Как понять, можно ли доверять человеку

[Molly 96]

38 minutes ago, Янгире said:

не надо вызванивать мужика, когда он тусит с друзьями.

У нас ЛТРсб и я не могу узнать когда он приедет ночью домой и где он вообще?

 

38 minutes ago, Янгире said:

не можешь доверять ему из-за себя, а не из-за него

Блин, если честно, для меня очень авторитетно твоё мнение и я прислушиваюсь, но все-таки: 

1. Раньше со мной такого не было

2. Он действительно в начале отношений подрывал доверие 

Edited July 7, 2019 by Molly

[Янгире 640]

1 час назад, Molly сказал:

Показывает значимость и ценность для него. Цветы иногда дарить, в кино водить

Это нужно тебе, для того, чтоб ты понимала, что все еще значима для него. Но, далеко не всегда подарки и походы в кино, это и есть значимость. 

1 час назад, Molly сказал:

По логике вещей, чтобы сценарий разрушить, нужно дать реакцию, противоположную маминой -уходить, а не терпеть все

По логике вещей, надо корректировать твои искаженные установки. Если это действительно так. Тогда ты перестанешь пытаться отыгрывать сценарий.

1 час назад, Molly сказал:

Может быть желание разрушить сценарий и движет навязчивым желанием его ДОДнуть?

Желание ДОДнуть - это, защитная реакция организма, как можно быстрее избавиться от стрессового фактора и выравнять гормональный баланс. Но, это не значит, что это правильно. Так организм просто ищет самый простой способ.

Да, после ДОДа станет легче, но на время, а потом, возникнет чувство вины, сомнение и различные откаты. И вот тогда, накроет с новой силой. Особенно, если он уйдет с гордо поднятой головой, не делая "колени". 

50 минут назад, Molly сказал:

У нас ЛТРсб и я не могу узнать когда он приедет ночью домой и где он вообще?

Так если он не беспокоится о тебе, то почему ты должна, беспокоится о нем? 

Ты можешь узнать перед его уходом или отправить одну СМС с вопросом о том, когда он вернется. Но, какой в этом смысл, если ты сама будешь тусить?

Тем более, если опираться на это:

1 час назад, Molly сказал:

Да я тоже гуляю, но в этом случае зеркалить- это уехать гулять, не звонить и не отвечать. Представляю его реакцию

_______________________________________

50 минут назад, Molly сказал:

1. Раньше со мной такого не было

Надо разбираться, почему именно в этих отношениях, ты так реагируешь и все довела до такого. 

50 минут назад, Molly сказал:

2. Он действительно в начале отношений подрывал доверие 

Что для тебя доверие? Дай определение доверию.

И все же это ты/твой мозг калибрует подрыв доверия. Почему он так делает? С этим тоже надо разбираться. (мы сейчас не говорим о том, правильно он калибрует или нет). Для начала надо понять почему.

________________________________________

Отношения, это взаимовыгодное сотрудничество и поэтому, ты смело можешь отдавать взамен, то, что получаешь. 

Edited July 7, 2019 by Янгире

[Molly 96]

24 minutes ago, Янгире said:

Да, после ДОДа станет легче, но на время, а потом, возникнет чувство вины, сомнение и различные откаты

Дозор говорил, что после хорошего санчаса попустит.

Тем более, что я его не люблю. Я это понимаю. Там уже ничего не осталось кроме злости и негатива. Как можно на этом строить отношения. Он и сейчас такой весь с гордо поднятой головой, у меня не будет разрыва шаблона. Конечно, да, легко не будет, но я справлюсь.

24 minutes ago, Янгире said:

Отношения, это взаимовыгодное сотрудничество и поэтому, ты смело можешь отдавать взамен, то, что получаешь. 

Это да) Но мне не хо быть дрессировщиком. У меня нет мотивации работать над этими отношениями. Я даже не знаю, смогу ли запланированную демку вывезти. Ведёт себя как ни в чем не бывало 

У нас даже нет той связи, поддержки, вот я вчера всю ночь не спала, а он не спросит как ты вообще, прости меня, рассказывает мне куда и как они в отпуск поедут, как он на бокс сходил, да наср*ть мне вообще 

Edited July 7, 2019 by Molly

[Molly 96]

11 hours ago, Янгире said:

Что для тебя доверие? Дай определение доверию.

И все же это ты/твой мозг калибрует подрыв доверия. Почему он так делает? С этим тоже надо разбираться. (мы сейчас не говорим о том, правильно он калибрует или нет). Для начала надо понять почему.

Доверие - это уверенность в том, что человек не делает/и скорее всего не сделает чего-то левого.

Он подорвал доверие, тем, что:

в начале отношений флиртовал со всеми, ему бабы присылали фотки в белье, ездил с другом и с какой-то телкой тусить, писал ей какая она сладкая, а мне потом писал что-то вроде: «Девочка моя, я дома, сладких снов и тд». Когда я все это узнала, с этого начался весь этот бред. Он сам не чувствует за это вину, считает, что это было начало отношений и он во мне тоже сомневался и т.д. Меня это ещё больше бесит и мешает доверять.

Плюс врал в мелочах.

Плюс эта ситуация с группой знакомств странная. Он постоянно злится, что я ему не верю, что это не он, это и правда все странно, но все-таки накладывает определенный отпечаток. Если это был он, то это просто жесть.

Постоянно злится, что я вспоминаю прошлое, обесценивает мои переживания и обиды.

 И ещё когда мы познакомились, он со мной флиртовал и у него была девушка, как я могу быть уверенной, что он также себя не ведёт сейчас со мной (не флиртует с другими на работе). Он мне на это говорит, что с тобой все по-другому, я изменился, но я не склонна просто верить на слово. Плюс его прошлое.  

А ещё мне обидно, что я была очень сильна влюблена в него и долго ждала шагов в это время, и что я, по сути, его «нарыбачила», благодаря той же Эволюции. Я действительно себя вела просто как красотка и он влюбился. Если бы этого не было - не было бы отношений.И для меня начало отношений было безумно счастливым событием, а он вот так относился.

Все в совокупности короче, но просто у меня было очень много мотивации и идеализации и всякой ванили, но реальность это разрушила, и я его за это пытаюсь наказать и бешусь, когда он «не наказывается»,но для меня без этой идеализации нет любви, не потому что я так считаю, а потому что я ничего не чувствую после этого всего. Не могу радоваться. Вот я же перед ним не отчитываюсь сейчас, н о он все равно пишет: «Кисулечка, как дела? Как себя чувствуешь? Не опоздала на работу», а я это мимо ушей пропускаю и мне важнее какие-то косяки годовой давности.

Вчера он все-таки извинился, правда под щипцами наверное, начал спрашивать ну чо ты, давай поговорим, ну пободался правда  тоже, завиноватить меня пытался, что я припоминаю это все ему опять, но потом ещё раз извинился, обнял, но я поняла, что мне все равно этого мало. Во-первых, он делает это неискренне  и от щипцов. Во-вторых, мне  не хочется на самом деле его обнимать, целовать, сексом заниматься, понимать, принимать его как человека. Я просто превратилась в фурию и только хочу получить компенсацию за свои разбитые мечты и розовые очки. И у него, судя по всему, особо ничего не осталось, он вчера говорит -  ну ты не пишешь уже куда ты выехала, где ты и тд, я нормально на это уже реагирую, не хочешь - не пиши, (ну то есть пофик)

Зачем мучить всех, если мне от него нужны лишь какие-то раскаяния, это все не здраво. Я не могу даже демо нормально запилить, мне для него ничего хорошего делать не хочется. Он действительно много старается для меня и я правда это все обесцениваю и все это время просто жду когда он косякнет, чтобы сказать «Агаааа с*ка получай». Я бешусь, что все кругом говорят, что он такой хороший, все делает для тебя, изменился ради тебя, но на самом деле так оно и есть. Я даже писала вчера про эти лайки, но сейчас он правда этого не делает, но я злюсь, что когда-то в отношениях со мной он это делал. Я просто мусолю 5-6 неприятных/странных ситуаций по кругу и жажду найти повод для ДОДа весомый, чтобы потом не жалеть.

Это все началось, когда я узнала про начало отношений, тогда я себе дала установку обесценить его. Я это, наверное, никогда не приму и не пойму, я не хочу это принимать. Поэтому зачем я этой фигней страдаю, мучаю себя и парня. Лучше для всех будет закончить это все. Я правда не чувствую уже тяги к человеку, радости, желания, просто хочу компенсации обид и подтверждения моего обесценивания (ну что-то вроде 10 причин, почему он говно), чтобы не жалеть потом. А это все неправильно с моей стороны.

Я просто чувствую, свою низкую значимость, что вложилась больше в отношения, что я просто одна из всех баб, «ниасобенная», но опять же, доказательства значимости мне нужны для моего ЧСВ, а не для отношений. Кроме эгоистичных чувств, ничего не осталось.

Короче я сама виновата в том, что такая ванильная ТП, что не ценю настоящее, я знаю это. Но не вижу решения другого. Может отпуск по отдельности поможет разобраться в себе, освежит чувства и тд

Edited July 8, 2019 by Molly

[Dark Side 1,702]

В общем, ты окончательно спеклась, похоже. 

Тот случай, когда разлучить тебя с ним, это в половину не так жестоко, как разрешить вам оставаться вместе))

3 часа назад, Molly сказал:

Может отпуск по отдельности поможет разобраться в себе, освежит чувства и тд

Он уже пришел к этой мысли, как видишь. 

[Molly 96]

1 hour ago, Dark Side said:

В общем, ты окончательно спеклась, похоже. 

Тот случай, когда разлучить тебя с ним, это в половину не так жестоко, как разрешить вам оставаться вместе))

Он уже пришел к этой мысли, как видишь. 

Ну что ж, посмотрим, куда все это приведёт, пускай на все будет воля судьбы)

Я же просто постараюсь вести себя красиво, как раньше, просто ради собственного самоуважения. И развивать другие ресурсы. Может все и наладится. Но это не точно.

———

Как понять «разлучить тебя с ним», «разрешить вам быть вместе»?

Edited July 8, 2019 by Molly

[Molly 96]

Мне просто пора перестать опираться на мнение других людей как на костыль, я сама буду принимать решение (ну или он).

[Dark Side 1,702]

1 час назад, Molly сказал:

Как понять «разлучить тебя с ним», «разрешить вам быть вместе»?

Это был афоризм, не парься)

11 минут назад, Molly сказал:

Мне просто пора перестать опираться на мнение других людей как на костыль, я сама буду принимать решение (ну или он).

Ты не можешь взять и перестать опираться на мнение других людей. Твой "синдром отличницы" просто не позволит тебе это сделать. Потому что от этого зависит твоя устойчивость, вертикальное положение и, в целом, способность двигаться.

 

[Molly 96]

16 minutes ago, Dark Side said:

Ты не можешь взять и перестать опираться на мнение других людей.

Пока не могу, но мне нужно отрастить хребет и смочь)

Я ищу всегда абсолют и правильное решение => не доверяю своим инстинктам и даже сильным сигналам организма (вдруг я что-то не так сделаю и приму неправильное решение?) => у меня перемыкает в кукухе и я делаю все ещё хуже, даже не на четверку, а на 2 с вызовом родителей в школу

Мне нужно завязывать с этим. Нужно научиться опираться на себя, тогда и аддикция к МЧ будет меньше => меньше страха => меньше ревности 

Edited July 8, 2019 by Molly

[Molly 96]

И ещё: родительский сценарий родительским сценарием, но это нормально иметь вопросы к человеку, когда он себя так вёл раньше, это нормально сомневаться в ситуации с группой знакомств (в старт-топике), это нормально не хотеть быть с человеком, в котором ты разочаровался, не хотеть быть очередной пассией какого-то бабника, не получать цветы (потому что он такой «чилавек», девушкам цветы рада 4 в жизни дарил), и пр, он все оправдывает тем, что «я такой чилавек». А я другой человек, и моё право не хотеть с этим человеком быть. 

Если раньше мне нормально жилось и родительский сценарий мне не мешал, то и дальше все будет ок. В любом случае, для работы над ним нужно выправленное ВС, а с ним его выправить сложнее.

Во мне нет ничего такого, чего нет в других людях. Никому бы такое не понравилось. Не понимаю, почему я всю ответственность беру на себя в этих отношениях - хожу к психологу, психиатору, неврологу, читаю кучу книг, веду эту тему, а он просто «такой чилавек». 

Edited July 8, 2019 by Molly

[Molly 96]

Что-то я стерва совсем какая-то стала и весь сучий негатив сюда выливаю, спасибо вам за терпение давать советы уже 15 страниц... Мне, видимо, некуда деть негатив просто.

Попробую письма писать 

[Янгире 640]

2 часа назад, Molly сказал:

вдруг я что-то не так сделаю и приму неправильное решение?

Что-то ты очень сильно заморачиваешься из-за мелочей. 

Решение не может быть правильным или не правильным. Это твоя жизнь и никто другой не проживет ее за тебя. А принимая какие-либо решения, ты сознательно или бессознательно получаешь, то что, на самом деле, хочешь. 

2 часа назад, Molly сказал:

Не понимаю, почему я всю ответственность беру на себя

Потому, что ты думаешь, что если все хорошо будешь контролировать, то ты будешь в безопасности. 

[Molly 96]

6 minutes ago, Янгире said:

сознательно или бессознательно получаешь, то что, на самом деле, хочешь.

Как это работает? Чего я на самом деле хочу? Перестать страдать? (Понимаю, что глупо задавать тебе вопрос, на который должна отвечать я).

8 minutes ago, Янгире said:

Потому, что ты думаешь, что если все хорошо будешь контролировать, то ты будешь в безопасности. 

Да, ты права

[Янгире 640]

2 минуты назад, Molly сказал:

Чего я на самом деле хочу?

На вопрос, чего ты на самом деле хочешь, действительно, можешь ответить только ты сама. 

5 минут назад, Molly сказал:

Как это работает?

Работает это, при помощи заложенных установок. Они и ведут тебя по пути. Ты можешь бросить этого парня, но совсем не значит, что другой будет лучше, т.к. сама будешь выбирать, опираясь на установки и приобретенный опыт (полученные эмоции).

Этого же парня, ты тоже сама выбирала, сама пыталась выстраивать отношения, какие-то факты игнорировала и закрывала на них глаза, а какие-то нет. Что-то для тебя нормально,  что-то нет. Это все у тебя внутри. И на сознательном или бессознательном уровне, подсказывает тебе, как надо поступить. 

[Molly 96]

Привет! Отписываюсь о происходящим:

МЧ неделю был в отпуске, вёл себя странно - то писал и звонил и говорил, что скучает, то обещал позвонить (и сначала это было без щипцов и его вообще никто за язык не тянул, а потом, когда он эти обещания сам же и нарушал, то я конечно доставала скалочку),и не звонил, то пропадал на два дня, заходил в СС, но не звонил, хотя за день до этого говорил как скучает и оч извинялся, что забыл позвонить и оправдывался.  Я держала все это время Д какое-то время, а потом срывалась через какое-то время и звонила с наездом «что за фигня». Он на все это сюсюкается - кисулечка, лапулечка. Очень сейчас буду стараться не делать ему мозг, но мне в данной ситуации проще намного уйти, чем быть понимающей с таким отношением МЧ. Находиться рядом - это уже неуважение к себе.

Я работаю сейчас с Янгире, будем прорабатывать мои проблемы и тараканы, и я буду работать над собой, но мы с ней почти уверены (ладно, буду говоить, что я уверена, только за себя, но у неё такое же мнение), что МЧ - социопат. У него было тяжелое детство и он реально газлайтит и я думаю, что многое делает специально, и нравится власть и он самоутверждается моими страданиями и истериками и делает меня в них же виноватой, ненормальной. По всем признакам все сходится, хотя, сначала очень сложно распознать.

Ну и поэтому вариант тут только один.

И очень важный маркер  - всю эту неделю я себя хорошо чувствую, ВС намного лучше, просто небо и земля (не считая моментов с его выкрутасами с обещаниями звонить и пропаданием), учитывая, что мы работаем ещё над детскими травмами. 

Edited July 23, 2019 by Molly

[Molly 96]

Вообще он начал сливаться со звонками ещё в Москве, и может это связано с отключением моего тамагочи.

Одно я знаю: если бы ему не нравились мои истерики - он бы давно ушёл, любой нормальный парень бы ушёл, сколько было неадеквата и психозов. Возможно, ему нравится это.

Edited July 23, 2019 by Molly

[Molly 96]

1 hour ago, Molly said:

происходящим

Происходящем *

Вообще как-то все косо написано и, может, необъективно, но хотя бы примерно попыталась описать ситуацию 

Edited July 23, 2019 by Molly

[Янгире 640]

3 часа назад, Molly сказал:

но мы с ней почти уверены (ладно, буду говоить, что я уверена, только за себя, но у неё такое же мнение), что МЧ - социопат.

Судя по его прошлому и модели поведения, можно предполагать, что он не просто социопат, а нарцисс+социопат. Но, это только предположения, т.к. диагнозы мы таким образом не ставим. 

________________________

Если исходить из вывода, что МЧ нарц+соц., то уходить от него нужно, т.к. ты сама его не сможешь вытянуть на нормальные отношения. Делать это надо плавно и постепенно, без особых резких движений и тогда это будет наименее затратно и безопасно.

Но реальная проблема заключается в другом, ты же своими искаженными фильтрами найдешь похожего, а может даже еще хуже, учитывая приобретенный опыт и потакая темной стороне. Так что тут стоит хорошо задуматься, а нужно ли его бросать именно сейчас. 

[Molly 96]

В общем, парень пропал, о расставании напрямую не говорил, но думаю, что это оно и означает.

Грустно, бывает откатывает сильно временами, но это - классика жанра.

Я ему за все благодарна и с теплотой и с любовью к нему отношусь, но теперь, видимо, нужно идти дальше.

Санчас и ТИ избавит меня от теплоты и любви, со временем начну ходить на свидания, пока позволила себе общаться с парнями.

[Ночной Дозор 1,824]

Товарищ больше не объявлялся?

Финального диалога не было?