Leaderboard

Теоретически возможно. Но тут надо конкретно разобраться в ньюансах отношений и проблемах. По значимости, действительно есть тенденция что увеличение значимости одного влияет на снижение другого. Но это не строго сообщающиеся сосуды. Вполне возможна равновысокая или равнонизкая значимость. По ценности нечто похожее. Увеличение ценности одного влияет на увеличение ценности и второго. Но тоже не жестко увязано и может быть разбалансировано. Отправление в ДОД увеличивает значимость и рушит ценность. Это так. Я думаю отказаться есть смысл в самом начале пути, чтобы дать себе сильный толчок в моделировании. А затем уже можно сбалансировать и включить их как часть. Дело в том что и игры и СС создают очень много виртуальной доминации и востребованности и пока личность не достаточно сформирована, это может сильно сбить с пути. А когда ты уже на пути, то уже ничего особо страшного в небольших отвлечениях нет. Даже полезно может быть.

Ну БД это всегда полезно, вне зависимости от стратегии. Насчет левел ап. Я не думаю что это играло или сыграет особую роль. Я вот например 10 лет женат, то есть последний левел ап был немножко давно. И что? Отношения еще лучше чем в начале. Засчет чего? Засчет более глубокой интеграции. Наша жизнь так переплелась тысячей нитей, что мы как один организм. Очевидно что у вас не было такой глубокой интеграции. Хотя даже та что была, оставила у вас незаживающий след и желание вернуть. То есть смысл не в левел-ап, а в углублении интеграции. Но основаная проблема в доверии. Сегодня у нее есть желание, а завтра она послушает подругу и снова уйдет. Надо держать свою значимость для нее на высоком уровне, а ее значимость для тебя, контролировать так чтобы она не завышалась. Чтобы ты был готов ее отпутстить легче, чем она тебя.

Я думаю на этом this is a story подошла к своему логическому завершению. Впервые, за всю сознательную жизнь, я выходил из сложной ситуации в "интернетах". И не пожалел. Пришел я на эту фабрику разбитым, морально сломленным и без жизненных ориентиров. Найдя здесь много ответов на терзавшие меня вопросы, я вновь обрел здесь себя, почувствовал вкус жизни. Да, работы еще много предстоит проделать, но начало было дано. Говорят, бывших наркоманов не бывает, но стадию ломки по бывшей я пережил. Эти завершившиеся(Как оказалось очень давно) отношения дали мне большой опыт и просветляющий пинок под зад к движению по жизни. Теперь могу с большей долей вероятности сказать,что следующие отношения,я буду строить более качественно и по взрослому. Хочу выразить огромную благодарность всем, кто не остался в стороне и помог в процессе терапии восстановления МЕНЯ. Процветания всему refactory.pro) Надеюсь, что с полученными здесь знаниями, я больше, не окажусь в "госпитале". Всем мир) З.ы. Я задержусь на вашей фабрике еще надолго, ибо здесь кладезь полезной информации) Прошу закрыть данную тему, ибо цель,которую я поставил, достигнута и изжила себя.

Не хотите посмотреть мой клип, котрый я сам отснял и смонитровал для своей группы?)

Я никогда не был пикапером Этот форум не досуг и не хобби. Это часть проекта, задуманного для помощи людям в сфере отношений. А раньше был неполноценным? Я мало сочувствую взрослым дееспособным людям вообще и себе в том числе. Ибо сочувствие обычно замешано на чувстве жалости. А чувство жалости к другим - на жалости к себе. Мы представляем, что на месте человека в сложной ситуации, могли оказаться мы сами, и жалеем его, как жалели бы себя в его положении. Как по мне, жалость - это худший советчик. Я могу симпатизировать людям, которые открывают темы, но моё эмоциональное ядро, прежде всего, направлено на желание решить вопрос, с которым они обратились на форум. Тут да, я могу расстроиться, если человек "сдувается" в шаге от победы, или искренне радоваться за другого, что он справился и смог. физиологический значит "плотский". Плотскую площадку?) Может, я воспринимал форум как виртуальную площадку? Если ты пытаешься цитировать мои ранние слова из другого источника, то делай поправку на то, что позиционировать себя "решателем кейсов" на другом ресурсе, где такое право официально имел лишь его владелец, значило подводить себя под бан. На нашем форуме любой эксперт имеет право это декларировать и пиариться сколько ему угодно. Да, мне иногда приходится предлагать рискованные ходы при решении кейсов, и экспериментировать в новых или сложных ситуациях, но это отнюдь не моя цель, а скорее, средство для того, чтобы превратить проигрышную позицию (с которой человек обычно приходит на форум), в выигрышную и помочь автору достичь его целей. Мне это интересно. Мне очень интересно работать с "бойцами", - людьми, которые не сдаются, которые не ищут себе оправданий и умеют идти навстречу своим страхам. С такими можно выруливать из самых сложных ситуаций. Мне также интересны кейсы из не совсем стандартной парадигмы, как например, "Интим и подчинение, история одного слива". А если в целом, то когда я вижу людей, которые способны действовать в рамках стратегии и идти к поставленной цели, а не просто ныть, - тогда и включается главный триггер, запускающий мой интерес. Ибо мерилом конечной эффективности направленных усилий является результат, пусть и не совсем тот, который ожидался в начале пути, но, как минимум, заставивший человека, который к нему шёл, "вырасти". И наибольшие шансы на получение результата имеют именно такие люди. Традиционным образом: знакомство - соблазнение - отношения) Ничего оригинального, иными словами) Теперь я задам вопрос: Как мои ответы на эти вопросы помогут тебе выбрать верный вектор развития?

Тем более, что реализовать такой расклад у тебя не очень-то получается: он изменяет, а ты сидишь, крестиком вышиваешь. Иными словами, при имеющихся исходных данных, счет "трахнутых-нетрахнутых" постоянно будет в геометрической прогрессии не в твою пользу. И тебя будет так же как сейчас коматозить. Кроме того, эта модель, как ты верно заметила, - бег галопом в противоположную сторону от цели "ЛТР/брак" Осталось выяснить главное - зачем ему это? Какие у тебя мысли по этому поводу? Если все действительно так, как ты говоришь, то рисуется картинка: некий весьма симпатичный мажор завел себе "мамочку", что бы та указывала где должны лежать его носки и следить, что бы он был накормлен.

Коротко о чёрном списке, как инструменте: 1. Занесение контакта определенного человека в чёрный список (далее ЧС), - это сигнал ему, что общаться вы не хотите ни под каким предлогом. То есть это окончательная точка в вашем взаимодействии. Как средство манипулирования, - это крайне неэкологичный инструмент, который часто вызывает ответную обиду. Если вы занесли контакт в ЧС, то возобновлять общение необходимо лишь тогда, когда человек сделает нечто, что изменит ваше мнение о нём. А не так, как это обычно делается: психанула - добавила в ЧС, остыла - достала, потом снова психанула - добавила, снова остыла - достала и т.д. Применяющий ЧС таким образом, нередко попадает в ловушку этой тактики - в итоге подобных метаний часто засовывают в ЧС его самого. 2. Если вы под эмоциями занесли контакт в ЧС, а потом решили его оттуда извлечь, то после извлечения, не нужно ничего писать первой (исключение п.5). Для другой стороны - если вас добавили в ЧС, а потом оттуда достали, это такой тфнский знак, мол, пиши - звони. При таком раскладе, идти на контакт тоже не нужно. В этой достаточно идиотской игре, моральное преимущество получит тот, кто переигнорит другого. И тем не менее, это преимущество можно довольно быстро потерять, если соотношение сил кардинально не изменилось. 3. Перед тем, как блокировать человека, необходимо хорошо обдумать, действительно ли вы не хотите с ним общаться ни под каким предлогом, или "на вас что-то нашло". Ибо при возобновлении общения, так или иначе, вам придется утилизировать последствия этого шага. 4. Если вы не извлекаете контакт из ЧС, а другой стороне очень хочется возобновить с вами общение, то человек найдет способ с вами связаться, при условии, что ему это необходимо. Посему, если дело дошло до черных списков, и это было не эмоциональным решением, а обдуманным, дергаться не нужно. 5. Если же вы через некоторое время поняли, что решение "засунуть чела в ЧС" было ошибочным, то следует с ним связаться и извиниться за такие действия, при этом, быть готовым к посылу "в лес", и нелестным высказываниям в ваш адрес. Тем не менее, спустя некоторое время, человек может "остыть" и выйти с вами на контакт.

Ждать тоже не надо. Это тоже понижает значимость. В таких раскладах лучше всего вести себя так, что она расстроена этим обстоятельством, а ты не особо. Типа: "Не расстраивайся. Как-нибудь в сдедущий раз составишь мне компанию"...... (хоть с ней и хорошо, но ты можешь провести время и без нее прекрасно) Я пока еще не определился что именно надо делать, но уверен, что сидение на заборе и наблюдение за ней, приведет к граблям. Как вообще ты себе представляешь левел ап?

Отпишусь. Работу нашла. Испытательный срок закончился. Взяли на постоянный контракт. В этом месяце я лучший второй работник в нашем отделе. Продажи конечно же. ЗП больше, чем я ожидала. Открыла накопительный счет. Психологически с головой ушла в работу. Могу без выходных по 12 часов в день работать. Наверное, это очень яркие эмоции сейчас, поэтому хочется больше больше. И дело не в деньгах. В самой работе. С коллективом подружилась на столько, что прям вторая семья. Конечно же на первую зп полетела в путешествие. На вторую тоже. ЮКей и Марокко. Сменила машину. Квартиру снимать не стала. Живу в нескольких местах. В январе я выбросила все свои вещи. Уже купила новые. Ровно чемодан вещей. Нашла частного преподавателя по франц. Занимаюсь с ней раз в неделю. Говорю немного. Цель к ноябрю говорить на общие темы. Подала доки в универ. Пойду в магистратуру с сентября. Вечернее, за деньги. Моя нынешняя учеба почти закончилась. В июне экзамены. Овощем себя больше не чувствую. Встаю в 6 утра и понеслась. МЧ заблочил меня в начале марта везде. Весь март игнор. Я его не искала, не писала, не мониторила. Ну типа - заблочил и пофиг. Сам появился в конце марта - люблюнемогу. По целям - магистратура, заговорить на французском, путешествия. Про квартиру не знаю. Есть первоначальный взнос. Но чет не хочется кредит брать и обосновываться. Хотя есть соц давление - а где ты будешь жить? На самом деле не поняла. Поняла только - хочу работать. Но там 2 разных ресурса. Работа. И экономика. С экономикой пока не понятно ничего.

Ей интересна твоя жизнь? Она заботиться о тебе, переживает, если у тебя что-то не так? Пытается сделать что-то хорошее для тебя, не имея с этого личной выгоды? Похоже на то, что она так и не решила, подходящий ли ты партнер для семьи, и даже не сильно утруждается, пытаясь скрыть свои похождения, а также свое пренебрежение к тебе. Судя по всему, ее ценности в жизни имеют чисто материальный аспект. Обычное бд с такой меркантильной особой может и не поможет. Попробуй кнут и пряник. Подарки на хорошее поведении и отказ вливать в нее бабло на плохое. Это, в данном случае, будет эдаким вариантом бд))) Значимость это не поднимет, но она будет рядом, ждать новую порцию вложений. А не будет вложений - она уйдет. Потому что - не любит. Это все ИМХО, меня можно не слушать

Про пикап я знала давно, еще из книги Мистери "The game". И даже некоторые вещи применяла профессионально. А именно на тот форум оказалась совсем случайно, меня бросил парень, я нашла в его закладках ссылку на форум и зашла посмотреть чем он интересуется. Но зачиталась и осталась.

Не согласен. Строить отношения надо тогда, когда, во-первых, сам этого хочешь, во-вторых, когда объективно сможешь тянуть и управлять отношениями, то есть в состоянии взять ответственность за ещё одного человека, а в перспективе через 2-3 года сразу за нескольких, в-третьих, когда встретил девушку, которая прошла фильтры под цели построения семьи. Например, если тебе 24 года и у тебя есть материальная база, а за плечами какой-никакой жизненный опыт и опыт ведения отношений, то уже можно строить семью, если встретил подходящую девушку. Конечно, должно быть и желание, а главное понимание, что такое семья. Нет смысла ставить себе какие-то рамки. Есть желание, есть база, есть опыт, есть девушка, а тебе 23 года? То можно уже строить. Ограничишь себя, то можешь потерять девушку. Моё мнение, что семья - это не плохо. Наоборот! Это очень хорошо. При наличии мозга, здравого подхода и качественной девушку КПД жизни в семье только возрастёт, потому что цель семьи, в первую очередь, кооперация с целью эффективного выживания. В паре, в семье жить приятнее, удобнее, эффективнее и счастливее. Просто, обычно, парни именно к 28-30 годам только набирают опыт, знания, базу и всё прочее. Я раньше тоже так считал, но потом отбросил и перерос это убеждение. В "ЛТР" вобще не рекомендуется занижать значимость просто так. Если есть реальный повод, то есть смещение, то можно подумать, и то аккуратно. Надо конкретнее капать. По моему опыту, у парней которые постоянно валят баланс в 80% случаев где-то пробелы в самодостаточности. Конечно, порой надо работать с собой и разматывать комплексы. Хорошо помогает учёба механике взаимоотношений, то же самое Ресурсное Равновесие. Моим друзьям я рассказывал про эту теорию и обладая данными знаниями они сейчас эффективнее ведут отношения. И, конечно, учиться самодисциплине. На мужчину с запредельно высокой объективной значимостью девушка может залипнуть и без секса, то есть разные популярные люди, начальники на работе и прочее. Тем не менее отношения начинаются только после секса, потому что биологически так устроено, что без акта оплодотворения не выделяются нужные химические вещества, не образуются нейронные связи, то есть не происходит любовная (химическая) фиксация на объекте. 1. Девушка должна проходить фильтры под "ЛТР", а не только под "СО". В реальной жизни многие пытаются строить "ЛТР" с теми, кто подходит только под "СО", что приводит к ссорам, завалам баланса, постоянным попыткам переделать/изменить/навязать, а всё из-за того, что нет других вариантов и внутренней самодисциплины. 2. Совпадение целей и желаний. Например, как ты построишь "ЛТР", если девушку и "СО" устраивают, а большего не надо? Тем более "ЛТР" уже ограничивают и накладывают ответственность, что девушке может быть и не надо. 3. На мой взгляд, строит "ЛТР" именно девушка, а не парень. То есть задача парня - быть классным и все дела, а девушка уже должна сделать так, чтобы ему хотелось приходить "в пещеру" именно к ней, а не к кому-то иному. Если парень начинает загоняться такими вопросами, то это уже может повлиять на баланс. Цели парня во внешнем мире, в борьбе за ресурсы и прочее. Это моё мнение. Если рассматривать вопрос буквально, то думаю стратегия должна быть простой: - Следовать принципу, что ты классный, но тебя мало. И всё время, что девушка проводит с тобой насыщенно. - Хорошо трахать. - Ни в коем случае не выяснять отношения, не требовать внимания, не контролировать и не ставить рамок. - При этом можно проявлять человеческую заботу и понимание. - Со временем можно начинать наращивать амплитуду общения вне рамок "СО". Например, иногда звонить и болтать "просто так". - Затем можно начинать создавать ситуации, при которых она будет в тебя вкладываться, то есть помогать, что делать. Тратить свои временные, финансовые, психические, профессиональные ресурсы на тебя. - Внедрять также постепенно иные встречи без контекста "секса", то есть обычные прогулки/кино/мероприятия и прочее. - Потом устраивать крышесносы и качать "БД", закидывать интригу, вносить нотку непредсказуемости и кормить тёмную сторону. - Всё это время проводить время с другими девушками, чтобы была щепотка конкуренции. - Для прикола можно пару раз приревновать по мелкому поводу, но максимум 2-3 раза. Типо "Кто пишет? Понятно..". Это не быстрая стратегия, но даст результаты. Девушка сама захочет отношений с тобой при таком подходе и начнёт их строить. Я знаю, что это возможно, но сам не практиковал, поэтому прокомментировать не могу. Наглядность этого принципа можно увидеть в школе, в ВУЗе, на работе. Смотришь, как какой-то парень вечно подкалывает, стебёт, разыгрывает, дёргает за косички какую-то девочку. Девочка бесится, плачет и кричит. А потом херакс, смотришь, на вечеринке танцуют вместе медленный танец и выглядят просто естественно и гармонично. Нет. При соблазнении лучше самому вести игру "БД", а не играть по её правилам. Вариант "а)" возможен в принципе, но как акт ритуала "прожима"/"настойчивости". Вспомни свой кейс с недавней знакомой 7-кой. Она тебя отшивает и бьёт пощёчены с серьёзным лицом, а ты не сдаёшься и продолжаешь штурм (в разумных пределах) - это верная тактика. Неверно, когда ты в ответ на такое поведение даришь цветы и извиняешься. Вариант "б)" более безопасен. Нет какой-то одной тактики. Соблазнение - это больше про импровизацию на месте, всё зависит от контекста и калибровки ситуации, поэтом в соблазнении важен опыт, который набивается через боль, отказы и ошибки. Трёхсвиданка. Зависит от девушки. В среднем от 3-х до 10-ти свиданий. Всегда 2-ое свидание начинаю именно соблазнять. На первом только СДП, если девушка сама не проявляет инициативу или это не какая-то туса, вечеринка либо знакомая девушка. Смена фрейма свидания. Сена модели поведения. Метафоры и рутины собственного производства. Паутина. СОС. Невербальная подстройка. Подстройка под ценности. Стёб. Стихи. Разрыв шаблона. Крышесносы. Игра в "БД". Демонстрация высокой значимости. Кокон. Перенос реальности. Это что на ум пришло. Сейчас это всё больше на автомате. Зацени сериал "Менталист", копирую часто модель поведения ГГ. На уши вобще приседаю конкретно.

...пойду посублимирую))

можно мне творческой личности послушать про переживания творческой личности ?)

Автор у нас творческая личность, они по-другому переживают боль, сублимируют))