Развелся и потерял любовницу

[Янгире 640]

47 минут назад, CaranDAche сказал:

Мне казалось, что я больше всего сливал свои границы именно перед женой.

Потому, что больше всего контактировал с ней лично. А с подачи девушки, стал еще акцентировать на это внимание. Ты же жил с женой 12 лет и вроде норм было, пока не появилась эта девушка. 

47 минут назад, CaranDAche сказал:

Как мне научиться понимать, что мои границы нарушены?

Пока я это ощущаю просто в виде недовольства тем, что происходит, тем, что я делаю то, что не хочу делать (и это не вызвано необходимостью), или от меня требуют то, что я не хочу и не должен.

Это правильные выводы для выстраивания границ. Но, так же следует понимать, что необходимы компромиссы. Тогда, отношения с другими будут получаться. А вот какие компромиссы допустимы, а какие нет, с этим надо уже более подробно разбираться. 

47 минут назад, CaranDAche сказал:

Фух... честно говоря, мне не хочется обращаться к психологу, у меня негативный опыт сплошной - я к двум ходил - первая, еще в марте, когда я ее спросил, как мне развестись с наименьшими потерями, стала меня виноватить и рассказать свою историю детства, как ее отец ушел к другой женщине и она его до смерти не простила; вторая - раскачала меня на эмоции и спровоцировала слив перед девушкой с признаниями и предложением новых отношений.

Ну, первой нужен супервизор, для того чтоб она не делала переносы на клиентов. 

А вторая в принце действовала правильно. Это же она давала анализ по детству и отношениям с мамой? 

Вообще, думать что работа с психологом и терапия, это такое приятное времяпровождение, где тебя всегда понимают и жалеют - это большое заблуждение. 

Часто работа начинается с анализа и подъема всех триггеров (та самая эмоциональная раскачка). А потом уже идет проработка тригерров, выстраивание установок, затирание границ, переосмысление прошедших травматических событий и т.д. Работа длительная, неприятная и кропотливая. 

47 минут назад, CaranDAche сказал:

и спровоцировала слив перед девушкой с признаниями и предложением новых отношений.

Думаю, психолог просто преследовала другие цели, а не удержание девушки через манипуляции.

38 минут назад, CaranDAche сказал:

Янгире, когда я слился девушке, когда я с ней поговорил по телефону, сказал, что люблю ее и хочу построить с ней новые отношения - я же сделал движение к ценности. Другое дело, что ей это мое движение оказалось не нужным, правильно?

Сделал правильное движение к повышению к ценности, но это было запоздало. От этого и такая реакцию у нее пошла. Стала выплескивать на тебя свои обиды. 

_______________________________________

38 минут назад, CaranDAche сказал:

А дальше от нее пошли какие-то волны чувства вины и попытки перевернуть ситуацию, оправдать свое решение о разрыве -  я так это воспринял. Волны чувства вины я проигнорил, а попытку завиноватить меня я стебанул. Подстраиваться под эти месседжи я не хотел. Я не прав?

47 минут назад, CaranDAche сказал:

Сегодня утром с женой (пока еще настоящей, а не бывшей) обсуждали поведение сына, жена мне сказала: как ты ушел, сын стал лучше себя вести, стал более взрослым, когда я занята он сам чистит зубы, укладывается спать. 

Я уж теперь вообще задумываюсь, правильно ли я себя и свою жизнь воспринимаю.

Ты не видишь схожесть между этими женщинами? 

Edited December 5, 2019 by Янгире

[CaranDAche 88]

21 минуту назад, Янгире сказал:

Ты не видишь схожесть между этими женщинами?

Конечно схожесть есть. Это ж я их выбираю

21 минуту назад, Янгире сказал:

Сделал правильное движение к повышению к ценности, но это было запоздало. От этого и такая реакцию у нее пошла. Стала выплескивать на тебя свои обиды

С этим можно было работать дальше? Провоцировать на дальнейшее выплескивание обид, пока обиды не кончатся? Или просто игнор остается (что сейчас и есть)?

25 минут назад, Янгире сказал:

Но, так же следует понимать, что необходимы компромиссы.

Как я понимаю, правильная защита границ предусматривает и правильные компромиссы.

33 минуты назад, Янгире сказал:

А вторая в принце действовала правильно. Это же она давала анализ по детству и отношениям с мамой? 

 

33 минуты назад, Янгире сказал:

Думаю, психолог просто преследовала другие цели, а не удержание девушки через манипуляции.

 Да, это та психолог, которая давала анализ по детству. Когда я с ней обсудил этот мой слив перед девушкой, она стала меня убеждать, что не надо винить себя. А потом сказала, что ее цель была не в том. чтоб вернуть девушку, а в том, чтоб я нашел себя. Я сам к ней приходил с запросом найти себя, но потом три сеанса подряд мы говорили о девушке, почему-то (я-то сам рад был о ней поговорить, это понятно, мне дай только волю).

[Стороны Ра 181]

2 минуты назад, CaranDAche сказал:

А потом сказала, что ее цель была не в том. чтоб вернуть девушку, а в том, чтоб я нашел себя. Я сам к ней приходил с запросом найти себя, но потом три сеанса подряд мы говорили о девушке, почему-то (я-то сам рад был о ней поговорить, это понятно, мне дай только волю). 

Обратись к психологу-пикаперу)

[Янгире 640]

21 час назад, CaranDAche сказал:

Конечно схожесть есть. Это ж я их выбираю

Я это к тому, что результат в итоге может получиться такой же, как и с женой. 

21 час назад, CaranDAche сказал:

С этим можно было работать дальше? Провоцировать на дальнейшее выплескивание обид, пока обиды не кончатся? Или просто игнор остается (что сейчас и есть)?

Можно было бы. Но, ты бы сам не смог. 

Вообще, я считаю, что ситуация сложилась наилучшим образом для тебя. Сейчас у тебя есть время все обдумать и поработать над собой. А прыгать из одних неудачных отношений в другие, заранее понимая, что будут проблемы, это ну такое... Остался бы у разбитого корыта. 

21 час назад, CaranDAche сказал:

Да, это та психолог, которая давала анализ по детству. Когда я с ней обсудил этот мой слив перед девушкой, она стала меня убеждать, что не надо винить себя. А потом сказала, что ее цель была не в том. чтоб вернуть девушку, а в том, чтоб я нашел себя. Я сам к ней приходил с запросом найти себя, но потом три сеанса подряд мы говорили о девушке, почему-то (я-то сам рад был о ней поговорить, это понятно, мне дай только волю).

Ну, мне сложно как-то комментировать, потому что я не владею информацией, что там у вас происходило. Но, могу сказать, что в постсоветском пространстве вообще сложно найти психологов, которые смогли бы выдать даже такой результат по анализу. Просто потому, что они мало подобным занимаются, больше нацелены на тренинги, какие-то упражнения и т.д. Люди не любят ходить долго и хотят за пару раз решить все проблемы. Поэтому, они обучают упражнениям для снятия напряжения, а в причинах не разбираются. 

21 час назад, Rick Dalton сказал:

Обратись к психологу-пикаперу)

Это какое-то новое направление в психологии. 

[CaranDAche 88]

14 часов назад, Янгире сказал:

Я это к тому, что результат в итоге может получиться такой же, как и с женой. 

Сложный вопрос.

С одной стороны, понятно, что моя жена и моя любовница во многом похожи - я ведь выбирал их под себя. В моем случае они обе умные, сильные, волевые (как говорится, "с яйцами"), с ними интересно общаться, разговаривать.

С другой стороны, исходные данные моей жены и моей любовницы совсем разные - с женой у меня не было "химии", влечения, а с любовницей - с первого секса. Жена не любит готовить, к примеру - а любовница трудолюбивая, порхает на кухне. Жена не любит спорт и физ нагрузки, а любовница после беременности фигачила с коляской по 15 км марш-броски для того, чтоб прийти в форму. Жена стремится переложить задачу на других, а любовница с энтузиазмом берется за любую задачу. Жена мало общается с другими людьми, а любовница очень социально активна. 

Конечно, есть и плюсы у жены по сравнению с любовницей - например, моя жена как правило первая инициирует разговор после какой-то размолвки, стремится проговорить обиду. А любовница эмоциональна, может с размаху захлопнуть дверцу холодильника или разбить тарелку, а потом выйти из дома и час ходить по улице, пока не придет в себя - и потом идет на контакт, но молчаливо, осторожно.

В общем, фиг знает, какой может быть результат.

14 часов назад, Янгире сказал:

Вообще, я считаю, что ситуация сложилась наилучшим образом для тебя. Сейчас у тебя есть время все обдумать и поработать над собой. А прыгать из одних неудачных отношений в другие, заранее понимая, что будут проблемы, это ну такое... Остался бы у разбитого корыта. 

С этим согласен, и правда, мне повезло

Надо найти себя в новой жизни, а потом уже решать, что и как.

[Стороны Ра 181]

1 час назад, CaranDAche сказал:

данные моей жены и моей любовницы совсем разные - с женой у меня не было "химии", влечения, а с любовницей - с первого секса. 

А ты не считаешь, что превозношение любовницы у тебя на контрасте активнее стало от того,что  появилось ощущение той самой "потери" и ты пытаешься доказать всем, какая она пиз*атая)

Химии тебе не хватает с женой)? 

А для твоего возраста не норм разве АНАЛИЗИРОВАТЬ? 

Расскажи о НЕДОСТАТКАХ жены. Она плохая мать, плохая хозяйка, плохой бизнес-партнер(раз уж ты говоришь,что по расчету женился)??? Я не увидел ничего откровенно х*евого в ней.

 

1 час назад, CaranDAche сказал:

есть и плюсы у жены по сравнению с любовницей - например, моя жена как правило первая инициирует разговор после какой-то размолвки, стремится проговорить обиду.

Не есть ли это более зрелым подходом,не?) 

Мне, честно сказать, пофиг, если цель вернуть любовницу, ОК. Я,что знаю, выскажу. Но уходить из семьи, где не выгреб САМ, это не норм. Скажу типичную бабскую(или реально мужскую) фразу :"под нормальным мужиком и бревно задвигается".) Если дело в сексе.

По мне жена более надежный партнер, нежели любовница. 

 

 

Мой совет: угомони подростковых бабочек  в животе. И оцени ситуацию трезво. 

Уходить из неустраивающих тебя отношений правильно и нужно, если у вас нет детей, а у тебя они(дети) есть. 

А как решают проблемы взрослые?  Уходят разве? Что ты поимеешь на выходе ? Ты-сваливающий из отношений, в которых ты сам не захотел РАБОТАТЬ над ними, в  сомнительные отношения с сомнительной женщиной...

 

Карандаш, не обижайся, но я думаю траблы в тебе в первую очередь. Проработай это. Напиши в ЛС Янгире. 

По стратегии возврата обратись к Дозору или Дарку. Если все же решишься.)

 

Мое имхо ты разрушишь свою семью и залезешь в непродуктивные отношения. Попробовать починить отношения  проще, конкретно в твоем случае,чем строить их с нуля.

Edited December 6, 2019 by Rick Dalton

[Янгире 640]

15 часов назад, CaranDAche сказал:

С одной стороны, понятно, что моя жена и моя любовница во многом похожи - я ведь выбирал их под себя.

А на маму они не похожи своим поведением?

15 часов назад, CaranDAche сказал:

С другой стороны, исходные данные моей жены и моей любовницы совсем разные - с женой у меня не было "химии", влечения, а с любовницей - с первого секса. Жена не любит готовить, к примеру - а любовница трудолюбивая, порхает на кухне. Жена не любит спорт и физ нагрузки, а любовница после беременности фигачила с коляской по 15 км марш-броски для того, чтоб прийти в форму. Жена стремится переложить задачу на других, а любовница с энтузиазмом берется за любую задачу. Жена мало общается с другими людьми, а любовница очень социально активна. 

А ты не думаешь, что любовница просто крутит демоверсию?

 

[CaranDAche 88]

В 07.12.2019 в 00:38, Rick Dalton сказал:

Химии тебе не хватает с женой)? 

А для твоего возраста не норм разве АНАЛИЗИРОВАТЬ? 

Расскажи о НЕДОСТАТКАХ жены. Она плохая мать, плохая хозяйка, плохой бизнес-партнер(раз уж ты говоришь,что по расчету женился)??? Я не увидел ничего откровенно х*евого в ней.

Рик, спасибо за мнение!

Я ведь к решению о том, что хочу быть с девушкой (а, следовательно расстаться с женой), шел очень долго и тяжело. То есть захотелось мне быть с девушкой быстро, а вот именно к решению, я шел, считай, полтора года. Полтора года постоянных сомнений, прикидок как и что, метаний. Это все было очень тяжело.

Я не хочу говорить плохо о моей жене. Она хороший человек и я ее выбрал в свое время. Хотя, честно признаться, она меня тогда выбрала. А я просто пошел по пути наименьшего сопротивления - построение семьи с мое женой не было моим оформленным сознательным решением - все шло как-то само по себе.

Это мой большой косяк, потому что я тогда ответственность за свою жизнь переложил на жену будущую.

Поверь, сейчас у меня намного больше материала для сравнения.

В 07.12.2019 в 00:38, Rick Dalton сказал:

Но уходить из семьи, где не выгреб САМ, это не норм.

Блин, если бы я не встретил девушку - героиню темы, я не принял бы решение о разводе. По крайней мере до тех пор, пока не встретил бы такую же. Вопрос не в том, что я не могу жить с моей женой - могу.

Но я хочу жить по-другому. Моя карта расширилась и я понял, что жил скованно, сам себя завязав в узелок.

В 07.12.2019 в 00:38, Rick Dalton сказал:

Карандаш, не обижайся, но я думаю траблы в тебе в первую очередь

Да понятное дело, что во мне. Я не виню никого и не ищу проблемы во вне себя. Вопрос только в том, что за траблы и к чему они меня приведут. Потому что я сейчас не вижу, чтоб я бегал по кругу - наоборот, раньше у меня одни косяки были, а теперь другие, как будто маятник качнулся в другую сторону.

 

В 07.12.2019 в 14:37, Янгире сказал:

А на маму они не похожи своим поведением?

Нет, вообще не похожи, прямо противоположные характеры - я и с женой-то будущей близко сошелся потому, что она совсем по другому себя вела, не как моя мама. Жена у меня человек агрессивный, если ее что-то задевает - она прямо и резко выражает недовольство и претензии (мама-то у меня отстранялась, обижалась и надо было еще догадаться на что именно).

Любовница тоже вполне прямолинейная.

В 07.12.2019 в 14:37, Янгире сказал:

А ты не думаешь, что любовница просто крутит демоверсию?

Думаю, что нет, не крутит - просто много моментов было совсем не связанных со мной или даже не актуальных на сегодняшний день. Например эта история про то, что она круги наматывала с коляской после беременности - я уверен, что это правда, и это не демоверсия. Или, опять же пример, я рассказываю, что дочку кормлю овощами из банок, а любовница вспоминает, что она сама пюре для ребенка делала из кабачков.

В общем, мне кажется, что демоверсию я просекаю. Демоверсия, кстати, в какие-то моменты была, я ее видел.

[Sun 480]

13 часов назад, CaranDAche сказал:

она круги наматывала с коляской после беременности - я уверен, что это правда, и это не демоверсия. Или, опять же пример, я рассказываю, что дочку кормлю овощами из банок, а любовница вспоминает, что она сама пюре для ребенка делала из кабачков.

В общем, мне кажется, что демоверсию я просекаю.

Она не ‘вспоминает’, а тыкает, какая она о*уенная, а жена твоя ни на что не годится. Только ты не думаешь о том, что в 30 при одном ребёнке можно себе позволить полдня с коляской шляться, и с урожаем бороться, чтоб с ума не сходить от смены социального статуса, а в 40, когда у тебя ещё второй ребёнок младший школьник, а муж ушёл отдельно жить, потому что решил изменить вдруг жизнь, и некому, кроме тебя, ночью встать к младшей, или завтрак приготовить старшему и в школу его отвезти, прихватив младшую с собой, потому что оставить не с кем, и все остальное по кругу, особенно, когда они болеют вместе или вразнобой, ничего зазорного в покупке сертифицированного промышленного питания нет, его для удобства и придумали. Тем более, что ты на него достаточно зарабатываешь.

[Янгире 640]

14 часов назад, CaranDAche сказал:

Я ведь к решению о том, что хочу быть с девушкой (а, следовательно расстаться с женой), шел очень долго и тяжело. То есть захотелось мне быть с девушкой быстро, а вот именно к решению, я шел, считай, полтора года. Полтора года постоянных сомнений, прикидок как и что, метаний. Это все было очень тяжело.

И пришел ты к этому решению под кортизолом и эмоциональным зажимом. А сели бы тебя не зажало так бы и жил с женой. Поэтому, говорить о том, что это твое сознательное, взвешенное решение не приходится. 

___________________________________

Цитата

Моя мама реагировала пассивно-агрессивно на все мои проявления, которые ей не нравились. 

14 часов назад, CaranDAche сказал:

Жена у меня человек агрессивный

В 06.12.2019 в 23:28, CaranDAche сказал:

моя жена и моя любовница во многом похожи - я ведь выбирал их под себя. В моем случае они обе умные, сильные, волевые (как говорится, "с яйцами"

14 часов назад, CaranDAche сказал:

Нет, вообще не похожи, прямо противоположные характеры

Уверен, что они не похожи?

Они просто действуют разными способами, но цель одна - управлять тобой, так как им это будет выгодно.

________________________________

14 часов назад, CaranDAche сказал:

она круги наматывала с коляской после беременности - я уверен, что это правда, и это не демоверсия. Или, опять же пример, я рассказываю, что дочку кормлю овощами из банок, а любовница вспоминает, что она сама пюре для ребенка делала из кабачков

И о чем это говорит? Как это может характеризовать ее как жену?

В свое время я тоже наматывала километры с коляской, сама делала овощи на пару для детей и еще с десяток таких же мам (моих подруг) делали то же самое для своих детей. Но, как жены они все разные и взаимоотношения с мужьями у них тоже очень разные. 

Ты пытаешься определить какая она жена совершенно не по тем параметрам. Не можешь отличить твердое от пустого.

Спойлер

Твердое – то, на что можно опереться. Это слова или цифры, которым можно верить. Человек, на которого можно положиться. Автомобиль, который в нужный момент заведется и поедет.

Пустое – то, на что нельзя опереться, провалишься. Информация, которая может оказаться ложной или неполной, неточной. Солдат, который испугается и убежит. Друг, который пообещает и не сделает. Фабрика, которая портит материалы, не производя ничего пригодного.

Надо отличать твердое от пустого.

Это самое важное из всех искусств.

Комбинация твердого и пустого всегда дает пустое. А что еще она может дать?! Многие дела человеческие творятся впустую, потому что содержат что-нибудь пустое.

Дедушка отдал маленького мальчика чужим людям – учиться ремеслу. Но не учили они, да еще очень плохо к нему относились.

Когда мальчику стало совсем невмоготу, написал он дедушке письмо. Подробно и убедительно обрисовал свои беды, но адрес на конверте написал очень уж неконкретный: «На деревню дедушке». Не дойдет письмо с таким адресом, напрасно будет ждать мальчик своего дедушку.

Содержание письма – это твердое. А вот адрес – пустое. В результате – пустое.

Мы бываем в положении этого мальчика чаще, чем признает наше самолюбие. Ведь если среди двадцати твердых действий хоть одно оказалось пустым, все усилия пропали зря.

Отделение твердого от пустого подобно действию ножа, очищающего яблоко.

Запах яблок каждый раз напоминает мне об этом высшем из искусств – отделении пустого от твердого."

                                                                                                                                        Тарасов "Технология жизни"

Твоя жена может кормить ребенка качественными баночными продуктами, выставлять коляску на балкон и от этого ребенок будет такой же здоровый, как и у мам, которые наматывали километры и готовили сами. Но, при этом твоя жена может больше проявлять заботы к ребенку, развивая его, посещая регулярно всех врачей, не кричать, не манипулировать ребенком и т.д., в отличии от той, которая много гуляла и готовила. 

Нельзя только по таким незначительным параметрам как готовка и прогулка делать выводы. Тем более, как правильно отметила Sun, условия могут быть очень разные. 

14 часов назад, CaranDAche сказал:

В общем, мне кажется, что демоверсию я просекаю.

Как ты понимаешь демоверсию? Опиши, как ты ее видишь и что, она из себя представляет на твой взгляд. 

Edited December 10, 2019 by Янгире

[Милениум 32]

Автор, ты хочешь вернуть любовницу для того чтоб восстановиться или ты планируешь вернуть ее чтоб дальше жить вместе?

[CaranDAche 88]

3 часа назад, Янгире сказал:

И пришел ты к этому решению под кортизолом и эмоциональным зажимом. А сели бы тебя не зажало так бы и жил с женой. Поэтому, говорить о том, что это твое сознательное, взвешенное решение не приходится.

Янгире, я принял решение о разводе раньше, чем у меня произошел зажим и всплеск кортизола. Я к этому решению шел долго и тяжело. Это решение взвешенное и сознательное.

 

Я не хотел подробно освещать мои мотивы к разводу, но ок, если это так важно, я расскажу. Извините за большой пост. Он не очень информативен будет, и там я выгляжу не очень хорошо.

 

С моей будущей женой мы познакомились в 2005 году. Я не влюблялся в нее, просто начали общаться, секс, вроде, на третьем свидании. Секс был в первые разы интересным, как с любой новой девочкой, но особо меня не привлекал. Целоваться, например, мне с ней никогда не нравилось.

Почему мы с ней продолжили отношения? Ее семья достаточно проблемная - жили в двух комнатах в большой 9-тикомнатной коммуналке. Отец пил, бил мать, в пьяном угаре бегал по квартире с обрезом и грозился всех перестрелять, дети (моя будущая жена и ее младший брат) били отца (жена часто вспоминает, как в возрасте лет 16-ти била пьяного отца табуреткой по голове, а младший брат держал отца, чтоб тот не вырвался), таскали деньги из карманов отца, мать тоже таскала деньги из карманов отца, мать во время конфликтов впадала в истерику, кричала, что выбросится из окна и т.п.

Моя будущая жена научилась отвечать агрессией на агрессию, максимально отделилась от своей семьи (отдельный шкафчик на кухне, ночевки у подруг неделями). Отец ее уважал, потому что она одна ему противостояла - брат был маленький, а мать типичная жертва.

В 19 лет моя будущая жена сняла квартиру и перевезла мать и брата из коммуналки, оставила отца одного. Через пару месяцев узнала, что мать тайком от нее бегает к отцу, поняла. что ловить нечего, перестала снимать квартиру, вернулись обратно в коммуналку.

Причем коммуналка была почти пустая - одна соседка и 6 пустых комнат, в которых уже никто не жил. На второе, кажется, знакомство, моя будущая жена спросила, могу ли я помочь с вопросом расселения ее коммуналки - я, конечно, стал помогать. (Сразу забегу вперед - на сегодня коммуналка все еще не расселена, но теперь у них вместо двух комнат - четыре и еще две квартиры)

Начали встречаться, я снимал квартиру тогда для встреч с девушками (с ребятами с РМЭСа), ну и мы стали там ночевать. Я занимался ее делом с квартирой и достаточно быстро стал считать себя ответственным за ее благополучие, по принципу маленького принца (в ответе за тех, кого приручили). Тем более, что она сам мне говорила часто, что она не верит, что у нее начались отношения со мной, что она недостойна такого человека, как я - тем самым взращивала во мне чувство ответственности.

В общем, во мне комплекс спасителя такой появился, я считал, что я не могу ее оставить одну в этом жестоком мире.

Конечно она хотела апгрейда отношений, хотела жить со мной (в первую очередь, чтоб вырваться из своей коммуналки), но я тогда не мог жить отдельно - моя бабушка свалилась с инсультом и была прикована к кровати на протяжении трех лет. Я и моя мама за ней ухаживали. Я жил в одной комнате с мамой - в общем, обстоятельства не располагали.

Бабушка умерла в 2007 году, и через несколько месяцев моя будущая жена начала говорить о том, что комната освободилась и давай жить там (денег на съем квартиры у меня тогда не было). Я был против жить в одной квартире с моей мамой, но будущая жена была настойчива, сказала, что с моей мамой прекрасные отношения 

Начали жить вместе в конце лета 2007 года. Отношения с моей мамой испортились в течение первых пары месяцев, потом чем дальше - тем хуже. Моя мама была недовольна тем, что будущая жена ничего не делает по дому, что вся готовка на маме и т.д. и т.п. Будущая жена отвечала мне, что моя мама ее подавляет, лезет под руку, все контролирует и у нее нет никакого желания готовить или еще как-то вкладываться.

Все это было правдой, и позиция моей мамы, и позиция моей будущей жены, и я не мог разрулить эту ситуацию. Единственный вариант, который я видел - был съехать, но тогда у меня не было денег на съем квартиры. Плюс была большая проблема в том, что мне было сложно уехать от мамы и начать жить отдельно - мама в меня вцепилась и взращивала во мне комплекс вины и ответственности.

(Моя мама и отец развелись, когда мне 3 года было. У мамы были мужчины, но ни с кем семью она так и не создала. А после моих лет 15 она стала меня всегда с собой таскать - на рынок, в магазины, к подругам в гости - в общем, как говорила моя жена, хотела заменить мною спутника жизни).

В общем, расстаться с будущей женой - это значило пойти на поводу у моей мамы, чего мне точно не хотелось делать. Но при этом, мне всегда хотелось других девушек, я долго держался, но постепенно начал изменять - сначала со старой подругой в Москве - единственный секс был, потом начал знакомиться в интернете. 

В начале 2009 года я изменил и она поймала меня на измене (просекла мою переписку по телефону) почти разошлись. У меня тогда было первое яркое чувство влюбленности в отношении той девушки, с которой изменил. Хотя девушка была из Екб (я туда летал в командировки) и встречались мы буквально четыре раза.

На фоне этой измены я хотел расстаться с будущей женой. Она даже съехала на неделю, но потом мы с ней поговорили, решили продолжить совместную жизнь, с моей стороны главным мотивом была ответственность, я считал, что без меня она пропадет и т.п. (комплекс). Потом, много лет спустя, она рассказывала, что ее мама ей сказала: "ты что! кто же будет заниматься нашей квартирой?" и поэтому она осталась со мной.

Но эта ситуация ее подстегнула, она занялась собой, пошла в спортзал, привела фигуру в порядок, скинула килограмм 10-15, наверное, стала привлекательной. И завела себе отношения. Я об этих отношениях не знал, догадался, когда мне домой доставили букет на ее день рождения (букет приняла моя мама). Может это и не доставка была, а тот парень приходил - не знаю. В общем, после этого случая она отношения прекратила, видимо поняв, что все заходит слишком далеко.

 

Через полгода она забеременела, и тут уже мыслей о разводе у меня не было. Хотя моя мама, узнав о беременности жены (буду уже женой называть), сказала мне буквально: "тебя развели, как лоха!". Беременность я встретил положительно, был горд, хотя понимал, что действительно меня немного развели (жена говорила, что все безопасно и можно не предохранятся), но я был рад ребенку. Роды вместе провели, когда сын родился, жизнь очень круто изменилась, в ней появился новый смысл, новые цели. Я вкладывался в ребенка, и жена тоже вкладывалась.

Но через небольшое время позиция моей жены стала такой: "ты уходишь на работу и там отдыхаешь, а когда возвращаешься - изволь все заботы пополам делить". И получилось так, что когда я приходил домой, жена вручала мне ребенка, а сама шла отдыхать. Часто моя мама сидела с ребенком после рабочего дня или на выходных. Ночью я вставал почти всегда (жене тяжело просыпаться).

Потом моя жена сильно обиделась на мою маму и уехала, забрав ребенка. И поставила мне ультиматум: или мы живем отдельно, или ты живи с мамой. Понятное дело, что мы стали жить отдельно. Когда я уезжал, мама кричала мне, что я предатель, что жен и детей может быть много, а мать одна - в общем, те еще ощущения.

Было тяжело, с деньгами тяжело и организационно тяжело - вещи все остались в маминой квартире, я днем уезжал с работы за вещами, чтоб забрать их в отсутствие мамы. С мамой не разговаривали полгода, потом сами пошли на встречу и помирились.

 

Дальше жили, в целом, нормально, за исключением того, что моя жена так и не вышла на работу, и не вернулась к учебе в ординатуре, а просидела 9 лет дома.

Она объясняла это тем, что ей не выйти, ведь ребенок часто болеет, хоть он и ходит в ясли и детский сад. Дома она тоже особо ничего не делала, иногда уборку делала. Жена комплексовала из-за своего бездействия, винила ребенка в том, что погубила свою карьеру и жизнь. Сидела дома и ела печеньки. Когда я приходил домой, а ужин меня никогда не ждал на столе - я чаще всего готовил ужин сам - и, например, говорил жене, что сегодня весь день не ел, потому что не было времени - она отвечала: "я бы тоже так хотела".

Жена начала пить. Покупала тайком коньяк и прятала. Пьяной вусмерть никогда не была, но в приподнятом состоянии часто. Наверное это была постродовая депрессия, такая затянувшаяся, это я сейчас так думаю.

Потом мы купили квартиру (я начал более менее зарабатывать), чтоб первое время было легче с ипотекой первый год сдавали квартиру, и переехали опять к маме (я был против, но жена настояла, сказала. что отношения с моей мамой нормальные). Конечно, скоро конфликты опять начались. Опять по причине того, что моя жена ничего не делает по дому и пытается все заботы свалить на других (мнение моей мамы), а моя мама вторгается в нашу жизнь (мнение моей жены). Я-то считал, что обе правы в отношении друг друга, но сказать им обеим это прямо в лицо я не мог, боялся обидеть.

Через год переехали в свою квартиру, жизнь продолжалась так же, купили вторую квартиру (использовали гос субсидии - помогла коммунальная квартира - я, кстати, продолжал воевать за эту коммуналку, через год мы еще две комнаты выкупили в ней). Жена не работала, не училась, оплакивала свою карьеру и активную социальную жизнь. Я ей покупал абонементы в спортклубы - она не ходила, записывал ее на английский - бросила через полгода, рисование - тоже бросила через полгода.

Хотел, чтоб она снова села за руль, купил вторую машину - думал жена будет ребенка в садик отвозить - нет, не захотела, машина простояла год просто под окном, я ездил то на одной, то на второй - чтоб не гнила.

В 2017 году у жены случилась влюбленность во врача, который ей делал операцию. На фоне моего охлаждения к ней. Но там все было платонически - это она мне сейчас уже рассказала.

 

Вплоть до второй беременности жены распорядок дня был такой: я вставал утром, готовила завтрак всем, будил сына, кормила его завтраком, жена просыпалась на час позже меня, обычно. Потом я собирал сына (умыться, зубы почистить), жена собиралась и мы вместе везли сына в садик (сначала я хотел, чтоб жена отвозила сына в сад, но жена одна не захотела, сказала, что очень полезно для сына, что и мама и папа его в садик отвозят). Потом я завозил жену домой и ехал на работу. Жена весь день была дома, чаще всего просто смотрела сериалы, потом забирала сына из сада, и потом требовательно ждала меня дома, чтоб я поскорее приехал разделить домашние вечерние дела. Я приезжал, вместе готовили ужин (я жарил покупные котлеты, жена делала салат какой-нибудь), ужин с вином и ютубчиком и спать.

Вот такое счастье.

 

Сейчас жена пошла на учебу, взяли няню, жене купили машину, она ездит за рулем. Абонементом в спортклуб она, конечно, не пользуется и продолжает подъедать печеньки, когда готовится дома к экзаменам. Хочу ли я вернуться в это счастье? Нет. Люблю ли я детей? Да. Как я отношусь к жене? Отношусь хорошо, она мне близкий человек. Как я себя чувствую один в съемной квартире? Сейчас уже неплохо.

 

Что мне дала любовница? Представление о жизни с человеком, который твердо стоит на ногах не держась за меня. С которым я хочу быть, потому что хочу! А не потому, что когда-то взвалил на себя ярмо и теперь "по жизни должен".

Сейчас мою жену в текущем положении больше всего не устраивает то, что ей один раз в неделю приходится оставаться с детьми вечером одной (няня уходит в 19 часов).

А, да, еще момент - в 2015 году мы опять поругались с моей мамой и не общались 2 года. Я переживал, конечно, внук не видит бабушку, я не вижу маму, которая уже пожилая. Общаться начали снова когда я инициировал общение, а меня к этому подтолкнула любовница (жене было норм, что не общаемся). Так что, благодаря любовнице, я сейчас общаюсь с мамой, а дети с бабушкой.

7 часов назад, Янгире сказал:

Как ты понимаешь демоверсию? Опиши, как ты ее видишь и что, она из себя представляет на твой взгляд.

Я видел, что иногда любовница была прямо переполнена положительными эмоциями от нашего общения, и старалась в лепешку расшибиться - вот это я воспринимал как демоверсию.

 

1 час назад, Милениум сказал:

Автор, ты хочешь вернуть любовницу для того чтоб восстановиться или ты планируешь вернуть ее чтоб дальше жить вместе?

Хочу вернуть, чтоб дальше жить вместе.

[Милениум 32]

Цитата

Вплоть до второй беременности жены распорядок дня был такой: я вставал утром, готовила завтрак всем, будил сына, кормила его завтраком, жена просыпалась на час позже меня, обычно. Потом я собирал сына (умыться, зубы почистить), жена собиралась и мы вместе везли сына в садик (сначала я хотел, чтоб жена отвозила сына в сад, но жена одна не захотела, сказала, что очень полезно для сына, что и мама и папа его в садик отвозят). Потом я завозил жену домой и ехал на работу. Жена весь день была дома, чаще всего просто смотрела сериалы, потом забирала сына из сада, и потом требовательно ждала меня дома, чтоб я поскорее приехал разделить домашние вечерние дела. Я приезжал, вместе готовили ужин (я жарил покупные котлеты, жена делала салат какой-нибудь), ужин с вином и ютубчиком и спать.

Да. Хорошего мало.

Но это только твой выбор. Ты сам распустил жену. Мог поорать, постучать кулаком по столу и призвать ее к порядку.

"я вставал утром, готовила завтрак всем, будил сына, кормила его завтраком," - опечатка по Фрейду )

 

Ты может думаешь что в новой семье будет по-другому? Будет ровно так же. Тебе любая баба залезет на голову и ты станешь ее обслуживать. Но ведь намного удобнее так не делать. И ты мог так не делать и в прошлой семье. 

Когда станешь жить с новой бабой тебе нужно будет поработать с этим чтоб ты мог жить в свое удовольствие.

 

Ну к делу это отношения не имеет )

У тебя сейчас другая цель.

[CaranDAche 88]

@Милениум , все верно - мой выбор, сам не воспитывал и, по большому счету, не прикладывал особых усилий для того, чтоб как-то выправить ситуацию. Подстраивался, ленился. Опечатка, действительно, по Фрейду

10 часов назад, Милениум сказал:

Когда станешь жить с новой бабой тебе нужно будет поработать с этим чтоб ты мог жить в свое удовольствие

Над этим надо работать уже сейчас, это вопрос моих границ, вопрос моего самоуважения. Я думаю, это те самые изменения, которые должны произойти, чтоб был камбэк (ну, как все везде говорят - надо меняться).

 

 

[Милениум 32]

Я бы не стал связывать возможность камбека с твоими изменениями. В этой ситуации ты ее устраивал такой как есть, но не мог удовлетворить ее потребности.

 

[CaranDAche 88]

В 11.12.2019 в 15:28, Милениум сказал:

Я бы не стал связывать возможность камбека с твоими изменениями. В этой ситуации ты ее устраивал такой как есть, но не мог удовлетворить ее потребности

А чем, тогда, обусловить возможность камбэка?

[Милениум 32]

14 часов назад, CaranDAche сказал:

А чем, тогда, обусловить возможность камбэка?

Тем что у нее не получатся отношения с новым чуваком, а других не будет рядом.

Тогда она вероятнее всего тебя дергать станет.

То что ты собой занимаешься - это тебе плюс конечно. Но от  этого она к тебе не прибежит назад.

[CaranDAche 88]

В 13.12.2019 в 08:45, Милениум сказал:

Тем что у нее не получатся отношения с новым чуваком, а других не будет рядом.

Тогда она вероятнее всего тебя дергать станет.

То что ты собой занимаешься - это тебе плюс конечно. Но от  этого она к тебе не прибежит назад.

То есть, ко мне она только от безысходности придет? 

Что-то не весело совсем.

[Стороны Ра 181]

31 минуту назад, CaranDAche сказал:

То есть, ко мне она только от безысходности придет? 

Что-то не весело совсем.

А какой вариант для тебя идеальный?

[CaranDAche 88]

11 часов назад, Rick Dalton сказал:

А какой вариант для тебя идеальный?

Идеальный - она хочет быть со мной и понимает, что я могу удовлетворить ее потребности.

И свои изменения  я, как раз, видел в том, чтобы смочь удовлетворить ее потребности (потребность в совместной жизни, например).