Как понять, можно ли доверять человеку

[Molly 96]

А как научиться зрело «любить», что мне для этого не хватает? Пока работаю с самооценкой только.

 

В последнее время все сложнее скрывать злость от ОМП, он все чаще спрашивает что со мной не так, я говорю, что все норм, но меня дико бомбит.

 

Вчера не хотелось идти домой, я пошла гулять по ТЦ, по магазинам ходить и т.д. и у меня сел телефон (ну где-то полчаса не работал). По приезду домой был разбор полетов, что меня оказывается все искали, что он полчаса ездил по району и искал меня, я объяснила, что у меня сел телефон, он сказал, что когда у меня садится телефон, нужно его об этом предупреждать (!) Потом, он сказал мне идти в душ, т.к. я промокла, мне не оч понра, что он командует, что мне делать. Потом я хотела попить чай, он сказал, что мне нельзя идти пить чай, т.к. уже поздно. Меня бомбануло, я поднаехала на него, спросила почему он со мной как с ребёнком обращается, он сказал, что переживает просто, а насчёт чая пошутил (WTF) и я могу пойти попить чай (спасибо).

Короче меня бомбит, что помимо того, что БЗ завален (сейчас читаю «Парадокс страсти», если верить этой книге, то БЗ все же завален) мне ещё и тяжело его выправить, потому что он все контролирует! Нельзя загадочно исчезнуть, недосказать (а у меня это раньше было одним из главных инструментов соблазнения). Приходится продолжать писать, что я выехала-приехала и прочий бред, а он иногда даже на это не отвечает ничего! Короче без мяса тут не выкрутиться, видимо, либо выравнивать БЗ только за счёт прокачки ресурсов

Edited May 16, 2019 by Molly

[Ночной Дозор 1,824]

В 14.05.2019 в 23:48, Molly сказал:

Не знаю как перестать отчитываться где я и что я - когда я не пишу что куда-то доехала, он недоволен, говорит, что я на него забиваю, а он переживает за меня и т.д.

Просто взять и постепенно свернуть это дело. Он переживает не "за тебя и т.д.", а из-за ощущения потери контроля.

В 14.05.2019 в 23:48, Molly сказал:

а то ЛТРсб - это такое болото

Это да)

ЛТРсб имеет смысл при совместном воспитании общих детей, или если тебе жить негде, или ты хочешь висеть на шее у парня, или у вас общее натуральное хозяйство. Без материальной, квартирной или "детной" подоплеки, это почти бессмысленный формат.

В 14.05.2019 в 23:48, Molly сказал:

Опять вопрос - как ему это объяснить, чтобы это не было воспринято как большое Д и неадекват - он не верит ни в какие теории отношений, вообще не заморачивается

Это и будет воспринято как большое толстое Д, и левел - даун, и попаболь, чтобы ты не объясняла на словах.

Вот интересно, зачем ты согласилась жить с ним? Чтобы что? Чтобы не ездить за сексом далеко?)

В 14.05.2019 в 23:48, Molly сказал:

делает меня более зависимой от него.

Ну дэ)

Я вот не совсем понимаю, нахрена тебе это ЛТРсб

В 14.05.2019 в 23:48, Molly сказал:

эта вся рутина превращает любимого человека в братика и сестричку, как этого избежать? 

В совместном проживании должна быть какая то общая цель, идея, благодаря чему усиливается интеграция, но любоффь один фиг постепенно переходит из гормональной стадии в "духовную")

13 минут назад, Molly сказал:

По приезду домой был разбор полетов, что меня оказывается все искали, что он полчаса ездил по району и искал меня, я объяснила, что у меня сел телефон, он сказал, что когда у меня садится телефон, нужно его об этом предупреждать (!) Потом, он сказал мне идти в душ, т.к. я промокла, мне не оч понра, что он командует, что мне делать. Потом я хотела попить чай, он сказал, что мне нельзя идти пить чай, т.к. уже поздно.

Это всё мозгодр*ч чистой воды.

[Molly 96]

@Ночной Дозор дык я пытаюсь, но вот не написала я, что вышла из дома, он звонит и начинает: «А ты где, на работе? А почему ты не написала, что вышла из дома?», варианты ответов:

а) му-хрю, забыла

б) му-хрю, заработалась

в) му-хрю, а зачем тебе всегда писать?

И на это он меня виноватит, а мне защититься нечем, тк до этого чуть ли не год так отчитывалась и жто считалось нормой и я формально как бы косячу. Типа вот он бабам лайки не ставит (все равно втихаря ставит, ШАКАЛ), бывших удалил (но не всех, ШАКАЛ), а я ему отчитываюсь. Ну типа мы бережём тараканов друг друга. Я ничего против такого формата, кстати, не имею, если бы он не заваливал БЗ. Ну как можно хотеть ОЖП, которая пишет каждый день: «Я выехала из дома», «я на работе», «я пошла покушать», «я пошла в туалет», ну конечно не остаётся никакого места для спонтанности + ещё и совместный быт.

Я согласилась на ЛТРсб, потому что я ТП. Я не хотела изначально, когда он предлагал - отказывалась, тк помню, чем кончились прошлые ЛТРсб. А потом постепенно начала оставлять свои вещи, по чуть-чуть, и сама не заметила как переехала, плюс это все в расцвете влюбленности, гормоны,

желание быть ближе и тд. Рационализировала так, что в будущем все равно придётся жить с мужем, надо учится строить ЛТРсб. 

Если любовь всегда переходит в духовную, то какой в ней смысл? Можно просто найти друга по фильтрам и создать семью с ним.

Edited May 16, 2019 by Molly

[Ночной Дозор 1,824]

18 минут назад, Molly сказал:

А почему ты не написала, что вышла из дома?»,

Думаю, волшебные колёса помогут тебе спокойно сказать "я решила прекратить эту глупую отчетность".)

Потом надо выдержать несколько истерик и дебильных разговоров и норм.

18 минут назад, Molly сказал:

Типа вот он бабам лайки не ставит (все равно втихаря ставит, ШАКАЛ), бывших удалил (но не всех, ШАКАЛ),

да, это твой личный таракан, с которого началась эта тема. На самом деле, весь этот виртуал побоку)

18 минут назад, Molly сказал:

А потом постепенно начала оставлять свои вещи, по чуть-чуть, и сама не заметила как переехала, плюс это все в расцвете влюбленности, гормоны,

это ловушка для лохушек, в которую ты угодила. Ты трезво взгляни на ситуацию. Какова цель этих ЛТРсб? Научиться жить с мужчиной?

При браке, детях, это нормально. Родительские обязанности, все дела. Выше я писал причины, по которым ЛТРсб могут иметь логических смысл.

А так ты его засаживательная кукла для контроля и "чтобы было не хуже чем у других".

18 минут назад, Molly сказал:

Если любовь всегда переходит в духовную, то какой в ней смысл?

Секс при поддержании баланса и некоторых эмоциональных "встрясках" остается и довольно частый.

С другом не факт. что секс будет хорошим.)))

Но такого чтоб "пупасило", как вначале отношений, не будет. Или будет, если ты станешь всё время сидеть в минусе по балансу.

 

 

[Molly 96]

4 minutes ago, Ночной Дозор said:

сказать "я решила прекратить эту глупую отчетность".)

Тээкс, ну это можно, а рапорт не раз*бет?

[Ночной Дозор 1,824]

5 минут назад, Molly сказал:

это можно, а рапорт не раз*бет?

Смотри. Ты делаешь то, что тебе не хочется, и то, что тебя напрягает, и то, что дает тебе ощущение того, что ты "на коротком поводке", а ему - ощущение контроля.

Забери часть ощущения контроля у парня, и  у него должно появиться больше "страсти", вследствие выравнивания баланса в твою сторону.

Или ты хочешь сидеть - бояться "разрушить раппорт" и, как спутник на орбите, выйдя из дома, постоянно делать "бип-бип-бип - бип"?

Расширь свою зону комфорта. Из расширенной зоны удобнее налаживать раппорт. А в позиции "снизу" инструментарий стремительно уменьшается)

[Molly 96]

23 minutes ago, Ночной Дозор said:

Смотри. Ты делаешь то, что тебе не хочется, и то, что тебя напрягает, и то, что дает тебе ощущение того, что ты "на коротком поводке", а ему - ощущение контроля.

Забери часть ощущения контроля у парня, и  у него должно появиться больше "страсти", вследствие выравнивания баланса в твою сторону.

Или ты хочешь сидеть - бояться "разрушить раппорт" и, как спутник на орбите, выйдя из дома, постоянно делать "бип-бип-бип - бип"?

Расширь свою зону комфорта. Из расширенной зоны удобнее налаживать раппорт. А в позиции "снизу" инструментарий стремительно уменьшается)

Кстати, узкая зона комфорта может быть из-за проблем с самооценкой, если налажу ее, то будет проще расширять ее)

[Ночной Дозор 1,824]

10 минут назад, Molly сказал:

из-за проблем с самооценкой,

Проблемы с твоей самооценкой в данном кейсе, из-за того, что она привязана у тебя к нынешнему парню.

Расширь свою зону, раздвинь личные границы, отвяжи самооценку от поведения одного человека и должно получиться норм)

Сидеть мышью и бояться п*кнуть, плюс усиленно *бать мозг партнеру - это так себе тактика.

[Sun 480]

Второй день, открывая твою тему, в голове крутится Meds - Placebo...

Вы два параноика, ей-богу - одна маньячит ищет следы баб везде, другой истерит, если полчаса тамагочи не отвечает, как поело. Стоите друг друга. Но тебе ужасно, ужасно хочется его ДОДнуть, убрать с глаз символ своего нервяка и свидетельство легкого самослива, и выправить за счёт этого самооценку многострадальную, о которой много в последних постах. Поэтому тебя в нем сейчас все бесит, а если не бесит, то ты себя поднакручиваешь дополнительно, как боксёр в углу ринга перед боем.

В принципе, план неплох. Нет человека - нет проблем (с) Но выше тебе столько написали, отвечая на вопросы о развитии и удержании отношений, что будет жалко. Потому что этого ты ДОДнешь, а причины проблем с ним никуда не денутся.

Baby, did you forget to take your meds?

Не хочешь, продолжая медикаментозную поддержку, попробовать выправить баланс, подумать об общих целях и точках, вернуть классный секс? Тебя никто не заставляет заводить с ним детвору и топать в ЗАГС, но потренировать на нем некоторые важные моменты, вроде границ (своих и чужих) и скиллы, которые тебе понадобятся в жизни с другими людьми тоже, можно вполне. А там, глядишь, втянешься)

And the sex, and the drugs, and the complications

Вообще, тема твоя, по-своему, уникальна. Обычно форум уговаривает автора послать героя или героиню, найти себе более достойного/ную и жить припеваючи, а тот упирается, ищет ходы, занимается самодеятельностью и огребает. А тут все наоборот - автор настраивается героя ДОДнуть, но форум не видит в этом решение кейса.

[Янгире 640]

16 часов назад, Molly сказал:

В последнее время все сложнее скрывать злость от ОМП, он все чаще спрашивает что со мной не так, я говорю, что все норм, но меня дико бомбит.

Твоя злость может быть и от тех лекарств, которые ты принимаешь. Тебе не просто так врач сказал прийти на прием через 2 недели, ему надо оценить твое состояние. Подобные лекарства и дозировка к ним подбирается индивидуально для каждого человека. Что хорошо для одних, может быть плохо для других.  

14 часов назад, Molly сказал:

Кстати, узкая зона комфорта может быть из-за проблем с самооценкой, если налажу ее, то будет проще расширять ее)

Может. И тут даже наоборот, расширение зоны комфорта может повышать самооценку, если опыт от этого будет положительный. 

[Dark Side 1,702]

13 часов назад, Molly сказал:

А как научиться зрело «любить», что мне для этого не хватает?

Ну что отличает зрелую личность от ребенка?

Прежде всего - осмысленность.

Незрелый человек, не способный держать себя в руках,  потакает своим прихотям, желая получить сиюминутное удовольствие. 

Взрослый человек обладающий самоконтролем, делает осознанный выбор, что является фундаментом самоуважения.

Например, ЛТРсб по умолчанию предполагает опеку, ответственность друг за друга. Полагаю тебе это известно. И уж постольку-поскольку вы гнездитесь в одном гнезде, устанавливаются соответствующие правила и обязанности. Ты эти правила либо принимаешь и выполняешь либо, если они тебя не устраивают, пытаешься устанавливать свои. Это и есть осмысленность. В зрелых отношениях нет понятия "пустить на самотек, как пойдет". 

При этом вместе с обязанностями, разумеется есть права. Я сейчас говорю о здоровой дистанции в отношениях. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Понимаю, что как раз с этим, по твоему мнению, проблема не у тебя, а у твоего МЧ и книга "Парадокс страсти" должна стать его чтивом на ночь, а не твоим. Возможно он пережимает в некоторых вопросах с гиперопекой, со своим "комплексом брата", а значит твоя задача объяснить ему, что чувства рождаются на сво­боде и не могут существовать в неволе. 

Одновременно с уважением личных границ, зрелый человек принимает своего партнера и реалистично оценивает его качества и его недостатки. Ценит его таким, какой он есть. У твоего мужчины было много любовниц, но сейчас он с тобой, выбрал тебя из всех, и вы живете вместе. Это осмысленность. Вместо этого ты объявила "крестовый поход" против всех этих с#чек: бывших, несуществующих, гипотетически опасных - всех огнем и мечом!)

И наконец осмысленный поиск баланса зависимость/независимость. ЛТРсб предполагает углубление интеграции, ключевым тезисом которой является: "Я могу много делать без тебя, а с тобой получается еще лучше и достигается быстрее". Однако здесь важно не свалиться в зависимость. Собственно для зрелой взрослой любви как раз характера независимость, как способность двигаясь вместе, при это существовать отдельно, автономно: "Я с тобой раскрываюсь и ты со мной раскрываешься, но и без тебя я пойду по пути саморазвития, а не деградации".

Можно конечно просто ДОДнуть этого бабника, вместе с его тараканами и этим болотом. Это тоже зрелое решение, если это - твой осмысленный выбор. 

[Molly 96]

Всем привет! 

Я все это врем занималась с собой и разбиралась со своими тараканами. Ищу информацию в книгах, на данный момент читаю книгу Роберта Лихи «Ревность» и работаю по ней, она на 100% подходит под мой случай, там все про меня. Автор очень хорошо распутывает мысленные цепочки, которые приводят к ревности. Я временно даже отменила психолога, пока работаю по книге, потому что книга мне ощутимо больше помогает, очень советую ревнивцам.

 Автор часто использует приём так сказать «переноса всех сомнений на себя», например: вспомнить, что у тебя есть тоже бывшие партнеры, тебе с ними было хорошо, ты до сих пор можешь радоваться, если увидишь их на улице и т.д. и с этой стороны сразу становится намного понятнее, что чувствует другой человек, мне очень помогает.

Поэтому я пришла к мысли о том, что я сама очень много себя ограничиваю: я удалила из СС всех поклонников, парней, которые мне когда-то нравились, считала что держать таких при живом парне как-то греховно и т.д. и жду от него того же, потому что считала это нормой, а это, видимо, нормой как раз не является??‍♀️ В общем, сегодня опять пришла непрятная мысль про одну даму, которая осталась у него в друзьях, с которой он спал. Незадолго до этого ко мне добавился в друзья бывший коллега, но я его не добавила по своим убеждениям, а сегодня решила, а чего я правда сама себя так загасила и давай добавлять всех плклонников обратно! Даже не из злости, а для того, чтобы встать с ним на один уровень - у него кругом какие-то призраки баб, а я даже на работе лишний раз не здороваюсь с парнями, которые на меня смотрят как-то не так. Ну психологически чтобы тоже нормально относится к общению его с противоположным полом.

В общем, один парень, которому я нравилась мне начал сразу писать «как ты? Как дела? Куда пропала?», а герой темы его знает и знает, что я ему нравилась. У него очень высокая ОЗ как внешняя так и соц (он гендиректор БЦ где мы познакомились с ОМП). Мне сразу стало как-то дурновато, думаю сегодня обговорить это с парнем, что мне можно общаться с парнями, которые ко мне клеились, раз ему можно общаться с бывшими. Я не хочу ничего скрывать. 

Правильно ли я делаю? Я думаю, что я труслива ? Но может сейчас как раз и буду расширять зону комфорта, но парень может разозлиться (но я все равно скажу, не хочу скрывать). Внутренне сейчас чувствую дискомфорт от этого.

Мне кажется, что он скажет: «да ты окуела дорогая, проверяешь мой каждый шаг, а сама решила общаться с мужиками», может я и правда окуела? Не могу разобраться

Edited May 28, 2019 by Molly

[Sun 480]

1 час назад, Molly сказал:

Но может сейчас как раз и буду расширять зону комфорта, но парень может разозлиться (но я все равно скажу, не хочу скрывать). Внутренне сейчас чувствую дискомфорт от этого.

Потому что это не зона комфорта. Если бы это была она, ты бы ни у кого разрешения в ней находиться не спрашивала.

И за это ты бы парню своему мозг выкрасила и выбросила. 

[Dark Side 1,702]

1 час назад, Molly сказал:

Но может сейчас как раз и буду расширять зону комфорта, но парень может разозлиться

Так поэтому это и называется "расширением зоны комфорта", т.к. в этом процессе кого-то, что-то начнет не устраивать. Иначе оно не называлось бы "расширением" )

Когда ты пытаешься ступить на новую территорию, будь готова что найдется её владелец, который попытается дать тебе мзды и вернуть восвояси.

2 часа назад, Molly сказал:

Мне кажется, что он скажет: «да ты окуела дорогая, проверяешь мой каждый шаг, а сама решила общаться с мужиками», может я и правда окуела? Не могу разобраться

Не знаю, окуела ты там или нет, но ты пытаешься поднять свою значимость, за счет метода "зеркалирования". Только продекламировано, а не скрытно. Метод рабочий, только нюанс здесь в том, что отзеркаливать нужно фактическое поведение, а не твои догадки. Иначе это нужно делать скрытно.

[Molly 96]

  Блин, ну да, согласна, общаться это жестко как-то... он же не общается (или не палится). Но в друзьях пускай повисят, раз ему так можно.

  Еще нашла книгу с завлекательным названием ”Unfuck yourself”, начну после «Ревности».

  По поводу отчетов - удалось уменьшить немного интенсивность, пишу иногда, иногда сам звонит и спрашивает. При этом он всегда тоже пишет и звонит, говорит где он и что он (я сама не спрашиваю никогда), так что считаю, что все справедливо. Ну да, мы два невротика, но я правда стараюсь стать лучше.

  И кстати, мне и правда легче от того, что я добавила этих мужиков, от того, что я понимаю, что вот они висят у меня и я при этом не думаю о них, не хочу с ними быть, не испытываю к ним никаких чувств и это не угрожает нашим отношениям. А по ту сторону баррикад это видится как какой-то жуткий лес со страшными монстрами в виде его бывших. Можно много раз объяснять человеку, что он слишком загнался и человек это рационально может понимать, но вот эмоционально принять что-то иногда только какими-то вот окольными путями получается. Когда я увидела своими глазами, что наличие интересных мужиков в СС не означает, что я их хочу, тогда сразу как-то попустило ?? 

  Ну вообще в этой книге много таких штук ещё, как размотать свой мозг, очень рада, что нашла ее.

[Bounty 596]

5 часов назад, Molly сказал:

Я все это врем занималась с собой и разбиралась со своими тараканами. Ищу информацию в книгах, на данный момент читаю книгу Роберта Лихи «Ревность» и работаю по ней, она на 100% подходит под мой случай, там все про меня. Автор очень хорошо распутывает мысленные цепочки, которые приводят к ревности. Я временно даже отменила психолога, пока работаю по книге, потому что книга мне ощутимо больше помогает, очень советую ревнивцам.

Обычно считается, что ревнивцы это неуверенные в себе люди, люди с заниженной самооценкой. То есть они априори считают себя хуже других. Надо разбираться, почему ты так о себе плохо думаешь. Кто/что создало в твоем сознании мысль, что ты не заслуживаешь любви.

 

[Molly 96]

.

Edited June 11, 2019 by Molly

[Янгире 640]

@Molly, почему ты все удалила? 

[Molly 96]

15 minutes ago, Янгире said:

@Molly, почему ты все удалила? 

Да у меня просто видимо синдром отмены от таблеток, нужно перетерпеть, не хочу опять тут свой поток сознания выливать, у меня мысли меняются каждую минуту... Отменяю по рекомендации терапевта (обычного, не того, кто выписал, к нему не хочу), сначала уменьшала дозы и теперь не пью вообще дня три. Два дня не хожу на работу. Вообще не понимаю, зачем я их пила, они только купируют проблемы, а потом ещё хуже накрывает и они разрушают мозг. 

Вот, посмотри видео про них ниже. Эта женщина работала всю жизнь с этим. Стараюсь восстанавливаться по ее рекомендации (хорошо питаться, спорт, витамины):

 

Edited June 11, 2019 by Molly

[Янгире 640]

8 минут назад, Molly сказал:

Вот, посмотри видео про них ниже. Эта женщина работала всю жизнь с этим. Стараюсь восстанавливаться по ее рекомендации (хорошо питаться, спорт, витамины):

Кто эта женщина? Лучше к врачу сходи, а не перетерпливай или самодеятельностью занимайся.

__________________

В 17.05.2019 в 12:26, Янгире сказал:

Твоя злость может быть и от тех лекарств, которые ты принимаешь. Тебе не просто так врач сказал прийти на прием через 2 недели, ему надо оценить твое состояние. Подобные лекарства и дозировка к ним подбирается индивидуально для каждого человека. Что хорошо для одних, может быть плохо для других. 

Это я тебе писала выше. Очень важные несколько предложений.

10 минут назад, Molly сказал:

Отменяю по рекомендации терапевта (обычного, не того, кто выписал, к нему не хочу)

Я что-то не поняла, тебе антипсихотическое средство обычный терапевт отменяет, который ОРЗ лечит?