили? Какие у него перспективы найти работу? Он ждет пока фирма закроется и только тогда собирается что то искать?

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Ali сказал:

Если ТИ можно считать точкой отсчета

считай ТИ пристанью для пережившего шторм корабля). Нужно пополнить запасы, переждать бурю, отдохнуть, набраться сил.

1 час назад, Ali сказал:

Мой внутренний компас фигачит по кругу с бешеной скоростью

А куда твой компас указывал до встречи с этим парнем?

9 часов назад, Ali сказал:

внешность 7

А поклонники, ухажеры имеются?

Edited by Rick Dalton

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Милениум сказал:

Про его работу вы с ним говорили? Какие у него перспективы найти работу? Он ждет пока фирма закроется и только тогда собирается что то искать?

Говорили, перспективы найти работу-без проблем, он качественный специалист в своей сфере. Будет ждать, пока закроется, т.к. он там один из ключевых работников, всё просто бросить не может. С новой работой у него в психологическом плане будет сложно, т.к. ему тяжело что-либо менять в своей зоне комфорта, к которой привык.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Похоже проблемы с работой для него значат намного больше чем ваши отношения.

И решение расстаться не спонтанное. Вряд ли он его принял в один день. Вероятнее всего его напрягало что то в ваших отношениях. Он нашел силы сказать что хочет расстаться. Конечно де уговорами подумать ты ничего не исправишь.

Я бы советовал не выяснять отношения, а давить на жалость. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Rick Dalton сказал:

считай ТИ пристанью для пережившего в шторм корабля). Нужно пополнить запасы, переждать бурю, отдохнуть, набраться сил.

А куда твой компас указывал до встречи с этим парнем?

А поклонники, ухажеры имеются?

Это и правда был лютый шторм)

Мой компас указывал на то что он мне скажет "я хочу быть с тобой всегда" , мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, развиваясь личностно и справляясь с проблемами.

Поклонники были до того как начали встречаться, трое очень достойных и целеустремленных парней, ничем не хуже БП. Говорю-парней, потому что они все были мои ровесники или чуть младше по возрасту (сама я выгляжу как мне говорят лет на 20, без операций, подтяжек и прочих вмешательств). Когда начали встречаться, я видимо перестала распростронять флюиды свободной самки, да и не нужно мне это было.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Милениум сказал:

Я бы советовал не выяснять отношения, а давить на жалость. 

Это может сработать, т.к. пока мы были вместе, я всегда общалась с нежностью и мягкостью. Так что из-за этого может контраст в ссорах и оказался таким сильным, что внезапно я могу быть жёсткой.

После начала ТИ я боюсь накосячить в шагах навстречу, потому что внутренняя обезьяна советует действовать по чувствам, а я понимаю, что это будет непродуктивно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Ali сказал:

Мой компас указывал на то что он мне скажет "я хочу быть с тобой всегда" , мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, развиваясь личностно и справляясь с проблемами.

У него судя по всему этого в планах не было.

1 час назад, Ali сказал:

Мой компас указывал

Я имел ввиду,когда ты была свободна к чему стремилась?

9 часов назад, Ali сказал:

В итоге 21 января мы встретились, он сказал что решил расстаться.

После этого, как понимаешь надо было согласиться с ним и у ходить в игнор.

Даже если у него,  как он говорит :

10 часов назад, Ali сказал:

что чувства ко мне плещутся на донышке

твои

10 часов назад, Ali сказал:

как мне плохо и какое это для меня горе и боль, что часть меня отрывается и просто умирает с его уходом. Попросила побыть со мной и не пропадать еще несколько дней

вгоняли его в стрессовое состояние.

Пока пусть сам переварит, я думаю. и ты остынь немного)

Потом можно пингануть попробовать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Rick Dalton сказал:

Я имел ввиду,когда ты была свободна к чему стремилась?

Когда была свободна, хотела повысить себе зарплату, перейти на более высокооплачиваемую работу, научиться новому по работе, получить диплом о повышении проф.квалификации и купить квартиру, это всё сделано параллельно с отношениями с ним. Из желаемого, но невыполненного-заняться йогой и медитацией, это я стартанула сразу после начала ТИ. Мне еще очень хотелось найти общее занятие для НАС, но что не предлагала, всё не хотел (ему нравилась рыбалка, подарила ему удочку, но мы так ни разу не съездили на неё, спорт не хочет, лыжи не хочет, настолки не хочет, и т.п)

14 минут назад, Rick Dalton сказал:

После этого, как понимаешь надо было согласиться с ним и у ходить в игнор.

Ах если бы я тогда знала, как работают эти тонкие механизмы)

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Ali сказал:

всё не хотел

А у тебя как настроена выборка на мужчин? Для тебя важно "вести" отношения и тормошить партнера?

В браке с мужем, тебя так же было много, как и в этих отношениях?

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Ali сказал:

была слишком резка с ним и позволяла себе неуважительный тон.

Вот здесь поконкретнее, почестнее и желательно с примерами.

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, Rick Dalton сказал:

А у тебя как настроена выборка на мужчин? Для тебя важно "вести" отношения и тормошить партнера?

В браке с мужем, тебя так же было много, как и в этих отношениях?

Вести и тормошить-нет, в браке с мужем мы находили интересные активности, предлагали их друг другу и выполняли. Потом родился малыш, я была полностью в домашних заботах, потом вышла на работу, которая требовала много внимания, и мы перестали что-либо делать совместно. Через некоторое время оказалось, что у мужа есть подруга по его хобби, с тех пор и по сей день он с ней, общих детей нет, просто тусят и наслаждаются жизнью.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Similar Content

    • By Мементо
      Отношения были 8 месяцев.
       
      Мне 24.
      Ей 18(красивая,повелся на 4 размер груди)
      Заранее извиняюсь за адин бальшой абзац 
      Напишу по фактам. Первый секс через 2 недели, работали вместе и нам предоставляли жильё, на второй день знакомства остался у неё ночевать,после этого всегда спали вместе . По началу не было чувств, просто секс и хорошее времяпровождение. Через месяц поняли,что влюбились, через 2 недели переехали в ее город,снял жильё, начали жить вместе. Отношения в сумме продолжались 8 месяцев, все 8 месяцев я работал,она нет. До этого не интересовался темой отношений,балансом значимости, легким игнором и прочим.Полностью провалил баланс значимости, ещё был бывший, с которым она рассталась за 4 месяца до нашей встречи. Относился нейтрально к клубам, отпускал ее в клубы,к подругам попить пивко(конечно там были другие парни🤣), но требовал быть дома,когда я вернусь с работы(01:00 или 03:00) на этой почве были первые скандалы. Сам понимаю , что уже совершил ошибку и девушек которые себя так ведут надо сразу посылать, но я был такой же до 21. Допустил ошибку, спустя 5 месяцев первый раз ее ударил(вывела на нервы, не справился с этим) за все это время она приезжала домой и ночевали вместе, это могло быть и в 6 и в 7 утра, бессонные ночи и т.д. После рукоприкладства все пошло под откос, начала общаться с бывшим, рассказывала мне об этом,они виделись и проводили время вместе( да, пока я работа по 14-16 часов 5 дней в неделю 🤣) решил расстаться после случая, когда она пошла в клуб и сказала что вернеться домой, но приехала на следующий день в 16 дня,написала мне после моего сообщения в 12 дня, что прости, потом все расскажу,была незначимая ситуация,при которой можно было мне написать и объяснить ситуацию. Собрал ее вещи и отправил к маме, после этого опять была допущена ошибка,она забрала пару моих вещей и когда их привезла, был секс, в течение недели мы занимались сексом без выяснения отношений и прочего, сегодня уехал в другой город и буду стараться тотально игнорить, хотелось бы увидеть тотальный анализ данной ситуации с указанием ошибок и вашими советами)
    • By Ruter
      Как пережить расставание?
      Вступление
      Человеческие взаимоотношения, - это кооперация двух людей ради эффективного выживания. С течением времени, каждый из партнёров привязывается к другому, происходит интеграция в жизнь друг друга. Вы живёте вместе, проводите вместе время, посещаете различные мероприятия или секции, общаетесь друг с другом, делитесь проблемами и поддерживаете в трудные периоды, занимаетесь сексом. Проще говоря, здоровые отношения отлично дополняют жизнь.
      Однако, при разрыве отношений, когда нарушается баланс РР по шкале БЗ или БЦ, нередко создается ситуация, что отношения и партнёр становятся не просто частью жизни, приятным и эффективным дополнением, а начинают занимать всю твою жизнь и составлять её смысл.
      При таком раскладе, расставшись с партнером, ты буквально теряешь часть себя, выпадаешь из привычной зоны комфорта, нарушаются многие каналы получения ресурсов, потребности перестают удовлетворяться, ведь многое было завязано именно на этих отношениях. Я читал множество человеческих историй, а также получал немало писем, где описывалось, как вся социальная жизнь парня строилась на прогулках с девушкой, свои цели и устремления практически отсутствовали, друзья и приятели отошли на второй план и связь с ними потерялась, а об увлечениях и хобби и говорить нечего. Парни превращались в домашний гербарий, который волновали лишь проблемы в отношениях и нездоровое желание постоянного внимания девушки.
      Для такого парня, потерявшего, можно сказать, не столько девушку, сколько смысл своей жизни, расставание - чудовищный стресс. В душе пустота, психику постоянно раздирают хаотичные потоки мыслей на тему анализа причин разрыва плюс извечное самобичевание, замешанное на чувстве вины и идеализация бывшей девушки. Уровень боли не только душевный, но и физиологический: болит сердце, тяжело дышать, не хочется ни спать, ни есть.
      Я уже писал об этом феномене более подробно в своей заметке к статье Da_V'а о Ресурсном Равновесии. Теперь хочу поделиться с тобой, читатель, компиляцией личного опыта, как сам пережил подобные кризисы и как помог их пережить многим парням, при их личном обращении или в темах на форуме.
      Стратегия восстановления
      Для начала стоит определиться, что восстановление себя - это необходимый процесс при любом раскладе, неважно, хочешь ли ты вернуть девушку, или забыть о ней и идти дальше. Если не предпринимать никаких шагов, то восстановление может занять годы.
      План общей терапии:
      Принятие ситуации и выплеск негативных эмоций. Набор позитивных эмоций. Обнаружение энергетических утечек и их локализация. Настройка образа жизни. Постановка целей и движение к ним. Саморазвитие и наслаждение жизнью. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации. Финальные рекомендации и размышления. Несколько правил в период восстановления:
      I. Принятие ситуации
      Изложенная в данной статье стратегия не будет работать, если ты не примешь расставание со своей девушкой, как реальный, свершившийся факт. Необходимо сжечь мосты и не оставлять для себя надежд в виде отношений "только ради секса" или мнимой дружбы. Когда девушка сообщает тебе, что хочет взять перерыв, что у неё прошли к тебе чувства, что у неё появился другой, что вам лучше остаться друзьями и все остальные вариации, свидетельствующие о том, что вашим отношениям пришел кирдык, - значит точка, вы расстались. Да, это больно и неприятно, но вот она жизнь, это печальное событие произошло и тебе стоит принять ситуацию без розовых очков. С этого момента эта девушка уже не "Твоя", она более не "Любимая", она теперь просто одна из тех посторонних девушек, которые ходят по улице. Ты более не имеешь перед ней обязательств, все ваши договорённости теряют силу, ты - свободен и ничего ей не должен.
      Более подробно о том, как дальше взаимодействовать с бывшей девушкой, напишу в последнем пункте статьи - "7. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации".
      Любой стресс, особенно такой сильный, как расставание со значимой девушкой, особенно если у тебя любовная зависимость, приводит к физическому, психологическому и энергетическому опустошению. Поэтому мой первый совет, как говорит мой коллега Зелёный Ниндзя, - надо сжечь бензин.
      Под "бензином" понимаются все негативные эмоции, вызванные этим событием. Если конкретно, то возьми для себя промежуток времени (от трёх до семи дней), где дашь себе время погрустить и поупиваться своей болью. 
      Идеальным вариантом будут прогулки в парке, медитативный отдых на природе (например, на даче). Просто прогуливаешься, думаешь о своём, дышишь свежим воздухом. Пусть на душе паршиво, но с каждым днём будет легче. Если совсем хреново, то можешь хоть дома лежать в темной комнате с задернутыми занавесками. Главное правило - не подавляй в себе негатив. Думай сколько угодно о произошедшем, о бывшей девушке, вспоминай, анализируй. 
      Полезные терапевтические упражнения:
      На то, чтобы дать волю грусти, у тебя максимум неделя.
      II. Набор позитивных эмоций
      Прошла неделя. При учёте того, что ты следовал рекомендациям, боль должна утихнуть и сейчас у тебя некое опустошенное состояние. Самое время набраться сил и энергии для последующей работы! 
      В наш век мы часто забываем, что время нашего пребывания на этом свете ограничено, что жизнь по - своему прекрасна, и что тратить её на пустые пережевывания прошлого, просто неразумно. Сейчас у тебя тяжёлый период, когда никто, кроме тебя самого, по - настоящему помочь не сможет. И это именно  то самое время, когда необходимо порадовать себя отдыхом. В психологии существует мнение, что психика восстанавливается за один лунный цикл - 28 дней.
      Моя искренняя рекомендация - взять отпуск и уехать на море. На все 28 дней. Но это слишком утопическая картина в наш современный век, когда людей держат работа и дела. Тем не менее, данный вариант, - самый лучший. Езжай отдыхать на море, при этом не бери с собой никаких девайсов вроде ноутбука, планшета или телефона. Идеальным примером такого путешествия могут служить кадры о странствии героя Брэда Питта из Х/Ф "Загадочная история Бенджамина Баттона" по Индии. Также можешь отправиться на дачу, арендовать кемпинг, уехать на базу отдыха или в санаторий далеко от города.
      В случае, если такой вариант невозможен, возьми отгул ещё минимум на неделю. Работа и всё остальное подождёт, ты у себя один. И начинай отрываться по полной, вот несколько примеров:
      Основная задача данного периода -  хорошенько отдохнуть и оторваться от всей души. 
      III. Обнаружение энергетических утечек и их локализация
      Неважно, попал ли ты в сильную любовную зависимость, или причина разрыва была иной, скорее всего, тебя настигнет энергетическое истощение. Причина этого состоянии часто лежит в твоем неправильном образе жизни, стрессе из-за расставания или нарушении потоков энергии в отношениях с девушкой. Обычно на поверхности видно одно, - ты опустошён и ничего не хочешь делать.
      Возможна и противоположная картина: жизнь особо не изменилась и чувству апатии ты не подвергся. При таком раскладе, уровень энергии снизился минимально. Совет в этом случае такой: извлеки энергию из жажды мести, чувства обиды, желания вернуть отношения, злости и прочего деструкта, и направь на созидание и саморазвитие. Это не самые экологичные источники, но лучше их направить на себе на пользу, как топливо для личностного роста, нежели тратить ресурсы на реализацию планов по отмщению, либо распылить их впустую.
      Основной посыл - необходимо залечить душевные раны, сквозь которые уходит энергия и самостоятельно настроить получение энергии из альтернативных источников.
      Общий уровень энергии зависит от трех аспектов:
      Физиологический уровень. Психологический уровень. Духовный уровень. Ниже представлен чек-лист, по которому сможешь проверить текущее состояние каждого уровня.
      1. Физиологическое истощение организма - нет энергии, а если нет энергии, то нет и желания либо сил что-то делать. 
       Отнесём сюда всё то, что известно мне лично:
      О каком стремлении к действиям можно говорить, если нет энергии? При отсутствии витальности, АТФ энергии в организме, у тебя просто не будет сил на саморазвитие. 90% проблем в области целополагания и мотивации, связаны именно с хреновым образом жизни, а не с депрессией или психологией. 
      2. Психологическое истощение - негативные эмоции, фрустрации. 
      В контексте нашего форума:
      Частично решение данных психологических проблем ты найдёшь на нашем форуме. Так о обидах написал мой коллега @Dark Side, а о незакрытых гештальтах @Ночной Дозор. При серьёзных проблемах, возможно стоит обратиться к хорошему психотерапевту. 

      3. Экзистенциальные проблемы самореализации человека - смысл жизни и.т.д. Считаю этот аспект одним из ключевых.
      IV.  Настройка образа жизни
      Когда я расстался со значимой девушкой, мне очень долго пришлось восстанавливать себя и анализировать различную информацию, в поисках причин, по которым мной овладела сильная апатия. И именно тогда я обнаружил, что мой образ жизни всецело способствовал моему превращению в овощ. И первое, чем я занялся, - оздоровлением образа жизни. Совет тут прост, - идти от обратного. В дальнейшем, я напишу серию статей по восстановлению уровней энергии. А пока рекомендация простая - восстанови нормальный, человекоподобный образ жизни:
      Всё просто: сон, еда, вода, свежий воздух, физическая активность, хорошее здоровье. Это на удивление простые и доступные элементы, но именно они дают высочайший КПД при самовосстановлении.
      Когда общаешься с парнями, закисшими в депрессии, видишь интересную картину. У него апатия, депрессия, он рефлексирует по бывшей, думает, что все беды в его жизни произошли из-за расставания и причин, по которым оно произошло. Однако причины даже не в нарушении РР, а в том, что образ жизни, который он вёл, сделал из него овоща. Он спит не по режиму и сколько придётся. Не занимается спортом. Питается как попало. Ещё и порнозависимостью страдает. Вообще огонь! О каком тут Т10Д говорить? О каком саморазвитии? О какой мотивации? 
      Ни одна машина никуда не поедет без бензина, и именно энергия,  и витальность являются этим самым бензином для человека. Спустя 3 месяца после очеловечивания образа жизни, уже можно увидеть результат. Разум чист и ясен. Легко просыпаешься и чувствуешь себя бодрым. Тебя не заботят вопросы мотивации, так как внутри горит пламя, которое вызывает естественную тягу к развитию и росту. Цвет кожи приобретает здоровый оттенок, мешки под глазами исчезают, зубы белеют. Тело крепче, мышцы твёрже. Даже осанка выпрямляется. Ощущаешь на себе взгляды девушек  
      Так что вперёд, к нормальному образу жизни! И ещё: всегда нужно помнить о том, что слона не съесть целиком в один присест. Необходимо менять себя и свою жизнь плавно, медленно и поэтапно, иначе можешь просто сорваться и вернуться в старую зону унылого комфорта. Важно соблюдать некий баланс, дабы не перенапрячь силу воли, и в то же время, приложить достаточно усилий для заметного результата. 
      V. Постановка целей и движение к ним
      Без конечной цели, того пункта "Б" в который ты хочешь переместиться из нынешнего "А", любое движение теряет смысл для подсознания, даже заработать на покрытие первичных потребностей, не является насущной необходимостью. О саморазвитии даже речи не идет, ибо такой человек не понимает, зачем ему нужно это мифическое "саморазвитие" и какой-то призрачный успех,  приветствуемый социумом.
      Наличие собственного проекта и личных целей - признак самодостаточной личности. Особенно это важно для мужчины, так как, на мой взгляд, пассионарность - это ключевой аспект мужественности. Именно лидер привлекает других людей (особенно девушек), а у лидера всегда есть собственные цели. Когда у парня есть путеводная звезда, никакие проблемы и препятствия не собьют его с пути. Вокруг важных для него целей будет строиться вся его жизнь и вопрос расставания будет неприятным, но отнюдь не фатальным для качества его жизни. 
      В дальнейшем, я постараюсь разобрать вопросы смысла жизни и жизненных целей, а сейчас я дам упражнение, которое лично мне помогло определить вектор своего развития на момент разрыва отношений. Цель, которую я получил, переключила мой мозг с примитивной рефлексии, на процесс достижения. Я начал строить свою жизнь ради самого себя, а не посвящать свою жизнь возврату какой-то девушки. И, с течением времени, я таки стал получать удовольствие от жизни. Но некоторые аспекты до сих мной не разгаданы, однако, для начала движения по пути, будет достаточно и этого упражнения, чтобы осознать свою цель.
      1. Упражнение "Идеальный день"
      Если после прочтения описания твоего идеального дня, не возникает эмоционального щелчка, того самого "Хочу", то ты что-то сделал не так, в чём-то сам себя обманул. Правда, есть одно уточнение: перед данным упражнением, ты должен быть уверен, что перекрыл утечки энергии по всем предыдущим уровням (хотя бы физиологический), которые я описывал. Вполне естественно, что без физической энергии, никаких эмоциональных "щелчков" не будет, так как и эмоций то, по сути, у тебя нет.
      2. Создание журнала целей
      Следующим этапом развития станет запись целей и построение маршрута к ним, разбор жизненных ситуаций с вынесением из них полезных выводов. Ни для кого не секрет, что цель не является целью, до тех пор, пока она не зафиксирована, то есть не записана. Потому покупаем объёмный журнал или тетрадь в клетку формата А4.
      Существует понятие "интерфейс" (HUD-элементы). Интерфейс часто используют в компьютерных играх или программах, даже на нашем форуме он есть. Благодаря нему ты взаимодействуешь с игровым миром, программой или форумом. В компьютерных играх, интерфейс служит помощником, там отображается статистика игры, текущие глобальные и локальные задания (с описанием, этапами достижения), состояние твоего персонажа, а также финансовая часть. Эти элементы позволяют тебе не теряться и успешно играть. Однако в жизни такого интерфейса у нас нет, и ты используешь лишь свою память и редко кто ведёт какой-либо дневник, потому наша ближайшая цель, - создать для себя своеобразный "интерфейс жизни" и на текущий момент, лично я, ничего не обнаружил удобнее, чем  банальная тетрадь и ручка. Конечно, можно использовать свой телефон или ноутбук, но это опять же виртуальные технологии, ограниченные рамками оперативной системы. 
      Что пишем в тетради:
      1) Раздел "Стратегические цели"
      На основе своего "Идеального дня" и текущей картины твоего обычного дня, необходимо найти различия между изображением "Идеального дня" и текущей картинкой обычного дня из жизни. Например, в картине идеального дня ты живёшь в своём доме с любящей девушкой, передвигаешься на мотоцикле, но в нынешнем дне девушки у тебя нет, проживаешь в съёмной квартире, работаешь на нелюбимой работе, а ездишь на метро. Согласись, отличия существенные и именно сокращение этих различий и становится твоей целью. 
      У меня гибридный метод по записи целей. Я пользуюсь системой S.M.AR.T. , с приемами визуализации и детализации.
      2) Раздел "Ежедневник"
      По моему мнению, существуют три вида дел, которыми мы занимаемся на протяжении дня: 
      Каждый месяц, неделя и день должны быть распланированы, по-крайней мере, на уровне тактических дел. Чтобы ездить на мотоцикле, необходимо сдать на права и накопить определенную сумму денег в n-ом количестве. Трезво прикинув маршрут движения к этой цели, ты уже понимаешь, что на следующий неделе необходимо выбрать мотошколу и записаться туда, а затем два раза в неделю, на протяжении следующих трёх месяцев, ее посещать, что и записываешь в свой план. По такому же шаблону расписываешь все остальные цели - берёшь шаги из плана стратегических целей и расписываешь в разделе "Ежедневника". По окончанию, ты обнаружишь реальное положение дел, обретёшь ясное видение желаемого будущего и достижение целей станет гораздо более реалистичным, так как уже понятно, что и когда делать. 
      Повседневные дела, которые уже известны заранее, расписываются перед началом следующей недели. А вот поправки по внезапным делам корректируются по ходу дела: В начале дня, либо уже в конце, после выполнения.
      3) Раздел "Журнал жизни"
      Этот раздел будет служить аналогом дневника. По факту, это твой личный блог, где можешь записывать особые дни из жизни. Составлять свои заметки (например, страницу со списком книг для прочтения). Записывать свои мысли по тем или иным темам. Устраивать анализ ситуаций и делать для себя выводы (что можно было сделать лучше). Обязательно используй этот раздел для записи своих достижений! Чтобы в самые тяжёлые времена открывать страницу со списком достижений и видеть реальные поводы гордиться собой и не падать духом. 
      Это основные разделы, которые крайне желательно вести. При простой записи целей "Надо поменять жизнь к лучшему и накачаться" ты нихрена не сделаешь, так как сам не будешь понимать зачем это тебе на самом деле, что для этого нужно, когда ты этого достигнешь и.т.д. 
      Ещё у меня есть две отдельные тетради. Одна по личной бухгалтерии, где веду список своих доходов и расходов, а также актуальные списки активов и пассивов, как дополнение - инвентаризационный список (перечень имеющегося у меня имущества). Вторая - по обучению, где я записываю конспекты по прочитанным книгам (основные мысли, афоризмы, упражнения и.т.д), пройденным тренингам или просмотренным вебинарам, семинарам, лекциям и даже фильмам. Это помогает мне учиться и, при необходимости,  освежить память по тому или иному вопросу.
      VI. Саморазвитие и наслаждение жизнью
      Тема саморазвития сама по себе очень объёмна, и, в рамках данного FAQ'а коснусь её лишь поверхностно, чтобы ты уловил направление общих векторов.
      Ставить цели мы уже научились, и обзавелись целым инструментарием, который поможет в их достижении.

      Тем не менее, есть сферы, на которые тебе стоит обратить особое внимание:
      К сожалению, не происходят сразу. Однако основной смысл саморазвития - достигать поставленных целей более эффективно, и наслаждаться процессом жизни каждый день. Чувствовать, что ты живёшь! Строить свой образ жизни, и каждый свой день так, как ты сам того хочешь.
      Есть один нюанс в жизни людей: мы перестаём получать элементарное удовольствие от факта того, что мы живы. Потеряли связь с природой, а из-за вечной суеты в век информационных технологий, думаем о будущем, которое ещё не наступило, или постоянно вспоминаем прошлое, которого уже нет, вместо того, чтобы жить в настоящем, так как именно в нём мы строим то самое "будущее" на основе опыта из того самого "прошлого".  По факту, есть только настоящее, а будущего или прошлого не существует. 
      Поэтому представляю твоему вниманию ценнейшее упражнение от @Ночной Дозор по концентрации внимания, осознанности жизни и настройке фильтров восприятия, чтобы получать удовольствие от текущего момента "здесь и сейчас". Освоив данное упражнение, ты научишься ощущать вкус жизни (быть в моменте), как дети или животные. 
      Полезная литература по теме: "Технология жизни" Владимир Тарасов, "Искусство войны" Сунь-Цзы, "Хагакурэ. Книга самурая" Ямамото Цунэтомо, "Учение Дон Хуана" (серия книг) Карлос Кастанеда, "Проект человек" Антонио Менегетти.
       
      Предыдущей и текущей главе я уделил самое большое внимание, так как зачастую направляющая нить в сфере "саморазвития" при разрыве отношений, отсутствует, а это ключевой момент в обретении себя. Хочешь ты просто придти в себя или вернуть девушку, первоначальные проблемы были в твоей личности - ты потерял себя, овощил по жизни, слово "инфантил" стало твоим вторым именем, а в итоге завалил РР. Поэтому устранять необходимо причины, так как к тебе захотят вернуться не из-за того, что ты держишь информационную блокаду (игнор) или делаешь Т10Д, а потому, что становишься другим, значимым интересным мужчиной, который обрёл себя и идёт своим путём, не взирая ни на какие встречные или боковые ветра и течения.
      Движемся дальше.
      VII. О реакции на поведение бывшей во время реабилитации
      Если говорить откровенно, то тема возвращения отношений  мне не особо интересна, в отличие от  помощи парням в личном росте. Однако, как и было отмечено во вступлении, курс восстановления поможет любому парню, невзирая на то, хочет он вернуть бывшую, забыть её или начать новые отношения с девушкой, лучше бывшей.
      Реакций на появление бывшей на горизонте, в период восстановления, на мой взгляд, может быть всего две. В зависимости от стратегии, избирается вариант либо ТИ, либо ЛИ.
      1. Тотальный Игнор (ТИ)
      Обоюдная двухсторонняя блокада во взаимодействии с бывшей, то есть ни ты о ней ничего не знаешь, ни она о тебе. В большинстве случаев с сильной  любовной зависимостью (аддикцией), такой вид игнора предпочтителен, но только в комплексе с другими действиями.
      Во-первых, если ты читаешь данный FAQ, то скорее всего, страдаешь от расставания, и, вероятно, уже достаточно натворил дел, пытаясь вернуть девушку (смски, подарки, письма, сопли, колени, уговоры и.т.д). Повторюсь, сейчас крайне важно, дать себе время остыть. И ТИ поможет, как ни что другое, так как даст душевной ране зарубцеваться. Примерный срок - 2-3 месяца, чтобы просто остыть.
      Во-вторых, помимо терапевтического эффекта, информационная блокада является ещё и психологическим приёмом - всё плохое имеет свойство забываться, и в процессе возврата есть шанс начать соблазнение бывшей и отношения с ней, практически с чистого листа. 
      В-третьих, существует вероятность поднять свою значимость, так как  с девушкой, даже после расставания, тебя всё равно связывает общее прошлое, а значит, она получала от тебя определенный ресурс. Оборвав с ней контакты, и не согласившись ни на какие паузы, дружбы, "только секс", ты лишаешь её привычной зоны комфорта и твой ресурс, из-за резко возникшего дефицита, вновь набирает значимость. Однако ТИ - это не панацея, повышение значимости всего лишь вероятность, так как у бывшей уже могут быть другие отношения, ты, своими неправильными действиями при расставании или сразу после него, мог окончательно всё запороть, да или просто стать неинтересным для этой девушки, вследствие своего расставания в развитии.
      Правила тотального игнора:
      2. Лёгкий Игнор (ЛИ)
      VIII. Финальные рекомендации и размышления
      Расставание - очень частое явление в человеческой жизни. Каждый день в мире кто-то расстаётся, и это нормально. Я терял девушек, которых искренне любил. И мне было больно, чего уж тут скрывать. Наверное, в какой-то степени больно даже до сих пор. Однако, вместе с грустью, приходит и умиротворение, даже улыбка. Потому что с этими девушками меня связывают приятные моменты из прошлого. Каждая из них чему-то меня научила и, если бы мы не расстались, скорее всего, я бы не стал тем человеком, которым являюсь сейчас. 
      Девушки - это своеобразный жизненный тест для мужчины. И они - не экзаменаторы, а полноценные члены команды, твои бизнес-партнёры в проекте отношений или семьи. Поэтому, если ты не справляешься со своими обязанностями, то это говорит о низкой компетенции или низком уровне личной ответственности. Особенно в случае, когда диагноз причины вашего расставания - банальный завал "РР" и синдром "овощ". А этот,  диагноз, уж поверьте моему семилетнему опыту консультирования, встречается чаще всего.
      На втором месте идёт неправильный выбор девушки. Это очень частая ошибка молодых парней, которые пытаются воспитывать, перевоспитывать, менять девушку, при том, что ей уже не 16 лет и она самостоятельная личность. И, если девушка переспала с тобой через час после знакомства, отдыхает только в клубах или на лавочках, смотрит сериалы и плохо учится, готовит "без души" и не горит желанием финансово участвовать в оплате аренды жилья, где вы оба живете, но зато красивая и весёлая, то убеждение в том, что из неё выйдет хорошая жена, - это только твои иллюзии. 
      Следующим багом, который я заметил, является жизнь без осознанности. Пример: в простом вопросе
      - А ты знаешь, зачем тебе девушка?
      - Для отношений.
      - Хорошо, а зачем тебе сейчас отношения? И вообще, какие отношения тебе нужны? И это ещё только начало. Как насчёт того, какие у вас цели с девушкой, куда вы вместе идёте? А что будете делать, когда  яркие эмоции, страсти - мордасти и постоянное желание трахаться друг с другом, поутихнут? 
      Удивительно, но большинство людей даже не задаются такими вопросами. И это только сфера отношений, а когда спрашиваешь про личные цели, смысл в текущей работе, о мечте в конце концов - люди тормозят, подвисают, и включается "синий экран". 
      Такая жизнь, - следствие простого следования течению, когда ты не особо о чём-то задумываешься, просто живёшь сиюминутными хотелками, как животные: поспать, поохотиться, поесть, посрать, спариться. Одно дело "быть в моменте", концентрироваться на выбранных процессах, другое дело, - постоянно пребывать в  трансе с отключенным аппаратом мышления.
      Когда ты не знаешь, зачем тебе отношения и какие тебе нужны отношения, при текущем уровне потребностей,  нынешних личных целях и образе жизни. Когда не знаешь, какая девушка тебе подойдёт для отношений определенного типа. Когда не знаешь, куда ты с девушкой идёшь и зачем вы вообще вместе. То выходит хурма, с которой потом приходят на форумы и весь этот спутанный клубок вываливают в свои темы, и просят анонимов, чтобы те помогли им решить, как жить дальше.
      Ещё хотел бы остановиться на таком аспекте, как экологичность. В наши дни принято вешать друг другу лапшу на уши. Парень встречается с девушкой и хочет лишь секса с прогулками, а девушка нацелена на семью и детей. Вроде очевидно, что им не по пути, но не тут то было. В реальности, парень будет заливать такой девочке  в ближайшие пару лет, как у них все серьезно (а то вдруг больше ему никто не даст), а она ему  пару лет выносить мозги (любовь же). При закономерном разрушении такого союза, жаль одного - потраченного времени. Оба участника отношений потеряли время, которое не вернуть. При этом девушка могла спустя год откалибровать парня по его действиям, как непригодного партнера для ее жизненной программы и расстаться с ним, а парень мог изначально найти девочку 18-20 лет, которой нужна романтика и покатушки, а не пелёнки и штамп в паспорте. 
      Пару лет назад, по интернету, гуляла статья о "хорошем парне", где смоделировали ситуацию: есть раненый человек, есть ты - друг раненого, и есть хороший парень (Дэвид Вонг "6 горьких истин, которые сделают вас лучше"). Суть статьи такова: "Миру нужны те, кто умеет решать проблемы, а не просто хорошие парни"
      Так вот, в отношениях ситуация похожа. Мы встречаемся с друг другом не просто от нечего делать, а закрываем потребности друг друга, обмениваемся информацией и ресурсами, становимся частью жизни друг друга. 
      Поэтому давай подходить к любви реалистично.
      При адекватной самооценке и наличии самоуважения, ты не будешь встречаться с девушкой, которая не умеет готовить, которая не моет свои волосы, которая всё время тебя пилит, не поддерживает, а также сосёт деньги, при этом сама не вкладывается. Твёрдое предложение расстаться - адекватная реакция на появление дамы с такими характеристиками в твоей жизни.
      Поэтому попробуй понять и девушку, что она не хочет встречаться с парнем, который не следит за собой, не стремится к своим целям, не показывает потенциал к развитию в будущем, где на него можно положиться, в том, что он сможет обеспечить семью и детей, и твёрдо вырулить семейную лодку из водоворота трудностей, с которым неинтересно общаться и, в целом, скучно жить, так как он сам несчастлив.
      По поводу возвращения девушки. Сначала всем нам кажется, что мы очень хотим вернуть девушку. И даже не всегда хочется обращать внимание, на то, что помимо собственной доли вины, что всё рухнуло, есть и вина девушки. Да, именно так  - в расставании не всегда виноват только парень. Девушка - не святая принцесса. 
      Я не слишком уважаю девушек, которые сначала находят нового парня, тестируют его с месяцок, и лишь потом плавно уходят от текущего парня. Возможно, такова человеческая природа, но, по моему глубокому убеждению, возвращаться к такой девушке не стоит. А самому бегать за ней - вообще полный треш.
      Если тебя перестали устраивать отношения, то просто уйти - это не выход, это позиция слабого человека, инфантильного, который никогда не пробует решать проблемы. Парень, девушка ли - неважно, надо попытаться поговорить, предпринять действия, и только тогда, когда человек несмотря на твои усилия, продолжает разрушать отношения - нужно уходить. 
      В ту же копилку добавлю и про самоуважение, а также принцип равноценной игры.
      Список рекомендованной литературы для поднятия боевого духа:
      "Из-под покрова темноты,
      Из чёрной ямы адских мук
      Благодарю Богов любых
      За мой непокорённый дух.
      Жестокие тиски беды,
      Не выдавили даже стон,
      Ответом на удар судьбы
      Была лишь кровь, но не поклон.
      Тропа лежит средь зла и слёз,
      Вдали, как тень, лишь страх и грусть,
      Но всё же новых дней угроз
      Я, не боялся, не боюсь.
      Не важно, что врата узки,
      Иль свиток бедами кишит.
      Я — властелин своей судьбы,
      Я — капитан своей души."
      с/х "Непокорённый",  Уильям Эрнст Хенли
      На этом сильном стихотворении мой FAQ подходит к концу. В него я постарался вложить выжимку своего опыта, который, надеюсь, и тебе поможет преодолеть тяжелый период в жизни.
      Не теряй себя. Даже в любви.
      Наслаждайся жизнью. Ведь все мы смертны.
      Иди за мечтой. Твой путь - основа.
      Желаю удачи в поиске девушки, которая искренне полюбит тебя, как и ты её. Той, кто станет отличной напарницей по команде. С которой можно будет снять свою броню и доверить прикрыть тебе спину.
      С пожеланием всех благ, Рутер.
      Полезные ссылки:
      Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие О том, как вернуть девушку - [нажать для перехода]  
      P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.
    • By Ночной Дозор
      Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода.
      Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах.
      Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды.
      Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды.
      Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь "наказать" обидчика, либо добиться от него какой - нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ.
      Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно.
      Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб.
      Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт.
      Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры.
       
      Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен.
      То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге  парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает.
      Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть.
      Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из "внешней" школы.
      После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее.   Гештальт закрыт. 
      Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого.
      Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт.
      Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей - женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце.
      Гештальт закрыт.
      =================
      Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием.
       
      «Логический путь». Относится к  "внутренней школе". Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем - нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт.
      Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке.
       
      «Прощение».  Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт.
       
      «Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки.
      Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи,  он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие.
      Через год - полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку... И никогда больше не звонит. Понимая, что он - ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо.
      Красивый путь для волевых парней. 
      «Фильтрация» – пожалуй, самый оптимальный вариант с точки зрения экологии и чувства собственного достоинства. Суть стратегии заключается в следующем: мужчина выставляет четкие параметры для будущей пассии и отвергает кандидатуру при несоответствии. Например, если барышня стала чужой женой, то вариант снимается с рассмотрения при любых раскладах. Отличный способ для людей с четко выстроенным духовным стержнем и моральными принципами.
      . Экстремальные способы закрытия гештальтов, (например уход в нирвану) рассматривать не будем, это дорога единиц.
      ===================
      Татьяна Грибанова, один из авторов познавательного журнала "Школа жизни" предлагает следующие стратегии закрытия гештальтов:
      Постановка; Завершение фантазией; Освобождение через рассказ; Полное принятие и смирение с ситуацией. Суть стратегии постановки заключается в разыгрывании сцен с возможными диалогами мужчины и девушки, в которых подставное лицо просит прощения и принимает извинения, позволяя парню освободиться от якорей. Неплохой способ оформить и озвучить все, что осталось за кадром. Для достижения позитивного эффекта мужчина должен со всей серьезностью относиться к происходящему.
      Завершение фантазией скорее походит на мысленный эксперимент. Основная задача мужчины обыграть все возможные ситуации и варианты дальнейшего развития событий в случае сохранения отношений. Акцентируя при этом внимание на бытовухе и других прелестях супружеской жизни. Само собой, простого каркаса событий из нескольких предложений тут явно недостаточно. Описания должны быть яркими, красочными, с целой кучей деталей. Таким образом, удастся симулировать реальность и почувствовать освобождение, сконцентрировавшись на минусах этой ситуации.
      Суть стратегии освобождения через рассказ другим людям волнующих событий основана на стремлении человека скрыть все самое ценное и важное от посторонних глаз. Выставляя свои чувства, страхи и желания на публику, мужчина фактически уничтожает их ценность. Дополнительный эффект приносит многократное повторение. После 5-6 раза, «трагические» события собственной жизни будут восприниматься так же, как и надоевший сериал.
      Полное принятие ситуации граничит с потерей интереса к гештальту. Для реализации этой стратегии необходимо провести долгую работу над своим мировоззрением, акцентировав внимание на ничтожности всего происходящего с тем, что бывало, есть и будет в мире. Ну расстался с девушкой, и че?
      Преподаватель Институт Развития Личности и Бизнеса Пилипенко Анна также предлагает для закрытия гештальта использовать игру. Содержание и правила игры могут быть разными, но задача стратегии неизменна – сделать предметом игры, то, что раньше считалось важным. Например, мужчина и его бывшая девушка предстают в настольной игре в качестве фишек, а сам сюжет будет частично перекликаться с какими-то знаковыми событиями жизни пары. Расслабленная игра с тем, что причиняет боль, приносит освобождение.
      Блогер evo_lutio рекомендует действовать на опережение и перестраивать гештальты таким образом, чтобы их центры оказывались в зоне вашего влияния. Например, увидев симпатичную женщину, мужчина ставит себе за цель завязать разговор, а не добиться ее любой ценой. Ведь прекрасная незнакомка может оказаться замужней или лесбиянкой. В таком случае все попытки окажутся тщетны. Человек должен формулировать свои желания таким образом, чтобы ответственность за их реализацию находилась в пределах его возможностей. Постановка правильных задач освобождает нас от возникновения незакрытых гештальтов.
      Сильные привязанности начинают жить в сознании человека собственной жизнью, поэтому ликвидации особо сильной лярвы (аддикции) требует огромных усилий. Для победы необходимо перекрыть все каналы питания патологической тяги (зрительные образы, песни, мелодии, запахи, памятные вещи). На ослабление лярвы может уйти много времени, но, в конце концов, у человека появляется свобода и он может перестраивать гештальт вплоть до его закрытия. Например, почувствовав сильную тягу к другой женщине, мужчина вместо «я хочу ее добиться» ограничивает свою задачу до «я хочу сделать ей предложение». В таком случае, в независимости от ответа женщины, мужчина всегда закрывает гештальт и страхует себя от появления лярвы.
       
      Существует множество способов закрытия гештальта, часто используют не чистые виды, а комбинированные варианты. Допустим «доказывание» и «фильтр»,  или «прощение» с «постановкой». Изобретательность и целеустремленность приближает долгожданное освобождение.
      После логической проработки незакрытого гештальта, он теряет свою силу для сознания, но на подсознательном уровне (либо на уровне привычки), у человека остается тяга возвращаться в прошлое.
      После этого хорошим ходом будет включить принцип фиксации на «здесь и сейчас», сформулированный основателем гештальт – терапии Фрицем Перлзом. (он предлагал фокусироваться на тщательном пережевывании пищи и наслаждении ее вкусом).
      Более расширенный комплекс методов фиксации сознания на «здесь и сейчас», можно прочесть в FAQ «Моешь чашку – мой чашку».
      Полезные ссылки:
      Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] Принцип работы взаимоотношений: Ресурсное Равновесие Как вернуть девушку - [нажать для перехода] Как пережить расставание - [нажать для перехода]  
      P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.
    • By Янгире
      Расстался с девушкой. Что делать?

      Шок или были предпосылки?
      Кажется, что прозвучал гром среди ясного неба, девушка, которая казалась такой родной и близкой, поддерживала и понимала, больше не будет рядом, не будет в вашей жизни. И возникает множество вопросов… как дальше жить после того, как расстался с любимой девушкой? что произошло? почему она больше не любит? Что я сделал не так? Что можно было сделать?
      А дальше одна за другой начинают мелькать мысли:
      Надо срочно всё вернуть. Я не могу просто так всё отпустить. Такого больше никогда не будет, это моя родная душа. Срочно надо что-то делать. Точно. Надо поговорить. Всё выяснить. Наверное, это просто ошибка, мы же были так близки. Звонки, смс, подарки, слезы, «колени», кольца... Но, любимая девушка отдаляется всё дальше и дальше. Она становится раздражительной и уже открыто говорит:
      - Я не люблю тебя, оставь меня в покое, между нами всё кончено.
      Наступает полная фрустрация. Остается пустота и растерянность. Как такое могло произойти? За что она так со мной? Я точно сделал, что-то не так. Ведь нам было так хорошо, неужели она всё забыла? Или просто никогда не любила?
      Вы спросите меня, откуда я знаю этот сценарий, который с вами произошел? На самом деле, не надо быть гением или пророком, чтоб описать подобное — это стандартное развитие ситуации, которое часто происходит с людьми, не имеющими опыт в отношениях или не знающих, как работает  механика отношений.
      Взаимоотношения — это сложный процесс, который специалисты изучают на протяжении многих лет, пытаясь понять, что же происходит с нами на разных этапах развития этих самых взаимоотношений. 
       
      Давайте попробуем разобраться, что происходит и почему, казалось бы, такие искренние чувства вдруг исчезают, как будто их и не было.
       
      Как зарождаются и развиваются отношения.
      Каждая «удачная» встреча, из которой рождается любовь, кажется результатом цепочки чудесных совпадений. Кажется, выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.
      Всё начинается со встречи, случайной или намеренной. Уже тогда начинает работать механика взаимоотношений и с первой секунды нашего знакомства включаются фильтры.
      Что же такое фильтры? Какое-то очень странное слово, которое, на первый взгляд, совсем не имеет отношение к отношениям. Но, всё же это один из важнейших процессов, на который следует обратить внимание прежде, чем пытаться строить новые отношения после произошедшего разрыва отношений.
      Фильтры — это бессознательные установки, часть которых закладывается в нас с раннего детства, а какая-то часть передается по наследству генетически. Мы перенимаем опыт из нашего детства, наблюдаем за родителями или другими значимыми взрослыми, как они выстраивают отношения. В нас закладываются стереотипы, как должны себя вести женщины и мужчины друг с другом, что допустимо, а что нет. Более того, постепенно в нас формируются определенные образы идеального человека (внешность, внутренние качества, особенности). Так что если вас бросила девушка или вам пришлось уйти самому и произошло расставание с любимой, то в первую очередь, необходимо задать себе следующие вопросы:
      Где я совершил ошибку? Что с этим делать и на что обратить внимание? А после того, как нашли ответы на эти вопросы, подумайте, нужно ли возвращать эти отношения или лучше поработать над фильтрами и выбрать девушку другого типа. Задача это не простая, но, при помощи специалистов, вполне разрешимая.
      Так как же на самом деле происходит выбор партнера?
      Выбор партнера представляет собой сложный многоступенчатый процесс, установки которого как мы уже выяснили, заложены в нас как на генетическом уровне, так и формируются с раннего детства.
      - На первой стадии происходит фильтрация по принципу гомогенности – обнаруживается притягательная сила человека, сходного по расе, происхождению, религиозной и социальной принадлежности.
      - На второй стадии срабатывает фильтр ценностно-ориентационного единства – симпатия возникает при совпадении ценностей, убеждений, мировоззренческих позиций.
      - На третьей стадии фильтрация происходит по принципу потребностно–мотивационному – важным является совпадение базовых потребностей.
      В зависимости от того, как, где и когда закладывались в нас определенные ценности, установки, знания, умения, навыки -  формируются определенные модели выбора партнера.
      Это основа начала всех отношений независимо от того, кто мы. То есть, мы сами изначально выбираем себе партнеров, и это не просто цепочка чудесных совпадений.
       
      После того, как произошел выбор партнера, начинают зарождаться отношения, постепенно проходя определенные этапы развития.
      Как происходят этапы развития взаимоотношений?
      Первый этап – это влюбленность. Его еще называют конфетно-букетным периодом. Характеризуется непродолжительностью и романтичностью. Данное состояние обусловлено не только эмоциональным подъемом, но и подкреплено серьезным всплеском нейромедиаторов, которые существенно влияют на восприятие реальности и деятельности мозга в целом.
      Продолжительность этого этапа обычно длится от 3-х месяцев до 1 года. Но в среднем, как правило, месяцев через шесть, он заканчивается.
      Второй этап – пресыщение. Это промежуточная стадия, характеризующаяся утратой накала страстей и спокойным взглядом на ситуацию, в общем. Человек всё ещё представляет интерес, однако уже не является всепоглощающим жизненным интересом. Данный этап неизбежен, иначе постоянный гормональный взрыв может привести к истощению организма.
      Третий этап – отвержение. После пресыщения, когда всплеск из нейромедиаторов поутих, начинается осмысление всех достоинств и недостатков любимого человека. И тут таятся первые подводные камни. Ведь за достоинства мы вроде и полюбили человека, а недостатки мы не замечали или они на ранних этапах просто не казались чем – то существенным.
      Важно заметить, что данный этап наступает более стремительно, если не просто встречаться, а жить вместе.
      Четвертый этап – терпимость. Терпимость в данном контексте означает умение спокойно воспринимать обстоятельства такими, какими они являются, не пытаясь воздействовать давлением.
      Пятый этап – служение. Партнеры учатся дарить свою любовь безвозмездно. Данный этап характеризуется ощущением радости от возможности делиться с любимым человеком всем, что имеешь.
      Шестой этап – взаимоуважение. Данный этап характеризуется тем, что партнеры уважают друг друга не за какой-то конкретный поступок или определенное качество, а в целом, во всей совокупности  черт и в качестве результата сообща пережитых падений и взлетов.
      Седьмой этап – истинная любовь. Это уже не то всепоглощающее чувство, возникшее в самом начале, а глубокое, размеренное. Партнер становится величайшей ценностью.
      Более подробное описание этих этапов вы сможете легко найти на просторах интернета. Но справедливым будет отметить, что прохождение каждого этого этапа зависит ещё от очень многих важных особенностей. Эти особенности могут существенно влиять на развитие и построение ваших отношений. А самое главное, что уже на этапе фильтрации они вступают в действие.
      Мало кто из нас задумывается, что появление чувств выработалось у нас эволюционно в ходе естественного отбора. Сам механизм фиксации на определенном человеке был эффективным в плане выживания и передачи генов. Поэтому в нас уже заложен определенный алгоритм отбора.
      Эволюционно сложилось так, что девушка будет выбирать сильного, независимого партнера для дальнейшей жизни, это ей необходимо, чтоб она могла спокойно рожать и растить потомство.
      А у мужчин наоборот, всё устроено так, что им необходимо как можно больше распространить свой генетический материал. Женщинам это не выгодно, так как растить потомство без защиты и поддержки сильного самца, довольно сложно. А мужчины до конца не уверены, выживет ли кто-то из тех, кому он передал свои гены.
      Поэтому со временем стало понятно, что лучше создавать кооперации и растить потомство совместно, но для этого необходимо было сделать всё так, чтоб это было максимально выгодно как мужчинам, так и женщинам.
      Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появления нашего вида, то он не работает на логическом уровне, а результат выдается в виде чувств и эмоций. Так как мы существа разумные, то можем разобрать механизм, понять, как он работает, чтобы повлиять на развитие тех или иных процессов.
      Давайте попробуем разобраться в диаграмме, которую вы видите.
       
      Рассматривая диаграмму, мы видим, что основой является Ресурсное Равновесие (РР) - подробнее по ссылке.
      Ресурсное равновесие (РР) – это базовая основа стабильных взаимоотношений в паре, между мужчиной и женщиной.
      Само по себе Ресурсное Равновесие держится на двух китах:
      ·      Баланс значимости (БЗ) – это равноценная значимость каждого из партнеров друг для друга. Значимость партнера растет в одном единственном случае, когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.
      ·         Баланс ценности - баланс между личными ценностями каждого из партнёров и их общими мечтами и стремлениями.
      В свою очередь, как мы видим на картинке, баланс значимости включает себя три параметра:
      Доминация – это уверенность в себе. Сила, как физическая, так и моральная. Власть. Место в социальной иерархии. Ум. Остроумие и т.д. Востребованность – особенно у противоположного пола. Высокое мнение о вас других людей, уважение. Внешность и т.д. Обладание Ресурсом – материальная состоятельность и потенциал для её достижения. Образование. Профессионализм и т.д. А баланс ценности включает в себя:
      Общность – интересов, увлечений, ценностей, взглядов, менталитета; Заботу – внимание, интерес, сопереживание и т.д.; Интеграцию – становление важным элементом во всех аспектах жизни партнера. Все эти параметры мы не анализируем логически, а получаем готовый результат в виде чувств к определенному человеку. Но, если хоть один из параметров начинает отставать при развитии отношений или опережать у кого-то из партнеров, то начинается нарушение баланса.
      Немного разобрав механику отношений, давайте вернемся к нашему вопросу, что нужно делать, а чего не стоит делать, когда ушла любимая девушка.
      1.       Чего не стоит делать.
      Первое и очень важное, что необходимо понять – это, то, что если тебя эмоционально качает, то лучше ничего не делать. Не надо предпринимать попытки поговорить, и выяснить, что произошло, почему ушла девушка — это не приведет к положительным результатам.  Не пытайтесь уговорить девушку вернуться, это может только усугубить ситуацию. Жалость к мужчине, не вызывает желания любить его и быть рядом с ним. Вспоминаем про Ресурсное Равновесие, слабый самец не подходит на генетическом уровне, чтоб воспроизводить и взращивать сильное, жизнеспособное потомство.
      Как только произошел разрыв отношений, примите ситуацию и уходите. Как бы ни было больно. Особенно если инициатор разрыва не вы, а девушка.
       
      2.       Что стоит делать.
      После того, как произошло расставание с девушкой или вас бросила любимая девушка начните проводить санитарный час.
      Санитарный час или, как его еще называют, санчас – это метод информационного блокирования и снятия зависимости. Включив информационную блокаду, человек перестает подвергаться воздействию внешних раздражителей (в виде контактов с бывшим партнером, его окружением, знакомой обстановкой, с которой ассоциируются болезненные воспоминания и т.д.), а выполняя методики отвлечения (спорт, мода, хобби), освобождается от внутренних «якорей», насколько это возможно.
       
      Что нужно делать во время санитарного часа?
      1)    Приложите все усилия для того, чтоб привести ваши мысли в порядок.
      Перестаньте винить себя, что где-то поступили неправильно или что-то не успели сказать. Это все бессмысленно, прошлое невозможно изменить, оно уже произошло, и исправить его не представляется возможным. Самоедство ни к чему хорошему не приведет. Прошлое — это прошлое, его невозможно изменить. Лучше сконцентрируйте свое внимание на планировании будущего потому, что это один из основных жизненных проектов. А вот принять ситуацию и постараться понять, что необходимо сделать для того, чтобы это не повторилось, будет полезно. Для этого хорошо завести журнал развития. Если вы никогда ничего подобного не делали, то вы можете посмотреть примеры подобных журналов на нашем сайте (ссылка) и даже попросить экспертов помочь вам составить план развития.
      2)    Оцените, как вы себя чувствуете сейчас, какое у вас эмоциональное состояния, что с энергией и положение дел. Счастливые люди живут настоящим. Они наслаждаются жизнью и каждым ее моментом.
      Помните, что ваше эмоциональное состояние – это, прежде всего, изменившийся химический баланс внутри вашего организма, под воздействием сильного выброса кортизола.
      Кортизол – это биологически активный глюкокортикоидный гормон стероидной природы, который еще окрестили как «стрессовый гормон». 
      3)    Прекратите общение с бывшей девушкой. Не соглашайтесь оставаться друзьями. Прекратите следить за её жизнью через социальные сети. Попросите друзей и близких ничего не рассказывать про нее. Иначе вы можете на годы застрять в этом состоянии, подкармливая незавершенный гештальт.
      Гештальт в переводе с немецкого означает, нечто целое, полное. Именно незавершенный гештальт – причина того, что человеку живется плохо и некомфортно. Поэтому лучше эти гештальты закрывать, завершать – не тянуть груз «незавершенных отношений» на себе всю оставшуюся жизнь.
      4)    Произведите очистку жизненного пространства. Проведите ревизию дома, уберите подальше все вещи, связанные с бывшей девушкой. А лучше, вещи, которые принадлежат бывшей девушке, верните через знакомых, а если это невозможно выкиньте.  Наличие ее вещей будет постоянно будоражить, воспоминая и это, будет вас эмоционально раскачивать, что усложнит и затянет процесс восстановления.
      5)    Пересмотрите свой режим. Часто так бывает, что глубокая интеграция в жизнь любимой девушки доходит до того, что человек забывает о своих увлечениях, и погружается настолько в мир партнерши, что, как только она перестает быть рядом, всё начинает казаться бессмысленным. Не сидите дома в одиночестве, общайтесь с друзьями, родными, коллегами или просто начинайте ходить на выставки и другие мероприятия, где можно познакомиться с интересными для вас людьми. Найдите ваше любимое занятие, которым захочется заниматься и быть увлеченным всецело.  Обязательно наладьте режим сна, режим нагрузок и отдыха. Также включите ежедневные прогулки на свежем воздухе и начните правильно и регулярно питаться.
      6)    Займитесь внешним видом, смените прическу, одежду, обязательно идите в спортзал. После занятий спортом вырабатываются эндорфины, которые так необходимы на данном этапе вашей жизни.
      7)    Начните знакомиться с другими девушками. Учитесь флиртовать, соблазнять, удачный опыт в этом направлении будут хорошо сказываться на вашей пострадавшей после разрыва самооценке. Но помните, что не стоит сразу начинать новые отношения, не пройдя этапы саморазвития и разотождествления себя с бывшей девушкой. Пока ваше эмоциональное состояние нестабильно, ни к чему хорошему это не приведет. А главное учтите один очень важный момент – новые девушки не должны быть хуже бывшей. В противном варианте, это грозит дополнительными всплесками эмоциональных сожалений по утраченным отношениям. 
      Это основное, что необходимо делать во время проведения санитарного часа. Хочется отметить, что процесс это не быстрый, по опыту могу сказать, что в среднем он занимает около шести месяцев, в зависимости от того, как сильно вы прилагали усилия, и насколько хорошо соблюдали правила, вышеуказанный срок может сокращаться.
       
      После того, как вы успокоились и вас перестало эмоционально качать, вы можете начать обдумывание необходимости возврата бывшей девушки, возможно, вы признаете оптимальным забыть прошлые отношения и двигаться дальше.
      Но, прежде чем принимать окончательное решение - возвращать или нет, обязательно оцените, насколько ваши отношения были здоровыми. Возможно, что расставание это наилучший исход для подобных отношений.  Так как отношения с тем, кто эмоционально неустойчив, могут оказаться крайне сложными и психологически изматывающими.
      Мы уже выше объясняли про этап фильтрации на начальном этапе выбора партнера. Важно понимать, что мы сами, часто имея какие-то баги (ошибки), выбираем себе не  очень подходящих (качественных) партнеров для любовных отношений.  Так, например, часто партнеры выносят модель отношений, из родительской семьи, создавая созависимые отношения, отыгрывая детско-родительский сценарий. А также часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.
      Созависимые (невротические) отношения – отношения, построенные на реализации дефициентных – неудовлетворенных в раннем возрасте потребностей.
      Тиранически-виктимные отношения – отношения, построенные на реализации модели «тиран-жертва».
      Здоровые партнерские отношения - во всех случаях строятся психологически зрелыми личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося негативный опыт своих родителей.
      Давайте рассмотрим несколько отличий здоровых отношений и нездоровых (созависимых и тиранически-виктимных).
      Созависимые (невротические) отношения.
      - в отношениях, которые строятся по родительской схеме, часто отсутствует эмоциональная близость, эти отношения строятся по заранее распределенным ролям. Одним из самых распространенным сценарием в подобных отношениях является треугольник Карпмана «преследователь– жертва – спаситель»;
      - часто доминирует эмоциональное насилие, в том числе в виде эмоциональных манипуляций по типу «обезьяна снизу» - создавая иллюзию согласия женщина/мужчина тайно управляет, оставаясь в выигрыше, но выигрыш в подобной схеме весьма сомнителен;
      Эмоциональные манипуляции могут маскироваться под заботой, беспокойством и другим социально одобряемым поведением, поэтому их нелегко распознать. Также партнер с целью получить необходимую реакцию, побудить к определенным действиям может демонстрировать раздражение, гнев, расстройство и другие эмоции для того, чтоб добиться желаемого.
      - конфликтные ситуации сопровождает ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера;
      - чувство безопасности одного из партнеров зависит от присутствия партнера, поэтому опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок могут вызывают стресс и тревогу. Мысль о расставании вызывает чувства страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера;
      - цель созависимых отношений состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Женщина ищет «папочку», а мужчина «мамочку», которые будут  заботиться и решать проблемы вместо них.
      Тиранически-виктимные отношения.
      - взаимоотношения строятся вокруг желаний одного из партнера (тирана), который не гнушается использовать различные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером. Жертва, как правило, до последнего пытается спасти отношения, ища причины развития негативного сценария в себе;
      - в отношениях нередко присутствуют все виды насилия, часто преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах. Из-за постоянных «эмоциональных качелей», у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью;
      - насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Одним из признаков таких тиранически-виктимных отношений является «бурный страстный роман», который потом заканчивается трагичной драмой;
      - тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраиваться под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии истощить и сменить его на новую жертву.
      Здоровые отношения.
      - в здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека. Нет насилия, ценится личностная свобода и не нарушается принцип свободы воли. Не допускаются не только удары, толчки и т.д., но и ласки, неприятные одному из партнеров;
      - преобладает доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства, отсутствуют какие-либо виды манипуляций. Выстраивается так называемый раппорт;
      Раппорт – установление специфического контакта, включающего определенную меру доверия или взаимопонимания с человеком.
      - не допускается возникновение конфликтов, а если они случаются, то разрешаются спокойно, обсуждением возникшего противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга;
      - важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого, вместо идеализации или обесценивания;
      - устанавливаются правила, удобные всем, всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию;
      - отсутствует страх за дальнейшую судьбу союза, в тоже время вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов;
      - скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).
      - цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия.
      Хорошо проанализируйте свои закончившиеся отношения уже с учетом приобретенных знаний, прежде чем принимать окончательное решение, стоит возвращать бывшую девушку или нет. Вполне возможно, вы придете к выводу, что у вас уже неоднократно были деструктивные отношения, где допускались одни те же ошибки, и вы просто ходите по кругу из-за того, что в вас выстроены неправильно внутренние установки (внутренние баги). 
      Но если вы все же решили возвращать того, кто ушёл и ситуация не слишком запущена «кривыми» самостоятельными попытками вернуть девушку через уговоры, истерики и кольца, то шанс восстановить отношения довольно велик. Особенно если обратиться к специалистку, который имеет большой практический опыт по возврату отношений. Такие люди хорошо разбираются в механизмах взаимоотношений и умеют грамотно выстраивать стратегии возврата. Хорошо, когда, подобная стратегия формируется со знанием дела и холодной головой. Необходимо правильно оценить расстановку сил, баланс значимости в точке разрыва и на текущий момент, и начать игру по соблазнению заново, применяя различные техники.  Это должно происходить легко и не принужденно, доставляя удовольствие участникам процесса, с параллельной утилизацией прошлых обид и недопонимания. Самостоятельно такое сделать, обладая малым опытом, довольно сложно.
      Конечно, лучше всего вообще не доводить отношения до разрыва и, как только у вас появились проблемы, разногласия, недопонимания и вы поняли, что уже не справляетесь и теряете контроль над ситуацией, обратиться за помощью к специалисту, который поможет проанализировать картину в целом и объяснит, как правильно поступать, чтобы отношения развивались гармонично.
       
      Если вам требуется помощь в возврате, развитии и удержании отношений, вы можете создать тему на нашем сайте (ссылка), получить консультацию и помощь в решении вашей проблемы.
       
      Полезные ссылки:
      Как создать тему - [нажать для перехода] О нашем проекте - [нажать для перехода] Как получить бесплатную консультацию - [нажать для перехода] О том, как в принципе работают взаимоотношения: Ресурсное Равновесие О том, как вернуть девушку - [нажать для перехода]  
      P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 "Авторское право" Гражданского Кодекса Российской Федерации). Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.
×