Jump to content
Sign in to follow this  
CaranDAche

Развелся и потерял любовницу

Recommended Posts

7 минут назад, CaranDAche сказал:

Нет, не слабо :)

Почему?

Тебе тут всем скопом объясняли, перечитай тему. Ну, невелики шансы и всё тут (хотя всё возможно). После всех аварий ты стал свободным и неинтересным для неё.

Edited by Sensuality

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Sensuality сказал:

Ну, невелики шансы

Смысл больше не в шансах, а в затратах. Стоит ли оно того? Что получишь в результате и нужно ли оно будет? Слишком затратно, слишком ненужно)

13 минут назад, CaranDAche сказал:

Что дальше? У тебя совет? Рекомендация?

 

5 часов назад, Sewhu Fytre сказал:

Детство из задницы выгони уже.

Что ты можешь дать ей? Что ты можешь дать этим отношениям и вложить в них? Только не тяни из старого, ситуация изменилась, теперь другие правила.

Edited by Sewhu Fytre

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Sewhu Fytre сказал:

Смысл больше не в шансах, а в затратах. Стоит ли оно того? Что получишь в результате и нужно ли оно будет? Слишком затратно, слишком ненужно)

Я согласна!)

Но он не слушает походу ничего про "смысл". Ему надобно, чтобы наводку и прогноз дали (что нереально, ведь в его "Санта-Барбаре" всё вилами на воде писано).

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Sewhu Fytre сказал:

Смысл больше не в шансах, а в затратах. Стоит ли оно того? Что получишь в результате и нужно ли оно будет? Слишком затратно, слишком ненужно)

Ну ок, слишком затратно - это аргумент. Но ее ценность сейчас для меня высока. Выше некоей сферической девушки в вакууме.

И потом, механизм возврата в том, чтобы повысить свою объективную значимость (что только в плюс мне), выйти на связь с девушкой и повысить свою субъективную значимость в ее глазах (что тоже в плюс мне). То есть никаких потерь для меня не будет. Или я не прав?

Если ты говоришь про потери в виде развода, потери семьи - она уже произошла.

2 минуты назад, Sensuality сказал:

Но он не слушает походу ничего про "смысл". Ему надобно, чтобы наводку и прогноз дали (что нереально, ведь в его "Санта-Барбаре" всё вилами на воде писано)

Так я готов слушать, у меня уши и глаза открыты :) "Смысл" - это соотношение затрат и результата, верно? Качество результата - это вопрос моей оценки, это как картину покупать, для кого-то "мазня", а кто-то считает "шедевром" и дорого платит.

Давайте сосредоточимся на затратах :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Sewhu Fytre сказал:

Что ты можешь дать ей? Что ты можешь дать этим отношениям и вложить в них? Только не тяни из старого, ситуация изменилась, теперь другие правила

Странный вопрос, его можно задать любому мужчине из уст любой женщины. Ответ на этот вопрос должна давать женщина. 

Если девушка считает, что она от меня ничего получить не может, если я ей незачем - тогда, конечно, никаких новых отношений не будет.

  • Sad 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, CaranDAche сказал:

это как картину покупать, для кого-то "мазня", а кто-то считает "шедевром"

Будь объективен. Перечитай еще раз первый пост от Sun.

Edited by Sensuality

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я считаю, что тут дело не столько в девушке, сколько в твоём эмоциональном голоде, ты хочешь чего-то живого, ты всю жизнь делал то, что хочет мама, потом не очень сексуальная и интересная жена, ты даже не знаешь, что делать с «бывшими» и «бывших» у тебя нет, как ты говоришь. Ты прожил 40 лет, но ты не успел полюбить, пострадать, помечтать, побеситься, поТФНить и сейчас эта нереализованная программа рвётся наружу. Ну так и ты получил, чего хотел, чего хотела на самом деле твоя душа :)

 Добро пожаловать в холостяцкую жизнь, где нет проторенных дорог, нет удобной жены всегда под боком, где ты ищешь, находишь, теряешь, то взлетаешь на небеса, то шмякаешься о землю :) Посмотри на это философски, прими это как часть своего пути. 

Просто эта девушка помогла тебе вырваться из этой рутины, поэтому тебе кажется, что ты по-настоящему живёшь только с ней, а на самом деле ты просто ни с кем другим не пробовал :) 

P.S.  Я не понимаю, как можно серьёзно относиться к мужчине, которого ты изначально откалибровала как «пузан» (отталкивающий, асексуальный). Мне кажется, она играет у себя в голове роль такой мученицы, что она любила, страдала, а тут нашла харошего чилавека и она это ценит... Она так же будет с ним жить, как и с мужем, потому что он хароший, а искать будет на стороне и может вернётся в связи с этим.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Sensuality сказал:

Будь объективен. Перечитай еще раз первый пост от Sun.

Я перечитываю. Но ведь выбор партнера и оценка партнера - это всегда субъективная вещь. Значимость девушки для меня высока. 

@Molly, относительно моего эмоционального голода - да, возможно ты в корень зришь, надо об этом подумать.

По поводу "пузана" - я думаю, для девушки это отношения "на отскоке", она сама мне сказала при последней встрече: "мне с ним спокойно". Будет ли она жить с ним, как с мужем? Вряд ли, зачем она тогда разводилась.. скорее к мужу вернется, все-таки у них сын, а муж подкатывает к ней постоянно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну да, я это к тому, что Пузан тебе действительно не соперник, как она и говорила.

Edited by Molly

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, CaranDAche сказал:

Но ведь выбор партнера и оценка партнера - это всегда субъективная вещь. Значимость девушки для меня высока.

Полезно смотреть на происходящее со стороны, тогда многое становится ясно. 🙂

Конечно, решать только тебе. 

1 час назад, Molly сказал:

она играет у себя в голове роль такой мученицы, что она любила, страдала, а тут нашла харошего чилавека

Хорошая точка зрения, не лишенная оснований)

Однако участие и сострадание, проявленные пузаном, могли (подчеркну - только могли) легко заманить девушку в любовные сети. Эти два чувства естественным образом разжигают любовь. И не важно, кто их дал - пятерка с пузиком или красавец-семерка. 

Кто знает...быть может, там она получила то, о чем грезила, раньше думая, что это мог дать ей автор. Его она чуть потискала под конец, упиваясь местью. Типа посмотри-ка, ведь я уже не твоя, но, как ты там страдаешь, мне любопытно.

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, CaranDAche сказал:

Странный вопрос

Прежде чем начать отношалки - задай этот вопрос себе! Что ТЫ дашь этим отношениям? Что вот ты дал им? Да ничего! Ведешь себя, как ребенок у которого отобрали любимую игрушку. Баба разрулила всю ситуацию, прижав тебе яйца. Если бы не она - ты так бы и трахал ей мозги своим нытьем и сказками, что ты настолько серьезно подходишь к решению вопросов, что ишак с падишахом сдыхают на раз. Вспышку пропустил давно. Баба из вас двоих - одна с яйцами.

Ты даже сейчас не можешь решить, что тебе надо и внятно объяснить причины. Это конечно объясняется твоим состоянием. Потому приведи себя в порядок и вдумчиво прочитай, что тебе в теме пишут. 

Ох..ный, ресурсный мужик, как ты тут говоришь, а разрулить простой вопрос не можешь. Видимо тоже очень серьезно надо подумать в течении нескольких лет. 

Хочешь советов и предложений? Займись собой, перестань думать о бабе, наладь свою жизнь, а то ты её просираешь. Баба ушла потому что в тебе не уверена, ты мечешься, когда нужно быть твердым, и жестишь, когда нужно быть умным и гибким. Покажешь себя другим - прибежит. Ресурсы трать на себя, а не на возврат. Занимайся собой для себя, а не для бабы. 

1 час назад, CaranDAche сказал:

я думаю, для девушки это отношения "на отскоке"

а ты на подскоке чтоли был? С чего ты взял, что ты причина развода? У бабы Васяны всю жизнь фоном идут, так это только с твоих слов)

Edited by Sewhu Fytre
  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Molly сказал:

Я не понимаю, как можно серьёзно относиться к мужчине, которого ты изначально откалибровала как «пузан»

Это было подано автору и он эту игру принял. Итог мы видим.

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 02.12.2019 в 11:18, CaranDAche сказал:

Из-за этого я стал угадывать настроение мамы, какого поведения она от меня ждет, и выдавать это поведение. Себя же, свои желания, я подавлял. Плюс во мне вырос серьезный комплекс вины (ответственности), я считал, что я всем близким должен. Что желания близких мне людей - закон, а мои собственные желания всегда на втором месте. Удовлетворение моих желаний - это награда, это излишек, это то, от чего всегда можно отказаться.

@CaranDAche, ты живешь в какой-то параллельной вселенной и воспринимаешь реальность очень своеобразно.

Еще не развелся, но в названии темы пишешь, что развод уже произошел. 

Сделал второго ребенка жене, уже находясь в отношениях с любовницей.

Говоришь, что ведомый и живешь желаниями других, но долгое время сливал девушку обещая ей развод.

И т.д. Очень много несовпадений.

________________________________

Думаю, что девушку вернуть несложно и она по прежнему испытывает к тебе какие-то эмоции. Пузан мягкий и надежный, но рано или поздно ей надоест и она снова захочет тебя. Но проблема заключается в том, что как только она вернется, ты опять потеряешь интерес и начнешь создавать для нее очередной иллюзорный мир, без выполнения обещаний. 

Твоей психолог считает, что ты очень хорошо умеешь подстраиваться и таким образом качать раппорт, но если посмотреть на переписку с твоей любовницей, там как-то очень плохо с эмпатией. Хотя, по идее, ты должен владеть этим искусством в совершенстве. Видимо не очень хотелось быть эмпатичным, потому что девушка была не для отношений, для того, чтоб добирать эмоции, которых нет в браке. На этом ее миссия заканчивалась, и только когда тебя подзажало, ты решил, что она тебе нужна. Но, как только отпустит -  ты передумаешь. 

________________________________

На самом деле, тебе надо хорошо обдумать сложившуюся ситуацию, прежде чем выстраивать какую-то стратегию по возврату или не возврату. Потому что и жена, это семья и там родная кровь в виде детей и любовница, не столь идеальна как могло показаться за пару трех дневных поездок. 

В любом случае нет смысла контактировать с любовницей или предпринимать какие-то действия в ее сторону, пока не будет официального развода. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо! Я не зря здесь создал тему, вы реально мне новый взгляд дали. Я, правда, благодарен участникам.

2 часа назад, Sewhu Fytre сказал:

Что ТЫ дашь этим отношениям? Что вот ты дал им? Да ничего!

Друг (не могу транслитерировать твой ник), а что я могу дать любым отношениям? Участие в них, в этих отношениях. Я могу дать дать заботу, дать защиту, дать эмоции, дать мотивацию, дать новые цели и вместе идти к целям, я могу разделить радость и грусть, победы и поражения. Суть отношений в синергии, когда двое вместе делают больше, чем сумма результатов каждого по отдельности. Я не знаю как ответить на твой вопрос. 

Приведи пример, что  тебе дают отношения?

2 часа назад, Sewhu Fytre сказал:

Ты даже сейчас не можешь решить, что тебе надо и внятно объяснить причины.

Да я решил, что мне надо... а причины субъективны, поэтому со стороны они кажутся бредом. Ну хорошо даже так, я считаю, что мое личное счастье, любовь, возможны с этой девушкой. Я не исключаю, что мое счастье возможно и с другой девушкой, но другой у меня пока на примете нет, а эта есть.

Единственный трабл, который у меня будет при построении отношений с девушкой - это мое общение с моими детьми. Я хочу, чтоб мои дети общались с мной и моей новой семьей полноценно, чтоб это была их вторая семья. Но, конечно, моя жена может резко воспротивиться этому.

Вот и получается, что у меня на одной чаше весов - счастье с партнером, но надо приложить усилия для выстраивания полноценного общения с детьми. А на другой чаше - полноценные отношения с детьми, но с партнером я удовлетворения испытывать не буду (и я не знаю, можно ли какими-то усилиями это исправить).

2 часа назад, Sewhu Fytre сказал:

Хочешь советов и предложений? Займись собой, перестань думать о бабе, наладь свою жизнь, а то ты её просираешь. Баба ушла потому что в тебе не уверена, ты мечешься, когда нужно быть твердым, и жестишь, когда нужно быть умным и гибким. Покажешь себя другим - прибежит. Ресурсы трать на себя, а не на возврат. Занимайся собой для себя, а не для бабы

Спасибо, это важно, ты прав. Я сейчас не просираю жизнь, я нормально. Я ушел в работу и спорт, много времени провожу с детьми. Метаний у меня нет. 

Ты прав, я метался и жестил, но это уже прошло. Конечно, пока я в аддикции, я еще могу наломать дров, но тут надо себя держать в руках - я пока держу, эти обсуждения, кстати, меня сильно отрезвляют. И ресурсы я трачу на себя, ну, разве что время тут на форуме можно считать за трату ресурсов на возврат (хотя это не точно ;) )

2 часа назад, Sewhu Fytre сказал:

а ты на подскоке чтоли был? С чего ты взял, что ты причина развода? У бабы Васяны всю жизнь фоном идут, так это только с твоих слов)

Ну я ж описал ситуацию, я же был рядом во время развода. Причина в том, что наши отношения для девушки приобрели очень большую ценность.

2 часа назад, Sewhu Fytre сказал:

Это было подано автору и он эту игру принял. Итог мы видим.

Ну, я ж тоже умею анализировать информацию и чувствую лажу в словах. У девушки есть пунктик - она уважает спорт, уважает силу воли. Ее бывший муж - МСМК, был членом олимпийской сборной. Девушка сама много сил отдает спорту и вообще следит за собой. Мне она говорила, чтоб ей нравится, что я занимаюсь спортом, нравится фигура. Про бывшего любовника говорила, что сначала он был норм, а потом расслабился и растолстел - это же все говорит о ценности для девушки.

А парень этот новый раньше был вполне стройным (я фотки в вк видел), а потом, похоже, запустил себя, растолстел прилично. 

Блин, написал, перечитал - и сам себя хочу одернуть. Конечно, это все мои домыслы - она бы не метнулась к нему, если б он ей был неприятен внешне.

 

1 час назад, Янгире сказал:

@CaranDAche, ты живешь в какой-то параллельной вселенной и воспринимаешь реальность очень своеобразно.

Еще не развелся, но в названии темы пишешь, что развод уже произошел. 

Сделал второго ребенка жене, уже находясь в отношениях с любовницей.

Говоришь, что ведомый и живешь желаниями других, но долгое время сливал девушку обещая ей развод.

И т.д. Очень много несовпадений.

Янгире, спасибо за участие в теме.

Я объясню. Развод еще не произошел, но вопрос только в оформлении. Мы с женой уже все обсудили, документы все подали, сейчас вопрос только в судебном заседании. Может я поторопился так называть тему, но в моей голове развод уже произошел.

Второго ребенка сделал находясь в отношениях с любовницей, это правда. Здесь меня модно распинать и говорить о мое безответственности и прочее - все будет справедливо. На тот момент наши отношения с девушкой еще не зашли так далеко, тогда был просто очень крутой секс и крутое общение, и о разводе я не думал.

Насчет жизни желаниями других - не знаю, как объяснить. Я не ведомый, это точно, стратегические решения принимал я, ну или мы договаривались. Но при этом я сливал свои границы и жертвовал своими интересами в рутинно-бытовых вопросах. Не встречался с друзьями отдельно от жены, потому что жена была против, не тратил время на себя, потому что жена требовала, чтоб я свободное время полностью отдавал ей. У моей жены был такой принцип: работа - это твой вопрос, твое развлечение, а домашние дела мы делим пополам. 

Девушка это видела и ее это бесило, она считала, что жена сидит у меня на шее. Но при этом девушка молчала и не высказывалась на этот счет.

1 час назад, Янгире сказал:

Но проблема заключается в том, что как только она вернется, ты опять потеряешь интерес и начнешь создавать для нее очередной иллюзорный мир, без выполнения обещаний

Мои невыполненные обещания касались только моего развода, все остальное я выполнял. И то, начет развода я тоже выполнял, я сделал так, как сказал сразу, выполнил свою собственную установку. В общем, я много думал, над тем, что может пойти не так, если девушка вернется - и, кроме того, что мы окунемся в быт, которого раньше не было, не вижу других возможных траблов.

Хотя вру. Потенциальный трабл есть: мое общения с детьми и бывшей женой. Моя жена может качать из меня ресурсы (время, силы, внимание, деньги), и, если я не поставлю ее на место, девушку это может выморозить и снова будут проблемы. Чтоб этого не произошло, мне надо научиться защищать свои границы перед женой. Я учусь сейчас.

1 час назад, Янгире сказал:

Твоей психолог считает, что ты очень хорошо умеешь подстраиваться и таким образом качать раппорт, но если посмотреть на переписку с твоей любовницей, там как-то очень плохо с эмпатией. Хотя, по идее, ты должен владеть этим искусством в совершенстве

Поверь, переписка, которую я привел в старт-посте, это переписка на эмоциях, обидах. В ней точно нет подстройки и раппорта. Я, наоборот, хотел ее спровоцировать, раскачать, поймать на противофазе, чтоб она оставалась в недоумении и перемалывала наш диалог в голове, чтоб моя значимость росла. Может у меня фигово получалось, конечно.

С девушкой у нас всегда был очень хороший раппорт, прям до одинаковых мыслей в голове.

И ты правильно делаешь вывод, мне легко качать раппорт почти со всеми собеседниками.

Я повторюсь, значимость девушки для меня была большой. В августе значимость девушки упала на фоне моих разборок с женой: я осторожничал, топтался на месте - а девушка меня все время спрашивала, как и что - и мне было неловко уже ей говорить, что вот еще неделя, еще пару дней и т.п. В общем, это было похоже на то, как прыгнуть с тарзанки - стоишь, мнешься, боишься - а тебя спрашивают: ну что, когда уже? - и стыдно своей трусости.

1 час назад, Янгире сказал:

На самом деле, тебе надо хорошо обдумать сложившуюся ситуацию, прежде чем выстраивать какую-то стратегию по возврату или не возврату. Потому что и жена, это семья и там родная кровь в виде детей и любовница, не столь идеальна как могло показаться за пару трех дневных поездок. 

В любом случае нет смысла контактировать с любовницей или предпринимать какие-то действия в ее сторону, пока не будет официального развода. 

Контактировать с девушкой до развода я не буду. Я не хочу новый фейлов, и боюсь все испортить.

Насчет обдумать ситуацию -  я обдумываю. Дети это мощный стимул, но, я уже писал выше, я надеюсь решить вопрос с детьми. По крайней мере, тут можно работать. Самое главное, что вопрос с детьми будет острым при начале моих отношений с любой девушкой, любая моя партнерша для моей жены будет как красная тряпка для быка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Sewhu Fytre Желчегонным не злоупотребляй так больше.

9 часов назад, CaranDAche сказал:

Здесь меня модно распинать и говорить о мое безответственности и прочее - все будет справедливо. На тот момент наши отношения с девушкой еще не зашли так далеко, тогда был просто очень крутой секс и крутое общение, и о разводе я не думал.

Ну ок, не думал (как и о предохранении), но начал о нем думать во время беременности жены, в то время, как обычно бывает наоборот - ранее допускаемые мысли о расторжении брака с появлением новых вводных отметаются. 

9 часов назад, CaranDAche сказал:

в моей голове развод уже произошел.

Однако, ты везде пишешь ‘жена’.

9 часов назад, CaranDAche сказал:

Единственный трабл, который у меня будет при построении отношений с девушкой - это мое общение с моими детьми. Я хочу, чтоб мои дети общались с мной и моей новой семьей полноценно, чтоб это была их вторая семья. Но, конечно, моя жена может резко воспротивиться этому.

 

9 часов назад, CaranDAche сказал:

кроме того, что мы окунемся в быт, которого раньше не было, не вижу других возможных траблов.

Хотя вру. Потенциальный трабл есть: мое общения с детьми и бывшей женой. Моя жена может качать из меня ресурсы (время, силы, внимание, деньги), и, если я не поставлю ее на место, девушку это может выморозить и снова будут проблемы.

Это все потянуть реально в двух случаях: либо когда у тебя лютая Д, либо когда у твоих женщин хорошие взаимоотношения. Лучше оба фактора + полное отсутствие финансовых проблем + географическая близость проживания всех участников.
Но кроме этого, у вас есть ещё и бм, отец ребёнка (о котором, кстати, ты ни слова не написал - знаком ли, какие у вас отношения, а меж тем ты с ним жить собираешься) девушки, который тоже трабл.

9 часов назад, CaranDAche сказал:

вопрос с детьми будет острым при начале моих отношений с любой девушкой

Нет, вопрос с детьми от предыдущих браков будет острым всегда и попортит немало крови всем участникам. Во всяком случае, пока дети маленькие, а в вашем случае, это ближайшие лет 15, если ещё не родите

Edited by Sun

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, Sun сказал:

Однако, ты везде пишешь ‘жена’.

Не привык еще

14 часов назад, Sun сказал:

Это все потянуть реально в двух случаях: либо когда у тебя лютая Д, либо когда у твоих женщин хорошие взаимоотношения. Лучше оба фактора + полное отсутствие финансовых проблем + географическая близость проживания всех участников.
Но кроме этого, у вас есть ещё и бм, отец ребёнка (о котором, кстати, ты ни слова не написал - знаком ли, какие у вас отношения, а меж тем ты с ним жить собираешься) девушки, который тоже трабл.

Лютая Доминация? С бывшим мужем девушки я не знаком, хотя он обо мне знает. Отношений у нас никаких нет, как складываться будут, я не знаю. Как-нибудь сложатся. Он уже с новой девушкой живет вовсю.

14 часов назад, Sun сказал:

Нет, вопрос с детьми от предыдущих браков будет острым всегда и попортит немало крови всем участникам.

Да, я имел в виду, что проблема детей от предыдущих браков будет присутствовать независимо от того, верну я эту девушку или найду себе новую девушку. Траблы будут одинаковые примерно.

@Sewhu Fytre, кажется, понижает ценность девушки и моей с девушкой истории :) Спасибо ему большое, я серьезно. Это приличные вложения в незнакомого человека (меня). И эти вложения дают результат.

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 04.12.2019 в 00:08, CaranDAche сказал:

Может я поторопился так называть тему, но в моей голове развод уже произошел.

Поторопился. Важны факты, а не только твои мысли и что у тебя в голове. :ph34r:

В 04.12.2019 в 00:08, CaranDAche сказал:

Здесь меня модно распинать и говорить о мое безответственности и прочее - все будет справедливо. На тот момент наши отношения с девушкой еще не зашли так далеко, тогда был просто очень крутой секс и крутое общение, и о разводе я не думал.

Дело же не в том, были какие-то планы на девушку или нет. А в том, что ты и так понимал, что брак с женой не сложился и это отразится на ребенке.  Поэтому, рожать второго в такие условия - это заведомо создавать определенные проблемы. Но, ты не подумал об этом. И в этом заключается проблема, а не в каких-то морализаторских понятиях.

В 04.12.2019 в 00:08, CaranDAche сказал:

Девушка это видела и ее это бесило, она считала, что жена сидит у меня на шее. Но при этом девушка молчала и не высказывалась на этот счет.

Девушка изначально понимала на что идет. И здесь она должна была понимать, что не может проявлять какое-то недовольство. Т.е. получается, что в этом случае ты опять сливал свои границы, так же как и с женой. 

Она молчала, только потому, что у нее не было никаких прав на тебя. Но, как только ты ей дашь эти права, она молчать не будет. 

В 04.12.2019 в 00:08, CaranDAche сказал:

мое общения с детьми и бывшей женой. Моя жена может качать из меня ресурсы (время, силы, внимание, деньги), и, если я не поставлю ее на место, девушку это может выморозить и снова будут проблемы. Чтоб этого не произошло, мне надо научиться защищать свои границы перед женой

А перед девушкой не надо? Это какая-то ложная установка в отношении жены (предполагаю, что девушка поспособствовала появлению этой установки).

Цитата

Первой стала обращать внимание на это как раз девушка.

Свои границы в принципе надо обозначать и защищать перед всеми, и перед женой, и перед детьми, и перед родителями, и перед друзьями, и перед коллегами, и перед любовницей и т.д. Иначе, как человек будет понимать, что ему дозволено в отношении тебя, а что нет. 

В 04.12.2019 в 00:08, CaranDAche сказал:

Я, наоборот, хотел ее спровоцировать, раскачать, поймать на противофазе, чтоб она оставалась в недоумении и перемалывала наш диалог в голове, чтоб моя значимость росла. Может у меня фигово получалось, конечно.

Ты неправильно рассчитал свою ценность и неправильно проанализировал ситуацию, поэтому совершил ошибку и дал неверную обратную связь. Получается мы возвращаемся обратно к:

В 03.12.2019 в 21:59, Янгире сказал:

ты живешь в какой-то параллельной вселенной и воспринимаешь реальность очень своеобразно

В общем, у тебя хромает анализ по сложившейся ситуации. От этого ты ошибаешься в действиях и это уже влечет за собой проблемы. 

И в общем-то понятно, почему так.

Цитата

Моя мама реагировала пассивно-агрессивно на все мои проявления, которые ей не нравились. Она отстранялась, переставала со мной разговаривать, показывала свою жертву, которую я, де, не ценю.

Из-за этого я стал угадывать настроение мамы, какого поведения она от меня ждет, и выдавать это поведение. Себя же, свои желания, я подавлял. Плюс во мне вырос серьезный комплекс вины (ответственности), я считал, что я всем близким должен. Что желания близких мне людей - закон, а мои собственные желания всегда на втором месте. Удовлетворение моих желаний - это награда, это излишек, это то, от чего всегда можно отказаться.

Дети учатся реагировать на ситуацию при помощи родителей, но поскольку твоя мама сама искажала обратную связь и тебе приходилось подстраиваться, не имея опыта, ты не научился это делать правильно. Жертва газлайтинга и мамы манипулятора.

Сделай запрос психологу на проработку данной проблемы, иначе не будет смысла работать с границами, т.к. они будут выстраиваться неверно. И ты будешь только все рушить, а не создавать. 

Edited by Янгире

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, CaranDAche сказал:

С бывшим мужем девушки я не знаком, хотя он обо мне знает.

Я имела в виду ребёнка, а его не отца. С ним ты жить планируешь, и, по идее, о половине его небольшой жизни имеешь представление.

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Янгире сказал:

Свои границы в принципе надо обозначать и защищать перед всеми, и перед женой, и перед детьми, и перед родителями, и перед друзьями, и перед коллегами, и перед любовницей и т.д. Иначе, как человек будет понимать, что ему дозволено в отношении тебя, а что нет. 

Да, согласен, ты права. Надо учиться защищать свои границы вообще, не только перед женой. Мне казалось, что я больше всего сливал свои границы именно перед женой. Я хочу работать над этим. Как мне научиться понимать, что мои границы нарушены?

Пока я это ощущаю просто в виде недовольства тем, что происходит, тем, что я делаю то, что не хочу делать (и это не вызвано необходимостью), или от меня требуют то, что я не хочу и не должен.

8 минут назад, Янгире сказал:

В общем, у тебя хромает анализ по сложившейся ситуации. От этого ты ошибаешься в действиях и это уже влечет за собой проблемы

Это фигово. Как мне правильно понять ситуацию?

8 минут назад, Янгире сказал:

Жертва газлайтинга и мамы манипулятора.

Сделай запрос психологу на проработку данной проблемы, иначе не будет смысла работать с границами, т.к. они будут выстраиваться неверно. И ты будешь только все рушить, а не создавать.

Фух... честно говоря, мне не хочется обращаться к психологу, у меня негативный опыт сплошной - я к двум ходил - первая, еще в марте, когда я ее спросил, как мне развестись с наименьшими потерями, стала меня виноватить и рассказать свою историю детства, как ее отец ушел к другой женщине и она его до смерти не простила; вторая - раскачала меня на эмоции и спровоцировала слив перед девушкой с признаниями и предложением новых отношений.

10 минут назад, Sun сказал:

Я имела в виду ребёнка, а его не отца

А, неправильно понял. С сыном девушки хорошо знаком, общались, играли, но он же маленький еще совсем, в феврале 4 года будет.

 

Сегодня утром с женой (пока еще настоящей, а не бывшей) обсуждали поведение сына, жена мне сказала: как ты ушел, сын стал лучше себя вести, стал более взрослым, когда я занята он сам чистит зубы, укладывается спать. 

Я уж теперь вообще задумываюсь, правильно ли я себя и свою жизнь воспринимаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites
17 минут назад, Янгире сказал:

Ты неправильно рассчитал свою ценность и неправильно проанализировал ситуацию, поэтому совершил ошибку и дал неверную обратную связь

Янгире, когда я слился девушке, когда я с ней поговорил по телефону, сказал, что люблю ее и хочу построить с ней новые отношения - я же сделал движение к ценности. Другое дело, что ей это мое движение оказалось не нужным, правильно?

А дальше от нее пошли какие-то волны чувства вины и попытки перевернуть ситуацию, оправдать свое решение о разрыве -  я так это воспринял. Волны чувства вины я проигнорил, а попытку завиноватить меня я стебанул. Подстраиваться под эти месседжи я не хотел. Я не прав?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×