Сомневаюсь

[Дашуня 244]

Вчера вечером возвращались от родителей. Он сказал, что я ставлю его перед фактом, говоря про игры. Фактически с ним не считаюсь. 

Я ответила, что не пред фактом, а обозначаю свои планы. В то же время отпрашиваться как-то странно. Я же не ребенок и не вещь. В принципе, он согласился, что отпрашиваться не то. Но как тогда?

Спросил меня, кто он мне. Много раз. Я не нашлась, что ответить. Вернее, мне было безумно лень выдумывать правильные корректные слова "кто он мне". Вообще, я хотела есть, пить, в туалет и спать.

Потом он решил выяснить, нужна ли мне семья вообще. Что человек должен сделать выбор и важно не ошибиться. Вот он свой выбор сделал, а я нет.

Я подумала, что все это выглядит, будто мы решаем судьбу человечества. Слишком драматично. И ответила, что ребенок да, это навсегда. А мужнина не ребенок, может быть и не навсегда. 

Он сказал, что я не люблю его. Что не забочусь о нем, не стараюсь его понять, что он для меня пустое место. И что сейчас он очень злится на меня. 

Думаю, я тоже злилась. Мне вообще не хотелось вникать в его чувства и стараться его понять. 

Потом мы пошли спать. Обнимал меня. В середине ночи был секс по его инициативе. 

Утром приготовил завтрак и извинился. Я тоже извинилась. 

На мой взгляд конфликт на пустом месте. Какая разница как доносить, главное я на игры иду.

Кроме того, что я о нем не забочусь и он пустое место. Мне кажется он на самом деле так думает. Только в моем восприятии я мега любящая и заботливая. 

[N*** 1,001]

1 hour ago, Дашуня said:

Спросил меня, кто он мне. Много раз. Я не нашлась, что ответить.

Почему?

[Дашуня 244]

1 час назад, N*** сказал:

Почему?

Я думала о себе. О том, что мне обидно и мир не такой, как я сейчас хочу.

Перечитала свою прошлую тему. Год назад. 

Перед походом к психотерапевту у меня тогда случился истерический припадок или что-то такое. И я захотела себя убить(таких мысле до прошлого года у меня никогда не было). Несколько дней я провела сама с собой, обдумывая эту мысль. Никому не сказала. Потом в какой-то момент случилось прозрение и я поняла, что мне нужна помощь. И обратилась к психотерапевту. 

Мы выяснили, что история с Олегом была от части хорошей(в смысле выхода из привычного образа жизни) и слитыми границами. Вот над границами мы стали работать и запланировали, что через год я буду жить не в моем привычном образе жизни, у меня будут серьезные отношения с любящим мужчной и тд.

Я ходила раз в неделю на очный сеанс. 

Тогда я вышла на работу. Занялась учебой. И делала общественный проект. Границы строились на работе, учебе и в проекте.

Думаю, что мне получалось их отстаивать, было много конфликтов с моей стороны и агрессии. Но внутри меня было это чувство "моё - трогать запрещено".

Психотерапевт тогда сказала, что чем больше у человека "владений", тем сложнее их удерживать. Поэтому что-то все-таки будет отщипываться. Агрессия моя спадет, уверенность в себе возрастет, и появится снисходительность на отщипывания. 

Где-то в начале весны я поняла, что я безумно несчастна. Что я все свое время занимаю работой и общественными делами. Да, хорошо выгляжу, у меня много сил, энергии, могу какие-то клевые вещи себе позволить, могу ставить условия, владею тем, что "моё" и могу расширить это. Но все равно не то. На последнем сеансе у психотерапевта я обозначила, что я очень одинока. 

Мысль убить себя вернулась и я в ней варилась недели две. Сутками. Обесценивая все. Нафига что-то делать, нафига стремиться, нафига проявлять усилие. Я могу делать все, что я хочу. Вернее не делать ничего. Все равно я завтра умру.

Вечером после работы я садилась за руль и ездила по 2-3 часа по трассам с мыслью "хочу убить себя".

В час х я поняла, что убить себя не так то просто. Это наверное надо быть очень смелым. И пришла фраза из какой-то книги - если убить себя смелости не хватает, живи.

Думать про "хочу убить себя" я перестала. Но вокруг все обесценилось. Просыпаешься утром и нет - ура, солнце светит. 

Познакомилась с МЧ. Он мне говорит, что встретил меня позитивно радостную и вообще с ума сошел от блеска в глазах и улыбки. Я же была уг!!!

Мы стали общаться и я постепенно перестала думать, что я одна, что я никому не нужна.

Какие то вещи перестали быть обесценены. Какие обесценены до сих пор. 

Получается он очень важный человек в моей жизни. 

[N*** 1,001]

Я правильно понимаю, что ты его не любишь, но он дает тебе эмоциональный и материальный ресурс, которого жалко терять?

[Дашуня 244]

48 минут назад, N*** сказал:

Я правильно понимаю, что ты его не любишь, но он дает тебе эмоциональный и материальный ресурс, которого жалко терять?

Думаю, что люблю. Как понять? И как значимость понять и ценность?

У врача были вместе. Беременность подтвердилась. 7-8 недель. Узи в след четверг. Смущает нас всех одно - мамография у меня была 31 июля. Я не знала, что беременна. 

Сходили в ресторан. Предложила поговорить, что у нас есть конфликтные моменты и надо как-то договориться. И обсудить то, что он вчера сказал, что чувствует себя пустым местом. 

Конструктивно поговорить не вышло. Настроение было радостное, все разговоры о ребеночке и любви. 

 

[N*** 1,001]

42 minutes ago, Дашуня said:

У врача были вместе. Беременность подтвердилась. 7-8 недель.

Уже поздно думать, любишь или не любишь. 

42 minutes ago, Дашуня said:

Настроение было радостное, все разговоры о ребеночке и любви. 

Так и продолжай 

[Blade Runner 374]

В 22.08.2018 в 20:16, Ночной Дозор сказал:

МЧ можно охарактеризовать как "тиран - ТФН", и он это всё "исполняет", потому, что ты это позволяешь

Исполняет и будет исполнять. Она сейчас станет слабее из-за беременности/родов и он будет зажимать еще сильнее.

Могу ошибаться, но тираны-ТФН подсознательно ищут каблук.

 

[Ночной Дозор 1,824]

В 25.08.2018 в 11:52, Бегущая по лезвию сказал:

Исполняет и будет исполнять. Она сейчас станет слабее из-за беременности/родов и он будет зажимать еще сильнее.

 

Никто не попадает в ловушку без собственного согласия.

Исходя из слов автора, можно сделать вывод, что ей хотелось, чтоб кто-то взял ответственность за её жизнь.

Желание сбылось. Цена - вот такая.

[Дашуня 244]

Сегодня должен был приехать на ужин в 18 вечера. Потом уехать на пару часов еще по делам. 

В 19.30 написала ему, что если он забыл, у него ужин и дела по плану.

Сказал, что дела отменили. 

Занималась своими делами, в 21.30 пошла спать. В 24 проснулась - его нет дома. Ничего не писал.

Думала, звонить или нет. С одной стороны прикольно, что-то новое. С другой, он потом наверное скажет - я для тебя пустое место. 

Позвонила, сказал, что задержался на работе и скоро приедет. 

Не знаю, как реагировать. 

[Tyler 684]

5 минут назад, Дашуня сказал:

Позвонила, сказал, что задержался на работе и скоро приедет. 

Не знаю, как реагировать. 

Левые мысли в голове? Если да, то не стоит себя накручивать. В конце-концов, это не систематические задержки, по пути с работы домой.

 

 

[Дашуня 244]

Как-то прокоментировать мне, наверное, надо. Посмотрела историю, звонила ему 40 мин назад. До работы ехать 5 мин. 

Не хочет он домой скорее всего. 

Я бы не ехала, если бы не хотела. 

 

[Tyler 684]

4 минуты назад, Дашуня сказал:

Как-то прокоментировать мне, наверное, надо. Посмотрела историю, звонила ему 40 мин назад. До работы ехать 5 мин. 

Не хочет он домой скорее всего. 

Я бы не ехала, если бы не хотела. 

Можешь просто спросить: - Что ты так долго? Всё-таки это первая его задержка.

Пока не делай выводы, что не хочет. Посмотри, что он ответит тебе.

[Blade Runner 374]

7 часов назад, Дашуня сказал:

Не хочет он домой скорее всего

Это продавливание следующей твоей границы, не более.

[Дашуня 244]

Где-то в 2 ночи позвонила ему еще раз. Спросила, собирается ли он остаться до утра, или приедет домой.

Подумала, что это очень унизительно названивать. И легла спать.

Приехал в 3.30 примерно. Потому что разбудил меня. Секс по его иництативе. 

Утром - люблюнемогу. 

Я - ты вчера не хотел идти домой.

Он - да.

Я - не хотел идти домой потому, что дома тебе не комфортно.

Он - да.

Я - дома тебе не комфортно, потому что дома я. 

Он - нет. Все не так. Не знаю почему. Просто не хотел идти домой.

Не знаю, как реагировать. Пытаюсь понять " не хотел идти домой". И не понимаю)

[Tyler 684]

Странный он. То пылинки с тебя сдувает, то домой к любимой женщине идти не хочет.

Неужели он добился своего (ребёнка), и теперь снижает обороты.

[Дашуня 244]

Думаю, у него там какие-то процессы свои в голове. 

Начал искать работу. Другую, выше доход(даже ездили в другой город на собеседование). С 3го сентября идет получать еще одну вышку(надо взять кредит на учебу в банке, около 400 000). У него будет ребенок. 

Наверное, это стресс.

На работе он не работал. Он смотрел порно)

Это я решила, что он работает. Даже представила, как сидит над проектом до 3х ночи). 

Заметила, когда ему фигово, он курит траву и смотрит порно. 

Сегодня, видимо, чувствует себя виноватым. Т к пишет весь день. Стал поддерживать мое желание социализации. Предложил вместе пойти на игры с компанией. 

Хотя я сказала, что не обижаюсь. На что обижаться? Что человек не хочет идти домой? У меня тоже так бывало. 

Но я не хотела идти домой потому, что мне будут есть мозг. 

Я ему мозг не ем. К порно я лояльна. Могу вместе посмотреть. К траве тоже, сама не курю. К алко тоже, хотя сама вообще не пью. 

Сказал снова, что чувствует себя пустым местом. Может это  "я приду домой, а там я никому не нужен"?

 

Про "зажимать" меня. Думаю, он в себе не уверен. Отсюда ревность, контроль, его слова - боюсь, что ты перестанешь меня уважать и уйдешь.

Не уверен в себе, как следствие "я пустое место". 

Как перевернуть все наоборот. Я как партнер, могу в него вселить увенность в себе? Дать ему чувствовать себя не пустым местом?

 

[Bounty 596]

53 минуты назад, Дашуня сказал:

Заметила, когда ему фигово, он курит траву и смотрит порно. 

Спорно. Скорее всего он курит траву и смотрит порно просто потому что ему это нравится делать.

53 минуты назад, Дашуня сказал:

Как перевернуть все наоборот. Я как партнер, могу в него вселить увенность в себе? Дать ему чувствовать себя не пустым местом?

Никак. Ты можешь дать ему внешнее поглаживание, поддержку,  веру в него, но как его не гладь, внутри он будет знать, кто он. Ему нужна подпитка изнутри, он должен опираться на себя, свои достижения, а не на женские руки.

И вообще не факт, что он не идет домой, потому что чувствует себя "пустым местом", это все твои фатазии))

Edited August 28, 2018 by Авантюристка

[Дашуня 244]

Все эти дни у нас много мелких кофликтов. По всякой фигне.

Попросил носить тапочки или носки по квартире. Я сказала что терпеть не могу тапочки и носки, и всегда хожу босиком. Со словами "я о тебе забочусь" стал выбирать мне тапочки. Я еще раз отказалась и напомнила, что терпеть не могу ни тапочки ни носки. Теперь как только я не в носках, говорит - ты без носков, не зли меня. Вплоть до сходить из кровати в туалет, обязательно напомнит.

В туалет дверь я закрыла на замок. Как обычно подошел, постучал, открывает, а она не открывается. " не зли меня, вдруг тебе там внутри станет плохо?". "Что ты там делала, за закрытой дверью?" 

И все остальное в том же духе. По мелочи всякая фигня - я тебя люблю, я о тебе забочусь, ну что ты все время меня игноришь и молчишь?

Просто не знаю как из этого выруливать. Изначально он дверь за собой закрывал и не позволял себе указывать мне, что мне делать. 

Сейчас будто закончилась демоверсия и сейчас все вруг стало, как в психологическом триллере)

[Tyler 684]

3 минуты назад, Дашуня сказал:

"Что ты там делала, за закрытой дверью?" 

В следующий раз спросит, ответь: - "Кончала".

[Дашуня 244]

1 минуту назад, Tyler сказал:

В следующий раз спросит, ответь: - "Кончала".

Шутки не прокатывают.

Я пробовала отвечать шутливо, молчать, объяснять логически, наезжать в ответ, мимишно распинаться, делать удивленно вопросительный взгляд. Мне кажется, что правильного ответа не существует вообще.

Есть только желание вынести мозги и вторгуться в личное пространство. Какое от этого лекарство? Я,кроме, надо бежать, не вижу.