Как понять, можно ли доверять человеку

[Molly 96]

1 час назад, Dark Side сказал:

И на оценку восприятия случившегося, в первую очередь влияет ВС. Поэтому всегда рекомендуют сначала успокоиться, а только потом принимать решения.

Но, если ты не можешь, ни в какую не получается доверять человеку - уходи. Не мучай, ни себя, ни его.

Да, сначала ВС... Просто мысли о нем, его бывших, этой ситуации со взломом сводят меня с ума и мешают поднять ВС. В любом случае,  понятно, что первым делом врач, он должен сказать ОКР это или просто он таким образом на меня влияет.

Но ДОД тут уже практически неизбежен, либо с его, либо с моей стороны. Он мне очень был дорог, не представляю как переживу это в таком состоянии.

Edited May 3, 2019 by Dark Side
Цитирование объемного сообщения

[Molly 96]

Я уже на грани просто

[Invisible m 165]

Ты проводишь праздники в Питере, сидя на форуме?!

Вместо того, чтоб гулять, отвлекаться, ходить по выставкам, знакомиться? 

 

Edited May 3, 2019 by Invisible m

[Molly 96]

19 minutes ago, Invisible m said:

Ты проводишь праздники в Питере, сидя на форуме?!

Вместо того, чтоб гулять, отвлекаться, ходить по выставкам, знакомиться? 

 

Я в дороге, приехала вчера на один день и погода была ужасная, сидели с друзьями в кальянной

[Molly 96]

Думаю, что сейчас будет лучше не вампирить форум, а заняться ВС и вернуться сюда в спокойном состоянии и уже решать что-то.

[Molly 96]

Привет! Вышла только что от психотерапевта. Эм... Если вкратце, то он просто сказал мне что-то вроде: «Поздравляю, вы -  ТП, с вас 2600 р», может освоить эту профессию ?? Неплохая такая работка) Он старенький, сказал, что я творю х-ню (я конечно с этим не спорю, но это же просто капитан очевидность), что я просто должна не думать об этом и потом прийти к нему  через две недельки  И приём был меньше часа. Спросила, у меня ОКР? Он ответил, что это просто нормальные переживания для девушек вашего возраста, вам нужно ко всему проще относиться. На вопрос «что именно мне сейчас делать?» он сказал типа не лезьте к нему, примите что ваша ревность ненормальна, старайтесь реагировать нормально и потом паттерн закрепится в мозге. Я понимаю, что наверное, он за свою практику видел случаи серьезнее и моя проблема объективно не самая страшная, но это как-то непрофессионально мне каж. Ну хоть лекарства выписал, хотя я что-то опасаюсь на самом деле.

Была на флюрографии сегодня - чтобы попасть к неврологу и эндокринологу, нужно сначала кучу анализов сдать, а потом терапевт к ним направит по необходимости, если посчитает нужным.

Ну значит своими силами буду вылезать, мне уже получше, накрывает в день несколько раз, но я уже могу контролировать себя и никуда не лезть, на другие дела лучше стало получаться отвлекаться. Лучше эти ресурсы на внешность потратить и увлечения.

 

Я сейчас подумала, может я избегаю сложностей и изнежена, а мне просто нужно «тирпеть» сложности, зажимы и проч. и пройдёт само? Я все время пытаюсь что-то улучшить, чтобы было комфортнее жить,ищу может «волшебную таблетку», но может копаться в детстве, психологи и т.д. - это все попытка облегчить себе жизнь? А нужно просто быть сильной и жить с этим, так что ли?

Edited May 7, 2019 by Molly

[Ночной Дозор 1,824]

2 часа назад, Molly сказал:

а мне просто нужно «тирпеть» сложности, зажимы и проч. и пройдёт само?

"Терпеть" не надо. Стоит разобраться в природе этих зажимов и научиться управлять своим отношением к тому, что делает партнер. Ты отчаянно зафиксировалась на наблюдениях за своим парнем, как бабушка на  телевизоре.

Во всём важен баланс. И фикситься не нужно, и чрезмерно забивать не нужно. Ровненько - спокойненько держишь равновесие.)

[Янгире 640]

В 07.05.2019 в 19:01, Molly сказал:

На вопрос «что именно мне сейчас делать?» он сказал типа не лезьте к нему, примите что ваша ревность ненормальна, старайтесь реагировать нормально и потом паттерн закрепится в мозге. Я понимаю, что наверное, он за свою практику видел случаи серьезнее и моя проблема объективно не самая страшная, но это как-то непрофессионально мне каж. Ну хоть лекарства выписал, хотя я что-то опасаюсь на самом деле.

Ну, а что ты от него хотела, он же не психолог беседы с тобой беседовать, а психиатр. Его задача была распознать твое заболевание и выписать лекарства. И да, 2600 это дороговато даже для Москвы. Кстати, что за диагноз он тебе поставил и какие лекарства выписал?

___________________________________

Пожалуй, поделюсь, свое классификацией лекарей души. Может, кому-то будет полезно...

И так:

1. Психиатр - человек, который имеет высшее медицинское образование, со специализацией в области психиатрии. Занимается в основном психическими заболеваниями (шизофрения, БАР, неврастения и т.д.), а так же лечит депрессии. В основном медикаменты и другие процедуры по приведению пациентов в ясное сознание.

2. Психиатр + психотерапевт - человек, который имеет высшее медицинское образование, со специализацией в области психиатрии + курсы по психологии (как правило, не более года). Может послушать о беспокоящих проблемах, назначить лекарства при депрессии или тревоге. Но сильно рассусоливать не будет, т.к. его основное образование медицинское и он просто не владеет всем разнообразием терапий, которым обучают психологов. 

3. Психолог - человек, который имеет высшее психологическое образование. Может заниматься коррекцией детей с особенностями, психологическим консультированием, различными видами тестирования, тимбилдинг и многое другое. Тут важно обращать внимание, на чем именно специализируется данный человек. 

4. Психолог + психотерапевт - человек, который имеет высшее психологическое образование + среднее специальное медицинское образование. Может вести все то, что указано п. З и все виды психотерапии (от классики до арт и сказкотерапии). Такой человек разбирается не только в душе, но и в психосоматике, может направить на дополнительные консультации к более узким специалистам, что конечно идет на пользу клиенту. 

5. Психолог + психиатр - человек, который имеет высшее медицинское образовании + высшее психологическое образование. Такие люди большая редкость, но как правило они большие специалисты своего дела. Могут вести различные виды терапии, владеют всеми видами коррекции психического состояния пациента + назначать необходимы медикаменты, процедуры для того, чтоб скорректировать психосоматику. 

6. Психоаналитик - человек, который имеет высшее психологическое образование + дополнительный курс по психоанализу (не менее года) + прохождение психоанализа на себе у другого специалиста не менее 2х лет. Это сложное направление, лечение занимает от 2 лет и далее. Данный специалист занимается, как правило, только психоанализом. 

7. Различные курсы гипноза, НЛП и т.д. длительность которых от нескольких часов до нескольких месяцев - люди, которые не имеет основного медицинского или психологического образования. 

Понятно, что в этой классификации могут быть как высококлассные специалисты, которые любят свое дело, так и те, кто не очень увлечен или перегорел. 

______________________________________

Что касается тебя). Я согласна с твоим психологом, который говорил о тревожном расстройстве. И при таких обстоятельствах, хорошо обследоваться дополнительно. Почему эндокринолог и невролог?

1. Потому, что при нарушении гормонального фона и некоторых гормональных заболеваниях, твое состояние может быть таким же тревожным как сейчас. И к сожалению никакие виды психотерапии не помогут тебе наладить гормональный фон. Только лечение у эндокринолога.

2. В таких случаях как у тебя я предпочитаю, больше неврологов, чем психиатров. Потому, что по мимо того, что они могут распознать заболевание и выписать тоже самое, что психиатр, они могут проверить твою психосоматику. Что происходит с твоей нервной системой. Например: у тебя остеохондроз или смещен шейный позвонок, пережат нерв и из-за этого, у тебя плохое питания мозга, нарушен сон, частые головные боли, гипертонус, повышенная нервная возбудимость и т.д. Что в целом сказывается на твоем нервном состоянии, потому организм истощается и начинает барахлить. 

Но конечно, так же тебе надо продолжать работу с психологом и учиться управлять своими эмоциями и своими состояниями.

[Molly 96]

Всем привет! Новости:

1. @Ночной Дозор Потихоньку выравниваю БЗ, от ревности так не колбасит. После того, как перестала выносить мозг с бабами, ОМП намного сильнее тянется (кинестетика, обнимашки, секс и т.д.). Меня сейчас больше интересует сфера работы, мне хочется найти себя, своё предназначение в чем-то, об этом больше сейчас думаю.

2. Убедилась, что там правда была взломана страничка, а ОМП со словами «нах этот контакт», удалился после этого оттуда. От этого ещё больше попустило.

3. @Янгире в том и дело, что он диагноз не поставил, сказал просто «не загоняйтесь и приходите через две недели», я его спросила «нуууу а что конкретно я могу сделать, чтобы улучшить своё состояние?» на что он сказал: «ну давай таблетки выпишу, хз». Он вообще ничего не сказал по сути и приём длился минут 20. 

Спасибо за классификацию! Как ты думаешь, можно ли успешно решать проблемы людей без медицинского образования? Может ли уже взрослый человек совершенно другой профессии освоить психологию и успешно помогать людям?

4. Выписанные таблетки и правда очень помогли, я думаю, что это самая главная причина дзена, который я словила. Мне вообще как-то на все стало пофиг после первого дня приема. Даже к МЧ подостыла, т.е. я его все равно люблю, но испанские страсти как-то подутихли во мне. Я не знаю, можно ли писать здесь название, это Т-н. Удалю потом, если нельзя.

5. Я помню совет @Янгирепо поводу эндокринолога и невролога, 17-го числа нужно будет сдать последний анализ, а потом к терапевту и только он уже сможет направить к врачам, такая у нас система сейчас ??‍♀️.

6. По поводу ревности - я, разобравшись в себе и почитав источники, решила, что это из-за проблем с самооценкой. Не знаю, что с этим делать, но работаю в этом направлении (ищу информацию на эту тему).

Всем ещё раз большое спасибо!

Edited May 12, 2019 by Янгире

[Янгире 640]

4 часа назад, Molly сказал:

Как ты думаешь, можно ли успешно решать проблемы людей без медицинского образования?

Если ты имеешь ввиду область психологии, то конечно люди со специализированным образованием, специалисты своего дела, могут успешно помогать решать психологические проблемы, возникшие у других людей.

4 часа назад, Molly сказал:

Может ли уже взрослый человек совершенно другой профессии освоить психологию и успешно помогать людям?

Думаю, что может. Другой вопрос, где и как этот человек получит практику. На мой взгляд, это довольно важный момент, потому что практическая деятельность важна не только в психологии, но и во всех сферах деятельности.

4 часа назад, Molly сказал:

Выписанные таблетки и правда очень помогли, я думаю, что это самая главная причина дзена, который я словила.

Он тебе хороший препарат выписал. Название уберу, чтоб никто не додумался самолечением заниматься. А раз уж ты начала прием, то продолжай это делать под наблюдением специалиста. 

Edited May 12, 2019 by Янгире

[Ночной Дозор 1,824]

В 12.05.2019 в 17:46, Molly сказал:

 Потихоньку выравниваю БЗ, 

С помощью таблеток, правильно ли я понимаю?)

Опытные жжёные психиатры не любят сюсюкать часами о детстве пациента, как это делают психоаналитики. Они обычно понимают (по-своему), что за проблема привела человека на приём, с первых его слов. И.... выписывают волшебных колёс

[Molly 96]

@Янгире спасибо! Но специалиста лучше другого поискать, мне все-таки кажется)

@Ночной Дозор ну таблетки просто убирают это чувство тревоги и панику глупую, и я могу уже осознанно рулить. Я делаю небольшое Д - не проявляю инициативы, не звоню, не пишу, но при этом не сучу тоже и искренне отношусь к нему. Чаще стала уезжать домой, с друзьями видеться и т.д.  Не знаю как перестать отчитываться где я и что я - когда я не пишу что куда-то доехала, он недоволен, говорит, что я на него забиваю, а он переживает за меня и т.д. Как решить этот момент и не пережестить? Тут же не крайняя ситуация, он мне ничего плохого не сделал, и много делает для меня, это же неадекват сказать сейчас «пошёл нах, я не буду перед тобой отчитываться, я папин бродяга, мамин симпатяга!». И понятное дело, будет глупо ему объяснять, что это ради наших отношений.

Есть вообще мысли, что может лучше  переехать, а то ЛТРсб - это такое болото...Мне кажется, что совместное втыкание в телефон по вечерам и прочая бытовуха очень плохо влияет на наши отношения. Плюс, то что я далеко от родных, друзей, своих увлечений (например, я дома часто залипаю в пианино) делает меня более зависимой от него.

Опять вопрос - как ему это объяснить, чтобы это не было воспринято как большое Д и неадекват - он не верит ни в какие теории отношений, вообще не заморачивается. Как сделать так, чтобы это не было шагом назад? Либо как вообще строятся ЛТРсб, чтобы в них не было тухло? Все равно же рано или поздно с этим придётся столкнуться. Понятно, что должно быть больше увлечений, что по дому надо ходить если не как принцесска, то хотя бы как человек, а не как орк в халате и т.д. Но все равно - вместе просыпаться, есть, эта вся рутина превращает любимого человека в братика и сестричку, как этого избежать? 

Кстати, очень интересно мнение мужчин - что вы думаете о «комплексе  Мадонны и Блудницы»? Он у всех мужчин есть? У вас бывало такое? У меня есть подозрение, что тут примерно что-то такое - потому что он не проявлял все признаки плюса - не был раздражительным, очень часто звонил, заботился, терпел всю эту ахинею с ревностью, но при этом я себя чувствую неким домашним животным или младшей сестренкой. Нет какого-то огонька. Сам он на эту тему говорит, что это бред, все эти страсти, человек должен делом заниматься а не звездострадать. Но раньше же, например, он любил секс, и то, что у него было оч много баб об этом говорит, ну короче мне нипанятна почему так ?Может когда я выравню БЗ это пройдёт, может это все и правда из-за его плюса, просто человек хороший и не козлит как обычно плюсы.

Edited May 14, 2019 by Molly

[Dark Side 1,702]

14 часов назад, Molly сказал:

Чаще стала уезжать домой, с друзьями видеться и т.д.  Не знаю как перестать отчитываться где я и что я - когда я не пишу что куда-то доехала, он недоволен, говорит, что я на него забиваю, а он переживает за меня и т.д. Как решить этот момент и не пережестить?

Здесь тебе нужно быть повнимательнее: есть ощущение, что ты начинаешь заваливать значимость на себя.

Ты должна понимать, что если до настоящего момента у вас сложилась традиция проявлять заботу (как то отзвониться, что добралась, перебралась, поделиться новостями в течении дня и т.д.), что обычно воспринимается ведущим как контроль, перекройка зоны комфорта процесс болезненный, особенно если он резкий. Человек привыкает ко всему, но и отвыкать он тоже умеет (только не любит это дело). Что бы сохранить значения БЗ и БЦ без искажений, нужно договариваться с партнером, доступно объяснив "почему теперь будет так". В противном случае начнутся искажения по значимости и расколы по раппорту.

Для кого-то опека и забота - асексуальны. Для кого-то это единственная форма существования отношений. Любые отношения складываются между несовершенными мужчинами и несовершенными женщинами и поэтому каждые отношения уникальны, поэтому то, что подходит одним людям может запросто не подходить другим, поэтому не каждый подходит другому человеку.

А вообще, удивительно, с какой амплитудой у вас БЗ качает: еще чуть ли не вчера сама на стену лезла под интоксикацией кортизолом, а сегодня уже его начинает зажимать )

14 часов назад, Molly сказал:

Есть вообще мысли, что может лучше  переехать, а то ЛТРсб - это такое болото...

Это - левел даун. А он ни к чему хорошему не приводит.

14 часов назад, Molly сказал:

совместное втыкание в телефон по вечерам и прочая бытовуха очень плохо влияет на наши отношения.

Ну что тебе на это сказать... Если тебя что-то не устраивает, начни что-то менять. И начинать надо с себя, а не ожидать, что кто-то придет и развлечет тебя. 

Женщина отвечает за атмосферу в отношениях и в доме, прежде всего потому, что сама нуждается в ней. Романтикой, как творческой энергией, лучше владеет именно она, а не мужчина.

Ты можешь возразить "а почему ты всегда должна все придумывать и делать? а что мужик будет делать?"

Отвечу: можешь ничего не делать и дальше втыкать в телефон - это твой выбор.

14 часов назад, Molly сказал:

(например, я дома часто залипаю в пианино)

Так в чем проблема? Подкати на мягких лапах к нему и с горечью в голосе скажи "Эх, ну, что это за жизнь, без пиянины?!". Пусть напрокат возьмет или купит (вот соседи-то обрадуются )

14 часов назад, Molly сказал:

Либо как вообще строятся ЛТРсб, чтобы в них не было тухло?

Масштабы твоего вопроса соразмерны ответу величиной в целый FAQ по ЛТРсб.

14 часов назад, Molly сказал:

Кстати, очень интересно мнение мужчин - что вы думаете о «комплексе  Мадонны и Блудницы»? Он у всех мужчин есть?

Если ты имеешь ввиду вечное противостояние сексуальных инстинктов мужчины и его потребности в большой и чистой любви к одной единственной - это эволюционный баг мозга и в различной степени присутствует у всех.

Если ты про то, что некоторые мужчины боятся сексуальной активности женщин, считая ее проявлением порочности, что выражается в стремлении жениться на асексуальной женщине, серой мышке, которая не будет изменять - то так не у всех. 
 

[Molly 96]

@Dark Side Я имею в виду баг, когда мужчина, начиная привыкать к женщине и начиная считать ее членом семьи, перестаёт ее воспринимать как женщину, а воспринимает как попугайчика или котика или сестренку. Кормит, гладит, целует в лобик, а сексом не хочет заниматься. Я не понимаю, почему я попугайчик какого-то бабника? То есть куча баб до меня его вставляли, а со мной он значит в пятерочку ходит и зубы чистит, это убивает мне самооценку.

 Я не знаю, что там с БЗ у нас, сейчас у меня тоже есть эти приступы кортизола, но теперь меня это все очень бесит и раздражает. Я вспоминаю все плохие моменты, все его косяки и бомблю. Иногда даже не хочу общаться совсем, а он начинает переживать и расспрашивать, но я стараюсь не подавать виду. У меня опять все же возникают всякие вопросы и сомнения, хочется опять полезть с вопросами из серии «а что за телка» понимаю, что не могу их задать и открыто поговорить и от этого он ещё больше меня бесит. Он как-то обмолвился, что вот мол я удалил бывших всех как ты хотела, но у меня есть в друзьях просто знакомые, с которыми я спал, но мне проще удалить ВК, чем их выискивать. Но у него остался инстаграм и теперь я думаю и гадаю, кто у него из его бывших баб там и меня бесит, что я опять начинаю об этом думать,и что вообще какого *уя, за что мне такой подарок достался, но я теперь не тревогу испытываю, а какой-то гнев и отторжение, не хочется с ним видеться и общаться. Наверное, это просто качели. Но это правда сейчас намного реже происходит, в смысле припадки ревности, вот только сегодня был, а так была до этого спокойна. И дискомфорта они мне такого не приносят, только злость. А так просто злоба какая-то тихая фоновая в последнее время, но это может быть злоба и обида минуса.

Про пианино говорила, дождёшься от него.

Короче, я в любом случае сейчас на саморазвитие держу курс, это и в минусе и в плюсе полезно. С МЧ веду себя нейтрально, иногда немного подсливаю - не беру телефон сразу, но негатив держу в себе и с расспросами не лезу.

Edited May 15, 2019 by Molly

[Dark Side 1,702]

2 часа назад, Molly сказал:

@Dark Side Я имею в виду баг, когда мужчина, начиная привыкать к женщине и начиная считать ее членом семьи, перестаёт ее воспринимать как женщину, а воспринимает как попугайчика или котика или сестренку.

Потому что отношения имеют свойство от состояния голода, постепенно трансформироваться в насыщение, пересыщение и в конечном итоге отвращение. Это не баг мозга. Так работает "система вознаграждения". В норме, она предохраняет от "переедания" и мотивирует человека к поиску нового. Говоря иначе, эта система отвечает за выживание человека и без нее мы все повымерли бы.

Он воспринимает тебя как женщину, но желание как к сексуальному объекту естественным образом уменьшается. Привыкание, как ты правильно сказала, и это вполне естественный процесс происходящий в длительных отношениях, тем более при ЛТРсб (чем больше времени находитесь в контакте с друг другом, тем быстрее наступает привыкание) 

Дело в том, что за сексуальную страсть и "бытовуху" отвечают две различные системы мозга (старая и новая кора). Поскольку они формировались в разное время, между ними существует противоречие (иными словами, одна гасит другую). А задуманы они природой, для мотивации самцов и самок сосредотачивать свою сексуальную энергию на одном партнере и оставаться вместе достаточно долго, чтобы вызвать чувства привязанности, необходимые для воспитания своего потомства. Так например у большинства видов млекопитающих период ухаживания длится всего несколько минут, часов, дней или недель. В то время как у людей самая интенсивная, ранняя стадия влюбленности может длиться до 3, возможно до 12-18 месяцев, и даже намного дольше. Если за это время не рождается ребенок, то эволюционного смысла держать тебя рядом с твоим МЧ нету)

Но на то мы и человеки, что умеем много чего, чего природа не задумывала, в том числе и продлевать влюбленность. Только продлить первую стадию много ума не надо ("гормончики страсти" отработают свое), а вот продлить отношения дальше, сохранив качественный секс и страсть - это уже высшая лига. Поэтому и тема твоя находится в разделе "Развитие и удержание отношений". Только здесь уже работать надо. Совместно. 

Я не могу сходу назвать конкретную причину (и скорее всего это комплекс причин) его вялого желания секса с тобой, но общие рекомендации есть: это конечно инвестиции в себя направленные на саморазвитие (в т.ч. повышение СВС), совместный досуг и приключения (ищите точки соприкосновения), разделение домашних обязанностей вовлекающих в деятельность (но помни о гендерном разделении полей доминации) и как я уже тебе написал - бери инициативу и романтик на себя.

Ну и самое последнее и оно же главное - общие цели! (куда движутся эти отношения и за счет чего будут развиваться?)

[Dark Side 1,702]

3 часа назад, Molly сказал:

А так просто злоба какая-то тихая фоновая в последнее время, но это может быть злоба и обида минуса.

Тебя бомбит потому что ты сексНЕвостребована своим парнем. Естественно тут кипятком начнешь писать и искать причины. И первое, что приходит на ум - раз не трахает меня, значит трахает другую.

К тому же, есть ощущение, что и он ведет себя как-то издевательски: вроде бы успокаивает, мол, удалю всех баб ради тебя, и одновременно не забывает тебя уколоть "вбросом" про "у меня есть в друзьях просто знакомые, с которыми я спал, но мне проще удалить ВК, чем их выискивать". Что за нах?) У него проблемы с самооценочкой походу.

Возможно тебе все таки действительно будет полезно подзавалить значимость на себя, что бы простимулировать "потенцию" этого самовлюбленного индюка.

[Molly 96]

12 minutes ago, Dark Side said:

Тебя бомбит потому что ты сексНЕвостребована своим парнем. Естественно тут кипятком начнешь писать и искать причины. И первое, что приходит на ум - раз не трахает меня, значит трахает другую.

К тому же, есть ощущение, что и он ведет себя как-то издевательски: вроде бы успокаивает, мол, удалю всех баб ради тебя, и одновременно не забывает тебя уколоть "вбросом" про "у меня есть в друзьях просто знакомые, с которыми я спал, но мне проще удалить ВК, чем их выискивать". Что за нах?) У него проблемы с самооценочкой походу.

Возможно тебе все таки действительно будет полезно подзавалить значимость на себя, что бы простимулировать "потенцию" этого самовлюбленного индюка.

Ну там немного в другом контексте сказано было, он просто всех удалил, а я когда полезла читать (*facepalm*), увидела, что не всех оказывается, а он говорит «да это не бывшая, просто знакомая, если я буду удалять всех знакомых, с которыми спал, то типа эта долга», как-то так.  

Не знаю, что у него с самооценкой, но мою эти отношения опускают крепко ?

[Dark Side 1,702]

43 минуты назад, Molly сказал:

Ну там немного в другом контексте сказано было, он просто всех удалил, а я когда полезла читать (*facepalm*), увидела, что не всех оказывается, а он говорит «да это не бывшая, просто знакомая, если я буду удалять всех знакомых, с которыми спал, то типа эта долга», как-то так. 

В данном случае, суть дела не меняет. Он ЧСВшничает. Как будто не забывая при малейшей возможности напомнить тебе как же он невъе%енно хорош и как тебе с ним повезло. 

49 минут назад, Molly сказал:

 Не знаю, что у него с самооценкой, но мою эти отношения опускают крепко 

Есть подозрение, что ему так удобно. 

[Molly 96]

Может проблема во мне и моей самооценке и я так остро реагирую.

[Dark Side 1,702]

9 часов назад, Molly сказал:

Может проблема во мне и моей самооценке и я так остро реагирую.

Иногда лучший способ борьбы с заниженной самооценкой - это отказ от убеждения, что ты - большая ценность. 

Возможно ты привыкла, что всегда была востребована со стороны мужчин. И это вполне объективно, судя по твоим внешним данным. Но вот конкретно этот мужчина, по непонятным тебе причинам, больше гладит тебя по шерстке и относится как к сестренке (держим в уме "странные" отношения с его сестрой), вместо того, что бы заниматься сексом. При этом я выше объяснил тебе естественные причины снижения либидо в отношениях.

Но тебе разумеется от этого не легче. Ты не довольна им, и уже начинаешь быть недовольной собой. А человек, который не доволен собой, который чувствует свою внутреннюю пустоту и неудовлетворенность, будет постоянно напряжен, вплоть до аффективных психозов. Он будет стремиться к обретению внутренней наполненности, но не получив ее очень сердится. Он вымещает свою агрессию либо на окружающих, либо вымещает агрессию внутрь: то кажется не так, этого не достаточно и т.д. В свою очередь негатив, который он держит в себе без выхода наружу, со временем трансформируется в отторжение к партнеру (а это прямая дорога к ДОДу).

Для того чтобы почувствовать себя лучше, ему подходит все: контроль, страх, чужая энергия, комплимент. Человек выпадает в ДСП-режим, практически без контроля со стороны сознания. Чем больше пустота, тем сильнее человек нуждается в одобрении, похвале, восхищении. Он все время себя с кем-то сравнивает. Ему необходимо быть лучше кого-то. Если сравнение оказывается не в его пользу, он страдает. Вся жизнь в отношениях становится чередой нелепых соревнований с фантомами. Поэтому ты и уничтожаешь всех фантомов его бывших баб в СС, и пока не вырежешь всех до последней, не остановишься. Кстати, ты никогда не ловила себя на мысли, что хочешь своего МЧ как раз потому, что он "весь такой бабник"?

В общем вывод следующий: тебе нужно наполнить осмысленностью собственную жизнь, учиться зрело "любить" не только себя, но и своего мужчину, а ему прекращать самоутверждаться и осознать наконец "что дело не в деньгах, и не в количестве женщин. И не в старом фольклоре, и не в новой волне" 

Если ты справишься с этой проблемой, то тут же вырастет самоуважение (у меня получилось!) и самооценка, а вместе с ней придет вдохновение - тот самый ресурс, подлинная внутренняя мотивация необходимая для развития и удержания отношений.